Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.

Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.

Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).

Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.

*(Fridrih Niče - Nadčovek)

Totalno iritantna pojava. Toliko dosadna, da ti dođe da baciš peglu k'o onomad kada si za Novu godinu kod buraza dok je živeo u onoj garsonjerici nagurali ceo komšiluk sa sve odabranim društvom iz kladionice i takmičili se ko će više popiti apatinca sa šljivom koju ti je poslao deda da bi te pripremio za 18., a onda si sve to zalio sa pelindžerom koji je ostao od tetkine sahrane da bi sve to kasnije izrigoletovao sa terase na neke debile koji su se u prolazu derali na neke klošare koji su bacali petarde na Kineze koji su pokušavali da utrape neke falš CD-ove od Slavka Banjca.

Kada živiš sa dva cimera, pre ili kasnije pomešaju vam se čarape, koje na kraju počnete da držite na istom mestu. Pošto je uparivanje čarapa gora dosada i od peglanja, kada stignu sa pranja, samo ih ubaciš u jednu pregradu i zdravo. Posle je naći dve iste čarape prava nemoguća misija, pogotovo ako negde kasniš.

To je ona ženska osoba koja, dok se ti sa dve JBL zvučne kutije od po 100W boriš sa ulaznim vratima od hrastovine, procvrkuće iza tvojih leđa "Pridržite mi vrata, molim Vas" i ti onda, u raskoraku, balansirajući te kutije, uvaljuješ stopalo u vrata, iščevrljen čekaš da ona dotrči pa da vidiš to devojče, a onda ugledaš masnu ženetinu bez šminke ali sa bubuljicama, kako cvrkuće zahvalu, i ostavlja te tako žureći niz haustor ka liftu da joj dizalo ne pobegne, ne nudeći te da te pusti unutra i da sad ona tebi malo pridrži vrata.

Iliti sa onim krajem na kojem su rep i rč.
Izraz koji se koristi kada neko počne da vas smara o prekoj potrebi za promenama u organizaciji čiji jeste da jeste sastavni deo, ali u funkciji običnog ćate, pomagačice kuvarice kafe za sekretaricu zamenika trećerangiranog regionalnog direktora, ili usvojenog neuspelog abortusa, siročeta u brizi tetkice koja radi samo utorkom i četvrtkom popodne.

Brdo je stereotipa koje je naš nebeski narod stvorio iz pepela. Ovaj isti zaslužuje da se nađe među samim vrhom.
Postoji indijanska legenda da je nađeno parče ploče na kojoj je pisalo "11. Ne može se udata žena sa samo muževljevim prezimenom ozbiljno baviti medicinom". Kasnije je ustanovljeno da je to deo ploče koji je Mojsiju otpao kada je napisao deset Božjih zapovesti.

Famozni slučaj dva prezimena kod zdravstvenih radnica doprinosi im da one budu klasirane kao apsolutni maestro u svom poslu. Preduslov da bi žene mogle da pišu skraćenicu zvanja doktora ispred svog imena, jeste da imaju dva prezimena.

Zašto? Zato.

Devojka karakteristične i upečatljive spoljašnjosti koja u slučajnom prolazniku i putniku namerniku budi čudan i pomešan osećaj mržnje, gađenja i sažaljenja.
Ponašanje ovakve persone podložno je naglim i ničim izazvanim promenama koje se ne mogu svrstati čak ni u meteotopatske reakcije i kreće se u rasponu od:
1. Sudaranja sa zidom uz šolju kafe u ruci u 4 sata ujutro (u vreme ispitnih rokova)
preko:
2. Histeričnog i agresivnog ponašanja praćenog ubilačkim i suicidalnim idejama i porukama uz šolju kafe u ruci koja ne upućenoj osobi može završiti izmedju očiju (neposredno pred ispit)
do:
3. Krajnje prisnog i umiljatog ponašanja (sličnog ponašanju kiparske Boginje plodnosti Afrodite), praćenog rečenicom "Daj mi, daj mi!" (iako ti pri tom ne držiš ništa u rukama) uz flašu žestokog alkoholnog pića u (njenoj) ruci (obično u vreme "medicinijade" i nakon ispitnih rokova)
Ove devojke imaju "stavove" i "sisteme vrednosti" u kojima nisu presudne materijalne i opipljive karakteristike potencijalnog partnera, trude se da uvek budu zapazene u (malobrojnom) drustvu ističući se "svojom inteligencijom". A većina razgovora počinje ili se završi običnim smrtnicima nerazumljivim pojmovima tipa: Nazogastrična sonda, sternokleidomastoideus, ventrikularna tahikardija ili piruvat dehidrogenazni kompleks.
Obično kasnije sazrevaju zbog svoje emovionalne nestabilnosti pa samim tim kasno i zasnivaju porodicu (najčešće sa kolegama sa kojima su se preslišavali u parkiću iza "Laze Lazarevića"). Porodica u "njihovom svetu" može i da izostane (najčešće zbog nezainretesovanosti okoline za "doktorku") ali ukoliko se ipak neko odluči da produbi odnos koji je počeo na "medicinijadi" ovakva devojka će insistirati da zadrži prezime (ne zato što joj se dopada njeno devojačko, već više kao dokaz okolini da je "uspela u životu i da je pored svih svojih obaveza ostvarena i kao žena/majka)
Napomena: Tvrdi se da postoje izuzetci ali nije naučno utvrđeno!

Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.

Vršnjak je ono što muškarcima visi sa prednje strane tela, malo ispod pupka i obično ne služi ničemu drugom, osim za ispuštanje telesnih tečnosti... Mada, ima puno priča o fantastičnim dostignućima dotičnih vršnjaka... Izraz rukovanje sa vršnjakom se koristi kada vlasnik, odnosno prvi vršnjak, dotičnog drugog vršnjaka ima potrebu da se olakša. Tada dva vršnjaka zajedno kreću ka intimnoj sobi za muškarce, jedan na svojim nogama, a drugi landarajući veselo. U osami skučene prostorije ispunjene aromom amonijaka, prvi vršnjak pruža ruku prijateljstva svom drugom vršnjaku, vadi ga iz upišanih gaća uvežbanim potezom i pridržavajući ga palcem i kažiprstom ili kažiprstom i srednjim prstom (stilovi su različiti), započinje proces pravog rukovanja. U tom procesu, žuta, topla tečnost iz drugog vršnjaka prska po šolji, pločicama i cipelama prvog vršnjaka. Dobar deo pogodi i šolju,ali jedan deo se ponekad sliva, iliti curi niz prste prvog vršnjaka. Kada više nema šta da curi, prvi vršnjak otrese malo drugog vršnjaka (čisto reda radi). Par kapi i otpadne, ali tres'o ga - ne tres'o ga, zadnja ide u gaće. Drugi vršnjak se spakuje ponovo u gaće (kažu da braća iz nesvrstanih zemalja svoje vršnjake prekalupe 2 - 3 puta i tako ih pakuju u gaće) i tamo čami bespotreban do sledećeg rukovanja.

Vrhunski zajebano pitanje neiskusnom tinejdžeru koje može da dobije od ženske osobe sa kojom je "najbolji ortak". Glava u tom trenutku doživljava nuklearnu fisiju, cepa se na dva dela - šta ako kažem "ne", pa izgubim priliku, uvredim je, a slagao bih; šta ako kažem "da", pa neće više da se druži sa mnom, a možda nekad budemo imali šanse, samo da ja odradim još malo trbušnjake preko leta.

Sve što je potrebno jeste da budete napadnuti od strane neke divlje životinje, sposobne da vas ubije, ali ne uradi to, jer je sita ili joj smrdimo.
Svaki od ' civilizovanih' zapadnjaka dobije neko prosvjetljenje i vezu sa istom.

Sastoje se iz dva dela:
- naslova koji te privuče da klikneš tri put, da bi video vest...i
- vesti koja ima veze s naslovom, kao i Staljin sa branjem belih rada.

Riža sa čokoladom.

Erekcija sa kojom ne možeš da penetriraš ni u puding predstavlja zaista jadan nivo čvrstoće falusa. Na skali se nalazi ispod erekcije pornićara posle sedme ejakulacije u radnom danu, ali ipak iznad takozvane kontraerekcije koja se dešava u ledenim bazenima i pri zamišljanju gole Marije Šerifović kako liže šlag sa čmara Ognjena Amidžića.

Osobe sa neverovatno piskutavim glasom. Naročito smešna situacija kad se ispred vas ispreči brko dvometraš sa 120 kila žive vage pa ste u totalnoj nedoumici, jel' vas zajebava ili čovek stvarno tako priča.

Kaže se za osobu koja je jako netrpeljiva sa novcem, osoba sa kojom ne biste želeli da delite stanarinu, osoba koja je najsličnija osnovcu na ekskurziji, koliko god para da mu date on će ih potrošiti.

Obicno mladja koleginica (ipak je tesko zamisliti tetkicu-foto-model-a ili zenskog domara) koja nije rodjena, vec je sisla s neba, ima jednu najbolju drugaricu, koja je po default-u "manje lepa" nego doticna, ali koja u druzenju sa istom vidi dobru priliku da se ogrebe za nekog popularnog kolegu sa fakulteta barem i na vece. Na nju sve kolege ostaju bez teksta i krvi u gornjem delu tela. Takvu koleginicu je, u toku studiranja, moguce "uhvatiti" samo na dobru skriptu.

Prokleto dobar izraz da kazes da ces nesto veoma dugo da radis.

Najveća moguća kazna za svakog dečaka koji je napravio neko sranjce u nižem razredu osnovne.
Bar da ga ona učiteljica stavi sa onom lepom, ne, ona ga premesti u klupu sa devojčicom u crno-roze prugastom kombinezonu zategnutom uz njeno bucmasto telo, suknjicom do polovine kolena i toliko visokih dokolenica, loše napravljenim kikicama i crno-uokvirenim naočarama na pegavom licu.
Džabe đaku i pricanje na latinskom, u koliko je neka strožija nastavnica, našem junaku će sunce svanuti tek u petom razredu kada će konačno sesti sa svojim najboljim drugom i, ponekad, ispod oka pogledati u onu sa loše nameštenim kikicama i buba-mara šnalicom...tek da vidi šta radi...i koga li sada ogovara?

Pripovetka koju je svako pročitao kada je seo sa ćaletom da vozi po gradu...