rezultati pretrage definicija za "koga"
Skupo ti to plaćaš
Atomic ant
2011-06-21 09:36:07 +0000
Rečenica koja menja smisao s godinama...
Naime, dok ste mladi i u punoj snazi, to ćete obično reći ortaku koji devojci plaća sve i svašta ne bi li i dalje bila sa njim...
U nekim poznim godinama, to ćete reći svom prijatelju, koga ste videli na pijaci, a koga je žena poslala sa spiskom za kupovinu, kao i vas...
OSOBA A: Brate, kako ti je sa Majom?
OSOBA B: Siromašno...
OSOBA A: Što?
OSOBA B: Pa, brate, prodje pored izloga, svidi joj se haljina, ja kupim... Vidi neku šminku u katalogu, opet ja kupim... + depilacija 3 puta dnevno, japanska masaža, akupunktura, kozmetičar...
OSOBA A: Uu, brate, skupo ti to plaćaš...
___________________________________________________
OSOBA A: Miko, prijatelju, jel si to ti?
OSOBA B: Gvozdene... Druže... Kako si mi?
OSOBA A: Evo, poslala me ova moja da joj pokupujem nešto po pijaci... Ti?
OSOBA B: I ja isto... Vučem ove torbe ceo dan... Te šargarepa, te paradajz...
OSOBA A: Je li prijatelju, koliko si platio taj krastavac?
OSOBA B: 100 dinara...
OSOBA A: Skupo ti to plaćaš...
0
15
:
1
Ženturača
kosmopolita
2010-12-20 19:16:21 +0000
Vrsta muškaraca koga prosto ne možete drugačije nazvati. Uvek raspoložen da čuje kompromitujući podatak vezan za bilo koga i da ga, naravno, prenese dalje. U slučaju da upadnete u žučnu raspravu s njim, glas mu poprima onaj iritantni, piskavi prizvuk.
U stanju je da grupu muškaraca navede da, umesto o pivu i fudbalu, pričaju nesvesno o osobi koja nije prisutna, i to da olajavaju i mažu govnima.
Milan: Jel znaš šta bilo u sredu? Ljilja otišla u pola smene da se vidi sa onim seljakom Žaretom, rekla mi Cica. Ja je posle sreo i ona mi kaže da išla da obiđe bolesnu kevu. A laže fuksa, pit'o sam i Žareta. Cica kaže da će da je drukne kod muža, jer je stalno ostavlja samu da radi.
Nemoj ovo da pričaš nikom, samo sam tebi rek'o...i Sanji i Nataši, i nikom više.
Ja: Jebote, Milanče, koja si ti ženturača.
8
30
:
5
Čeoni sudar
Slavk0
2010-10-26 15:13:51 +0000
Ustaljena praksa da ljudi, kada odu na spoj sa nekim, sede jedni nasuprot drugih. Takođe i jedan od vidova raspoznavanja ko koga jebe, a ko koga tek planira da jebe.
Ljudi koji su u vezi preferiraju onaj osećaj intime koji proizilazi iz neposrednog fizičkog kontakta, a jelda,pomalo je i teško fatati se preko astala.
"Jebote, eno Ace sa onom ženskom, znate ona što je pričao o njoj! Eno ih tamo, frajer ju je odveo na kolače! Bravo majstore! Tako se to radi."
"Gde, gde? Je l' je već smuvao, šta mislite?"
"Ma daj, još uvek su na čeonom sudaru. Vidiš da se nadlaktio na stol i upija svaku njenu reč."
