-....tako da sam stigao do kladionice, baš pre nego što mi je crna mačka prešla ćupriju, i baš tad sam video....
-Ćupriju, haahhahaha, pa kako ti kažeš "ćuprija", ja kažem "drum", "cesta"...Ćuprija , ahahaha, znaš kako moj matori kaže za kondom?
-Daj bre boli me uvo za tvog matorog..već , gde sam sad stao, e jebi se ..
-Stao si kod ćuprije, hahaha
-Ajde sad seti se šta sam hteo reći...
-Ne znam brate, nije ni bitno, da je nešto bitno setio bi se, nego ajde naruči još jedno pivo da palimo..

Primer 1.
#1:,,Izvini mala, je l' možeš da se makneš malo, čekam jednu tetu?"
#2:,,Ali Milorade, pa to sam ja - Nevena!"
#1:,,Nevena? Ooo... Pa ja ne čekam Nevenu, ja čekam, ja čekam... Mmm... Nisam ti bre ja Milorad, aj idi beri šumske jagode na nekom drugom mestu!"

Primer 2.
#1:,,Tako je, kasni slobodno... Još će i da me napravi budalom da je čekam kao klovn gledajući iz kafića kad će doći." (upada u vidik ispred izloga neki kršni devojčurak)
#1:,,Samo mi je još ovaj šifonjer 'falio... (u sebi) Izvin'te, je l' možete malo na levo ili na desno, ja nisam razrok, a ni Vama očito otac nije bio staklorezac?"
#2:,,A tu si ti kolačiću moj mali! Buci, buci, buci, gle da što mi je još medeniji uživo!"
#1:,,WTF... Konobar, može li ova roletna da se spusti i zakatanči?! Ako ne, zovi Luk Besonov taksi, odma'!"

Primer 3.
Dužina je obično muška manipulacija.
1#:,,Draga, tako te volim... Drago mi je što smo se konačno upoznali. Maštao sam o tebi svake večeri od trenutka od kad sam video tvoju profil sliku..."
2#:,,Dragi, to ti neće pomoći da ne koristiš zaštitu..."
1#:,,Oooo bre... (u sebi). Ali nemam kondom."
2#:,,Ne brini, imam ja. Ostao mi jedan od bivšeg dečka. Stavi ga dok ja odem do WC-a. Brzo se vraćam ljubavi."
1#: Otvara kondom i shvata da je to rukavica za slonovu surlu!
2#:,,Mmmm, dragi, je l' si spreman?"
1#:,,Hmm, aaa, eee, ovaaaj... Šta bre spreman, za Paradu ponosa? Draga, ja sam gej!" (Bolje neg' da se sramotim).

Bravo Quiz nekada

Sreo si svoju simpatiju u skoli kako ceka.Ugledala te je.Ti ces ?
A.Prici da se upoznate
B.Osmehnuces se
C.Pobecices glavom bez obzira

Resenja
1.ako si odgovorio pod A,samouveren si,sigurno ima da se smuvate.
2.ako si odgovorio pod B,imas sanse,samo ti treba malo vise samopouzdanja.Samo napred!
3.ako si odgovorio pod C,nemas sanse,ona hoce drugog.

Bravo Quiz sada

Otkrij tajne svoga tela !
Otkrij svoje seksualne skrivene vestine !

Pitanja :

1.Koja od ovih veza je dozvoljena:
A.Ona ima 12,on 14.
B.Oboje imaju po 13.
C.On ima 11 ona ima 15.

2.Sta je lubrikant ?
A.Sredstvo koje se koristi u sexu da bi bolje uso.
B.Covek koji radi u katolickoj crkvi.
C.Deterdzent protiv buva.

3.Sta je oralni sex ?
A.Kada puno prica
B.Kada partner gura penis u usta/lize vaginu.
C.Kada se 'vatamo.

4.Decko/devojka zeli da te deli sa svojim drugaricama/drugarima.Ti ces :
A.Reci da je to sjajna ideja i da bi to trebalo uraditi sto pre.
B.Malo ces da se prenemazes,ali ces na kraju pristati,jer ipak,imas cak 15 godina,a nisi probala nista slicno,a ovo je vreme za eksperimentisanje...
C.Necu pristati na razvrat

Odgovori :
Najvise odgovora pod A :Ti znas sve o sexu ! Odlicno poznajes svoje telo i sta ono zeli.U sexu si glavni/a,ni od cega ne prezas ! Od analnog do oralnog,do grupnjaka sve si iskusio/la.Svaka cast,samo tako nastavi ! I ne zaboravi kondom ! Ne bi zelela dete sa 15.Ako se kojim slucajem desi nesto tu su pilule za dan posle !

