- Joj, blago tebi, slika ti je ko mlijeko, a ja se s onom svojom antenom mučim, jedva vidim bilo šta od snijega.

- Mamo evo ga kondukter.
- Ovaj Gospodžo, koji je ovo autobus?
- 75.
- Pogrešili smo. Izalaz' napolje Avatare, nama treba drugi neki.

Baba 1:,,Ovaj Firci nije normalan,kako moze da napada Milosa covek je vredan".
Baba 2:,,A i ovaj Milos stalno nesto ogovara,smucio mi se''.
Baba 1:,,Ma Firci je budala nevidjena,kako mozes da napadas Milosa,i ko je uopste ovaj Firci?"
Baba 2:,,Ma nosite se i ti i Milos"

I tako svaki dan dve babe provode vreme gledajuci Farmu,ali njih mogu i da shvatim,zene penzioneri nemaju sta drugo da rade osim da gledaju tv,fora je u tome sto mnogo tinejdzer gleda Farmu i zbog toga je ova drzava takva kakva je,zatupljena.

Ž:Hoćemo li večeras u grad?
Ć:Ma ne znam nešto se G nećka.
Ž:Ama ko jebe G? Idemo ja i ti i to je to.

------------------------------------------------------

-Ma važno je da se napijamo a ispit, ko jebe.

------------------------------------------------------

L: Jesam ja rekao da će taj kofer da ubije nekoga?
K: Ma ko ga jebe.

BLIC istražuje: pogledajte posetu Danija Alvesa lokalnoj bolnici za decu obolelu od dečije paralize! (FOTO) (VIDEO) (LIVE)

Boban God of Humour Nikolić:
Svi smo mi ljudi, ali retko je ko desni bek Barselone Dani Alves... #respekt

Marija Stanković:
Uzmi me u divljoj požudi bogoče ahhahahahahahah

Stefan Karan:
Pravi mi sestrića hahahahahahhahaha

Boban God of Humour Nikolić:
Hahahahhahahaha Karan hahahahahaaha

- Dugo nisam jebo, vidi kako mi se podlaktica nabildovala.
- Evo ti Milicin broj, ona ti je ko tabla za pikado. Celo selo prešlo preko nje, izgleda da samo ti nisi.

1)
A:”Crkavam od posla u firmi. Šef me jaše k’o na rodeu.”
B:” Ko te gurn’o ?”

2)
A:”Znaš kako je Rajko bio fin kada smo se upoznali...a sada kada smo u braku: pije, kocka se i ko zna šta još!”
B:” Ko te gurn’o ?"

Petar: 'E, juče sam se kladio sa Rifom u Teslu da ću dati koš sa pola terena i laaadno pogodim čoveče!'
Nemanja: 'Ma brate, nije to ništa, ja sam jednom pogodio sa celog terena sa slomljenom rukom.'
Petar: 'Ma ti si prvi jebo u Beogradu.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đorđe: 'Jel si znao da je Hendriks umreo u svojoj povraćci? Možeš da zamisliš koji bazen povraćke moraš da izbaciš iz sebe da bi se ugušio u njoj?'
Nemanja: 'Ma brate, nije to ništa, ja sam jednom peglirao 8 puta u roku od 10 minuta i nije mi se desilo ništa loše.'
Dorđe: 'Ma znam, ti si prvi jebo u Beogradu.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nemanja: 'Jel znaš da sam kao klinac trenirao sa Đokovićem i da sam ga stalno kidao?. Nego me smorio tenis, pa me mrzelo da nastavljam.'
Uroš: 'Stvano?! Pa ti mora da si prvi jebo u Beogradu.'

Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije...
Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!?
Drugar: Daj bre ,sta joj fali?
Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo!
Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!).
Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.

Hodam ulicom sa drugovima,svi pričaju,prave grimase,pokazuju klipove jedni drugima,smeju se a ja jedini ćutim.Zašto,pa zbog jebenog leda.Nije prošlo ni dva sata od prvog snega,a već je prvo zaledjenje stiglo.Gledam dole i pazim da se ne okliznem,zato i ne stižem da pogledam zašto se toliko smeju i zabavljaju.Drugovi par koraka ispred mene idu a ja moram da nadjem način da ih i pored ovog leda stignem.Počinju da se grudvaju,svi bi mislili prekida se dosada,al jebiga,nisam poneo rukavice,odkud sam znao da će baš danas pasti sneg.I tako se svi grudvaju,a ja jedini pravim dve grudve po pola sata,zašto?Ruke jedva pomeram i ni ne pomišljam da pravim na stotine grudva kao ostali,zato ne uzvraćam grudvama kada me gadjaju,i bivam ismevan od strane drugova zbog mokre dukserice i snega na kosi.Kreće ponovo vejanje snega,a meni sve udara u lice zato što nisam poneo šal,dukserica puna snega jer jakna nema rajfešlus,našo danas da se zajebe majku mu njegovu.Osećam kako mi čarape iz agregatnog prelaze u tečno stanje,i osim u rukama,gubim osećaj i u nogama.Uskoro se svi rastajemo i ja se opraštam od poslednjeg druga koji ide mojim putem.Ulazim u stan i u sebi se pitam:kako li svi čuše da će danas pasti sneg samo ja nisam?

Na kraju krajeva, treba se zadovoljavati malim stvarima.

U žiriju smo, svojevoljno ili ne, svi mi koje svakog jebenog dana bombarduju sa svih strana vestima o tome sa čijeg se pimpeka skinula Severina i na čiji je naskočila. Koga je na tom mestu zamenila i koja ju je zamenila na prethodnom mestu boravka .

-Ma on ti je mnogo pametan, ko pčelica Maja, jede govna sere med.

- Ej, šta misliš da zovnemo onog lika iz kluba?
- Njega!?? Jebo te on, on je glup k'o repa, kvocijent mu je sobna temperatura.