
Bakuta kojoj u očima vidiš da ćeš da najebeš ni kriv ni dužan. Može se sresti na ulici/parku,ređe, ali ima ih, pošti/banci, tamo ih je pun kurac i znaju da grizu, a najčešće se sreću u gradskom busu.
1. Pravo sa pijace, sa gomilom cegera u rukama, i štapom pride, uđe ljuta, jer su je opljačkali prodavci za cene šargarepe, rokvica, peršuna... pa počne još sa vrata da pičkara sve redom, i nekako kroz masu dođe do nekih mlađih koji sede... Tu počinje harakiri, najebe mu se oca, majke, dede, babe, predsednika stanara... bruka sramota, lepo su te vaspitali kući... a usput kuka na sve živo, i na malu penziju.
2. Sediš na klupi, a ona slučajno odjedared pravo ispred tebe počinje nešto da ti priča, kuka, viče i psuje, jer smo mi mladi bezobrazni i kako nas nije sramota da joj se smejemo, i što ne sedimo negde drugde.
Što baba?!Što?!
-Je l' znate kolika mi je penzija?! Mamicu vam...
3. Uđeš u poštu/banku, da platiš račune, kada gomila penzinera čeka isplatu penzije. Šalterka, tj. menadžer za odnose sa ljudima za uplate i isplate preko šaltera, priziva ljude sa uplatama da dođu prvi, jer nema para za isplatu. Ti pođeš da platiš, kad... - Vidi ga, preko reda, mlad jak, hoćeš da nam uzmeš i to malo para što ima da nam isplati, blabla... Bezobraznik, navaspitan, đubre, lopov!
- Baba Trouble, šupičku materinu!
Alkohol i trava uzajamno su povezani,jer od previse alkohola se desi da zavrsis na nekoj travi u nekom parku ili slicno,makar na kratko dok se ne dignes ili te neko podigne.A kada nema trave cesto se zavrsi na alkoholu.
Vrlo sumnjivo akt, od strane drugara sa kojim pijete u parku za vrijeme nestašice novca.
On u društvu nije jer vas voli, nego je primoran da bude tu, nema gde drugo. Pravi prijatelj bi potegao iza vas čak i kad imate herpes.
Čuvajte se takvih.
-Drž! (Podrig). Ček ček, šta to bolan brišeš, jesam to ja nešto pogan?
-Heheh, ma ne nego mušica bila, pa da skinem.
-Jel? MU-u-ušica kažeš. Pa ja evo popih pet litara, a nijedne mušice nisam vidio. Kako to da tebi svaki put naleti, m?
Kada kroz debelo crevo krene količina govana za koju niste sigurni da će petlja na čmaru da izdrži. Čovek pod pritiskom kritične mase, hoda sitnim, ubrzanim koracima, znoji se i beči oči ne bi li video spas u nekom žbunu, parku ili šumi.
- Majstore, srednja!!
- Čeka' b'e, neje stanica!
- Ma, bolje ti je da otvoriš! Došlo do kritične mase!!
Stalaktiti rastu ispod školskih klupa u vidu okamenjenih slina ili žvaka. Kao alternativna staništa, javljaju se i školske stolice, kućne fotelje, ali i kafanski pultovi. Slinasti stalaktiti mogu da izrastu i do nekoliko centimatara u zavisnosti od larve domaćina koju izvuče iz nosa, dok su žvakasti stalaktiti slične veličine i okruglastog su oblika sa varijacaijama u boji. Najčešće su beli (orbit, stimorol, čunga lunga itd.) ili roza (bazooka).
Odnosno podela vremena.
Savršen primer idealne preraspodele imamo kod klupica u parku koje rade u 4 smene:
Ujutro se ispijaju vinjaci , popodne penzioneri igraju šah, predveče ih zauzimaju mame sa bebironima a noću služe kao utočište ljubavnicima koji je povremeno dele sa ekipom sa gitarom i dvolitrom piva.
Eufemizirani izraz za voajera. Ova šaljiva ulepšanica za osobu koja preferira uživo gledanje filmova za odrasle koristi se iz razloga što reč voajer zvuči previše nastrano, bolesno. Često niste sigurni da li komšija koji zaliva cveće na terasi preko puta gleda u pupoljke istog ili samo stvara sebi kamuflažu dok između visećih saksija snajperiše pupoljke srednjoškolki kad se vraćaju iz škole.