1
14
:
2
Za mamu i tatu kad prime platu
Tulumbac
2009-03-03 00:04:56 +0000
Najcesci, a ujedno i najgluplji odgovor na pitanje "Za koga navijas?" u nizim razredima osnovne skole. Koriste ga klinci koje je sramota da kazu za koga navijaju zbog ishoda prethodnog derbija pa se na ovaj nacin vade. Posle 5-6 dana se sve zaboravi pa onda sa ponosom mogu da kazu za koga navijaju. Ako neki klinac iz drustva stalno koristi ovaj odgovor to znaci da ce ga njegova neoriginalnost i neduhovitost pratiti citavog zivota, a on ce to vrlo cesto i pokazivati. U srednjoj ce govoriti:"Ko nije tu neka se javi" a kad odraste pitace samouvereno ribe na sajmu automobila:"Je l' i ti ides uz auto?"
8
61
:
4
Vukajlija
~Artemida~
2008-09-04 12:24:49 +0000
Jedini sajt zbog koga sam provela toliko vremena pred kompom da mi utrne južni deo leđa.
2
226
:
45
Službeno vozilo
Mali_Sale_91_kg
2012-05-14 15:48:18 +0000
Lik koga voza ko kako stigne.
Sin: Tata, a na kojoj si ti funkciji u firmi?
Otac: Ja sam sine...
Majka: Tata je sine službeno vozilo.
Sin: Ali mama, tata ima diplomu.
Majka: Pišam mu se na diplomu.
Njega Bog čuva
Tetka Drol
2009-09-18 14:21:11 +0000
Sportski sleng, kojim se u kolektivnim sportovima označava smotan igrač iz protivničke ekipe, na koga ne treba previše obraćati pažnju kad se igra odbrana.
-Ovako ćemo... Đole, ti čuvaj Zeku, Vidžge će da uzme Raleta, a ja i Džimi ćemo da udvajamo Mišu.
-Ko će da čuva Svemirca?
-Ma pusti Svemirca. Njega Bog čuva.
Šerpas
Zumbul Aga
2013-11-12 05:58:26 +0000
Osoba neizmerno velikog iskustva po pitanju slava i proslava. Čovek koji u po' dana i po' noći zna koji domaćin ima dobro pečenje, kod koga je dobra sarmica, a kod koga se služi najbolja čorba od škembića. Vođena instrukcijama ovakvog lika vaša viljuška, vešto izbegavajući garnirunge i priloge, u svakoj šerpi i loncu lako pronalazi put do najboljeg komada mesa.
0
12
:
8
Od drveta koje raste za budak ne pravi se violina
SakilyKG
2012-02-22 19:09:48 +0000
Kada priroda odredi da se neko rodi kao kreten, najbolje je da tako i ostane. Svaki pokušaj da od neotesanog tipa napravite emancipovano biće, biće bezuspešan jer će ličiti na vuka u medveđoj koži-znači ni na šta.
Materijal od koga je isti napravljen bio je škart, a od toga se pravi samo pašteta jer je bilo šteta da se baci.
To je tip osobe za koju uvek pomislite "Bolje da ti je ćale svršio u žbunje nego što je tebe napravio", ali napravio ga je i tu se više ništa ne može.
Zaljubljen
Gazda od internet
2008-10-12 09:11:16 +0000
Čovek koga odjednom zadese zajedno slepoća, gluvoća i idiotizam.
3
109
:
2
Eric Cartman
Sinister
2008-08-10 23:23:01 +0000
Debeli klinac kroz koga autori South Parka prozovu koga god ima padne na pamet. Predstavljen je kao primer americkog netolerantnog samozadovljnog rednecka. U stanju je da mrtvog zasmeje i, kako je i bilo u jednoj epizodi, smisao zivota mu je da ugnjetava Kajla kao stereotipnog jevreja, koji su, pored hipika, Kartmanovi najveci neprijatelji i direktni krivci za sve sto ne valja.
12
29
:
9
rulet
froni
2008-11-23 16:47:01 +0000
kraljevska igra kad dobijas..sve ti veselo i srecno,cascavas oko sebe i koga znas i koga ne...kad gubis,sve sto postoji ti je maler..cak mislis da si maler i sam sebi..a izz svega toga se krije broj 666 jer je to zbir svih cifara na krugu ruleta..rulet kao sport se nikako ne preporucuje..
