Nastavnik čita ocene s testa: Šta je ovo sve samo 1 2 1 2 ovo su ocene ko na tiketu.
Lik iz zadnje klupe: Kamo sreće da mi je prošao

Majka: Sine šta si dobio iz fizike?
Sin: Ma dobio dvojku...
Majka: Što sine?
Sin: Ma profesor je lud... pitao me tri pitanja, ja prvo razbio druga dva ništa... i on mi da dva... lud...

A, u piču materinu pogledaj zavesu što landara ko na petnestom. Misleći pri tome na soliter iz vremena komuznizma građen na brzinu, sive boje.

-Gde mi je ona roze majica sa žutim smajlijem krv mu jebem ?!
-Jebem te u rč pederski, šta više tražis uzmi bilo koji majicu i kreni, stojiš tu k'o lud kurac !

-Alo breeee, prolazi ovaj panj pored tebe peti put, dribla te kao magarca, šta stojiš k'o lud kurac bre ?!

Jebo lud zbunjenog.

"Brate, daj da predjemo na drugo mesto, eno tamo prazna dva, vidi ovu iza nas, ko da se upecala na gomboc ispod mosta, stalno mi dise za vrat, popizdecu"

-Šta ti bi, čoveče? Kolko treba da si lud???!!
-Pa... kladili smo se.
-Neka tebe na ortopediji, tu će te pokrpiti. Posle štake u ruke i lepo siđi sprat niže. Na psihijatriju.

Brate, auto je extra, vuče ko nenormalan. Alu felne, bla bla bla i ima pepeljaru koja se otvori čim je takneš.
Brate, ložiš se na njega ko Rom na break dance.

-Jel se sećaš onog Puškinovog dela što smo čitali nekad?
-Ti čitaš Puškina (podsmeh)? Na koje tačno misliš?
-Ana Karenjina bre. Teodora me mnogo podseća na taj roman.
-Ko o čemu, ti o Teodori. Gori si od Duška Koraća. Ni on toliko ne drka na Isinbajevu koliko ti na nju, a Karenjinu nije pisao Puškin, nego Tolstoj.

Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.

- Zaustavila me murija, morao sam još i kaznu platiti. Pored svega još mi je i to došlo ko šaka na oko.

- Neću, još mi samo to treba. Došlo bi mi ko šaka na oko.

Како се које срање догоди, Мек полупају, амбасаду спале, а трафику опустоше.

☆ Brate, nisi treba njega tuć.
☆☆ Pa, maltretira mi je curu i izvadia je nož na mene.
☆ Sve to stoji, ali to je sin od onoga, znaš, Onaj Ko Drži Cili Grad u Šaci.
☆☆ (tres, tres) Ideš i ti čini mi se u sv. Pavla ne kažeš li di ti je otac.
☆ Di ćeš?
☆☆ Nisan ja proša cili rat, da bi me neki pizdun jeba u mozak. Samo da se sitim u kojoj rupi mi je kalaš, a u kojoj ručna. Ma ko ga jebe, oboje nosim.

☆ Šta je s Mikijem? Čua sam da mu skidaju medalju časti jer je osramotio odoru.
☆☆ Puka nekidan načisto jer mu je neki lik uša ispred njega na parking. Ubia i vozača i suvozača.
☆ Prije je bio lud za medalju, a sad mu je za isto skidaju.

- AAAARGHHH!!!
- Ženo, hitno vadi sisu! Mali nije jeo i mnogo je lud zbog toga.
- Ništa strašno. Dobiće hapicu, pa će da ućuti. Tako mu je i otac bio lud, pa sam ga ipak prije devet mjeseci odbila od sise.
- Od tvoje sise.
- Šta ti to znači?
- Baš ništa.

Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.

- Je li, je l' ono Zoki preko?
- Jeste.
- Pa šta mu je? Evo, stoji tamo na jednoj nozi već pet minuta, udara se desnom rukom u glavu, a levom u dupe. Do pre par minuta je nešto mrmljao sebi u bradu, a evo sad peva na sav glas...
- E, veselnik Zoki, prolupao ko ležajevi na fići otkad mu je žena oprala pantalone sa loto listićem u džepu. A čovek imao svih sedam jebenih pogodaka...

*U kasnim satima neke večeri tokom vikenda, flaša (bez)alkoholnog pića kruži društvom. Neko kvari krug i grabi se za flašu (nisam ja, keve mi Nevenke)

- 'Alo buraz! Šta si navalio ko Turčin na slobodna bacanja?

lik1?jesi ni narezao one pesme sto sam ti rekao
lik2?jesam,jesam,...e stvarno sam bas dobar
lik1?da,da, dobar si ti ko lebac al si glup ko kurac