Nazivi prozivoda ili naprava sa koji u sebi imaju neki od naziva zivotinja! Postoji i podvrsta kada se tu ubacuju u ljudi.

Zenka,nadljudskih cula sluha i vida. Specijalizovana da se nadje na pravom mestu u pogresno vreme.

Dogadjaj koji se obelezava obilnim i bogatim ruckovima,kako dugo i sa mukom bunkerisane namirnice ne bi propale.
Ukoliko nemate strpljenja da cekate kvar, a niste meso jeli od '45, sve sto treba uraditi je pronaci odgovarajuci osigurac za zamrzivac i laganim pokretom ruke ga odstraniti.

Danas psovka.Nekada pretnja

Mentalni isprdak sveže drogiranog stručnjaka za marketing. Odiše svežinom. Nema značenje. Svi se prave da su razumeli, ne bi li nabili guzici nivo.

zajednička radnja keve i njenog deteta, koje u tom momentu reši da bude dobro i od pomoći. Ovoj zajedničkoj radnji se dete najviše obraduje, ali keva i baš ne. Dok keva ludi što se stalno vrzmaš po kuhinji, oko stola, miksera, ti smatraš da je tvoje prisustvo neophodno kako bi probao fil, šlag i druge smese za kolače, zatim tu si da poližeš sve sa miksera, da sastružeš sve sa zidova činije što ostane od fila ili šlaga, pa da pojedeš svaki deo krem bananice, plazme, lešnika, jagoda koji se ne iskoristi, a vrlo često i mazneš koji kad keva okrene leđa. U prošlom vremenu te je keva molila da ideš napolje i da se igraš fudbala, u ovom, da se do'vatiš miša i tastature i da igraš kantere, visiš na fejsbuku i radiš bilo šta, samo da ostane dovoljno materijala da se kolač završi... na vreme.

Program koji je počeo aktivno na domaćim televizijama sredinom devedesetih. Još uvek traje, a proizvodi iz godine u godinu postaju sve besmisleniji i beskorisniji.
Karakterišu ga beskonačna ponavljanja prezentovanja glupih proizvoda, što za rezultat ima poremećenu decu koja ne mogu da zapamte svoj broj telefona, ali zato znaju svaku reklamu napamet.
Počeli smo sa Dry cookerom i Kontur jastukom, a ko zna dokle će stići sledeće generacije.

Izuzetno zanimljiva rabota koja se odvija na slavama, rođendanima, svadbama, tj. na mestima gde ima da se jede i pije do mile volje. Parola, što je džabe i Bogu je drago, je kod nas poprimila status jedanaeste Božije zapovesti, jer smo, jelte nebeski i vrlo pobožan narod. Pa je tako sam čin nekontrolisanog trpanja hrane i pića u naš organizam, dok holesterol i jetra vrište, mole i kume, postao slika i prilika svakog veselja. Da bi se što više potrpalo u nabreklu pivsku stomačinu, dolazi se do zaključka da tom istom dlakavom trbuhu treba dati više prostora. Dati mu pas u prazno. Tu na scenu stupa kaiš. Isti onaj koji se koristi za vaspitavanje svoje i tuđe dece, žene i ostale mnogobrojne rodbine i prijatelja. Otpuštanjem za rupu ili više, otvara se gorepomenuti prazan prostor, koji vlasniku kaiša pruža priliku da u svoj magacin ubaci još po koje jagnje, prase, sarmu, kolač, tortu, pivo... I tako pojede i popije više od komšije i zeta.

Kad u delove svežeg divljeg zeca ugradiš delove dimljene masnije svinje (slanina) kako konačni produkt ne bi bio suv i kako bi imao mnogo bolji ukus.

Sastoji se od 4 faze:
1. Supa. Domaćica iznosi supu koju je, uz pomoć ženske rodbine i komšinica, naporno spremala čitavo jutro.
2. Sarma. Posle supe sledi sarma, koju je spremala domaćica, ali ovaj put uz pomoć domaćina koji je mljeo meso.
3. Pečenje. Obično, domaćin(i) sprema(ju) prečenje. Ali, ako je neko veće slavlje, domaćin(i) se ne muči(e), jer zna da će rodbina da donese nešto na ražnju.
4. Torta. Svi koji su domaćinu ili domaćici neka rodbina doneće tortu. Ko se kladio da neće, izgubio je opkladu. Izbor torti je veći ukoliko više rodbine dođe.

Turci su čupali nokte, Rimljani kapali vodu na slepoočnicu, a Srbi su terali da se kleči na kukuruzu. U odnosu na prva dva primera, klečanje je primenjivo u više oblasti. Može se koristiti u edukativne svrhe, u trajanju od nekoliko minuta do pola sata ili četrdeset pet minuta, nikad duže, i na nekim sortama sa oblim zrnom. U svrhe mučenja potrebno je koristiti sorte sa četvrtastim zrnom (recimo sorta sa crvenim čokovom, koristi za svinje). Klečanje može da traje i nekoliko sati, i nekoliko desetina sati, samo je neophodno na svakih pola sata do sat skupiti sav kukuruz i prosuti ga opet da se promeni raspored i da ne bi došlo do oguglavanja na bol. Ljudi na takvim mukama bi se odricali đavola iako su najveći vernici, priznavali bi sve što im se nametne, odricali bi se čak i rođene dece. Sve bi učinili samo da prestanu da ih muče.

Kao i kod svinje postoji i ljudsko pomijarenje

Kad si potreban komšiji ili komšinici preko puta, da pomogneš.

