Pre oko deset godina pojavili su se na kratko neki sokići raznobojnih ambalaža a na njima mali Meksikanac sa različitim instrumentima i u različitim pozama. oko njega isprekidana linija da ga isečeš i kad ih sve sakupiš pošalješ za tamo neku nagradnu igru.
Inače, za jednu hemiju, bili su strašno ukusni i razlikovali se od ostalih. Misim da su neki bili kombinacija dva ukusa.

To je neformalna kombinacija svakog dečka. Kada nema devojku, ili je njegova devojka dobila, ili joj nije do sexa... Tu je džoker devojka koja je uvek raspoložena za partiju dobrog sexa.. Posle toga svi su srećni i zadovoljni.. Ti si dobio šta si hteo, džoker devojka zadovoljna, a tvoja devojka srećna što je nisi smarao na sex već si bio pun razumevanja i strpljenja.

Suptilan način da nekome saopštite da je predmet razgovora intelektualno razvijen kao jednoćelijski organizam sa specifičnim načinom razmnožavanja.

Igra na srecu pod pokroviteljstvom vlade Srbije. Bez obzira da li je ili ne izvucena sedmica,vlada Srbje dobija osmicu koju naravno finansiraju lakoverni gradjani. Da stvar bude gora ljudi uplacuju po 20,slovima dvadeset,kombinacija i misle da su tako znacajno uvecali sanse za dobitak,ono sto lakoverni igraci ne znaju jeste da je veca sansa da vam padne klavir na glavu nego da dobijete sedmicu.

Pojava, bolest, kako kome drago, prouzrokovana:
- napadnim reklamama na televiziji sa nazovi humorom koji podilazi građanstvu i čiju inteligenciju degradira i dovodi na nivo amebe totalnim odsustvom bilo kakvog kvaliteta;

- kvazi-zanimljivo/šaljivim bilbordima;

- radijskim džinglovima vesele sadržine koji vas bombarduju sa svih strana;

- tabloidima koji su skup gomile nebuloza koje se prodaju golotinjom neke kobajagi veoma bitne javne ličnosti i idiotskim naslovima;

- PR-ovima koji izdaju obaveštenja u koja ni deca ne bi poverovala, a veliki deo populacije to uzima zdravo za gotovo;

- reklamama u vidu flajera kojima se pune sandučići ili koje vam dele kolporteri-presretači na ulici;

- lažnim preporukama na proizvodima koji uzdižu u nebesa kvalitet tog istog proizvoda koji je sve samo ne ekstra-zdrav i super-prirodan;

- kupovinom proizvoda iz fotelje koje zahvaljujući subliminarnim porukama podstiče potrošačko društvo da kupuje proizvode koji mu nisu potrebni.

Ljuto u pičku materinu.
Uglavnom se pikantnim može nazvati neka kombinacija začina koju možete naći samo u šumama Papue Nove Gvineje, jer je to sad in.
Da se ne lažemo u pravim rukama nešto što označava pikantno može biti ukusno, u slučaju novopečenih domaćica svako jelo koje je "pikantno" označava da ga je do te mere usrala pa izmišlja ovaj naziv da bi imala razlog da ga ne surdukne u đubre.

Jedan od onih poduhvata na faksu kada maštovitost, originalnost, pa i revoltiranost pojedinca dolaze do izražaja.

Uljudan prekid saradnje. Upućuje se nekome ko je bio tu, našao se i ponudio šta je imao. Ispao je džek, i to neće da se zaboravi. Ipak, nije to to, isplivala je neka bolja kombinacija.

Može se reći za izraz da je malo "tanak", s obzirom na širinu primjene. Česte su situacije kada ljudi osjećaju da nije dovoljno da samo to kažu. Ipak, iz nekog razloga, rečenica otpočeta ovim riječima teško se završava bez preplitanja jezika.

Odgovor kad te pitaju kako ti se sviđaju moje nove patike ...

Omiljena kombinacija ljudi koji tripuju da vode zdrav zivot i zato ne puse obicni Marlboro vec light(kao da cigara nije cigara pa bila light ili sa aromom mentola) i ne piju alkohol jer nagriza jetru,vec piju Coca Colu ali ne obicnu nego zero(iako je dokazano da Coca Cola steti vise nego pivo,ali to je Coca Cola sa 0 secera).Samo jos fali marihuana light...

Zagrepčanka. Optimalna kombinacija strasti koja daje povoda za grešne misli, a sa druge strane uglađena, neosvojiva tvrđava da čoveku Srbinu, difolt inadžiji, dodatno čika svojom hladnoćom. U duši rođena balkanska mrkulja, strastvena, mesnate građe, a spolja uglađena cura iz dobre kuće koja ide na časove flaute kod gospođe Müller, pohađa Zagrebačko sveučilište i redovno volontira u katoličkoj kapeli pred nedeljnu misu. Ko kaže da je ne bi iz cuga jeb'o čim progovori svojim purgerskim akcentom, il' laže kao pas il' se besomučno hefta u rčminu.

