Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kondom"

Moram cimnuti ženu sa fiksnog

бури 2012-05-03 23:47:44 +0000

Odjeb jaranima koji smaraju pitanjima što rasipaš prelo, iako znaju da već danima ne spavaš i da si došao samo reda radi, a ne zato što si za neki provod. Uz sav rizik da ostaneš dovijeka prva papuča ekipe, ovo je nekada jedini način da dođeš do kreveta malo i izbjegneš cjelodnevni mamurluk.

- Alo more, kud' si navalio, sjedi još jednu da saspemo, bolje ćeš spavati.
- Ne mogu, sunce mu poljubim, pa kažem ti, jutros prva, a i sutra moram ustajati, u 5 idem sa ćaćom po drva u gaj što mu punac dao za miraz!
- Ma polako stićeš sve, nema potrebe da rasturaš ekipu...
- E zaboravio sam da moram cimnuti curu dva puta sa fiksnog da zna da sam došao na vrijeme, da mi ne bi uvela kondom.
- Jebo te Bog, koji si ti papučar... Nazovi kevu i nek' je ona cimne, isti đavo...

38 : 8

Građani prvog reda

Ella Kurajberka 2012-03-22 23:22:56 +0000

Penzioneri.
Gde god se čeka red, oni stoje prvi.

- Kume, si mi doneo kondome?
- Ma nisam.
- Kakva si sisa! 1. decembar je, Dan borbe protiv side. Svuda dele kondome. A ti se nisi setio za kuma usput da pokupiš koji.
- A ispizdeo sam! Hteo sam da pokupim koji, al' su me pretekli građani prvog reda.
- Ko bre?
- Ma penzioneri, batice. Čuli da se deli nešto besplatno, pa zauzeli još jutros prve redove.
- Šta će njima kondomi koji moj?
- Da jebu! Stavljaju ajvar u njih. Otkud znam koji će im kurac!

48 : 7

Gazda svoje reči

(M)oćni Zevs 2011-10-22 19:23:08 +0000

Čovek koji može sve da obeća.

-Halo, obećali Ste mi da ćete mi vratiti pare ukoliko mi se ne svidi vaš dildo...
-Jesam.
-I rekli Ste da Ste gazda svoje reči.
-Jesam. Ja sam rekao, a sad poričem, u tome je suština gazdinstva. Neću vam vratiti pare.
-Ali rekli Ste da hoćete.
-Gospođo, niste razumeli šta sam prethodno rekao? Usput, taj dildo nije dildo, nego kondom navučen na krastavac. A sad me izvinite u Rumuniji sam, roming i to, trošite telefon...

11 : 6

Loše vaspitavanje dece

Pekki 2010-07-14 16:06:56 +0000

U Srbiji izuzetno česta pojava prisutna u mnogim porodicama. Počinje se od toga da se detetu odobrava bahato ponašanje, a najgore je kad roditelj počne da opravdava loše ponašanje deteta.

Dete sa dve godine:

Otac: Hahaha, da čuješ šta mali zna. E, sine, 'ajde opsuj majku.
Dete: Deda maze, deda maze, ne skleći sa staze...
Otac: Ma ko te je, bre, naučio tom sranju, opsuj bre majku. (uz osmeh) 'Ajde, kako si rekao danas?
Dete: Je*em ti matel!
Majka: Ti si stvarno idiot! Šta učiš malo dete tim glupostima!?
Otac: Ako, ako! Neću od njega da napraviš pi*kicu da ga svi zaje*avaju u školi.
Majka: Ti nisi normalan.

Dete sa 4 godine:

(došla rodbina)
Otac: 'Ajde, sine. Kako sam te ono naučio, a? Hehehe.
Sin: Popusis mi kulac, majmuncino jedna pedelska.
Svi se smeju, majka se hvata za glavu.
Otac: To je moj sin!