Vrlo pedantna i temeljna muška osoba. Njegova keva živi mirnim životom, jer je njegova soba uvek sređena. On je uvek najbolje obučen, podšišan, podrezanih noktiju, a miriše lepše od celog butika "Viktorijina tajna".
Sumnja se da iko izlazi mokar i nasapunjan čisto da bi zalio šolju umesto slivnika. Tako da sa sigurnošću možemo reći da se muški svet deli na dve vrste, na one koji pišaju dok se tuširaju i na one koji lažu da to ne čine. Ova osoba ipak ispisuje potpuno novu definiciju pedantnosti odbijanjem da se uvrsti u ovu grupu.

Srpski nacionalni instrument,od pamtivjeka koriscen u trenutcima psihickog rastrojstava lokalnih guslara "bacaca rime"(obicno je prethodno izvrseno nabijanje na kolac nevinog stanovnistva) koji uz jos nedefinisanu frekvenciju ovog legendarnog instrumenta , pozivaju na klanje i otpor glavnom neprijatelju svih Srba(od Bosne pa do Srbije)zna se na koga mislim.I tako usijanih glava narod pokaze otpor ali opet najebe , i tako u krug 500 godina.Za mene predstavlja fenomen cinjenica da kada cujem te zvuke , imam neopisivu zelju da se naj...m majke nekom na nacionalnoj osnovi(iako sam prilicno hladan po tom pitanju), pa zato nije ni cudo da i poslje 200 godina slobode od Turaka ovaj instrument i dalje budi zelju za krvlju.

Nevjerovatno je i to da uz zvuke ovog instrumenta nije moguce provuci neki ovovremeni tekst a da nije u vezi sa nekim od ljudi sa Haske optuznice, a ako se to i pokusa , bice odbaceno pod obrazlozenjem da nije dostojno gusala.

Nije ni malo jagnje ni odrasla ovca!

Verovatno najiritantnija stvar u svetu sedme umetnosti još otkako su braća Limije u svojoj radionici u Lionu napravili prvi kinematograf i potom istim snimili prvi video zapis na kojem njih dvojica izlaze iz te jebene radionice u kojoj su ga jebeno napravili. Najgluplja stvar koja je mogla pasti na pamet reditelju još otkako je Zdravko Šotra prvi put ugledao jebenog Ivana Bosiljčića na BAS-ovoj stanici i pomislio: ''Hmm...Ovaj mladić izgleda talentovano.''. Crvena marama za sve ljubitelje kvalitetnih i originalnih filmskih ostvarenja kojih, nažalost, ima sve manje i manje. Da. Govorim o stupidnoj i neverovatno doslednoj pojavi GLUPE SMRTI u američkim mejnstrim filmovima. I dok čekamo taj konačni obračun između glavnog plavokosog protagoniste i grozomornog serijskog ubice/teroriste/čudovišta/kurca-palca koji - naravno - ugrožava mir i blagostanje divnog američkog društva, bilans onih koji su završili kao kolateralna šteta pomenutog duela polako se penje ka svojoj uobičajenoj prosečnoj cifri. Jer, neko mora da umre. Neki crnja, glupa devojka, par Kineza, naivni inspektor Irac, vernik sa kapicom. I to je u redu. Sve kapiram. Al' da negativci skupljaju fragove na tako jadan način...E, to je već previše! Šta? Neka mokra kuravela je izašla iz TV-a i ide prema tebi? Pa, ustani, krv ti jebem da ti jebem, i beži! Sigurno neće da te poljubi, debilčino jedna! Vampir te sater'o u ćošak i dig'o ruke prema tebi? Rokni ga u jaja, pizda mu materina, i 'vataj maglu! Jebena Godzila ruši jebeni Njujork a ti baš seo da pojedeš burek s' mesom? Ne bleni k'o da je prvi put vidiš ( garant će snimiti nastavak ) nego pakuj burek i paljba! Šta? Ne piše u scenariju? Ne dâ reditelj? More, nataknem i tebe i scenariste i reditelja i producente i snimatelje i ostatak filmske ekipe na neomašćeni kolac pa da svi lepo kolektivno klizite u svoju smrt, dragi moji drugovi umetnici! Za Anđu, pak, čuvam nešto malo ozbiljnije...

To je prvo dugme na pantalonama/farmerkama, koje se otkopcava usled akutnog prezderavanja na slavama. Ima za cilj da u vas stomak stane sto vise hrane.

E kad varena hrana dotle dođe, nazad više ne može.

Zna karate, džudo i još pedeset ostalih borilačkih veština. Može da urniše helikopter sa praćkom, zna da koristi barem pedeset najrazličitijih jurišnih pušaka, poluatomatika, bombi i ostalih razornih tvorevina. Krije tenk u podrumu i ionako je po merilima Holivuda prelepi lepotan sišao sa nekih od Mikalenđelovih slika, on je ipak veran svom celibatu čak i ako živi u selu u kome ima bar pedesetak
devojaka koje bi mogle da stanu na naslovnu Plejboja. Onda se ispostavi da je on bivša foka/marinac/elitni ubica/ koji se povukao iz svog posla jer mu se sve smučilo ali ipak ne pravi takvu facu kada komunistička ekspedicija/ tajna nemačka armija/ grupa bajkera sa gomilom kalašnjikova napadnu njegovo selo, a on njih sve pobije, a glavnom vođi nabije glavu na kolac u obližnjoj šumi. Na kraju on nalazi ljubav u vidu najružnije devojke, za koju se ispostavi da je najlepša devojka u selu kada skine naočari, i sa kojom odlazi na motoru koji je našao u obližnjoj kući / ukrao od glavnog bajkera u zalazak Sunca.