Najvise odgovora pod B: Umeren/a si.Poceo/la si da istrazujes.Mozda nisi iskusio/la sve cari Sado Mazo dominacijskog sexa,ali polako ima jos vremena,pa nije ti jos ni 14 ! Nastavi da eksperimentises ! I zapamti,sperma je zdrava za kozu i puna je proteina ! Ne zaboravi kondom !

Najvise odgovora pod C: Ti ko da si rodjena u 19.veku,takva su tvoja shvatanja.Sta radis sa deckom/devojkom ? Izlazite,druzite se,padne neki poljubac ?Svasta,ne sluzi partner sa emotivnu vezu!Sta ti je ? Ako ovako nastavis neces nikada biti dobar/a u sexu.Imas vec 13 godina,tvoje vreme prolazi,ovo je vreme za ekperimentisanje,ukljuci se...Sigurno su svi tvoji vrsnjaci barem imali oralni sex...izadji napolje druzi se,plati za odnose...Sigurno ima neko u tvojoj Osnovnoj ko se daje za male pare ;) Opameti se pre nego sto bude kasno ! Dok se okrenes imaces 22 godine i vec ces biti deda/baba koju niko nece hteti ! I ne zaboravi kondom !

- Ajde ajde udji pitaj, ti kupi.
- Što ja da kupim kupi ti?
- Ajde što si takav ja sam zadnji put kupovao ricinus naš kad smo uvalili malom Žiki
- Ti nikad nećeš uvek ja idem i bilo je na ecipecipec, ajde odoh.
----------------------------------------
- Dobar dan, izvolite?
- Dobar dan lep dan dobar kako nije...
- Izvolite?
- Aaa, samo razgledam, ne treba pomoć hvala
- Ali ovo je apoteka, kako mislite razgledate?
- A da hihi... dalimožetedamiprodatekondom?
- Izvinite?
- Hteobhjedankondomakomožetedamiprodate.
- Ja se izvinjavam, ništa vas ne razumem.
- Kha kondomkha.
- A šta će tebi kondom a mali?
- Nije za mene, kupujem babi.

Sin (17-godišnjak): Tata, ja ću da se ženim!
Otac: Šta ćeš bre ti da radiš, amzo jedan, ti ćeš da se ženiš a?!?
Sin: Pa moram ćale, znaš da njen otac nosi pušku za pojas zadevenu i da se ne kotira baš visoko po normalnosti, a ona je... Trudna bre ćale...
Otac: ŠTA JE BRE?!?!?
Sin: Nisam ja kriv ćale majke mi, kondom puko...
Otac: JOK JA SAM KRIV PIZDA TI MATERINA BALAVA, DA JOJ NISAM JA MOŽDA METAO SALAMU A?!? (Skida kaiš)
Sin: Nemoj ćale molim te! Mamaaa!
Otac: ŠTA BRE MAMA JEBEM LI TI KOSKU INFICIRANU (Pljas!), ŠTO GA NE VADIŠ IZ SONDE NA VREME, NEGO SEJEŠ KOPILAD NA SVE STRANE!!! (Pljas, pljas, pljas!)

- Brate, nisam jebo ništa eonima! Nači ni ona ćoškara mi više ne da na veresiju. Ne da mi više pičke iz principa.
- Jebiga, brale baci se u neku akciju! Oš da ti ja nabacim onu sestru od tetke opet?
- Ne zvuči loše, al' sad stvarno nemam para za antibiotike, pošto sam prošli put u milošte dobio triperčinu k'o avalski toranj.
- Šta je sledeće!?
- Pojma nemam, al' jebo bi i mamu samo da mi nije mama!
- Brate, jebi je! Samo navuci kondom da nije meso od meso, i navali!
- Misliš?!
- Ma jašta! Guma razdvoji struju, a da neće familiju!

-Jao Pero jebaću ti sunce, kasni mi 15 dana, jel sam ti rekla da koristimo kondom!!
-Ne brini se ljubavi biće sve u redu... (an brate, u kurcu sam....)
-Kako bre u redu ?!?! Šta ako zatrudnim, imamo tek 20 godina!!
-Ma daj bre tripuješ mala... (U pičku materinu, šta koj kurac da radim nemam para ni za kurac, a kamoli za abortus)
**15 dana kasnije....javlja se peri riba sva nadrkana..
-Pero... dobila sam...
-Eto ljubavi, jel sam ti reko da ne brines, vidis da sam ga vadio na vreme... (to bre, TO BRE, sad bi mogo da završim paket trave kako bi istrpeo lujku narednih 5 dana...)

- Jao, pa oni su tako divna porodica. Tako su...skladni. Znaš li da su se venčali samo tri meseca nakon što su se upoznali? Jaaao, sigurno su odmah znali da su jedno za drugo. Ljubav na prvi pogled...I vidi ih sada! Stariji sin student,sav ozbiljan i uredan, javi se lepo kad god ga sretnem, zdravo zdravo, kako su mama i tata rade rade a jašta mora se, mlađi je još u školi, sad sam ih srela, pošli su bili negde ugoste njih dvojica sa mamom. Pričam sa njima a oni svi raspoloženi...Joj, kako prijatni ljudi...

