Omiljena zajebancija na stadionima i terenima za male sportove. Navijaci prvo pozovu nekog igraca da se javi, a zatim na njegovo javljanje odgovore sa "Sto se javljas pederu"
-Javi se Dule!
-Ehej! :-)
-Sto se javljas pederu!
Izraz kada nekoga jebu kao konja. I onda nakon toga krene josh jebanja iste osobe. U tom momentu dolazi do metamorfoze iz konja u magare, i to kome su noge u blatu. To otvara put daljem jebanju.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Izraz koji koristimo kada neko počne da prosipa bajate i prežvakane fore.
Situacija 1:
Ognjen Amidžić: Sada ću ispričati jedan vic koji pokazuje razliku između realnog i potencijalnog. Pita mali Perica tatu...
:gasi televizor:
Može li ovaj čovek nešto novo da smisli, pa ovo su još stari Grci prepričavali...Situacija 2:
Osoba 1: E, čuo sam novu foru. Aj reci osam!
Osoba 2: Ma daj čoveče, pa to su još stari Grci prepričavali...
Nema veze što su katolici, šovinisti i što su im se očevi, đedovi i/ili oni sami borili protiv Srba u nekom periodu prethodnog vijeka, ako su po nečemu značajni, u očima nebeskog naroda oni postaju Srbi koji su spletom čudnih okolnosti upisani kao Hrvati.
A: Brate, 'nači Cro Cop legenda najjača.
B: Kak'a legenda jebo te?! On je bre Hrvat!
A: Maćori on se preziva Filipović. Znači Srbin je.
B: Aha. Vidiš nijesam to znao. Jes' dobar, nema priče.
Lik za kojim se posle šuma wc šolje ne čuje šum sa lavaboa.
-Joj, evo ga Stanko.
-Što joj, si mu kresn'o sestru?
-Ma jok brate, ko da se pozdravlja sa njim?
-Ne kapiram te.
-Brate, klopali mi picu pre par godina kod mene na gajbi, njemu nešto proradio stomak i zaglavi čovek u wc. Posle par minuta čujem pusta vodu, ali ne čujem slavinu. Rekoh, nije valjda? Lik ladno nije oprao ruke, zavalio se u fotelju, uhvatio onu picu i tamani. Sam je i pojeo, meni preseo život.
-Pa šta sad da radimo jebote?
-Ništa, izuj patiku kad naiđe i kao skidaj žvaku sa nje, pa kad on pruži ruku da se pozdravi, uvali mu podlakticu.
Dve vrlo slične stvari samo su podeljene po polovima.
Za žene važi da se okite onog trenutka kada se udaju, obezbede onu stvar za ceo život, a isto tako i muškarci onog trenutka kada se ožene samo što se oni opizde.
Još jedan raritet iz predjašnjih vremena (kad su u upotrebi bili novčići petoparci), a odnosi se na osobe koje su odsutne, zamišljene, neodlučne i nespremne da se maše džepa i plate piće.
- 'Ajde viči piće, šta si se stisko ko pet para!
Rečenica koja se izgovara u krajnje napetim situacijama, u situacijama kada ste brojno slabiji od protivnika ili kada znate da vaš protivnik bije kao Sveti Ilija. Mana ovog izraza je to da onaj ko ga izgovori obično dobije dobre batine.
lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!!
napolje:
lik1: Kome ti "klempave ti uši" a?
u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2
lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!!
lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Kada nečega imaš u izobilju, pa ti dosadi onda postaješ neko kome su gladne oči.Za ovaj izraz sam najviše puta čuo od svoje babe koja me je grdila zato što se igram sa hranom na stolu.
Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.
-Daj podšišaj tu botaniku, nisam ti video djanu dva meseca. Bojim se da će iskočiti nešto gladno i izjesti me!
-Pa sam si rekao da voliš kad je malo čupavije.
-Naravno da volim, glatko je za pičkice, ali preterala si. Ispucali su ti krajevi, imaš perut i seboreju. K'o da tamničiš Bena Valasa u gaćama!-------------------------------------
--Obri' te tundre i makije života ti. Mali ti je i bez njih, ovako moram napipavati k'o penzioner 'leba.
