Rečenica kojom se grdi budaletina koja ne vodi računa u saobraćaju. Ta osoba ima prednost ali to ne znači da treba da srlja. Nemarnoj osobi se prigovara zato što ide glavom bez obzira ne misleći na druge budalaše koji su za volanom, jer je, zaista, poginulo dosta onih koji su se oslanjali na prvenstvo prolaza.
- Gde si zin'o, jebem mu život, udariće te kola.
- Bole me uvo, imam prednost..
- Eee..puno je groblje onih koji su imali prednost.
Policijski izvještaj kojim ti spektor objašnjava da ti je kuća opljačkana od strane Romulanaca čiji su roditelji inspiraciju za imena našli u astrologiji, ali su isti privedeni licu pravde.
... i fali mi još havajka iz ormara i omiljene mokasinke...
- Gospodine Radoviću, bojim se da to nismo našli. A i koji će vam kurac mokasinke na primorju? Ako mene pitate, sreća je što su ih ukrali.
To je ono što ste ČESTO mogli da čujete tokom školovanja, kadgod se proučavala problematika u određenoj nauci. U pitanju su dva ili više naučnika, koji su bez obzira koliko kilometarski bili udaljeni, proučavali isti ili sličan problem, ili bili okupirani njime.
Imanuel Kant i Pjer Simon-Laplas su nezavisno jedan od drugog, dali hipotezu postanka Sunčevog sistema, koja je trajala puna tri veka.
Uz tapšanje po ramenu, iskrene roditeljske reči upućene detetu koji je kući donelo diplomu sa univerziteta.
A ti biraj u koju ćeš da roniš.
Izreka na koju se izvlači lik koji je sa ružnom ribom.
-Au, care, pa šta će ti ona? Blam je prošetati po ulici, deca vrište čim je vide.
-Slušaj sad, kad se ugase svetla, sve žene su iste. Ova se još dobro jebe, tako da, ja sam zadovoljan.
-Ti si, brate, bolesnik.
Već učestala fraza koju koriste iskusni prodavci patika. Najčešće se upotrebljava kada kupac gleda patike koje su preko 10 hiljada.
Sin: Mama, mama, kupi mi ove Air Max.
Mama: Sine, malo su skupe.
Prodavac uklizava: Gospođo, patike su stvarno fenomenalne ja ih nosim, evo već 4 godine.
Odgovor penzionerima na zajedljive komentare kako je u njihovo vreme, "ono srećno vreme", sve bilo čedno i nevino.
Replika žena, koja usledi odmah nakon konstatacije da su muškarci bolji kuvari.
- Ćale, bolju pasuljčinu nisam jeo...
~ Pa zna se da su muškarci bolji kuvari, jel tako Smiljana ?
> da, ali su zato žene bolji vozači..
~ Jesu draga, nisi napravila ni jedan prekršaj od kako si juče dobila dozvolu. .
Obično to kaže sportski komentator na svakih deset minuta pre nego što ponovi rezultat, mada u slengu ima značenje: I za one koji sporije kapiraju.
Treba poneti peškire, dosta vode, suncobrane, loptu dušeke...
-I suncobran nam treba, tamo jako sija sunce!
I za one koji su se kasnije uključili u program, da treba, ko što rekoh već i suncobran, između ostalog.
Potpuno nebulozna radnja.Dete se slučajno saplete i padne, a roditelji nasrnu da ga biju. Dete nije ništa loše uradilo, a ni reklo nešto što se nesme. U svakom slučaju, roditelji-tirani vide u tome nešto loše i dete najebe ni krivo ni dužno.
Imam nekoliko teorija u vezi toga:
1.Roditelji su stipse i ne nameravaju da kupuju novu odeću detetu. Lepo ga obuku i pokazuju komšijama, pošto je najbitnije da izgledaju kao srećna i pristojna porodica u očima komšiluka.
2.Roditelji se plaše da, u slučaju da dete padne, koža će mu se odrati i organi i krv će početi da ispadaju iz njegovog tela.
3.Jednostavno su sadisti.
Vraćam se sa drugaricom iz škole, nama u susret ide par sa decom.
Jedno od dece se saplete i padne. Iste sekunde se diže, podiže ruke uvis i viče:
"Dobro sam!!!Dobro sam, nije mi ništa!!!"
Drugarica i ja smo se samo pogledale i počele da kidamo od smeha.
Naravno, ne zbog deteta, deteta nam je bilo duboko žao, nego zbog roditelja.
Opravdanje poljoprivrednika pripravnika, za slab rod paradajza.
Fraza koja se koristi na Majevici kada se želi reći da je prošao period namirivanja marve/goveda, odnosno da su ona već jela.
Idem da jedem i goveda su do sad jela.
Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.
U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.
Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d'uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.
Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?
Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Nešto što se desilo veoma davno. U Irskoj su navodno nekada živele zmije, žabe i ostali vodozemci ali ih je po legendi Sveti Patrik proterao.
- Se sećaš kada je Šaban nosio periku?
- Eee, kad je to bilo, još dok su u Irskoj živele zmije i žabe.
U poslednje vreme jako korišćena rečenica od strane nekog neznaličkog idiota koji usput hoće da ispadne pametan, kada vas zove na piće. Vi, naravno, uporno odbijate.
Ono što pomenuta persona ne zna je da godišnje umre preko 100.000 ljudi od alkohola i 15.000 ljudi od bolesti izazvinim alkoholom (od čega 20% čini pivo), dok se u vodi godišnje udavi u proseku 140.000 ljudi.
Izmišljeni hvalospevni ili podrugljivi džingl, samome sebi ili nekom drugom, koji se koristi kada se uradi nešto posebno, drugačije ili jednostavno brilijantno, a ta radnja je proslavila osobu čijim se imenom džingl upotpunjuje.
Peva se kao da ga peva Rade Jorović, ili se skandira kao navijači na stadionu.
R.J. verzija:
(Ortak se nonšalatno pojavljuje u društvu sa sitnim mini-valom):
Svi: "Zvali su me Eeeera Ojdanić"!F.N. verzija:
(Lik daje gol iz kornera):
"Zvali su me Piii-ksiii"!
Pocetak recenice koju voditelj ili komentator upotrebljava kako bi izbegao neprijatnu tisinu u programu. Koristi je da sebi kupi malo vremena kada shvati da nema nista pametno da kaze narednih par trenutaka.
Domišljat odgovor privatnih prevoznika u sistemu GSP-a, pre par godina, kada je u njihovim autobusima bila obavezna kupovina karte, na više nego učestalo pitanje građana "Izvinite, je l' mogu samo jednu stanicu?“
Odgovor koji daje svaka maloletnica kada je pitaju zašto juri starije momke, a ne zabavlja se sa momcima svoje godište.
Samo što one zaboravljaju da su njihovi momci pre par godina bili u godinama koji su sada njihovi vršnjaci, i oni im tada nisu delovali nezrelo, a sada im te godine deluju baš nezrelo.
Kako "zrelo" razmišljanje...
c/p razgovor sa nekoliko devojaka tokom srednjoškolskih dana:
Ja: -Čekaj... Imaš momka koji ima 21 godinu? (PS: ona ima 17)
Ona: -Da.
Ja: -Što se ne zabavljaš sa momcima svoje godište?
Ona: -Si blesav? Nikad! Oni su tako nezreli...
Ja: -A? Tvoj bivši dečko od pre 2 godine koliko je ima godina tada?
Ona: -Imao je 17.
Ja: -I on ti tada nije delovao nezreo?
Ona: -Ma ne znaš ti. Nezreo si...
Ja: -Dobro. Ćao! :)
