Upozoravanje komšije da što pre zatvori vrata lifta kako bi i drugi stanari zgrade mogli da ga koriste.

Razgovor na temu osobe koja prisluškuje razgovor ispred vrata.

Malo izmenjena izreka: "Ko kosi, a ko vodu nosi."

Ambicija.
''Poslednje utočište neuspeha'', po rečima jednog Divljaka. Oskara Divljaka.

Svako se rađa sa njom. Sa tom iskrom koja nas forsira da izrezbarimo naš lični trag na glinenoj ploči istorije. Priroda, jebi ga. Darvin bio u pravu. Svako ima nagon da bude dominantan, svako hoće da jebe. Sad, to što u toku svog puta neko postane jebena flegma sa neizdrživim bolom u kurcu, to je čist produkt društva u kojem živimo. Adaptacija.

Retki su oni koji su ostvarili ultimativnu ambiciju, oni koji su ispunili suštinu života.
Retki su oni koji su dostigli besmrtnost.
Glavni razlog toga je to što ćeš u ovom trenutku pre da dobiješ triling sa Lisom An i Dženom nego šansu da postigneš nešto što će se pamtiti vekovima. Teško je upisati se na stranice istorije, teško je biti znan i posle smrti. Teško je to postići. Jer dvorana besmrtnih nije dovoljno velika za sve nas, i njena su vrata otvorena samo posebnima. Što znači da moraš da se izboriš za svoje mesto u njoj. Makijaveli bio u pravu. Jebi konkurenciju kako znaš i umeš, kako god i uvek! Jer moral je ništa do koncept koji je ljudska rasa izmislila.

Gledaš, slušaš i učiš o besmrtnima. Živiš za to da i ti učiniš nešto monumentalno, i time dobiješ poziv u dvoranu. Ali ti si ništa. Od faksa odavno dig'o ruke, ribu nemaš a ni kinte. Ti si 0. A i građen si tako. Ostao je samo bledi ožiljak od nekadašnje vatrene želje da napraviš nešto od sebe, da dominiraš uvek i svuda, u svemu što radiš.
A šta sad, kad si kurac na triciklu jedan običan?
Stojiš sam na ulici i gledaš okolo... Na svim kućama oko tebe vrata su zatvorena i zaključana. A napolju udarila zima, i što si stariji sve je hladnije. Kontaš da moraš smesta nešto da uradiš, u suprotnom, živećeš ispod prosečan život koji će na svom kraju postati jebena cifra u moru statistike.
Niko te neće upamtiti.
Smrznućeš se.

Rečenica kojom se ispraća neko ko i nije baš bio dobrodošo.

busa, tramvaja, trolejbusa. Omiljeni deo prevoznog sredstva većine omladine.
Zona u kojoj stoje samo "odabrani", dovoljno "savesni" da na stanici ne dozvole vratima da se otvore.
Često se desi da tu zaluta onaj ko je jedva dojurio do prevoza, ali se tu (ukoliko nije od "odabranih") kratko zadržava.
Takođe na zadnjim vratima je uglavnom najveća galama. Odatle počinje preko 90% zezanja i prozivki.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Kada staneš ispred lokala koji ima pokretna vrata pa nećeš da uđeš jer ti je tu baš zgodno mesto da se sakriješ od pljuska.

Krajna granica hladnoće, superlativ od hladno.
Hladno da ladnije ne može biti.
Mlako, hladno, veoma hladno, super hladno, ko zmija, ko pingvinsko jaje, ko kurac Sibirskog berberina, ko polarni sex, ko taština duša, ko babina sisa.

Izraz kojim se opisuje visina dotičnog.

Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.

Otvaraju se teško da bi svaki gost svoju alkoholisanu frustraciju iskalio na istim.Retki su oni koji uspeju da odvale kafanska vrata.

Automehaničarski trik. Dušo skinuo sam burmu i nosiću je na lančiću oko vrata sigurnije joj je tu a i bliže mi je srcu.

U svakom žitu ima kukolja, rekle bi babe. Tebe poslovođa smatra za jedini kukolj u svom žitu, pa na sve načine pokušava da te istrebi iz istog, ako me razumeš.
Ja znam razlog za to ponašanje. On je već mator, vršnjak ga slabo služi, a kada im se poklope termini i tada je go kurac na bicikli, proćelav je, žena mu ne da, a ja je razumem. Ne bih mu ni ja dao, da sam na njenom mestu. Slepac, slepi. Jebem ga usta. Druka te kod gazde, beleži svako zakašnjenje, čak i kada je opravdano. Ne treba to trpeti. Nemoj da ga izmlatiš, sramota je tući starije ljude, ako nije stariji, onda je malouman, pa je opet gre'ota. Napuši ga, istresi sve iz sebe, ko ga jebe, nećeš na svadbu da ga zoveš... Kad ovo učiniš, bićeš automatski isteran sa posla, ispašćeš džukela, a za neke što moraju da ćute, jebiga, 'rane dvoje usta kod kuće, bićeš heroj. Više nećeš gledati njegovo pogano lice, a u firmu nećeš moći ni da se vratiš, pa makar gazda bio furundžija koji ti predlaže seks na njegovoj jahti. Zatvorićeš vrata guzicom, bratić.

Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.

Izraz kojim se opisuje maher u ''poslu''! Bogotac! Naročito se odnosi na ljude koji brzo napreduju bez Bog zna kakavih kvalifikacija!

Stari trik kojem pribegavaju mnogi istrenirani zavodnici na prvim sastancima sa nekom lepoticom.

Korišćenjem ovog trika jednim gestom se dobijaju dve dobre stvari:

1. Poštovanje mlade dame:
Sada je ubeđena da si ti pravi kavaljer. Lepo si joj otvorio vrata, držao je za ruku dok je sedala u auto, elegantno zatvorio vrata. Celo veče si bio fin i prosto divan. Sada potpuno nonšalantno ideš oko auta, usput joj se zadovoljno smeškajući i odajući utisak osobe kojoj je prosto laknulo što može da bude kavaljer prema dami, Posle ovoga ti se značajno uvećavaju šanse da dobiješ u najskorije moguće vreme.

2. Olakšanje u stomaku:
Celo veče ti je nekako teško u stomaku, znao si da nije trebalo da jedeš taj pasulj za ručak. Momenta kad si zatvorio vrata, počinješ da prdiš, ali znaš da ona to ne čuje niti može da oseti miris. Ideš lagano oko auta, što sporije možeš da ne bi slučajno uneo nešto dokaznog materijala u auto, i usput se zadovoljno smeškaš - jer stvarno ti je lakše. Zato si joj i otvarao vrata - da prikriješ svoju muku...

Ovaj trik valja izbegavati leti kad je jako vruće, jer devojka može momenta kad sedne u auto da krene da otvara prozor (a ti ne primetiš na vreme) - što može stvoriti kontra efekat.

šta je to?
panična atmosfera traženja izlaznih vrata u školi nakon lažne dojave o podmetnutoj bombi. 'detonator' baš taj dan obično ima pismeni iz matematike.

Naprava kojoj je izgleda primarna primjena postala da izgleda slatko i da se slaže iz garderobicu i cipelice nego da pokazuje vrijeme.Sastoji se od ogromnog kaiša najčešće pinkičaste boje načičkanog cirkonima,tufnama itd.A kad pogledaš kućište vidiš dvije jedva primjetne kazaljke okružene gomilom srcadi,leptirića i plišanih medvjedića.A brojevi?Ma ne pa šta će ti brojevi možeš blenut u njega ko tele u šarena vrata a nećeš protumačiti koliko je sati...

Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.