Dete sa 7 godina:

Učiteljica: Vaše dete je jednog učenika istuklo i psovalo mu majku.
Majka: Gospode Bože...
Otac: Ma to su deca, bre, igraju se samo, preterujete i vi.
Majka: Šta pričaš, bre, to!?
Učiteljica: Kako biste se vi osećali da je vaše dete neko dete istuklo?
Otac: Mom sinu se to nikad ne bi desilo jer ga ja ne pravim da mi bude pi*kica.
Majka: Ja ću skrenuti pažnju sinu da to ne radi. Vi ga smirite, preuzmite odgovarajuće mere...
Otac: Nikakve mere vi ne preuzimajte. On je dobro dete i ponaša se kao ostala deca...
Učiteljica: Gospodine, ja ne mogu da dopustim takvo ponašanje. A što je najgore, to upravo vi radite. Vi ste njegov otac. Morate da ga smirite.
Otac: Ma nećeš ti mene da učiš kako da vaspitavam svoje dete!

Dete sa 13 godina:

(već ima ukor nastavničkog veća, trojku iz vladanja jer je nastavnicu biologije gađao saksijom, izudarao malog prvaka i duvao lepak)
Majka: Kako je bilo u školi, sine?
Sin: Ma kaznili me jer sam nekog malog išutirao.
Majka: Kako si smeo!? (udari mu šamar) Sram te bilo, biješ decu manju od sebe, ne smem da dođem u školu jer me je sramota!
Sin: Taaaataaaaa!
Otac: Molim, sine.
Sin: Mama mi je udarila šamar.
Otac: Ženturačo jedna! (udari joj šamar)

17 godina:

Otac: Sine, izbacili su te iz škole, nemoj više da valjaš drogu.
Sin: Šta tebe, bre, boli ku*ac šta ja radim? Radiću šta god hoću i kad hoću! Inače, Ana je abortirala.
Majka: Pa koristi kondom, sine!
Sin: Koristi ga ti!
Otac: Gde smo to pogrešili?
Majka: Nosi se i ti sad u pi*ku lepu materinu!

Sa 20 godina završava u katastrofalnom društvu, postaje huligan, često biva uhapšen i na kraju završava tragično zbog nevraćenih dugova/izdaje/nečeg trećeg.

Roditelji, da li ćete sada razmišljati kako vaspitavate dete?

273 : 31

Usisavanje

Fluttershy 2012-06-15 18:17:42 +0000

Proces koji podseća na rad minolovaca ili detektora metala.

U svakom, slučaju, uspećeš da nađeš sve sitne stvari koji su članovi tvoje porodice izgubili.

Usisivač radi... šklopc, klak, klak. Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Mamo, nađoh ti minđušu koju si izgubila neki dan!

Nastavak posla... klak, toc, klak. Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Miki, našao sam ti onu lego kockicu koju si tražio!

Opet... klank, klak, klak Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Ćale, našao sam ti onaj šraf!

I opet... švup, ššššššššššššš Gasiš usisivač koji se davi da ne bi eksplodirao.
-Marko, idiote, zašto si bacio kondom iza kreveta!

15 : 4

Bijela ukrštenica

Zelen Lukac 2015-08-16 23:37:49 +0000

Pokazatelj iskustva. Riješio si toliko ukrštenica, osmosmjerki i rebusa, prelistao sve "Sfinge" i "Skandije" pa je i to došlo na red. E tu se poznaju junaci. Prvih par prođe neslavno, ili uz pomoć zadnjih strana. I ma koliko puta je rješavao, ma koliko iskusan bio, grešaka će opet biti. Opet će nešto promaći, neko će se polje pogriješiti. No ipak, uhvatiš pokoju caku, skontaš gdje šta i kako ide i skapiraš vremenom kako se sve rješava...

Lako je kad imaš ucrtana polja, ali pitanje je kako ćeš se pokazati kad je sve čisto, kad sve kreće od nule...