Sotona koja će uvek da se zamrsi i učvori ma kako da postupaš sa njom.
Prateći jebenog Marfija, ovo radiš svakodnevno, celo leto, dok ne počnu jesenje kiše:
Zaliješ celo dvorište, baštu, kera i sve saksije. Smotaš ga nekako. Složiš ga lepo i ostaviš u šupu. Sutra kada ga opet izvadiš vidiš da se uplelo u kosačicu, lepak za miševe koji je ćale stavio na keramičku pločicu sa parčetom slanine, vile, majčinu fajtalicu za velike tropske biljke koje su joj fetiš, tečin budak i bratovljevog konjića za ljuljanje koga ima od kad je bio beba, a koga nema srca da pokloni.
Jebeš mu kreatora sve vreme dok ga raspetljavaš, razvlačiš ga ponovo za generalno zalivanje, popiješ grdnju od babe jer kasniš i spor si, a već uveliko pada mrak.
Na kraju živaca puštaš vodu, i taman se uspraviš i otkrivaš da si nehotično okupao kera koji se nevino motao tuda, majka urla na tebe jer će da se prehladi, a onda se golub pokenjao na tebe i stao da ti veselo guče nad glavom na dalekom oluku...

Najnovije i najmoćnije oružje dokoličara koji sa terasa bulje u radni narod. Čim uoče da je neko mestašce bezbedno za parking, dokoličari počinju da bombarduju sekretarijat za saobraćaj zahtevima za postavljanje stubića. Uredno navedu da im parkirani automobili ugrožavaju bezbednost.

Ovi u sekretarijatu se inače ubijaju od posla, ali kad-tad izađu na teren i za par meseci se ti stubići postave uz ivičnjak.

Agonija radnog naroda se produžava, traženje mesta za parking postaje kombinacija nauke i sporta.

Иако директно питан, не износи јасно свој став у сукобу између две стране, јер му је наклоност обеју страна потребна зарад остварења некаквих његових будућих комбинација. Пошто је упитан, мора нешто да каже и то је обично неко паламуђење како су обе стране у праву и како обе стране истовремено греше.
Класичан безмудић, неспреман да прихвати одговорност коју носе изговорене речи и да се приклони својим убеђењима.

San dobrog dela muske populacije je da vide zensku u tesnoj majici na bretele bez brusa i u kratkom tesnom sorcu u kopackama na fudbalskom terenu kako trci njisuci kukovima, sexy se preznojava sa napupelim bradavicama i pravi kratku pauzu polivajuci se vodom od glave do pete, a majca se slepljuje. Kombinacija seksi fudbalerke i mis mokre majice.
Ona na terenu ima ulogu gatuza (videti definiciju http://vukajlija.com/gatuzo/296939) i ulogu da ometa protivnicke igrace.

Jednostavan uređaj, preteča bar kod čitača, koji je nekad posedovala svaka pristojna samoposluga. Elegantna kombinacija drveta i metala, sastojala se iz daščice veličine 8cmx8cmx2cm i, u nju zakucanog, eksera dužine minimalno 10cm. Postavljen, šiljkom eksera na gore, nalazio se uz samu kasu i predstavljao je kasirkino sekundarno sredstvo za rad. Na njega su se (da prostite) nabijali zeleni ili roze papirići preko kojih su mesar i kasirka komunicirali o ceni čajne kobasice koju kupujete.

Jedinstvena kombinacija manipulacija, utemeljena na relaciji cilj-sredstvo. Zasniva se na naučnim saznanjima, ubedljivom govornom estetikom i psihološkim reakcijama, kao takav ovaj govor je predmet analiza, bar koliko i krmeće meso, pred Božić.
Po prirodi stvari, omiljeno je sredstvo svakog oficira, direktora, političara i švalera, koji drži do sebe, jer na najlepši način zna da nas pripremi za: rusku vojnu taktiku i ljubavne rane, vrednost Alije Sirotanovića i rad za džabe.

Ime svake druge prodavnice u Srbiji. Razlog je verovatno nemaštovistost gazdi kojima je ananas krajnji pojam egzotičnosti, pa misle da će time impresionirati narod kome je pojam voća vezan za jabuku i šljivu. Posle Ananasa, nađe se i poneki Kivi, Banana, Vesna, Ana i Marko. Posebno su iritantna i imena koja nastaju kao kombinacija početnih slova imena dece poput MIRMAR (Mirjana i Marko) MAMIL (Marija i Miloš) NEMAR (Nevena i Marko) itd...

Kombinacija koja obicno zavrsava lupanjem flasa i casa (tacnije bilo cega sto nam padne pod ruku), jadanjem svima koji su nam dovoljno blizu da tim ne potezom ne rizikujemo padanje iz zagrljaja naseg najboljeg drugara u tom trenutku - sanka. Srecan kraj ove price je ako bacite peglu negde usput, oporavite se dovoljno da mozete da hodate i dodjete kuci, a losih ima vise, na celu sa sluzbom hitne pomoci i ispiranjem.

Smutavost kao pojava se uglavnom javlja kod ljudi koji puno razmišljaju, a malo uspijevaju reći, te se ta havarija u glavi ispoljava kao smutavost. Dakle kombinacija smotanosti i uz to pomalo smiješne tupavosti čini ovu pojavu. Zapaženo je da se ova endemska osobina javlja najčešće kada pričate sa fora osobom prema kojoj imate i određen afinitet...jelte. Ono što smutavost ostavlja iza sebe, kao utisak, još uvijek je neistraženo polje svemira.