
Nema veze što su katolici, šovinisti i što su im se očevi, đedovi i/ili oni sami borili protiv Srba u nekom periodu prethodnog vijeka, ako su po nečemu značajni, u očima nebeskog naroda oni postaju Srbi koji su spletom čudnih okolnosti upisani kao Hrvati.
A: Brate, 'nači Cro Cop legenda najjača.
B: Kak'a legenda jebo te?! On je bre Hrvat!
A: Maćori on se preziva Filipović. Znači Srbin je.
B: Aha. Vidiš nijesam to znao. Jes' dobar, nema priče.
Lik za kojim se posle šuma wc šolje ne čuje šum sa lavaboa.
-Joj, evo ga Stanko.
-Što joj, si mu kresn'o sestru?
-Ma jok brate, ko da se pozdravlja sa njim?
-Ne kapiram te.
-Brate, klopali mi picu pre par godina kod mene na gajbi, njemu nešto proradio stomak i zaglavi čovek u wc. Posle par minuta čujem pusta vodu, ali ne čujem slavinu. Rekoh, nije valjda? Lik ladno nije oprao ruke, zavalio se u fotelju, uhvatio onu picu i tamani. Sam je i pojeo, meni preseo život.
-Pa šta sad da radimo jebote?
-Ništa, izuj patiku kad naiđe i kao skidaj žvaku sa nje, pa kad on pruži ruku da se pozdravi, uvali mu podlakticu.
Dve vrlo slične stvari samo su podeljene po polovima.
Za žene važi da se okite onog trenutka kada se udaju, obezbede onu stvar za ceo život, a isto tako i muškarci onog trenutka kada se ožene samo što se oni opizde.
Još jedan raritet iz predjašnjih vremena (kad su u upotrebi bili novčići petoparci), a odnosi se na osobe koje su odsutne, zamišljene, neodlučne i nespremne da se maše džepa i plate piće.
- 'Ajde viči piće, šta si se stisko ko pet para!
Rečenica koja se izgovara u krajnje napetim situacijama, u situacijama kada ste brojno slabiji od protivnika ili kada znate da vaš protivnik bije kao Sveti Ilija. Mana ovog izraza je to da onaj ko ga izgovori obično dobije dobre batine.
lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!!
napolje:
lik1: Kome ti "klempave ti uši" a?
u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2
lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!!
lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....
Kada nečega imaš u izobilju, pa ti dosadi onda postaješ neko kome su gladne oči.Za ovaj izraz sam najviše puta čuo od svoje babe koja me je grdila zato što se igram sa hranom na stolu.
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.
-Daj podšišaj tu botaniku, nisam ti video djanu dva meseca. Bojim se da će iskočiti nešto gladno i izjesti me!
-Pa sam si rekao da voliš kad je malo čupavije.
-Naravno da volim, glatko je za pičkice, ali preterala si. Ispucali su ti krajevi, imaš perut i seboreju. K'o da tamničiš Bena Valasa u gaćama!
-------------------------------------
--Obri' te tundre i makije života ti. Mali ti je i bez njih, ovako moram napipavati k'o penzioner 'leba.
-Šta ti sad odjednom smeta, nekad si volela?!
-To što je mali nisam volela nikad, a da svako sabajle pljujem tvoje ispucale krajeve mi je nedavno dosadilo. M'rš u kupatilo, a kad si već tamo oribaj i tu bradurinu!
Da mobilni telefoni zaista ugrožavaju dečije zdravlje dokazala je švedska naučna studija. Tanje kosti lobanje ne mogu da zaustave zračenja iz telefona, pa decu čine podložnijim tumoru.
Da mobilni telefoni zaista ugrožavaju dečije zdravlje dokazala je švedska naučna studija.
Tanje kosti lobanje ne mogu da zaustave zračenja iz telefona, pa decu čine podložnijim tumoru.
Profesor Kjel Mild sa švedskog univerziteta Orebro naglasio je da deca uopšte ne bi smela da koriste mobilni. Njegovi zaključci stigli su samo mesec dana nakon što je otkriveno da postoji „nejasna veza“ između dugotrajnog korišćenja mobilnog i tumora na mozgu.
