
Omanja grupa ljudi, starosti 65-75 godina, koji su životnim iskustvom shvatili suštinu života i sada propovedaju o tome medjusobno. Mogu se naći svuda: u supermarketu, na autobuskoj stanici, parku... Vidjaju se u vremenu od 15-20h u letnjem periodu, kada `zaladi`. Najmudriji medju njima prepoznaje se po jačini tona njegovog glasa i rasponu tema o kojima zna sve. Teme su raznolike, a preovladavaju - politika, ratovi, 20 vek uopšte i život tada. U suštini- niko ne zna ništa i svi znaju sve .
( Na autobuskoj stanici )
Mudrac 1 : Sve prodje moj Milojko, i lepota, i stas, i snaga. Al ovo ovde (pokazuje prstom na glavu) ostaje zauvek. To treba da se ceni.
Mudrac 2 : Znači tebi Radovane nije ostalo ništa, a ?
(smeh saveta staraca)
Mudrac 1 : Još si ti zelen Milojko, koliko ti je tek-62 ? Ništa ti ne znaš ,ništa. Ti kad bi...
Mudrac 3 : Ma ljudi bre, stan`te. Sad sam se setio. Pero bre,kad ćemo ti i ja onu partiju šaha da odigramo? Duguješ mi partiju, i šljivovicu koliko se sećam? Nemoj sad tu samo mudro da ćutiš , neću ja da zaboravim nije ova glava za bacanje, neee.
Mudrac 4 : Kad naučiš koje godine je Djindjic bio u emisiji sa šešeljom. Ne znaš osnovne stvari a pričaš o politici. Ti bi vodio ovu našu državu? Pa ti bre toliko si zaboravan ima jedno jutro da zaboraviš da se probudiš uopšte.
Mudrac 3 : Lepo ti kažem Pero bilo je `97, znam ja to,nemoj da se opet ubedjujemo ko onomad......
Mudrac 1 : Milojko nemoj da me nerviraš, znaš vrlo dobro da sam u pravu balavče jedan. Ne znaš šta pricaš, pa ja bre savetujem u staračkom domu, poštovan sam, znaš li ti koliko sam knjiga pročitao? Pa ti nisi ni čuo za njih? Ih ja da nemam mozga,pazi njega!
Mudrac 2 : Ajde bre, koga savetuješ u domu? Onu ludu Stanojku? I koje si knjige pročitao? Bukvar se ne računa Radovane....
Mudrac 5 : (upravo dolazi) šta ste se raspričali ko žene neke?!! 3 autobusa vam je prošlo, vi sedite, ko babe neke! Je li bre Milojko opet o knjigama? Pa dokle bre više, znamo svi ko ovde zna uopšte da čita, hehehe. Ajde, ajde svi kući, večeras da dodjete u park, koliko znam treba još par partija da pobedim, jel tako? Ajde,ajde,ustajte odatle.
(Odlaze svadjajuci se medjusobno)
U vreme moje mladosti ko god je naučio da svira na gitari nekoliko uvodnih tonova najpoznatije pesme grupe Duboko Purpurno postajao je cool lik, a ako je uz to imao i sopstvenu gitaru mogao je da računa na besplatno piće na svakoj žurci u parku ili nečijoj gajbi.
Tada nikome nije bilo bitno da li stvarno znaš da sviraš već da ubodeš prva tri akorda dok ne dođe do pevanja, a kad dođe do pevanja može da se greši do mile volje.
Najmoćnija valuta među Romima koji tezgare po srpskim vašarima. Popularni ''Luna park'' je jedna od najisplativijih vašarskih vratolomija u kojoj glavnu reč vode Romi. Zvanični spiker obaveštava učesnike preko razglasa da nemaju još puno vremena i da je vreme prigrabiti žeton jer, zaboga, nije ih još puno ostalo. Oni najuporniji učesnici koji eventualno prigrabe prekobrojne žetone postaju glavne baje u parku, a Rom za mikrofonom trlja ruke i sa velikom dozom sarkazma ''trlja nos'' konkurentima.
