To je rakija koju pravi moj komšija Boža. Sam naziv je možda dobila po tvorcu, ili pak zbog toga sto osoba koja je konzumira neprestano viče: Bože moj, Bože ima li te! Pravi je u nekom svom selu iza brda od ko zna čega. Jedino zajedničko sa pravom rakojom jeste to što u njen sastav ulazi neka vrsta alkohola, koju nije moguce utvrditi. Već posle prve čašice Božovače i okoreli alkoholičali osećaju njeno dejsto, a mamurluk posle njenog ispijanja zna da traje i do nedelju dana, jer je nije lako izbaciti iz organizma.
Ko Božovaču probao nije, taj ne zna šta je otrov!
(pijanka)
Miloš: E sad treba da nazdravimo! Imas li ti neku rakiju??
Sanja: E ima Božovača, uzo moj otac od komšije, ako hoćeš možeš da probaš, ali bolje bi bilo da piješ nešto slabije.
Miloš: Ma ne znaš ti koliko meni treba da se napijem, sipaj mi to čudo da vidimo ko je jači!
...posle 2 sata...
Sanja: Ajde Miloše ulazi unutra prehladićeš se na terasi!
Miloš: Ma beži od mene, neće ništa da mi se desi!!! JAAAOOOOO TUGOOO!!!BOŽEEE MOOOJJJ vidiš li me, ima li te BOŽEEE!!!
Sanja: Jel sam ti lepo rekla da ne piješ taj bućkuriš! Ulazi unutra!!
Miloš: Jaoooooooo!! Jao što me ostavi MaroooooO!! Vrati mi je BOŽEEE!!!!
Sanja: Ulazi bre unutra čuće te Boža, pomisliće da njega zoveš!
To je moj sopstveni auto koji se dugo kotrljao po drumovima Srbije i izvan nje.
Međutim, kada je došlo vreme da kupim nešto novo, kada se moj stari auto istrošio i postao takoreći krš, došlo je vreme da ga prodam budzašto da bih te pare uložio da kupim nešto novo.
Ne lezi vraže, kada sam shvatio da za njega ne mogu dobiti ni čestitih 300 evra, rešio sam da ga i ne prodajem. Toliko me neverovatnih dogodovština za njega vezuje da 250 evra predstavljaju samo uvredu za uspomene.
Rešio sam da od njega napravim kokošinjac.
Radije ću da gledam kako kokoške u njemu nose jaja, nego da tih 250 evra potrošim za noć u kafani.
Ne mogu se tako lako odreći krntije koju sam svojevremeno obožavao.
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
da najcesce kazemo kada nas neko pita jel lepo,jel jako,jel dobro...ili npr.kada nas neko pita hocemo li na kupanje,u park ,da se naduvamo ... itd ..e sad prvo je lepo a drugo je lepo moj kurac,ili hocu i hocu moj kurac...
A:e hoces da mi das majicu
B:ovo drugo brateA:e jel mi lep ovaj sat
B:ovo drugo brate
Izgovor poljoprivrednika za svaki neuspeh u proizvodnji, moderni i emancipovani voćari npr ne strahuju za prinos dok oni koji se vode "starom" politikom "nije moj deda radio to pa neću ni ja" imaju izgovor "takva godina"
- Joj što ti se ovo lišće ovako sasušilo i uvrtelo.
- Takva godina.
- Šta bre takva godina, ovo ti je "smotavac", što nisi prskao
- Nije moj deda prskao neću ni ja.
-Je li Bato, koj' su ovii Studenti koji žele da uče ?
: To ti je isto k'o , Student koji nije znao šta uči-Toma Nikolić
- A pičkin dim ,znači !
: Znači !
Stanje u kom si kao popišan, ne znaš gde je sever a gde dole a izgledaš k'o da te je neko opajdario lopatom za sneg. Nekad je ne možeš izbeći ni da 'oćeš: tokom buđenja, nakon lešenja ili prilikom registrovanja previše informacija u okolini.
Neka vrsta vrtoglavice, da se razumemo.
:BUP:
- Pazi kuda ideš, jebem te ćorava!
- Matori, jedva sam ustao, vidiš da sam kontuzovan, sačekaj dok se rasvestim malo...
- Šta tu tražiš?
- Nešto da jedem, nisam sinoć ništa ni okusio.
- Pa šta koj moj rovariš po fioci sa sestrinim igračkama?
- Ene, stvarno!
Bezopasna bolest preambicioznog gospodina u ''Jugiću'' koj se na putevima beznadežno trka sa bržim kolima. Razlog zašto je ova bolest bezopasna jeste što se Jugo pregreje i stane u jednom trenutku.
Liznes malo vegetu,zagrizes beli(alternativno crni ili,ako je sezona,zeleni-moj favorit) luk i drmnes domacu rakiju. Ziveli!
Izraz koji opisuje da je nešto teško izvodljivo.
- Crveni Ðavoli protiv Totenhema?
- Dvojka.
- Šta?! Ti stvarno misliš da Sparsi mogu da dobiju Mančester i to na Old Trafordu? Pa jesil' ti normalan?! To je usko kao devica.
- Koj moj me onda pitaš...
Moj komšija Goran.
Čovek sa klempavim ušima sa kojima može da navata radio Bukurešt, da izdeklamuje vodostanje sa radio Beograda i navata Wireless iz susedne republike i skine titlove preko Opere za najnovije filmove.
Moj tata je bomba za gusenje.
Gledali tata i ja film i odjednom čujem prdez, brzo uzimam gas masku i sprej i obljavljujem rat.
Kad za svoj Yugo 45 kazeš "moj automobil"
Jebacu ti majku kad dodje moj tata.!
Glavni lik pesme Snezane Djurisic:
Majko moja nije vise moj
ja ga volim otiso je njoj
Ref. 4x
A Kleo se kleo da me je voleo
Kleo se kleo da me je voleo
Moje srce uzeo je on
ja sam htela da je samo moj
Ref. 4x
Majko mila srusio mi sne
ljubav, srecu odneo je sve
moj kompjuter,jer mi je crkao kuler.
Moj subotnji budilnik (pod prozorom).
Ovde u Jerković-kriminalu samo neke svadbe subotom, majku mu...
Od sinoc moj bivsi decko.