- Muči, žgadijo, znam ih šurnjaes godina, venčali su se jer seljačina nije čula za kondom, pa je ova ostala trudna posle dve nedelje. Stariji ima 29 godina i dvanest ispita na agro-menadžmentu u Bosni, pa gleda da bar izgleda k'o da ima posao, mlađi ima dve godine završeno za kuvara i jednu za keramičara vanredno, a išli su da prespavaju negde jer ih je otac izbacio iz kuće kad su hteli da prebace utakmicu Dinamo - Rubin. A on još gleda utakmicu.

- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!

- "Što je nisi je*ao kada ti se nudila"?
- "Nisam mogao, bila je pijana"!!!
- "Ali, ona je uzela taj kondom koji si ti izvadio i kresnula se sa likom iz sobe pored"!
- "Njen problem, ja nisam mogao"...

- "Zove me ova da dodjem do nje"!
- "Idi, šta čekaš"?
- "Gde ću, nemam auto"?
- "Daću ti ja moj"!
- "Stvarno... Neću da ti trošim benzin, ko zna za šta će ti trebati"...

- "Evo je opet, zove me i danas"!
- "Idi, imaš auto"!
- "Ne mogu, sutra ustajem rano"...

- "Šta ja to čujem, da ima neka kurvetina, što mi je ne namestiš da skinem mrak"?
- "Hoćeš"?
- "Odakle je"?
- "Tu iz grada"!
- "Može! Koje je godište"?
- "'83"...
- "Neću, matora"...

- "Idem, dosta mi je svega, uzimam auto od ćaleta i idem da je je*em"!
- "To, Borise"...
- "Tako je, samo da je nazovem"...
- "Šta kaže"?
- "Da je čekam na glavnoj"...
Posle 2 sata...
- "Jesi"?
- "Gde nju, znaš ti na šta je ona ličila u osnovnoj"?

- Makarska osamdes druge, snimim ja dve koke na keju, priđem im ja, znaš nije to bilo ko sad što se preko interneta upoznaju. Bacim ja tri četri fore, znači cika vriska, devojke se zarumenele od smija, mogao sam da biram koju ću...
- Pa otkud ti sa mamom?
- Život je kao kutija čokolade, moj sine...

______________________________________________

- Sinesinesine, jel imaš kondom kod sebe treba mi hiiitnoo!!!
- Hahaah šta je, boli guza bez? Hnjo hnjo
- Ajde ne smaraj nemam dinara kod sebe a imam priliku da jebem.
- De de, evo ti, dođeš samo kad je cika vriska. Al nek bar neko da ga mete večeras.
- Kakvo jebanje, gađamo neku sisatu u glavu kad ga napunimo vodom. Žurim, poy

SK 2016

-Ovaj... mislim da ovaj kondom nije dovoljno dug, znate plašim se da neće da mi bude taman?
-Ma gde neće malopre dolazio jedan crnac da kupi takav isti!

-Gospodjo a da li je ova krema za bubuljice stvarno delotvorna?
-Kako nije, ja sam svog unuka crnca spasila a još i oženila!

-Halo jel to TVŠOP? Recite mi kakva je ova turpija za pete da li dobro radi?
-Pa kako ne gospodine pa jel ste videli koliko crnaca kod nas kupuje ovaj proizvod, svi imaju bele tabane!

-Učitelju učitelju kako su napravljene piramide?
-Znate li vi deco koliko je samo utrošeno crnačkog materijala za izgradnju piramida? To niko do sada ne zna.

Otac gleda utakmicu i pije pivo. Iz dečje sobe se čuju cika i vriska.

Kćerka (sa suzama u očima): AAAAAA, DANILO, PRESTANI DA ME ČUPAŠ!
Sin (drži pramen kose u ruci i vuče): Hehehehehe!
Otac: Danilo, ostavi sestru!

Kćerka (već lije suze): DANILO, MOLIM TE, PRESTANI!
Sin (već počinje jače da vuče): Reci gde si mi stavila Ekšn Men figuru! Reci ili čupam!
Otac: Danilo, kad ti kažem, OSTAVI SESTRU!

Kćerka (lije more suza): AAAAAA, DANILO!
Danilo (zapinje iz sve snage): RECI!
Otac (već se dere): DANILO, OSTAVI SESTRU!

Odjednom se čuje jak udarac. Danilo izlazi iz sobe sa rukama na mudima, plačući.
Otac (sa uzdahom): A, u kurac, trebalo je da koristim kondom!