Kovanice od 1, 2, 5, 10 i 20 Dinara, inače lepak za rome koji planduju ispred opštine ili crkve u isčekivanju da mladenci izađu nakon ceremonije i čuju čuveno "kume, izgore ti kesa" ( ako se slučajno desi da niko to ne izgovori, onda oni sami viču to na sav glas kao navijene crne igračkice ), i tada kum počne gvožđuriju da baca na sve strane što izgleda kao prasak gelera, pa se sjate kao golubovi ispred penzionera u parku koji ih hrani kokicama.
On je glavni lik u raji. Uvijek je rado viđen gost na svakom okupljanju (bilo to zajedničko cuganje u parku, otmjena zabava ili neka predizborna kampanja). Cure ga koketno pozdravljaju na ulici, momci ga smatraju bratom, a roditelji njegovih vršnjaka pri konačnom upoznavanju s njim nezaobilazno izjavljuju nešto tipa "A ti si taj mali o kojem moj/moja XY stalno govori...". Sve izgleda divno i krasno dok se žurka ne privede kraju - zabavljač ostaje sam, a spomenute cure i momci odlaze u mrak da kopuliraju.
Jedina rečenica koju nastavnik/nastavnica ne treba ponovi drugi put celom razredu.
Nastavnik:
-Deco možete se spakovati
U roku od dve sekunde sve nestaje sa đačkih klupa.
Relikvija pradavnih vremena, kada penzioneri još nisu bili endemska vrsta i borili se za goli opstanak. Karakteristična jazbina ovih nekada simpatičnih i ljupkih stvorenja se pamti po jeftinom dekoru, metalnim stolovima u i ispred samih prostorija, obično pokrivenih kariranom mušemom, za kojima se članovi socijalizuju - igraju domine, kartaju šaha, mice, ređe jamb, 'fale se ko je ubio više njemaca ili divljih veprova ili jednostavno hrane golubove po obližnjim klupama i parkovima. Po većim mestima ih više skoro ni nema - skoro sve jazbine su preotele dominantnije vrste, poput npr. vlasnika kladionica,bankarskih korporacija ili sladoledžija.
Takođe sinonim za:
- smor žurku
- ekipu iz prednjih klupa koji prvi dižu ruke na času
- kad vam roditeljima dođu gosti
Dve priče koje se nikad nisu desile, ali nekako svako ima druga koji je to uradio ili je on to sam uradio.
1. E, mom drugu i meni profesorka rekla: "Zadnja klupa napolje", i mi uprtimo klupu i odnesemo je napolje.
2. Mi smo na srpskom imali temu "Šta je to hrabrost", a moj drug samo napisao "Ovo je hrabrost" i dobio peticu.
Slične "grupi" djevojkama, samo što ne jure za rokerima nego za fudbalerima. U toj silnoj jurnjavi preko njih pretrči i klupa za rezerve, prva postava, trener, uprava (može i obrnut redoslijed, zavisno od mjesta u društvenoj hijerarhiji). Onda ona skonta da kasni na svoj posljednji voz, pa navata neko pojačanje iz provincije koji nije upućen u pravo stanje stvari, ili još bolje nekog klinca iz omladinskog pogona, ili najbolje nekog klinca iz omladinskog pogona kluba iz provincije. I tako mu bude centar svijeta dok u veteranskim danima on ne sazna da je nije pregazila samo jedna od tribina (vođe navijača jesu), ali tad je kasno. Nit' jebati nit' kući voditi.
Kao kad Fata 3 puta prevari Muju:
1.Sa trenerom (da ga ubaci u igru)
2.Sa saigračima (da mu dodaju loptu)
3.Sa istočnom tribinom (da navija za njega)
Jedan od najbržih i najefikasnijih načina da se oslobodiš žvakaće gume na sred školskog časa, ako te mrzi da odeš do korpe, da bacis žvaku koja je odavno izgubila ukus i koju žvaćeš od prvog časa ili pak u slučaju da te profesor prozove da odgovaraš, pa moraš što pre da se rešiš iste. I negledajući tražiš najskrovitije mesto da je prilepiš za školski inventar.
Svaka klupa je pravo malo "groblje" žvakaćih guma, ko ne veruje, nek samo zavuče ruku.