- Šta Mare radi sam sa malom Tijanom?
- A, pa hoće da je muva.
- Pa zar nije Dragan tu da on prvo njoj napriča svakakve budalaštine, pa onda Mare priđe i potvrdi?
- Jeste, i onda ili bude barica ili šamar. Ali većinom barica... Elem, pomislio mali da je iskusan, pa krenuo tako...
- Da rješava bijelu ukrštenicu?
- E!
- Brate, on ne može u onu normalnu inicijale Tesline da natrefi, a kamoli... Čekaj, pa... oni odoše zajedno!
- Opa, mali pohvatao neke fore, ako, ako!
- Jebote, kad je on smuvao onakvu ribu, nas dvojica nećemo imati problema s onim poluskrndeljima tamo. Ajde, polazi, valjalo bi iskoristiti koji kondom večeras...

47 : 4

Mlada profesorica u tehničkoj školi

sunshine 2011-08-31 11:32:40 +0000

Boginja, mit i san cele škole na koju bi svi rado potrošili prvi kondom dobijen u osmom osnovne na predavanju o seksu. Ne mora da bude nešto posebno lepa, jer mali su standardi bubuljičavog, nevinog, deformisanog pubertetlije kome jednokratni žilet traje pola godine. Kada ona prodje kroz školski hodnik u stilu super modela nastaje muk, zatim dobacivanje hrabrijih, kao kad mlada tigrica prodje pored čopora pavijana. Većina njih bi vadila zdrav zub na živo za pet minuta sa njom. Sve ona to zna, njoj to imponuje i ona jednostano uživa u izazivanju klošarije koja u proseku pomisli na seks svake dve sekunde. Slično je i u drugim školama, i oni su ista žgadija, ali ništa ne može da se poredi sa jednim časom mlade profesorice kod metaloglodara/autolimara i ostalih nižih tehničkih smerova.
Ulazi u razred, svi je već odmeravaju u novoj, jebozovnoj, uskoj bež suknjici i pozamašnim dekolteom. Svaki njen potez se prati i odmerava, samo u zadnjim klupama spavaju, jebe im se da je ušla i Džena. Ispred njih su već svi zabalili, vade majmuna i bacaju ga kad se profesorica okrene prema tabli. U sredini je većina koja gleda i ne trepće, zamišlja dotičnu u ketvumen odelu kako ih bičuje i gazi preko njih u visokim štiklama. Skroz napred su štreberčići i romantičari. Oni jedini i komuniciraju sa njom, postavljaju pitanja i javljaju se kad treba tabla da se obriše. Na kraju će svu konverzaciju sa njom zapisati u svoj dnevnik.
Neki su sebi zacrtali cilj, jebaće je kad tad. Za pet dina kad budu svoji ljudi ona će i dalje biti prepička. Mnogo je vode iz vodokotlića potrošeno na nju, mnogo vlažnih snova, mnogo legendi o njoj, njenim tršiteljima i njenom znanju u krevetu. Većini i danas zaigra srce kad neko spomene profesoricu iz srednje škole jer je ona bila i ostala najbolja pička u tehničkoj a mnogima i prva ljubav, naravno neuzvraćena.

58 : 6

Vukajlija

Томи Џери 2012-04-26 11:55:38 +0000

Rečnik slenga koji je nastavao radi zabave, a postao je nužnost. Sve više izraza uvlači se u već dovoljno šturi vokabular.

Leksa: Tebrinjo, jel navata onu lopatu od pre par večeri?
Gadra: Zar u junaka sumnjaš?
Leksa: Op op op op madafakaru! Konačno i ti da pustiš pevca.
Gandra: Šupičkumaterinu, znaš. Dok sam ja menjao čavuljare, ti si nosio kondom na ekskurziju.
Leksa: ŠKK?

31 : 15

Malo je haos

chev chelios 2011-04-20 16:04:38 +0000

Rečenica kojom student dočekuje goste.