0
30
:
4
Džimi
Vehbija Ćoralić
2010-05-30 01:17:17 +0000
Kategorija specifičnosti.
Džimi uvek živi na jednom spratu iznad, ili ispod tebe (osim kada si Džimi). Kuće nisu Džimijevo prirodno stanište. Još dok si odrastao, shvatao si da je Džimi po nečemu različit, divio si se njemu, i njegovoj kolekciji olovnih vojnika. Voleo si njegovog gumenog skočka i poštovao njegov kasetofon. Ali iznad svega, Džimi je svoju misteriju emitovao svirajući gitaru. Kada se oženio, ostavio je gitaru u stanu svojih roditelja, da bi je ti pozajmio kada napuniš četrnaest, i za dve nedelje vratio, odustajući od ideje da ćeš ikada biti talentovan kao Džimi.
Kada si napunio 16, upoznao si nekog drugog lika koji se zove Džimi. Ovaj je živeo sprat ispod tvog drugara iz razreda. Svirao je gitaru. Nekako nisi bio ubeđen da je svira dobro, ali si iz konteksta iscrpeo da postoji i jebač mame Džimi Hendriks po kom je ovaj dobio ime, tako da njegov talenat više nisi dovodio u pitanje. Štaviše, odjednom je "Život je nekad siv nekad žut" počela da zvuči veoma profi. Na "Stairway to heaven" otapala se Tunguzija, Džimi je posedovao tron.
Do svoje osamnaeste, znao si četiri Džimija. Igrom slučaja, svaki je svirao gitaru. Do velike mature, primetio si da svako koga poznaješ poznaje po jednog Džimija (i to sa susednog sprata), lorda plamene trzalice. Jedini lik za koga znaš da je gitarom odneo 1. nagradu na takmičenju u Madridu, zove se Marko. Nema jedinstveno dugu kosu, nije samotni, tragični jahač ka zapadu, ima devojku. Ide u Havanu na studije, i nosi nekarirane košulje. Vrlo je neposeban, takoreći.
Uz mali podstrek samopouzdanja, latiš se ti ipak gitare, i naučiš po koju da odtandrljaš, pošto na mikro-biologiji niko ne ume da svira, a brucoška ekskurzija se bliži. Jednog dana, primetivši da ti je kosa duža nego što si to poslednjom prilikom zamišljao, u spoznaji stepena kariranosti svoje košulje, zaključuješ i da živiš i iznad (a bogami i ispod) nekoga. Pozeri sa faksa koje ne poznaješ ti se obraćaju sa Džimi, i pozivaju te da im se nekad pridružiš na Dunavu, "da sviramo malo".
Nije strašno to što si sam postao razuđenjem objekta svog detinjeg poštovanja. To je cena posebnosti, i sada možeš da živiš sa svojima dok si živ, jer nema te na svetu. Ako ipak skontaš da se ženiš - ostavi gitaru kod kuće, neka živi štafeta.
Nemoj tako, nemoj dok nas gleda svako
dutjas
2013-07-03 00:09:31 +0000
Uzvik momka papučara dok devojka kreće da mu klepi šamar. Da! Onaj šamar od koga unučići idu u rikverc i persiraju rođenoj majci.
-Čekaj! Šta je bre ovo?! Opet ti blokirana kartica?! Nemate dovoljno sredstava?! Ma, koga ti ložiš, majmunko?
-Medo, nemoj da se nerviraš... nije gazda stigao da nam pusti plate. Ti znaš da ja odma' mislim na tebe kad mi legne plata i prvoj ti to javim. Čak ni drugove ne častim da bi ti imala za novu tašnicu i cipelice. Molim te, nemoj da praviš problem ovoj devojci, vidiš da je dobra devojka i da nije ona ništa kriva...
-Ti zaveži! Sa tobom ću kad izađemo! A ti, droco mala, videćeš kad ću opet da ti uđem u radnju!