-Šta ti sad odjednom smeta, nekad si volela?!
-To što je mali nisam volela nikad, a da svako sabajle pljujem tvoje ispucale krajeve mi je nedavno dosadilo. M'rš u kupatilo, a kad si već tamo oribaj i tu bradurinu!
Da mobilni telefoni zaista ugrožavaju dečije zdravlje dokazala je švedska naučna studija. Tanje kosti lobanje ne mogu da zaustave zračenja iz telefona, pa decu čine podložnijim tumoru.
Da mobilni telefoni zaista ugrožavaju dečije zdravlje dokazala je švedska naučna studija.
Tanje kosti lobanje ne mogu da zaustave zračenja iz telefona, pa decu čine podložnijim tumoru.
Profesor Kjel Mild sa švedskog univerziteta Orebro naglasio je da deca uopšte ne bi smela da koriste mobilni. Njegovi zaključci stigli su samo mesec dana nakon što je otkriveno da postoji „nejasna veza“ između dugotrajnog korišćenja mobilnog i tumora na mozgu.
Mnogi naučnici imali su teškoća u dosadašnjim istraživanjima ove teme jer je korišćenje mobilnih postalo široko rasprostranjeno tek u kasnim devedesetim. Profesor Mid istakao je da je opasnost možda još i veća jer je deset godina minimalno razdoblje potrebno da se razvije rak. Takođe je rekao da mu je veoma čudno kada čuje javne prezentatore kako tvrde da ne postoji nikakav rizik od korišćenja mobilnih telefona. Jer, kako naglašava profesor Mild, postoje jake indikacije za to da se nešto događa nakon deset godina.
Profesor Mild je odlučio da se detaljnije pozabavi ovim problemom i istraži moguću povezanost Alchajmerove i Parkinsonove bolesti s upotrebom mobilnog s obzirom na to da postoji sumnja i na tu povezanost.
Drugi talas istraživanja finansiraće vlade i industrija mobilnih uređaja, a uključivaće dugoročni uticaj mobilnih na zdravlje više od 200.000 korisnika mobilnih u Velikoj Britaniji, Danskoj, Švedskoj i Finskoj.
Cilj je detaljna revizija standarda stepena zračenja mobilnih telefona i drugih izvora zračenja koji se opisuju kao „neprikladna“.
Nemoj dobit tumor
Treća i finalna faza razgovora, između muškarca i žene, koji je počeo rečenicom: " Ma dosta više, neću ovo da trpim, vreme je da naučiš ko nosi hlače u ovoj vezi! ".
" Idiote, i ja nosim hlače! "
" Da, ali moje su duže ! "
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Životna filozofija alkosa, čije je dupe grejalo hladan beton ispred prodavnice, bezmalo 30 godina. On ne zna pošto košta jedno pivo, jer jedno nikada ni ne uzima. Zna koliko su dva ili tri. A mrzi ga da računa. Jer ima pametnija posla, i pametnije priče.
- Radoje, je l' vide negde veterinara, krava samo što mi se ne oteli, a njega nema ga nigde?
- Ako kupiš pivo...
- Evo ti pare! Koliko košta jedno pivo?
- Pa ne znam pošto košta jedno, al znam pošto su, dva, tri...
- Evo ti bre, jebalo te pivo, ovo nije zajebancija. Pričaj!
- Ene ga dole bre, kod trafostanice, znaš onde gde je Milojeva šupa, e pa tu. Otišao dol' da vidi šta mu je sa vepra Gedžu, neće da skače na prasice, a sad sezona, znaš kako to ide!
- Ma teraj se bre Radoje u pizdu materinu!
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.
Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)
Prikladan epitaf za CERN-ov Veliki Hadronski Sudarač Čestica. Žali bože svih onih para, bolje da su uplatili ktitor-naloge na Vukajliji i počeli da sa njih definišu, makar i na Flamanskom; pre bi tako stigli do odgovora vezanih za početak i kraj vremensko-prostornog kontinuuma. Ili da su barem nahranili svu onu gladnu decu u Švajcarskoj.