Enterijer:
3 pune piksle,ubuđalo parče pice,12 šolja od kafe,pola ormana na krevetu i stolici,prljave gaće na podu,musavi prozori,iskorišćen kondom,neopisiv smrad,hleb koji može biti iskoriščen kao hladno oružje,flaše od votke,piva,rakije,absenta,viskija svuda po sobi,14 tiketa nijedan dobitan,materija koja je nekad bila voće...
Ona ulazi uzvikne JAOOO,kiselo se osmehne,krene da sedne,ali se ne usuđuje,stoji na sred sobe..a ti pokušavaš da ceo krš baciš u jedan ugao i kažeš uz osmeh..malo je haos..

18 : 1

Nisi ti pametniji od mene

Чеги 2015-10-17 09:45:16 +0000

Polupretnja tipičnog Balkanca upućena nekom predmetu koji ga u datom trenutku jebe kao da sutra ide u vojsku. Ova fraza dobija na značaju ukoliko je praćena blagim osmehom, nevericom i delimičnim nerviranjem. Obično se loše završi.

- Dragane, aj batali te panjeve i dođi da popijemo kafu. Cepaćeš kasnije.
- Evo! Samo da sjebem jedan čvornovati što me keca već 10 minuta.
- Važi.
- Km... Km... E pa nisi ti pametniji od mene, nanu ti jebem!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Neće da se startuje! Mora da mu je pao sistem.
- Ma šta neće, kurac. Nije on pametniji od mene. Dozvoli!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Daj da ti ga ja navučem...
- More, nije on pametniji od mene, neće mene kondom zajebavati!
- Daj, ja ću to lakše...
- Hng, hmpf, nnnn.... PUČE!
- E sad idi kuvaj kafu, ništa od seksa.

26 : 3

Više nikada ne pijem

Johnny Kurajber 2011-05-19 18:11:38 +0000

Krupna izjava koja govori da je čovek koji daje tu veoma hrabru izjavu doživeo pijan nešto što je izuzetno zajebano ili neprijatno i to ga je podstaklo da prekine sa alkoholom da mu se ne bi ponovilo.
Ako ispriča šta je to što mu se desilo, onda i nije toliko strašno i posle par dana treznoće, verovatno se vraća alkoholu ali ako ćuti, to znači da je nešto jako krupno i verovatno više neće piti.

- Ne znam šta da radim sa onim mojim ludakom. Svaku noć mi dolazi pijan ko zna odakle. Pretvorio se u opasnog alkoholičara.
- Ma sestro uradi isto što i ja. Darko je tako dolazio stalno mortus pijan kući i jednom kada je došao kući ubijen k'o letva, ja mu lepo svučem trenerku nabijem mu malo kondom u dupe i navučem trenerku. Ujutru kada se probudio nije prvo pričao sa mnom sat vremena a onda je jednostavno prestao da pije i nije više lizn'o alkohol. Neće da kaže nikom zašto a ja se pravim žbun.
_________________________________________________________________________
- Ej Dare aj jedno pivo brate.
- Neću brate, prestao sam da pijem.
- Otkud to matori?
- Nema veze, više nikada ne pijem.

67 : 9

Mogao sam 'ladno, ali...

Black Hole 2010-02-14 12:34:27 +0000

Najčešći početak jedne od rečenica u čuvenoj postizlazećoj "kako je bilo sinoć-do jaja-jesi jebo nešto?-( pa naslov )" konverzaciji između osobe koja je izlazila i osobe koja je ostala kod kuće da 19. put gleda Karaulu na FOX-u. Pošto je opšta apstinencija odavno postala rutina, ono što preostaje je baronisanje kako su ribe celu noć nudile pičku na izvol'te, al' se nama baš "dig'o kurac" da im isti ne damo jer možemo ladno, ali...1.kad postimo na vodi, ne jebemo, 2.kad nedeljom radimo grudi i biceps u teretani, takođe, ne jebemo, 3.kad popijemo mnogo, naravno, ne jebemo ( tad smo do jaja dobri, pa se bojimo da se riba toliko ne navuče na našu malenkost i počne kasnije da nas proganja stalno tražeći tukidida).(dodati izgovore od 4 do plus beskonačno )