...............
-Si ti normalan?! Ja sam upravo izblamirana u radnji gde sam ostavila više od tri hiljade evra!!
-Pa, dobro... ima još radnji, nemoj mi se samo ti nervirati!
-Tebi je to "Pa, dobro"? Koga ti zajebavaš?! ...pljasssss...
-Nemoj molim te na ulici, sačekaj bar da dođemo kući... smejaće mi se... nemoj da mi lupaš vratima, tata mi je to kupio na lizing, a i ljutiće se ako padnu vrata!
...............
-'de si, Ljupče, jeb'o te kurac? Š'a ti to na oku? Dira li te ko? Aaaa, da... ona tvoja kurveštija pogana... baš mi te ni malo nije žao, mentolčino ziljava... joj, što mene neće da snađe neka takva devojka... prevaspitao bih je u roku od jedne večeri...
-Ma, bi sigurno... ona je jako nervozna i ja je razumem... nisam ni ja savršen...
-Bajo, ti si u problemu... da ti kaže brat... namerno je malo isprovociraš, pustiš da pukne, a kad krene da te udari... paz' sad, neću ti ponavljam! Ček' samo da ustanem, 'ladan ovaj beton, seme mu jebem... kad krene, a ti uhvatiš za ruku, pa je povučeš na koleno, al' pazi da dobro namestiš čašicu, da je rkneš tačno međ' oči, jeb'o li je ćaćin ćaća!
-Ti si tiranin! Ona je moja duša, ja nju ne bih mogao nikada!
-E, onda ovako... Kiza nam diplomirao, ti to ne znaš, zabranila ti ova da se družiš sa nama, odradio stažiranje, sad ima veza i veza na hirurgiji, idi nek' ti fiknu ta muda, da ne rastežeš gaće bez razloga... znaš ti koliko se muče one žene da naprave te gaće pod libelu?!
9
28
:
6
Krpa
Hellrazor
2011-11-25 14:56:42 +0000
Stvar koja uvek "zatreba". Može se napraviti od bilo čega.
Svako srpsko domaćinstvo ih ima makar 86... po prostoriji.
Svaka krpa ima i nema svoju namenu.
Krpa se nikada ne baca jer je, pa, krpa.
Ako je prljava - koga briga! Krpa je.
Ako je pocepana - koga briga! Pa, krpa je!
Sin: Jebem ti sranje, pocepao sam danas svoju omiljenu majicu. Sad nije ni za kurac. Baciću je.
Otac: Ne! Napraviću krpu od nje. Treba mi za garažu.
-
Sin: Kevo... khm... Baci slobodno da onu posteljinu... znaš... khm... Milica i ja smo prvi put... khm... isflekala se...
Majka: Da bacam?! Ne dolazi u obzir! Ionako mi treba krpa za kupatilo.
Sin: Ali, kevo, bre, jebem mu mater, krvava je od...
Majka: Rekoh; TREBA MI KRPA! Oćeš od tvog džeparca da je kupim?
-
Baba: Sine, reče mi mama da si bio na operaciji nekoj. Jesi dobro?
Unuk: Ma, ništa strašno, baba. Rutinska operacija.
Baba: Pa, šta je u pitanju?
Unuk: Ma, nije baš za priču. Intimna je stvar.
Baba: Ih, bre, sinko, pa ja sam ti dupe previjala i ljubila! Kaži babi slobodno!
Unuk: Ovaj... paaaa... išao sam na obrezivanje...
Baba: Aaa! Pa jesu skinuli višak?
Unuk: Khm... ovaj... da...
Baba: Jesi ga don'o kući?
Unuk: Daj, bre, baba, jesi normalna?! Pa šta će mi koj moj parče kože?! Ja sam zato i išao na operaciju - da ga se otrasim!
Baba: Pu, bre, budalo jedna! Pa, mogla sam krpu da napravim!
