- uff.. Milan me prevario.. muškarci su svinje..
- nemoj da me nerviraš.. ne možeš to da zaključiš po samo jednom muškarcu.. a i nisam primetio da svinje varaju svoje žene svinje..
(teško je izraziti se jer su svinje ženskog roda)

Prodavac: Da, da, super vam stoji, nema šta. Baš se lepo slaže uz vaše vitko telo.
Majka: Heh, pa i nije baš neko vitko.. Nego, ove nogavice su mi nekako, ne znam..
Dete: Ali mamaaa..
Majka: Ćuti!
Dete: Neću da ćutim! Pa dobro bre da li si ti normalna. Hoćeš da obučeš reperske pantalone u kojima ti zadnji deo izgleda kao da si se usrala, kaubojske čizme koje ti uopšte ne stoje i kravatu na belu košulju. Nemoj to da uzimaš lepo ti kažem. Vrati se ti na one kineske farmerkice i perjanu jaknu, biće ti bolje, nego što ćeš ovo da obučeš.
Majka: Hehe, Suzana razgovaraćemo posle kad dođemo kući.
Prodavac: :podli osmeh: Hehe, to potvrđuje da su deca ogledalo roditelja. Dakle, jel uzimate ili ne?
Dete: NE!

- Jesi čuo, ceo Nju Orleans poplavio uragan?
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Jebote, gledam na vestima, neki manijak u Kanzasu ubio petnes dece u školi i dva pandura...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Čitam danas u Skandalu, Bred i Anđelina hoće da se razvedu, vara je Bred sa nekom tamo crnkinjom...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- E, si gledo kako je sneg zatrpao ceo Ontario...
- Ko ih jebe, to je zato što su nas bombardovali.
- Al Ontario je u Kanadi, a znaš, Kanada...
- Ma ko ih jebe. Oni su izmislili Džastina Bibera.

-Ajde igramo kockice.
-Šta je to?
-Pa, nožni tenis brate.

Tomislav Nikolic nije zavrsio fakultet zato sto Nema pojma gde je fakultet, Ne zna koji je odsek zavrsio, nije u svom zivotnom veku prosao pored fakulteta.

GDE SU DOKAZI

Рукометна утакмица Србија - Хрватска

Марко Вујин и Ивано Балић

М: (кроз осмијех циједи реченицу) Јоој Усташе има да вас подеремо к'о у II свјетском рату!
И: (такође кроз осмијех) Ајде Четник о'лади да ти не бих мијењао лични опис.
М: Е сад ћу да идем за тобом па макар те ломио у 6 метара!
И: И то да видимо...

А током цијеле утакмице а коментатори виде само осмијехе:
К: Видите Марко Вујин и Ивано Балић поздрављају један другог осмијехом. Они су, а не само они него и други играчи на терену, веома добри пријатељи, познају се већ дуже времена, учествују на разним Европским турнирима....

Lik 1: Je l' si gledao sinoć Sunđer Boba? Epizoda jede peršun!
Lik 2: Ona kad je Patrik debil a Sunđer Bob pravi pljeskavice dok ih Lignjoslav sve mrzi?
Lik 1: Ta, ta...
Lik 3(naš heroj): cok cok cok Do godine možete da se ženite a još gledate crtaće. Oni su za decu. Bolje da...
Lik 1: M'rš u peršun! Idi čitaj Politiku ili nešto...
Lik 3: Koja ste vi deca...

- Матори, све бих дао да креснем Слађану.
- Не мораш ништа да даш лудаку. Иди код ње, почни било коју причу и брзо ће пасти.
- Је л' си ти озбиљан?
- Чуј озбиљан, па нема ко је није креснуо. Невине су једино школске књиге које су остале за њом.

- Ćale nema toalet papira, aj trkni u prodavnicu, ja sam na šolji.
- Mrzi me, operi se tušem, kako su naši stari kad ih potera u prirodi. Snadji se!

- Ćale opet si potrošio pun bojler!
- Pa šta? Ugrej vodu na šporetu pa se plakni, kako su naši stari - pre nije bilo bojlera pa su se ljudi kupali.

- Ćale rikmuli su radijatori, skočopizdio sam se.
- Popravicemo ih prvog. A i kako su nši stari, u njihovo vreme toplana nije ni postojala pa su..
- Znam, znam pa su preživeli i ništa im nije falilo, bili živi i zdravi.
- Jeste, vidiš kako znaš. Nosićemo dvoje čarapa i uvijati se u ćebad. Kako d je rat?

- Ćale treba mi komp da uradim nešto za školu, igraj zumu sutra.
- Komp? Za školu? Pa kako su naši stari, olovku pa pišeš, čitaš iz knjige, tad nije bilo kompjutera. Kako da sad nemaš kompjuter? Ne moraš samo za njim da sediš.
- E ćale aj zamisli da nema kompa p me pusti da ovo odradim. Uostalom ti sediš za kompom.
- Pa nema veze. Eto, zamisli da si tvoj deda Joška, on nije imao..
- Predajem se. Igraj zumu i pusti me na miru.

- Bro, ajmo u subotu na Blajvvoč. Biće žurka sa izborom za mis mokre maske!
- Dodžadž zvuči, hoću!
- Fala kurcu! Mesecima nismo nig...
- Jao, ne, čekaj!
- Šta je sad?
- Ipak ne mogu da idem, zaboravio sam da mi u subotu dolazi tašta i baš se radujem tome da ti iskreno kažem. Obećao sam da ću prirediti večeru. Spremam Bobo de Camarao, to su one pikantne škampe u gustom kokosovom umaku i jedva čekam da ih proba!
- Uh, brat moj, dosta mi je što sve žene koje pratim na mrežama vremenom, umesto bulje i sisa, počnu da fotkaju isključivo sadržaj tanjirčine, ali njima barem povremeno mogu da mrsim kose, pa mi stoga ne treba isto i od ortaka. Mada... ae ipak pre nego što te obrišem iz imenika i otpratim sa Instagrama, makar trepni dvaput ako su te oteli protiv tvoje volje.

- Mama, zašto se za Uskrs farbaju jaja?
-.......Ne znam.
- A zašto ih onda farbamo?
- To su sine naši običaji, tako je radio moj deda, i njegov deda pre toga.

.......

- Mama a zašto kitimo jelku?
- Da bi ti dobio poklone.
- A zašto ne kitimo neko drugo drvo?
- Ćuti i kiti.

.......

- Mama a zašto spremamo čorbu, sarmu i pečenje?
- Umrla ti je baba životinjo.
- Znači slavimo? Tako spremamo i slavu.
- Ne slavimo, ćuti tu i jedi.
- Ne mogu, nisam gladan.
- Moraš, to je običaj!
- A hoće li baba otići u pakao ako ne jedem sarmu?
- Prekini!

.......

- Mama a zašto slavimo slavu?
- To je običaj sine.
- A katolici nemaju slavu? A je l oni idu u pakao?
- .......
- A zašto slavimo Svetog Alimpija? I ko je bio Sveti Alimpije? I od kad se slavi? A?

- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...

Baba, što su vam oduzeli mečku?
Pa što su jači.
---------------------
Zvezdane, pa kako 9 komada od londonske jevrejštine jbg?
Pa što su jači.

Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?