-E, kako bilo sinoć?
-Super, odavno nije bilo bolje.
-Uuuuu, znači jeb'o si nešto?
-Mog'o sam 'ladno, ali...ma seljanka, neće bez kondoma A ti znaš kako je meni veliki tuki, ne može ni u kesu za zamrzivač da stane a kamoli u tu gumetinu. A zamisli još da mi se uvali na gajbu, pa prenoći, pa sutra moram da joj donosim kafu i napolitanke u krevet. Ma beeeeži, koji će mi to. Ovako, odma sam je otkačio, napio se, potukao se s nekim šabanima, potrošio 6 iljada, izgubio mobilni...Do jaja bilo, kažem ti. A ti?
-Ma gled'o Karaulu opet. Izdrk'o dvaput na onu Makedonku i zakunt'o. E, kako se vi super provodite, moraću i ja sa vama.
-Ma da, br'te. ( u sebi: je l jebah poslednji put pre ili posle pada Miloševića? )

82 : 7

Devojka

Gusti. 2011-11-17 13:44:44 +0000

Pin kod za podizanje novca sa bankomata zvanog ćale.

- Ćale, mi daš neku kintu? Idem do grada malo...
- MURŠ!! Nisam ti ja Dinkić! Zaradi!
- Ali idem malo da se družim sa Jeleonom. Ako me razumeš...
- Pa što ne kažeš! :oči pune sete cakle kao posle Barija: Evo ti dva soma!
.
- Konobar, Jelen pivo! ...
- Šefe, Jeln pio!
.
- Prazna čaša na mom stolu... Iz te čše ti si pila...Hik! Kurvo alkohohoholičarska...
- Sine kako bilo sa Jelenom? Kakva je bila? :pogled prisećanja na dane slave:
- Ko?! Ladna ko zmija. Ono, ne mož da vruješ. :pegla kreće na zadatak:
- U jebem ti lebac krvavi i ono veče kad ne kupih kondom!! Vidim ja sa kojom si se Jelenom ti družio! MURŠ u sobu! Sutra ću da te cepam kaišem! Kad se otrezniš!

77 : 8

komsije ( cu da prebijem)

elenna 2008-12-14 01:51:31 +0000

Komsiluk. Kako to srpski zvuci. Narocito ako zivite u nekoj od kockastih musavih i pohabanih zgradetina, onda sigurno poznajete ovakvu spodobu. Prizemljena je, sto bi se reklo zivi u prizemlju, eventualno na prvom spratu. Terasa joj lici na osmatracnicu. Kao prvo, obavezno ima nekoliko dugih belih gaca ili potkosulja-domacinki, rumunskih prekobubregnjaca, i pletenih gunjeva, na zici. To joj sluzi da sakrije svoj polozaj. Imam osecaj da taj ves kvasi barem 10 puta i stalno ga ponovo iznosi i kaci. To su osobe koje su promasile profesiju. Mogle su nam svima prati gace za dz. Tako skrivene iza vesa po ceo dan osmatraju. I taman kada ste mislili da vas niko nije primetio kada ste se pred zoru dovukli kuci, zarozani, razmazani i teturavi, varate se!!!! U tefterce je ubelezeno sve, od boje vasih cipela, uflekane majce, do tacnog casa kada ste mu se ukazali na vidiku.On zna sve. Koji su to ,,drogerasi,, u zgradi. Sto je Maja vristala u 22:45. Kome je rikavela papagaj, ili, ne daj Boze, deda. On prijavljuje kucice sinterima. Tamani macke gadjajuci ih pistoljem. On vam prvi cestita dok jurite kuci da javite da ste polozili filosofiju (A NIKOME JOS NISTE REKLI!!). Znacajno vam se osmehuje kad vam zena sinoc nije svrsila ili kad vam je muz iznemogao okrenuo ledja, dok mu se piton pretvorio u glistu.Zovu muriju kad je muzika preglasna. Njuskaju po mraku kao psi tragaci na bi li otkrili tek upotrebljeni kondom pred vratima podruma. Razlikuju starce i bebe po imenima. Znaju vam rodjendan i slavu, godisnjicu braka, pa je cestitaju vasoj zeni dok vi nemate ni u malom mozgu taj datum. Jedino dobro je sto nas sve drze na okupu. Sto smo svi jedna velika porodica, jer nikoga ne zaboravljaju, jer smo svi na listi.Svi isti pred komsijskim prekim sudom. Pravda je i buljava i dostizna!