Vojadžer možda samo postoji u paranoičnoj glavi osobe koja umisli da je neko posmatra? Doduše, ljubav prema petunijama nije opravdanje da se one zalivaju u dva sata,.. noću,.. sa kofom sa zalivanje u jednoj i durbinom u drugoj ruci,.. i ugašenim svetlom na terasi.
Ipak, teško je ne nalepiti etiketu likovima koji sami sede u parku na klupici tik uz dečiji pesak i sprave, šunjaju se noću po parkingu ispred solitera ili satima sede uokvireni u svoje prozorsko okno i gledaju...
Bilo kako bilo, društvena stigma podjednako pogađa i parkovskog pedofila i običnog čoveka koji bi samo da sedi na klupici i uživa u prolećnom povetarcu; podjednako se nalepljuje i na ''pendžerskog posmatrača'' i na osobu koja voli da zapali cigar i gleda kroz prozor kako napreduje brezica koju je posadio ispred zgrade;
Isti ti đoka da li si krenuo da džogiraš uveče oko parkinga ili da tražiš ''akciju'' u nekom od parkiranih automobila. Ti si prijatelju označen kao vojadžer u startu!
- Leopolde, mislim da nas onaj matorac snajperiše, gleda našu Žaklinu, idi molim te reguliši to.
- Konjina matora, idem da vidim o čemu se radi.... Jeli ti vojadžeru, šta radiš ovde u parku? Šta si seo tu sam i u šta si zablenuo, a!?
- Molim! Stidite se mladiću, zar čovek ne može sam da sedi u parku i uživa u sunčanom danu, a da ga ne označe čudakom, evo, kucam poruku prijatelju da donese domina da igramo ako vas baš zanima, stiže mi društvo ne brinite!
- Izvinite zaista, moja žena posumnjala, znate kakvih sve ima otkačenih, ludo vreme došlo, ja kažem ma pusti čoveka, verovatno ne gleda uopšte u nas. Hehe , žene. Izvinite još jednom.
- U redu je...
(kuc..kuc... AJDE+DOLAZI .sNMNIO1SAM TRI LEPOTICE+TWOJ TIP .-) kAMERA.JEBE KEWU MATOREUU!1..)
Prohodao sa dve, progovorio sa tri godine, u vrtić išao svaki treći dan, osnovnu jedva završio, upisao trogodišnju srednju jer ga mrzilo ići na prijemni, ćale mu platio vanredno četvrtu da bi mogao upisati faks. Na fudbalu uvek klupa, ostale sportove nije ni igrao jer nije bilo izmena. Možda glup, ali najverovatnije operisan od truda i rođen sa nedostatkom ikakve želje za uspehom.
- Kako si uradio prijemni?
- Solidno, biće valjda budžet. Ti?
- Razbio, skoro sve znao. A Nemanja, s tobom je polagao?
- Video sam da igra vešala sam sa sobom.
- A da! On je na samofinansiranju od rođenja.
- Znaš ga! Da su mu dali da izađe pre kraja predao bi odma' sve prazno.
Svima je dobro poznata scena kad se deca na casu tehnickog obrazovanja, iza velikih tehnickih klupa svadjaju ciji je veci. Najcesce bio kao pobednik izasao ponosni-odlican-ucenik, ali neretko bi to bila i neka od devojcica. Tretirao se kao neka vrsta trofeja... Nakon uporedjivanja, kratkotrajnog pokazivanja i hvaljenja, bio bi vracan u torbu. Radi se naravno o lenjiru i njegovoj verovatno najvecoj duzini koja staje u skolsku torbu.
-Uaaaaau koliki mu je...
-Pero, ti si mi najbolji drug... Jel mozes da mi ga pozajmis?
p.s. Sa ponosom kazem da je i moj u osnovnoj imao 30 cm... Danas mi to nije potrebno, u srednju nosim mnogo manji. Lenjir, perverzni konju/kobilo, lenjir.
Osobe koje po kriterijumima nasih baka,mama,strina isl. vreme provode u kaficima,ispred racunara,u parku,ispred tv-a.Slusaju 'narkomansku' muziku koja obavezno 'probija' bubne opne.Oblace se cudno.Puse,piju,sede na hladnom betonu.Druze se sa mangupima i dzabalebarosima i pokusavaju da preokrenu njihovu 'cestitu i pametnu'decu.
Bakutaner:"Gde ces ti?"
A:"Idem u parkic sa Jovanom,Markom i Gagijem..."
B:"Molim??S tim narkomanima se druzis?!Znas li ti da sam ja juce svojim ocima videla Gagija kako sedi ispred doma i pusi,mozes misliti pusiiii a cini mi se da je i flasa bila kraj njega!Ma sigurno je!A i oni nisu nista bolji cim se druze s njim,a i ti cim si s njima.Sta ce ljudi da kazu?!Iii to jos u park.Znas ti ko se tamo skuplja?!"
A:"Da..Cao bako,volim te"
Bakica ostaje prenerazena,s upitnikom iznad glave...
Autobuska ili železnička stanica locirana u sred pripizdine. Od opreme tu se nalaze izanđala klupa, iz koje vire zarđali ekseri spremni da proburaze prdaru svakog nepažljivog putnika i napukla kanta od Jupola koja izigrava kontejner. Nakon što te izbace sa traktora i zapale u oranje, ostaješ sam u nedođiji nadajući se da su vukovi daleko.
-Vidi ovako, ja moram da oteram ovaj kukuruz a ti iskači ovde.
-Dobro deda, nego kad ja imam autobus?
-Ima sine kasnije, kad malo omrkne.
-Šta kad omrkne, dotle ima vukovi da me pojedu. Jel ti vidiš gde si me doveo jbte?
-Šta si se usro, ja sam u tvoje godine ovde dovodio devojke da se valjamo po žitu sve u šesnaest.
-Deda bre sti kršten, pa ovde bi se i Sava Savanović na steroidima usro! Vidi bre onu bukvu kakva je, liči na karakondžulu.
-Sine ljubi te deda, ono je hrast koji sam ja posadio kad sam baba Radojku sobalio u kukuruzu šezdes devete na Đurđevdan. Il beše Vidovdan?
-Jebem te u dupe matoro, nisam došao ovde da slušam tvoje švalerske priče! Idem s tobom da oteramo kukuruz i vraćam se kući. Koje sam kurate sreće ima Sava da mi rascopa glavudžu onim kamenom.
Grubo i drznički napenaliti nešto tako nežno i mekano kao što je Mikasa, u prenesenom smislu bi moglo da označava samo tretiranje bisera od strane svinja, žvake od strane seljaka iliti besplatnog vajrlesa u parku od strane stanovnika Srbije.
(Grupi devojčica otišla lopta do dela gde dečaci igraju fudbal)
Ana: Coa, baci tu loptu
(Coa krvnički šutne loptu koja odlazi u pravcu pičke materine)
Profa fizičkog: PA ALEKSANDRE BOKTENEJEBO, NE ŠUTIRA SE MIKASA!!!
--------------------------
Radoš: Naljutila mi se Njegomirka.
Edmund: Što?
Radoš: Pa eto, rvemo se mi sinoć i meni nešto dođe da je ujedem za sisu, rek'o možda voli grubo. Ispostavilo se da ne voli.
Edmund: Pa degenu, ne šutira se Mikasa. Njegomirka je emancipovana i samosvesna ženska osoba. Sa njom se nežno vodi ljubav.
Radoš: Pffffffff.....
Mesto gde retko ko prolazi,uglavnom tiho i mračno,još ako ima gde da se sedne i neka nadsrešnica...To su uglavnom zabačene klupice u parku,zadnji ulaz u zgradu i sl.Pruža osećaj da te niko ne vidi i da će to što radiš tu ostati neprimećeno
-Gde idemo ?
-Tu iza zgrade pa još malo dole,znaš kakav štek
-Aj,samo da niko ne bleji
Apsolutno besmisleni trend koji je već neko vreme zastupljen u Beogradu (možda i šire a da ne znam). Moguće je da se javio kao posledica toga što praznoglavi skinsi bleje zajedno sa metalcima na kališu, u studentskom parku i parku kod SKC-a (u nekim bratskim odnosima su mada nikome nije jasno zašto je tako, mislim ideologija im je totalno različita). Likovi koji su u ovom fazonu godinama slušaju metal (uglavnom je tako) i potpuno su u tom fazonu (starke, martinke, kožne jakne, crna garderoba...), a onda iz nepoznatih razloga, iz čista mira, na zaprepašćenje svih prisutnih, počinju da salutiraju i da se deru "Sieg Heil" k'o debili, pevaju neke nemačke pesme, dok ih okolina začudjeno, sa nevericom (a bogami i sa žaljenjem) posmatra. Onda počinju da daju sebi neke debilske nadimke tipa firer, major i slično... Najsmešnije u svemu tome je što dobar deo ovih idiota sluša Iron Maiden (za neupućene - uglavnom filozofski tekstovi sa tematikom smisla života, besmisla rata i slično).
Još su u tripu da su Rammstein, Pantera i Slayer naci bendovi...znači strašno!
Ich liebe mein mejden
Ich liebe mein reich
Ich liebe mein firer
Sieg heil, sieg heil, sieg heil!
Dva ortaka,dva brata,dva prijatelja,nerazdvojna! Zajedno u kafani, na stadionu, na klupi u parku, u zatvoru, cimeri, kumovi, pobratimi! Uvrediš li jednog, odmah okreni levu stranu da ti ovaj drugi odvali šamar, jedan bez drugog kao pivo bez alkohola, postoji ali nije to to...
L1: E brate, gde ste?
L2: Evo nas u MAX-u,blejimo..
L1: Koga ima tu?
L2:Eo, ja, Betmen, Robin, Zare...
Ono sto mi nije bilo cisto kad sam devojci rekao da sam izasao sa jednom bivsom (koju ona gotivi), a izasao sam sa drugom bivsom, koju ne podnosi, i pri tom, sedeci u parku, gledao trecu bivsu kako se presvlaci pored prozora.
Svaki park ima svoju mafiju.. Starije huligane koji su jos od osnovne pravili sranja. Oni verno cuvaju sve klince u parku, cesto postavljaju pitanja tipa "jesi prc'o sta?" ili "Jel te dirao ko?"... Svi klinci su se ponosili njima i ako se slucajno potuku sa nekim, odmah kazu "Mene brane ovi moji iz parka"..
Studentski sleng za ispijanje piva u društvu, najčešće pre nekog koncerta ili sličnog dešavanja a sve u cilju uštede na parama i promilima u toku samog dešavanja. U zavisnosti od stepena opijanja u parku, kod nekog kući ili na keju - knjiga se može prelistati, preći sadržina u najkraćim crtama ili sistematski proučiti.
- Kada se nalazimo za odlazak na svirku?
- Da se nađemo prvo sa ovima na keju oko osmice, pa kad pročitamo par knjiga možemo da palimo.
Kao dete kad bi gledao film i kad bi glavni junak poceo da se ljubi sa nekom devojkom, ili kad bi video neki par u parku kako se isto ljubi- prve reci moje majke su bile:
Pazi da ti nesto ne promakne.
Čike koji rade na ringlišpilu u luna parku i čiji je jedini zadatak da rasporede dečurliju u sedišta tako da točak ostane u ravnoteži i da neki klinjo ne "prevagne" točak smrti iz temelja.
Ovaj pipav posao zahteva odlično poznavanje zakona fizike, a uslov za posao je diploma ETF - a.
Diplomac: E, mala, jes' vas dvoje, ajd pređite vi 'vamo.
Ja: A kako njih dvojica mogu tamo da sede, konji ogromni, kad nema nikog sa suprotne strane da ih svede na 0?
Diplomac: Samo ti sedi tu i pusti mene da radim svoj posao!
Ja: Dobro, dobro, al' tražiće ti neko tu diplomu kad - tad!
Diplomac: Koju diplomu ?!
Ja: Kako koju diplomu? Nisi valjda još na magistru?! A Njutnovi zakoni? Pravci sile? Ravnotežni položaji? Arimedovi zakoni poluge? Ono centrifugalno sranje? Periodi oscilacije?!
Diplomac: ?
Ja: Zajebi i medu i besplatnu vožnju, silazim ja odavde, izginućemo svi!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.