5
26
:
1
Dvaput obmotava kaiš
n1k0lakv
2011-02-08 22:32:35 +0000
Izraz za veoma mršavog čoveka, onog koji bez kamenja u džepu ne izlazi po vetru.
Koga ćemo još da zovemo da prenesemo nameštaj? Beše onaj Mile sa trećeg sprata trenira karate?
Ma gde ćeš njega,on dvaput obmotava kaiš oko sebe. Zovi Jovu Slona.
"Dobar, loš, zao" momenat
Роки Билбао™
2011-02-15 13:15:14 +0000
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Fudbaler za mikrofonom
induktt
2009-09-04 19:34:46 +0000
Beli sto iza koga se na zidu naziru sponzori,na astalu poređani mikrofoni, neki žuti sokovi i užegla vodurina koju niko ne pije već godinama.U sredini šef stručnog štaba, s leve strane portparol u fensi odelu sa kravatom,a do njega poluzombirni fudbaler zajapurenog lica (obučen u bojama voljenog kluba),kao s Marsa bačen, nasumice odabran da konferenciju za štampu uveliča svojim stereotipnim komentarima koji obično imaju sasvim drugačije značenje nego što se nama čini.
Fudbaler:Čast mi je što sam došao u veliki klub sa bogatom tradicijom
Značenje:Nemam pojma gde me je menadžer uvalio i gde su me poslali,za vas sam čuo u kladionici.
Fudb.-Nije važno da li ću postići gol,neka ga postigne bilo ko,samo da pobedimo!
Znač.-Važno mi je da ga metnem,igram za sebe,sebičan sam,zabole me za ekipu i rezultat.
Fudb.-Nije važno ko će dati gol,neka to bude i golman...
Znač.-Ja sam nesposoban špic,imam 2 leve,nisam dao gol 2 godine i 8 meseci,kad bi mog'o bar golman da to uradi umesto mene...
Fudb.-Obećavamo pobedu!
Znač.-Gubimo do 2 razlike,garant!
Fudb.-Ne mogu da obećam pobedu,ali obećavam borbu do samog kraja!
Znač.-Gubimo glatko 4-5 razlike.
Fudb.-Nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice.
Znač.-Nismo znali ništa ko tetrebi,vukli smo se po terenu kao mrcine...
Fudb.-Daćemo 150 posto svojih mogućnosti!
Znač.-Trčaćemo do izginuća do 60. minuta a onda ćemo do 90. da bauljamo po travi jer nemamo snage,pa će oni da nam metnu 3 laka komada.
Fudb.-Ne bih komentarisao suđenje.
Znač.-Onaj smrad od sudije nam nije sudio 3 penala,poništio 4 regularna gola,a oni dali gol iz ofsajda,nama podelio 16 žutih kartona,mamu mu j... Majmun,peder,crko dabogda!
Fudb.-Nismo imali dan.
Znač.-Raguzili su nas,pokidali ,nismo mogli da razmenimo 3 pasa ,a kamoli da šutnemo na gol!
Fudb.-Utakmica je bila prava prvenstvena.
Znač.-Dotični konstatuje već poznato da je odigrana prvenstvena ,a ne Kup ili evropska tekma.
Fudb.-Danas nema lakog protivnika,svi igraju fudbal.
Znač.-Već smo se pomirili da ne možemo da uvalimo bar jedan gol ekipi iz Kazahstana,Mongolije ili Zanzibara,jer će oni ionako parkirati autobus ispred gola.
Fudb.-Utakmica je bila zanimljiva i lepa za oko
Znač.-Odbrane su bušne ko švajcarski sir pa su pljuštali golovi,prečke i stative na sve strane!
Fudb.-Iako utakmica nema takmičarski značaj,nećemo ići na izlet.
Znač.-Ustvari boli nas za tekmu,idemo da vidimo grad,svratimo u neki striptiz bar,orgijamo u hotelu i idemo da pikamo loptu malo...pa koliko primimo,primimo.
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.