30 : 3

Paranoja i teorija zavere

Igor J. 2012-08-29 14:09:57 +0000

Nešto što je još od davnina prisutno kod nas Srba. Da mogu da izdvojim tri najzastupljenije osobine kod prosečnog Srbina to bi bile upravo ove dve i naravno - uzvišeni intelekt. Možda je upravo ova treća osobina razlog zbog koga se naše bake plaše mobilnih telefona i aparata za merenje pritiska. Možda sam zbog te treće osobine danas slušajući radio izvalio da mobilni telefoni i klima uređaji mogu prouzrokovati tumor i da postoje čak 10 ''mobilnih zapovesti'' tipa - nikad se ne javljati iz prve, držati ga pod određenim uglom (35-49 stepeni) dok pričate, pauzirati 2-3 minuta nakon svake napisane rečenice na mobilnom telefonu itd. itd. Pitam se zašto ćemo uvek biti uvereni da nas Amerikanci non-stop gledaju dok kenjamo i da tajni agent iz FBI-ja definitivno špiunira našeg komšiju Žiku. Dobro, možda nas Amerikanci i špijuniraju, ali mislim da neće iskoristiti činjenicu da je izvesni Marko Nikolić sa 11 godina ukrao kondom iz Lilija kako bi nas uništili. Mislim da naši mobilni telefoni, klima uređaji, koferi, tegići, radijatori i veš mašine nemaju u sebi ugrađene mini kamere iz CIE. Ja znam da smo mi uzvušen narod, ali zar je potrebno uvek ići na njivu drugačijim putem, kako moja baba-tetka iz Uljme radi da bi zavarala englesku tajnu službu MI-6, jer naime - zapad sve vidi! Ma koliko mi Srbi inteligentni bili, ne možemo da izmenimo ceo svet! Svi pričaju o tome kako se treba smanjiti zračenje svih mogućih elekronskih uređaja i kako su mobilni telefoni, televizori, igrice, kompjuteri i automobili štetni za naše zdravlje, ali niko nije svestan da je prosečan čovek na svetu 20 sati izložen nekoj vrsti štetnog zračenja. Svi bi da promene svet na bolje, ali još uvek svi žele da žive lepo, u naprednijoj Srbiji.

-Američke antene kod Beograda kontrolišu mentalnu svest Srba!
-Wtf???

-----------------------------------------------------------------------------

-Američki milijarderi su krivi za propadanje našeg fudbala!
-Da nema njih FK Sloga Stojičevo bi do sada već bila u samom vrhu Evropskog i svetskog fudbala!

-----------------------------------------------------------------------------

Da nije bilo Kolumba Srbi bi bili bogatiji - za jedan kontinent manje!

23 : 8

Prefiksfrtutma...

k@rizm@ 2009-10-12 20:49:24 +0000

Evolucija i metamorfoza narodnih izreka i umotvorina.
Naime,radi se o fenomenu totalne promene znacenja izreke za 360*,usled promena drusva,stvari i pojava.Jos jedan od dokaza da je sve relativno i da je Ajnstajn Cvajnstajn.

...za kurcevo zdravlje...
Nekad se zdravlje uda podrazumevalo k'o dobar dan.Danas samo kamikaza ne koristi kondom nego igra na poverenje.

