Bilo koja vrsta hamburgera u McDonald's-ovim restoranima, koja po veličini neodoljivo podseća na omaleni kolač.
Kupac: Za mene jedan, ovaj sen'vič što je na slici gore.
Prodavac Crnac: Čizburger? Izvolite, 105 dinara.
Kupac: 105 !? Crko' od gladi, a ti mi daješ mančmelou. Nema ni za zub!
Prodavac Crnac: E, pa burek ne pravimo... Sledeći.
Kupac: Jebaću mater ja tvom gazdi za ovo!
Kad je napolju vruce kao u rerni,a coveku pocne da curi iz nosa kao da se izliva Dunav.Ova neverovatno iritirajuca pojava je pracena brisanjem slina svakih 10 sekundi,izrazenim crvenilom oko nosa,a osoba ima osecaj da ce joj nos eksplodirati svakog trenutka.
Curenje iz nosa je davez u svako doba,ali da li mora bas leti???
Kratkotrajna naduvena pojava koja nije opisana ni u jednoj crkvenoj knjizi, a koja se uz slavsku sveću i slavski kolač redovno pojavljuje kod svih gostiju na SRPSKIM slavama , kao posledica slavske trpeze...
Naziv za kolač koji se pravi sa istim sastojcima kao Ruske ,sem što na glazuri umesto crne čokolade ide bela čokolada.
Stvar koja je pretrpela najveću marketinšku zloupotrebu. Dok se proizvodi reklimiraju kao po 'bakinom receptu', baka obično nije ni znala koliko čega stavlja u kolač.
marketing- po bakinom receptu
realno- malo ovog, prstohvat onog, šaka tog... ček... nije dovoljno, dve šake....
Osoba koja bi širenjem svoje dogme u srednjem veku bila nabodena na kolac od strane vladara svake zemlje u kojoj bi se zatekao.
"U svetu postoji jedno carstvo. U njemu caruje drugarstvo..."
Pokušaj opravdanja za nered u sobi/stanu. Kao da može da se opravda iskorišćen kondom koji visi sa tv-a k'o babin milje i smrad zbog kojeg suze naviru na oči, i koji je tu jer ti bilo mrsko da proveriš šta se to mrdalo u rerni pa si samo okrenuo na dvojku.
A: ,,Zdravo. Bio sam u prolazu pa sam mislio da svratim do tebe da vidim šta ima."
B: ,,E, ćao. Nered mi u stanu izvini, nisam očekivao goste. Sedi gde hoćeš."
A razmišlja:,, Jebo te, ima kantu za smeće. Koji će mu kad ionako baci pored. Eno babina proteza, a baba mu umrla pre tri godine. Najbolje da stojim."
B:,,Hoćeš soka?"
A:,, Neka, žurim"
Onaj pop koji nosi aparat za kreditne kartice kada krene da sveti vodicu ili da lomi kolač za slavu.
-Koliko se plaća, oče?
-Daj šta daš sinko.
-Evo oče, imam samo 200 dinara, nemam više, imam kreditnu karticu.
-Može sinko može (vadi aparat iz torbe). Reci mi koliko ćeš da daš?
-'Ajde eto ti 1000.
-Pametno sinko, pametno, izvoli račun.
To je najpoznatija firma konditorskih proizvoda koja je ukrala originalni recept za kolač druge konditorske firme i time opravdala izreku "Isto sranje, drugo pakovanje".
Drakonska kazna epskih razmera. Najgore što može biti učinjeno autoru koji se drznuo da se posle bana vrati sa lažnim nalogom. Ekvivalent nabijanju na kolac. Nepodmazan.
- Jao... Jao majko... Jao šta ću sad?
- Brate ko je umro?
- Jao... Još gore od toga... Obrisali mi 3 najjače defke!!!
- Auuu....
"Srpski kavijar", kako ga nazvaše u jednom časopisu.
