
Neko ko je veoma ozbiljan u nekim situacijama
- Hajde slikaj nas
- Ma hocu ,nego dajte malo osmeha,ovaj tvoj se uozbiljio ko prase kad pisa
Poređenje koje se koristi za onog ko je naivno prevaren za novac. Na primer za nekoga ko je ušao da igra poker sa veteranima, ili prihvatio one planove sa multilevel prezentacija da prodaje aloa veru prijateljima i kumovima i slično.
-Izvolte.
-Hi, Can I have...
-Gazda, dodji ovamo, strendžer. O kej o kej. Vejt bite, sa' će Žika da te sredi.
-Sorry?
-Sa' će Žika. Gazda!
.....
-Ken aj help ju?
-Can I have the menu in English please?
-Jes jes... Srki, donesi mi onaj meni za strance... Hir ju go.
...
-Jel gazda, ovaj mi liči da će da provali?
-Ma jok...
.....
-Waiter!
-Jes, jes, i kam, i kam.
-Can you bring me this chevap, and a bottle of beer?
-Of kors! Srki, kaži u kuhinju porciju ćevapa, nek stave veću, i jelen!
-Evo gazda!
-Hir ju go, jelen bir, veri gud, ćevapi ten minuts.
...
-Can I pay.
-Of kors, hir is bil, tu tauzend fifti (2050).
-Two thousand fifty?
-Jes jes, jelen end big ćevap, dat is specialitet.
-But the menu...
-No no, specialitet. Veri gud!
-Ah, ok now... one thousand, two, two hundred... Here you go. Keep the change.
-O tenk, ju, tenk ju, gud men!
...
-E Srki, viš kako se to radi?
Увреда сервирана оцу мање надарене особе.
Врели летњи дан...Како би Гру (ког и са тридесет и кусур и онако ћелавог и даље желе) волео да каже „Тридесет степени у хладу“...Станоје, с комшијом му Видојем, у летњиковцу проводи дане годишњег одмора...
:видно узбуђен, дотрчава Станојев син: „Тата, тата, пуштао сам змаја и уплео ми се у дрво! Онда је Пера узео мердевине од комшије Животе да би дохватили змаја и онда је он пао! Сви смо се смејали, а и поломио је мердевине! Јел можемо да узмемо наше мердевине?“
Станоје: „Не може и смири се бре више! Повредићеш се, а сутра ти је пунолетство!“
Давид: „А што си такав тата?“
Станоје: „Реко сам не може! Уше!“
Давид: „Добро тата. Ћаос!“ :одлази скакућући у стилу Пипи дуге чарапе:
Видоје: „Црни Станоје, ко је теби био најбржи спермић! Мали ти је класичан гурач коцке у круг...“
Станоје: „Добро, шта кењаш, бар ми је мала дете за пример...“
:раговор комшија овај пут прекида Станојева ћерка која се управо вратила из школе: „Тајооо, из школе су рекли да ме неће пустити у седми разред, ако не научим множење бар до 10. Исписала сам до 7 на левој руци, ал не може више да стане. Јел можеш ти да ми напишеш остатак на десној?“
Питање које постави ћале, држећи телефонски рачун у рукама, након што је два сата звао тв квизове.
А- Јебем ли вам сунце, ко је направио оволики цех за телефон!!! Ко је звао хот-лајн?
Б- Ти си звао оне квизове!
А- Ма само десетак пута сам окренуо, није то то..
Б- Није, није...
Rečenica bez koje ne protekne ni jedna utakmica Crvene Zvezde pored malih ekrana.
Prvi pravi znak da si konacno postao covek!Tada ti postaje jasno da sam mozes da biras neke stvari i da ti niko ne moze nametati svoje misljenje.Dok drhtavom rukom ubacujes papir u kutiju,u sebi mislis: ,,Jebote,postao sam covek''!
Ograničenost mozga kao dar pri rođenju, u prvom redu dovodi do sužavanja potencijalnih životnih iskustava. Sledeći korak ka daljem ograničavanju subjekta, nosioca pomenutog mozga, u širenju sopstvene svesti o spoljašnjem svetu je lenjost. Kad godine odrade svoje, kao rezultat dobije se "nešto" što, na prvi pogled izgledom podseća na čoveka. Sve dok ne progovori. Prvi dijalog sa tom osobom, sam po sebi nije toliko naporan. Ali, dođe i drugi, treći, pa i dvadeset peti! Tu se nit strpljenja prekida, možda i ranije, zavisi od nervnog kapaciteta slušaoca.
- E, znaš, kad sam bio u zatvoru...
- Znam, pričao si mi, više puta!
- Ali, ovo ti nisam...
- Jesi, rekao si, siguran sam, znam svaki detalj kao da sam ja ležao šest meseci i tri dana, a ne ti!
- Dobro, a jesi li juče gledao derbi?
- Milane, rekoh ti hiljadu puta, ne pratim fudbal, ne zanima me!
- Brate, Partizan i...
- Jeb'o te i Partizan i zatvor! Tri meseca se znamo, ti samo o fudbalu i zatvoru znaš da pričaš! Ko o čemu, baba o uštipcima!
- Brate, kakvi uštipci? Nisam to pominjao nikad, siguran sam!
Stadijum gladi. Ko ga je doživeo, zna o čemu pričam.
Srećem drugara na ulici, naslonio se na auto, priča nešto sa devojkom, unezverenih pokreta.
"Gde si Coa?" On se okreće, priča brzo, oči kao sarme.
"Evo me brate, čekam da mi naprave pljeskavicu, gladan sam, treptim ko neonka!"
Пре 9-10 година држава је била у тешком економском стању и није могао свако своме детету да приушти лопту. Међутим, ко је имао лопту прво и основно правило је да ОН НЕ СМЕ ДА ЛАДИ. Поред тога он је могао: да одређује да ли ће да се игра фудбал, викторије, 10-9, 25-5 итд, ако његова екипа губи да прекине игру и узме лопту, да забрани односно дозволи некоме да игра, да изабере јачу екипу итд.
Власник лопте: Мишо, Лука, Боки, Жељко ви играте самном остали у другој екипи ти Микице не можеш да играш.
Микица: А ШТО ЈА НЕ МОГУ, ОЋЕШ ТИ ДА МИ ЗАБРАНИШ???
Власник лопте: Па моја је лопта
(Микица заћути погне главу и оде на оближњи зидић да се дружи са девојчицама)
Oduvek smo bili miroljubiv narod. Kod drugih naroda kada neko jako mirno, bezbrižno i dugo spava kaže se 'spava ko beba', 'spava ko medved', samo kod nas postoji 'spava ko zaklan'. Istina je, doduše, da zaklani ljudi daleko duže spavaju i od beba i od medveda.
Sasvim kulturno i uviđavno pitanje postavljeno drugarici koja ima šljivu na vratu.
Alavost je još jedna osobina koju smo prikačili našim istočnim susedima.
Mada mene bugarska hrana uvek asocira na metro Ilinci gde se kupuju one odvratne preterano začinjene čajne kobasice.
Slično, jede ko Bugarin i onaj koji voli čudne kombinacije u jelu.
Na primer pileći batak u šlagu, sendvič sa medenim srcem i sirom...kozjim.
A: "Brate, i kako je studirati u Sofiji, s kim se družiš?"
B: "Pa s Turcima najviše, jednim Grkom, a s Bugarima ređe!"
A: "Hehe, a Turci, jel puše ko Turci?!
B: "Jedan ne, a ovi ostali biju neki Marlboro zajeban, dok Bugari jedu ko Bugari naravno."
Izraz kajanja za naša nepromišljena obećanja.
Supruga vas sa nevericom gleda dok montirate novu traku za trčanje:
- Hehe, baš ćeš ti da trčiš...to čudo ima samo da skuplja prašinu koju ću ja da brišem. Gde ti da pomeriš guzicu, nemoj da me zasmejavaš!
- Šta bre? Ima da trčim samo tako. Evo još večeras...pustiću neki film i ima da trčim do kraja. Ajd' uključi HBO!
Žena pali TV....počinje Gospodar Prstenova.....produžena verzija....
Kažeš kada tri rastorokane žene za susednim stolom u kafićskoj bašti odjednom pokupe sa stola mobilne, naočare, upaljače, cigare, medvediće zečje repove kockice i, pošto su 45 minuta govorile uglas, naglo odu i ostave te u blaženoj tišini, a za njima ostanu čaše umrljane karminom sa iskrivljenim slamkama i suncobrančićima.
Savršen način za muvanje gik cura. Priđete joj, izvadite tuki i izreknete gore pomenuto.
Ne može da omane.
Питање које се поставља када у неком спорту једна екипа сакрије лопту противнику
Фудбал-утакмица Србија-Италија
Коментатор: Буфон до Кјелинија, Кјелини до Мађа, лопта иде до Пирла, он је проследио Де Росију, он до Касана, повратна Росију, Роси до Маркизија, он шаље на страну Мађу, ма ко је угасио светло овим нашим мученицима
Prema americkim filmovima noc kada prvi put novopeceni pubertetlija shvata da postaje muskarac i da polako poprima sve odlike istog...
Kod nas u Srbiji, u vecini slucajeva samo mit, jer velika vecina klinaca svoju spravu pocinje da silji na suvo, vec oko desete-jedanaeste godine, tako da zalihe koje bi prouzrokovale da mokri snovi stvarno budu mokri ne stignu ni da se naprave.
Fina devojka koja svog novog momka želi da učini posebnim.
Žao mi je ljubavi što te pre nisam upoznala, ali eto ako ti znači ti si prvi mislim u guzu.
Puna kapa. Od koga je dobro je, za koga je još bolje. Ovaj se izraz obično koristi za koristoljubive kretene koji ne znaju da cene pomoć i usluge i nezasiti su u tome. Iako nama proradi zdrava svest da bilo kakva vrsta pomoći nema više nikakvog smisla jer poučeni starom narodnom, ''Ciganki možeš da daš svaki dan, nemoj samo Subotom, ko da nikad dao nisi''.
- Mile, jel tebi to sin u zatvoru?
- Jeste, jebo mu Bog mater...
- Pa što ga ne čupaš čoveče? Da li postoji još negde sin komandira brigade da je uhapšen? Ovo je Srbija, čoveče, sve može da se završi, pogotovo ti možeš?!
- Ma ako je za vajdu dosta je...
- Šta to pričaš?
- Ma šta šta pričam, hteo debil da pretera preko Jarinja pun šleper cigara ej, pun jebo ga lebac. I ja da ga oslobodim? Pa ja sam jednog Marka Milošević uhapsio, drugog da pravim od sopstvenog sina neću! Izvadio sam ga kad je pucao na one studente, dosta mu je.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.