...prosto k'o pasulj...
Nekad bilo sad se spominjalo.Danas su i pohovane strpljenice slozen imperativ na meniju.

...pun para k'o zaba dlaka...
Zabe su nekad bile zabe...danas su kisele kise i korupcija doprinele promeni izgleda ekosistema.

...Pop djaku,djak crkvenjaku...
Nekad izraz nemara i nepostovanja.Danas kad je hijerarhija na dzu-bu.Izreka je metamorfirala u niko nikog ne jebe.

...sve ce to narod pozlatit'...
Nekad podstreh i elan...danas izreka koja najvise iritira!

22 : 7

Ne palim na sve cilindre

messalina 2011-06-04 17:15:05 +0000

Slikovito poređenje sa automobilom u početnom startnom stanju kojim sugerišemo sagovorniku da smo:
1. se upravo probudili
2. odvaljeni od alkohola
3. ubeđeni da je neko drugi prirodno glup

1.
- Ajde, šta ti je falilo s Milenom? Fina devojka, vredna, završila fakultet. Ali ne, on, propalica bi neku kurveštiju, znam ja!
- Nemoj Milovane za doručkom.
- Ćale, samo udri, ne palim na sve cilindre, bolje sad nego posle.

2.
- Filipe, ej brate, viri kondom iz rajsferšlusa.
- A? Jesam jeb'o?
- Što mene pitaš?
- Ne znam koga ću, ne palim na sve cilindre, nije mi dobro...

3.
- Okej, jesi besan, i znam da je idiotski što ti je pljunuo u facu, ali lik ne pali na sve cilindre. Kad si rekao "pljuni me u lice ako ti se obratim još jednom" on je to shvatio krajnje ozbiljno.

29 : 5

Banalno trosenje papira

oblakmatori 2010-11-18 20:02:14 +0000

Pisanje upustva za kondome!
Pa necu ja da citam, nego da jebem.

Molimo vas procitajte uputstvo.
Ovo moze biti mnogo teze nego sto izgleda.
Prvo morate pogledati da li vi zapravo imate penis!
Pozeljno je da ne patite od impotencije, e sada je tu dobro sto ako nemate, ne mozete ni da patite.
A sada u nekoliko koraka, kako se kondom zapravo otvara:
-lagano uzmete pakovanje levom rukom
-desnom pokusate, da pocepate najlonce
-ako ne ide, moze i zubima
-ko ima protezu, ne preporucujemo zubima
-ako si toliko smotan uzmi makazice
...
Ako ne bolujete od impotencije, sada sigurno bolujete, samim tim dzabe ste citali uputstvo.

32 : 12

Robijaški džep

Kseo 2013-04-02 19:58:12 +0000

Ono "gde sunce ne sija" Jedino mesto gde mogu da se šteknu stvari kad se ulazi u zatvor, pod uslovom da se ne vrši pregled telesnih šupljina. Postoje teorije da pojedini robijaši pribegavaju sodomiji da bi od džepa napravili pederušu, ali to je već druga priča...

A: Što se Cane ne javlja na mob?
B: Ćorkiran, brate, ima dve sedmice.
A: Znam, al' rek'o je da će da ga nekako unese...
B: Hteo je, al' našli mu ga u... u džepu kad je ulazio.
.........................
Večernje novosti: Kod zatvorenika C. J. pri ulasku u zatvor, pronađen mobilni telefon i još par sitnica prilikom rutinske kontrole telesnih šupljina...
......................
Kurir: ŠOKANTNO!!! Canetu J. Našli nokiju C3 u čmaru!!! Za njom je ispala i turpija, kondom pun heroina, kašičica, upaljač, gumeno crevo, špric i listić za loto. Policajci kažu da ovo nije redak slučaj, Cane tvrdi da mu je sve podmetnuto!

9 : 2

Umišljanje trudnoće

Charlotte La Bouff 2011-12-08 19:42:40 +0000

Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.

- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!

118 : 10

odabrana

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt