Omiljeno piće ljudi tipa:
- Duško Karleuša
- Ljudi koji koriste velike reči
- Starleta
- Molder
- Skerlić
- Dečko njene drugarice

Nadmenim tonom, poručujući i konzumirajuću ovaj bljutavi nektar, daju do znanja da su emancipovana elita, da ne piju kojekakve brlje i da drže do sebe i svog nenadjebivog stila, ne žele da budu budale.
Alkoholu su rekli glasno "NE", a sokove i ostale slične napitke ne konzumiraju iz razloga što su puni raznoraznih aditiva koji su kancerogeni i loše utiču na njihovu plodnost, jer je jelte šteta da se takav soj ljudi ne nastavi na našoj planeti.
Oni nemaju odbrambeni mehanizam jer jednostavno ignorišu sve, nemaju emocija, odbijaju sve moguće poroke i nemaju poriva.

Holivudski filmovi osiromašeni originalnosti i talenata pa većina astronomskog budžeta ide na rasturanje blokova ili razbijanje glava "glumaca" o iste.

Jadikovka mlade sponzorušice posle saznanja da njena simpatija vozi krš od auta.

Godisnji odmori u najboljim mogucim mesecima za odmaranje (Novembar,Oktobar,Mart,Februar) su uglavnom izgovor lokalnih prodavnica,poslasticarnica,rostiljnica da su pali na inspekciji.

Takodje jedan od izgovora moze biti i renoviranje,ali bolje resenje je godisnji odmor,jer se ne primecuje razlika,ako se ikada radnja vrati u zivot.

Priča o tome kako je propao rnr, koncentrisana na ljude koji su, iz neobjašnjivih razloga, popularni u Srbiji. Dejan Cukić, recimo, ne može da uništi rnr, Dejana Cukića je na dočeku Nove godine, onomad u Čačku, slušalo 5 ljudi, i još 5 cigančića koji su bacali petarde. Napominjem da je Prljavi inspektor Blaža izostavljen zbog čiste ljudske empatije. Gotovo neprimetno retaradirani Blaža izaziva izvesne ljuske emocije koje ne dozvoljavaju da ga pljuneš, a kamoli šutneš.

to zele sve misice

Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana... služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!

Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo - prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.

Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.

Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života...
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.

Novine koje se s vremena na vreme podele đacima po školi. Kvalitet tekstova jednak je tekstovima iz Trećeg oka samo sa petostruko više štamparskih grešaka. Opšte poznato je da se sa školskim časopisom može drogirati, šireći opojni miris sveže (olovne) farbe. Oni sa osetljivom kožom ne treba ni da drže časopis duže od 2 minuta da se ne bi otrovali olovom. Orginalna imena ovih časopisa su: Tesla (u elektrotehničkim školama), Gimnazijalac (u gimnazijama), Ekonomista (u ekonomskim školama), a po osnovnim to su: Školarac, Poletarac, Sveti Sava itd.

Napomena: Koliko god tekstovi bili gnusni, a smrad ogavan, ne spaljivati ove novine, jer sagorevanjem "kvalitetnog" papira na kom se nalazi "kvalitetna" (olovna) farba, pravi se šteta na ozonskom omotaču srazmerna šteti koju pančevačka industrija napravi za devet meseci rada.

Svi znaju uncle Festera. To je onaj lik iz kraja. Seksipil koji iz njega isijava, može se meriti sa jebozovnošću amiškog zulufa. Jeste da je ćelav, ali je zato debeo. Poznato je koliko deca mogu da budu surova, pa ne čudi što je povukao traume iz detinjstva, koje su vremenom evoluirale u ozbiljne psihičke devijacije.

Još uvek se desi da, s vremena na vreme, čuje neku prozivku na svoj račun od ortaka iz kraja. Nema on sada problema sa tim. Po pravilu, veliki emotivni bol i frustracije iz klinačkih dana, nagone svakog uncle Festera, da uspe u životu, bar u onoj materijalnoj sferi istog.

Kompenzacija je keva. Vozi on, možda, dobar auto, živi on, možda, u modernom dupleksu, ima on, možda, novaca u preljevu, šeta on, možda, najjače ribe, ali je ipak bio i ostao, samo frik. Nije on kriv, ali bile su mu podeljene loše karte, a šteta nakon toga, nastala je sama od sebe.

Smotaš jedan čist džoint i paralelno sa njim kreneš da pušiš cigaretu.

Nastao početkom dvadesetih godina 21. veka. u Francuskoj. Zašto se zove Jermenski ostaje misterija. Opušta, provereno.

Izraz, koji se odnosi na doček Nove Godine.

Idemo. Kurac, pička, sisa. Ok, to bi bilo to što se tiče lajkera na prvi pogled. Sad samo da se pobrinemo i za one koji pluseve lupaju na drugi pogled...kurac, pička, sisa...U redu. Prelazimo na definiciju.