Mnogi naučnici imali su teškoća u dosadašnjim istraživanjima ove teme jer je korišćenje mobilnih postalo široko rasprostranjeno tek u kasnim devedesetim. Profesor Mid istakao je da je opasnost možda još i veća jer je deset godina minimalno razdoblje potrebno da se razvije rak. Takođe je rekao da mu je veoma čudno kada čuje javne prezentatore kako tvrde da ne postoji nikakav rizik od korišćenja mobilnih telefona. Jer, kako naglašava profesor Mild, postoje jake indikacije za to da se nešto događa nakon deset godina.
Profesor Mild je odlučio da se detaljnije pozabavi ovim problemom i istraži moguću povezanost Alchajmerove i Parkinsonove bolesti s upotrebom mobilnog s obzirom na to da postoji sumnja i na tu povezanost.
Drugi talas istraživanja finansiraće vlade i industrija mobilnih uređaja, a uključivaće dugoročni uticaj mobilnih na zdravlje više od 200.000 korisnika mobilnih u Velikoj Britaniji, Danskoj, Švedskoj i Finskoj.
Cilj je detaljna revizija standarda stepena zračenja mobilnih telefona i drugih izvora zračenja koji se opisuju kao „neprikladna“.
Nemoj dobit tumor
Treća i finalna faza razgovora, između muškarca i žene, koji je počeo rečenicom: " Ma dosta više, neću ovo da trpim, vreme je da naučiš ko nosi hlače u ovoj vezi! ".
" Idiote, i ja nosim hlače! "
" Da, ali moje su duže ! "
Životna filozofija alkosa, čije je dupe grejalo hladan beton ispred prodavnice, bezmalo 30 godina. On ne zna pošto košta jedno pivo, jer jedno nikada ni ne uzima. Zna koliko su dva ili tri. A mrzi ga da računa. Jer ima pametnija posla, i pametnije priče.
- Radoje, je l' vide negde veterinara, krava samo što mi se ne oteli, a njega nema ga nigde?
- Ako kupiš pivo...
- Evo ti pare! Koliko košta jedno pivo?
- Pa ne znam pošto košta jedno, al znam pošto su, dva, tri...
- Evo ti bre, jebalo te pivo, ovo nije zajebancija. Pričaj!
- Ene ga dole bre, kod trafostanice, znaš onde gde je Milojeva šupa, e pa tu. Otišao dol' da vidi šta mu je sa vepra Gedžu, neće da skače na prasice, a sad sezona, znaš kako to ide!
- Ma teraj se bre Radoje u pizdu materinu!
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.
Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.
-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)
Prikladan epitaf za CERN-ov Veliki Hadronski Sudarač Čestica. Žali bože svih onih para, bolje da su uplatili ktitor-naloge na Vukajliji i počeli da sa njih definišu, makar i na Flamanskom; pre bi tako stigli do odgovora vezanih za početak i kraj vremensko-prostornog kontinuuma. Ili da su barem nahranili svu onu gladnu decu u Švajcarskoj.
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Vrlo čest kompliment koji upućujemo nekome, ili isti dobijamo na neku našu fotografiju. Sve je to lepo, ali mi nikada neće biti jasno kako to oči ispadaju na slikama.
Likuša: Ej super su ti ispale oči ovde!
Ja: Hvala. (!?)
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Najviši stepen razumevanja u zakonitosti genetike, sa stanovišta naših roditelja i ostalih starijih ukućana. Naime, oni čvrsto veruju, da ako je nekome otac ili majka bio sumnjivog morala, ni to dete ne može odstupiti od njih i biti nešto bolje. Na taj način oni predstavljaju i nečiji uspeh u životu, školi, braku...
-Jebem ti sunac žareni, onaj Mitrov mali razveo se posle pet meseci, prevario ženu, pa ga ostavila.
-Pa šta se čudiš, kanda je Mitar bio nešto bolji, u svoje vreme taj snašama nije opraštao.
-Odem danas na roditeljski i doživim transfer blama slušajući o onom Petru, jedino iz fizičkog ima pozitivnu.
-E moj ti, još je dete ispalo i dobro. Da ti vidiš njegove roditelje, isti su takvi kao on, benavi i nemaju veze sa životom.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.