Teško i sporo se pravi:
- paprike se prvo kupuju,
- pa vuku sa pijace,
- pa peku na plotni, u rerni, na "Smederevcu", improvizovanom roštilju od bubnja veš mašine ili nekoj sličnoj skalameriji,
- pa ljušte i cepkaju satima
- i tek onda ukuvavaju do potrebne gustine u velikoj plitkoj šerpi uz neprestano mešanje;
a tako lako, lepo i brzo, o Gospode, prebrzo se pojede!
Izraz maksimalne iznerviranosti nečijim postupcima u svom najjednostavnijem obliku. 'Nači, nije ono nataketi na kolac, razguliti kožu s leđa, ili napraviti pritke od rebara u plućnoj maramici - jednostavno ubiti.
- Sine, aman da komšo Milutin pomalo kreše one naše vrbe dole kod potoka. Valjalo b' to provjeriti.
- U jebemu mater, odo!
...posle dva sata...
- Stari, ne kreše on naše vrbe, on je to sve isjek'o!
- Treba ga ubiti!
- Ma ubio sam ja njega, ali nema naših vrba.
Gusle i prigodna p(j)esma. Pevaju o epskim bitkama u kojima junak kolje, jebe, nabija na kolac sve uz pratnju jednožičanog instrumenta radi postizanja prave scene pokolja i vrisaka žrtava dok ih junak skida sa mača/đoke.
Nenasilno sredstvo u borbi protiv smarača, daveža i ostale marve. Nenasilno zato što bi nasilno bilo otkidanje glave zubma i postavljanje na kolac radi upozorenja ostalima.
Arčibald i Čombe idu ulicom, Arčibald priča kako je sinoć gledao nindža kornjače. Nailazi dileja.
- Desi Arčibalde, jel jebeš šta a?
- Mhm.
- Desi Čombe i dalje slušaš te čupavce a? (gleda majicu Arch Enemy-ja). E sad dolazim od male Maje, znate Maju ona što se jebala sa Cokulom. E pa sad je ja jebem dok je on u tvorza. ( u realnosti dileja nije vido vaginu uživo nikad). Šta vam je šta ćutite, jeste vas dvojica pederi a hahahahaha? E imate 200 dinara, vratiću vam sutra? E jel imaš krede samo da zovnem kući čas? E jel . . .
U tom trenutku čuje se Čombetova šaka kako jezdi kroz vazduh i udobno se smešta na dilejin obraz.
Arčibald i Čombe odlaze da pričaju o Moćnim Rendžerima dok ih dileja nemoćno gleda držeći se za obraz.
Stanje blaženstva nakon ostvarenja cilja, u filozofskom prevodu. Predstavlja osećaj neiskazane radosti, one dečije, najnevinije, jebemliga, kolač je u tiganju, mene leđa više ne bole i ti kurci. Malaga u najboljem svetlu.
- Kako bi' na gajbi sinoć?
- Au, eudaimonija klasična, nas trojica, gram marijane i Gospodari prstenova.
- Uspeo si u životu
Kolač od pečenih suvih kora sa tankim filom između svake. Broj kora varira od 4 do 12 u zavisnosti od njihove debljine i afiniteta poslastičara.
- Pajo, jesi ti nekad pravio mađaricu?
- Jesam jedno dve godine dok sam bio sa Eržikom, ali nije se primilo. Zato s ovom Milunkom imam tri lene pite...
Likuša koja se ustoličila u trenutku nabijanja na kolac.
"Na jednom od omiljenih sajtova za duhovite, vukajlija.com, stanoviti „Ludi Cak" nedavno je napisao: Ultra, to je TV kanal za degenerisanje dece. Jedino što valja na njemu je emisija o automobilizmu „Top gir" koju vode Džeremi Klarkson, Ričard Hemond i Džejms Mej, trojica najvećih likova i hejtera na britanskoj televiziji posle Sajmona Kauela. Takođe, tu je i njihov „tamed racing driver" - The Stig..."
Press | 09. Decembar 2010.