'Rezon' je reč francuske kulture i romanskog porekla i znači 'razum' ( franc. 'raison' ), mada se u nekim specifičnim prilikama može prevoditi i kao 'razlog' ( engl. 'reason' ). Jedna je od najpopularnijih i najranije prihvaćenih reči u našem slengu u kojem se odomaćila još davne 1917-te godine kada su teškom mukom pritisnuti vojnici nesrećne i prognane Srpske vojske bili primorani da dele rovove ( ako ne i nešto ozbiljnije ) sa pripadnicima francuske armije u Prvom Svetskom Ratu. Naime, plašljivim Francuzima nikako nije išlo u glavu nerealno iskakanje srpskih vojnika iz rovova i ludačko jurišanje u pravcu krsta na jebenom nišanu neprijateljskog teškog mitraljeza te su ovaj potez svojih balkanskih saboraca nazivali 'nerezonskim' tj. NERAZUMNIM. Doduše, hrabri Srbi ih nisu zarezivali ni 5% već su stizali čak i da ih pljunu, onako, šlajmaricom preko polja, uveliko već prešavši pola razdaljine do neprijateljskog rova. Elem, i dan-danas se svaki nepromišljeni, bezrazložni i, na bilo koji drugi način, neopravdani čin naziva 'nerezonskim' dok se njegov antipod definiše kao 'rezonski'.
A da smo slušali Francuze možda ne bismo imali zemlju. E, jebiga...

Konstatacija pri pogledu na devojku sa izrazito malim grudima.

Dok fudbaleri zbog bavljenja fudbalom imaju obe krive noge ,teniseri iako imaju samo jednu krivu ,upravo ona moze da im predstavlja najvecu manu.

Posebna sorta engleskog goveda, poznata po prekoj naravi, izvanrednoj snazi i dobre koordinisanosti kopita. Da je malo pametniji, neko bi ga pomešao sa fudbalerom.

Stanje u kojem se nalazite kada iz džepa izvadite pare za koje nemate pojma da su bile tamo.

Infinitiv glagola koji znači roditi blizance.

Licemerje prve klase! Puno poštovanje neetičkog kodeksa! Zakonska je obaveza da se maloletnom licu ne otkrivaju podaci u medijima kada je u pitanju počinilac ili žrtva krivičnog dela. Ali to je naravno malo dosadna situacija za prosečnu medijsku aždaju. Vest mora da bude sadržajna, sa pečatom ličnog, da pogodi korisnika direktno u mali mozak! I onda sledi ono "ispoštuj sve, a ne ispoštuj ništa". "...nezapamćen slučaj seksualnog zlostavljanja od strane roditelja maloletnog N.P., učenika II2 Kragujevačke gimnazije..." Ala ste mu prikrili identitet, svaka vam čast! Ma niko u Kragujevcu neće imati pojma o kome se radi! Mogli ste i njegov jmbg lagano da stavite, ne bi bila ništa veća šteta. Mali, ako si hteo da se ne sazna za taj tvoj horor, i da nastaviš da živiš koliko toliko normalno, jebiga, propao ti pos'o. Ali je vest bila udarna!

Subota je uveče odlaziš u lokalni klub da proslaviš završetak životnog poglavlja zvano "zabrana izlazka iz KPZ Sremska Mitrovica", i pet godina posle misliš da je sasvim normalno što si drogiran pokušao da ukradeš auto. Pandurima. Dok su bili u njemu. Sreća pa ti ćale ima nemačku penziju pa si dobro podmazao sudije, šteta samo što si se zadužio Rakeli da bi ti doturao psihoaktivne supstance na robiji, šteta što je dug već sad veći od godišnje penzije tvog ćaleta, al' dobra stvar što ti je Buzga dao na ler taman toliko da se središ. Bolje da se središ odma jer tripuješ da će biti racije. Ideš do klozeta slučajno kačiš ramenom neku devojku, izvinjavaš se, kad ono Marija. Prva ljubav, jedina ozbiljna veza, bili ste pred veridbu onda si ti provalio da te više loži druženje sa Đomlom polutkom i Šomijem kvoterom. Nakon kratkog i škrtog razgovora sa Marijom shvataš nekoliko bolnih činjenica:
- Ona je ovde da proslavi završetak master studija i da napravi ispraćaj pred odlazak u Švajcarsku / Ti si ovde da proslaviš završetak zatvora i romanse sa Duletom.
- Ona je pored obrazovanja radila i na izgledu / Ti si pored zatvora radio i dop.
- Ona sebe vidi kao uspešnu ženu / Ti si joj samo gledao u sise.
- Ona ima dečka i planiraju svadbu / Ti imaš Duleta, al' ne planiraš da mu se vraćaš.
Shvataš da je ona Real Madrid, a ti Partizan iz Vitojevaca, i da si težak moron što si je ostavio. Odlaziš napolje da ohladiš glavu, stavljaš ruke u džep kad ono iznenađenje. Sećaš se da se još nisi sredio, dok tražiš mesto gde bi mogao na brzinu da se središ kroz glavu pevušiš neku pesmu u stilu Vlade Georgijeva:

Ti i ja, Marija, više nikad kao nekad,
jer si htela da te jebe Bekam.

Godine slušanja Ajs Nigrutina su uspešno urodile plodom da budeš kvalitetan rimoklepač. Najzad nalaziš dobar štek. Sređuješ se prvi put na slobodi posle pet godina, kroz glavu proleću misli: uf koji trip, Marija, ljubavi, Marija, sise, dupe, Dule, ne, ne, misli na nešto lepo, Marija, Marija, Marija, Murija. Ladno murija. E Dule, Dule vraćam ti se ja.

Sleng koji koriste komentatori na fudbalskim utakmicama, najčešće kako bi ublažili bruku nanetu veoma lošim šutom profi igrača. Udarac koji je uputio dotični fudbaler ravan je šutu klinca iz osnovne koji pokušavajući da pogodi prečku najčešće pogađa vrh školske zgrade ili obližnji avion koji prska komarce....