Nekada su je preduzimali samo studenti jer je samo studiranje bilo skupo, a danas nam se standard po tom pitanju popravio pa sad ovako štedimo svi. Da se ne bi trošila voda, tuširanje je limitirano na dva puta nedeljno (po osobi u stanu), s tim da ima toliko tople vode da se ljudski tušira jedino onaj ko se tušira prvi. Dalje, u cilju štednje vode, istu pijemo u parku a ne u stanu, a wc šolja omiriše vodu tek nakon 10 malih nuždi (koje brojimo udarajući recke) i velike nužde na koju imamo pravo jednom nedeljno, za ostale potrebe snalazimo se po kafićima i sličnim objektima. Što se tiče struje, nju štedimo tako što sve na TV-u gledamo u reprizama koje su u okviru jeftine struje. Ako su u stanu starije osobe- nema potrebe da je svetlo uključeno, i onako ih je izdao vid. Problem je jedino što moramo da se grejemo na struju, ali niko ne posluje potpuno uspešno. Ne šaljemo sms, preskupo, a pisma su nam van dometa. Umesto toga, napišemo nešto, slikamo i tagujemo osobu na fejsu pa nek čita. Za razgovor, zahvaljujemo svim svecima što poslaše Skype. Ali se bar hranimo zdravo- skupljamo kestenje u parku i od toga pravimo večeru, jednu od luksuznijih u poslednje vreme. I za piće, naravno, mučenica, domaća. Živeli, Srbijo!
Mlak, toksičan talog, neprijatnog ukusa, nastao nepotpunim ispijanjem dvolitre piva u parku, jer se načela nova dvolitra.
Cela ekipa zaboravlja na staru, ona ostaje malo pored klupice ili negde medj nogama, sto je prvi uslov za nastajanje gnjufa.
Topao letnji beton, reakcija oksidacije i odredjeno vreme mirovanja flajke su dovoljni i imaju kao posledicu potpuno formiranje gnjufa. Vreme mirovanja je bitan faktor i direktno proporcionalno utiče na toksičnost, ukus i dejstvo gnjufa (ubojitost).
Odlikuje se osobinom da nakon ispijanja istog, postaje inicijalna kapisla za rigoleto.
A(pijan): Idem da bacim piš..ae buraz, nategni ta dva prsta sto su ostala pa da recikliram plastiku usput!
B(pijan): (Glok,glok)...ufff...(podrig!)
(osoba se stresa ko kuče posle kupanja, koluta beonjačama, potpuno nesvestan da će uskoro sebe, a i okolinu, da se podseti na svoj poslednji obrok)
..ne dugo zatim..
B: Buuuurrrrghhhhh....khhh..uh...mak-makarone..uh...
K-kad s-sam jeo..m-mak-arone?
Stvar izašla direktno iz pakla! Iako će retkim maloumnicima predstavljati dobru zabavu, normalnom narodu znači još jedno smorno veče na keju, u parku ili gde god ih je zadesila ova prirodna nepogoda. Naravno ne treba naglašavati da se ovo odnosi na 99% gitarista koji su "ispekli zanat" preko internet tablatura, a sviraju ništa drugo sem Johnny B Goode, Knockin' on Heavens Door, Wonderwall i ceo asortiman domaćih pesama, poznatih sa rođendana i raznih sličnih manifestacija od kojih pomisao na smrt deluje kao dobra zabava...
Mića: Ma jel ono Žile sa gitarom?
Joca: Majke mu ga nabijem zar i ovo veče da nam propadne zbog njega...
Žile: E, gde ste momci? Evo ja poneo malo gitaru da se zezamo!
Mića: Super, nego ako može ta gitara malo kasnije...
Žile: Ma šta kasnije, verujte mi oduševićete se, večeras sviram zajebane pesme! (počinje riff iz Smoke on the Water)
Grupa ljudi ili pojedinac koji se krsti u autobusu, prolazeći pored crkvenog objekta.Dotičan je pri tom, u najvećem broju slučajeva, u pripitom stanju, ide da se napije ili već drži flašu dvolitarke u rukama.Isti objekat je posetio prilikom krštenja, a Bogu se isključivo moli u wc-u kluba, parku, kod ortaka na gajbi, želeći da ga popusti efekat alkohola.Neretko ga možete videti i kako psuje i mrzi sve oko sebe, naročito ako se nađe na kasi u 22:03h, sa korpom punom alkoholnog pića.
To je "gospodza" koja iznenada (preko noci, tokom noci) zaposedne tvog najboljeg drugara, isisa mu dusu, i pretvori u jedan dosadan otirac. Zaboravi na bleje, cirkanje, pes, izlaske... Mahni zbogom ortackom zezanju. U South Parku-u paznatija kao Succubus, u srpskom narodu Nocni Kovac se pretvara u "naporni mladez" koji se ne odvaja sa lica najboljeg ti druga i on je nosi sa sobom gde god da krene. Idalje ne postoji metod hirurskog odstranjivanja kovaca, ali zaraza ponekad moze da se odrzi do kraja zivota.
- Aj na bleju?
- Eeee, ideeem.. ugh.. sa ribom uu.. blejim sa ribom veceras.
- ajde matori, svi mi imamo ribe, izdvoji jedan dan u nedelji za ekipu.
- e paaa... ugh... evoooo, sutra....
(sutra se pretvori u prekosutra, pa za 3 dana, pa za mesec dana... i pre no sto trepnes nisi video ortaka dve godine).
*Mora se naglasiti da pravih Nocnih Kovaca nema puno, ako vam se ortak ponasa cudno velika je mogucnost da nije kriva njegova riba... u prevodu: ortak vam je picka!
Neverovatno popularna stvar medju predškolskom i školskom decom tokom devedesetih godina. Poklon koji se dobijao uz žvakaću gumu koja je koštala, tada ne tako simboličnih pedeset para.
"Tetoviranje" se izvodilo lepljenjem sličice na željeni deo tela (obično ruke) i manijačkim trljanjem dok se tetovaža "primi". Veći broj tetovaža značio je veću popularnost i dominaciju medju klincima, dok su "netetovirani" klinci smatrani šonjama i "ne kul" decom.
Motivi su varirali od likova iz popularnih crtanih serija, skupih italijanskih automobila do ostalih simbola iz klasičnih pravih teotvaža.
Popularnost ovog fenomena medju decom, bila je naravno obrnuto proporcionalna popularnosti medju roditeljima, koji nisu podnosili da im deca šetaju išaranih ruku. Iz toga je medju poslušnim klincima, kojima je tetoviranje bilo zabranjeno, potekla priča o kancerogenom dejstvu ovih tetovaža.
Pero, nemoj to da lepiš, dobićeš rak kože!!! Šta si to uradio? Zalepio si i na klupu, pa dobiće nam klupa rak kože. Aaaaaa! Kazaću te!!! Učiteljice!!!
"Najbolji poklon" za štrebera.
Učiteljica : Vidite nije sve u super igračkama i parama,postoje pokloni koji vam prirastu srcu i ...
Mirjana iz prve klupe : Jeste učiteljice,naravno,meni je moja tetka iz Beča kupila,najnoviji paket Bratz lutkica i unutra stavila neku ljubičastu novčanicu pisalo je nesto 500,ali mama je odma zgrabila,ali to nije bitno,meni se najviše svidela jabuka moje drugarice sa sela,znate ona nema para,pa to je bilo jedino sto je mogla..
Učiteljica : Bravo Mirjana,dobićes 5 sada!
Zadnja klupa momci : Glupača.
Šmekerski štos koji primenjuju mnogi muškarci da slučajno, jednog dana, igrom sudbine, kad im priđe nepoznata horni devojka i pristojno zamoli za jedan "na brzaka" u liftu, na stolu, u parku, ispred web kamere, ne bi ostali suvog ponosa, već iskusno iz novčanika punog evara izvadili gumicu za sejf seks i priredili joj jebačinu koja se ne zaboravlja. Međutim, u većini slučajeva je samo podsetnik na to koliko dugo nisu imali seksualni odnos i koliko je ustvari taj kondom beskorisan već mesecima, jer mu je istekao rok 2006. godine.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.