"Institut für Kondom-Beratung" iz Singena je proveo istraživanje o veličini penisa pa evo rezultata

1. Francuzi: 15,48 cm
2. Šveđani: 15,36 cm
3. Estonci: 15,17 cm
4. Mađari: 14,99 cm
5. Talijani: 14,95 cm
6. Austrijanci: 14,89 cm
7. Danci: 14,88 cm
8. Belgijci: 14,77 cm
9. Nijemci: 14,61 cm
10. Letonci: 14,69 cm
11. Litvanci: 14,55 cm
12. Rumunji: 14,30 cm
13. Nizozemci: 14,28 cm
14. Poljaci: 14,21 cm
15. Slovaci: 14,19 cm
16. Česi: 14,17 cm
17. Bugari: 14,09 cm
18. Slovenci: 14,01 cm
19. Portugalci: 13,91 cm
20. Luksemburžani: 13,82 cm
21. Španjolci: 13,58 cm
22. Finci: 13,52 cm
23. Britanci: 13,32 cm
24. Irci: 12,78 cm
25. Grci: 12,18 cm

- Nisi valjda zaboravio djecu pokupiti?
- Pa ovaj...
- Ti si skroz ishlapio. Neću tebe još dugo moći trpiti.

- I stavio si kondom?
- Pa ovaj...
- Molim?!
- Vjeruj mi.
- (tras po faci i kupi svoje stvari) Majmune imbecilni.

- Selektore, možete li taktički analizirati izvedbu Srbije na Euru? Neki se pitaju nije li gomilanje napadača i krila glavni argument za napadačku igru?
- Pa ovaj... Savez će poduzeti inicijativu i sastaviti komisiju da analiziraju moje odluke te ćemo nakon toga donijeti zajedničku odluku.
- Inicijativa i komisija? Dvostruko ništa. Slobodno ste mogli reći sljedeće pitanje ili da glasnogovornik prekine pitanja.

- Evo teta ti daje 50 evra da kupiš čokoladu, srce slatko! Pazi da te ne vide mama i tata!
- Jeeeeej, mogu da kupim brrrrrdo lizalica!
- Kupi šta želiš, samo da te ne zaboli stomačić!
_______________________

- Sinak, evo ti pedeset jevreja da poneseš na put, pazi šta kupuješ, pamet u gornju glavu i kondom u donju, ščuo?!
- Važi, tata, odoh!
_______________________

- E, gde si?
- Ma evo sad došao kući, kosio nekom liku dvorište čitav dan, atletski stadion je manji, da ga jebem! Doduše, dao mi 50 evrića, al' dok platim infostan, vratim pare Miloju, ovo, ono... Taman mi ostane za žvake.
- Zar je tooooo sve što imam jaaa od tebe, zar je tooooo sve što je ostalooooooo?

Spavaća soba jednog para u ranim tridesetim, muž budan, šljaker, žena, domaćica, 5. mesec trudnoće, iz hodnika se čuje buka vrata, spoticanja o cipele i pada, koju prouzrokuje njihov 14-godišnji sinčić, koji se u najtamnijim ponoćnim časovima vraća kući sa takozvane ''bleje'', šireći miris piva, cigareta i mokraće.

- Znači ovo mu je već drugo veče zaredom da se vraća ovako kasno, ne znam više šta da radimo...
- Zabraniš mu, on pobegne, ne dam mu pare, on ukrade, bole ga kurac za sve, 'de mi je pamet bila pre 15 godina?
- Pitanje je, 'de ti je kondom bio...
- Daj ne staj mi na muku još i ti, nego a'e da se nadamo da će bar ovo na bolje da povuče.
- Da bog da!

- Papirna ambalaža toalet papira, kad primetite da istog nema dovoljno
- Stepenik u autobusu, kada su sva sedišta zauzeta, a vi mrtvi umorni
- Dial up, u slučaju da su vam isključili ADSL
- Analni sex, u slučaju da nemate kondom
- Domaća brlja, u nedostatku kvalitetnog alkohola
- Spasonosna terasa, kad vas uhvati neka iznenadna provala oblaka
- Dnevna štampa, kada treba da podignete neki dokument opštini ili SUP-u
- "Lopovske", pri branju komšijskih kajsija
- Vaši zubi, kada nemate nožić za otvaranje kesice majoneza
- 20 evra, kada se vraćate sa neke svadbe a znate da ćete da vozite
- Školska torba, u zadnjoj klupi na času matematike
- "Crta" u kafani, kada vam ponestane para
- Gazirani sok, kada šljakate neku građevinu, dok ne stigne pivo
- Knjiga utisaka, kada vidite cene u supermarketima
- Bejzbolka ili štangla, kada znate da ćete ići u štrajk protiv korumpiranih dahija koji nam iz dana u dan zagorčavaju život...

Primer 1

- Au, brate, pa daj skloni to suđe sa stola, nemamo nijednu čistu čašu u kuhinji, a i ne možeš više da priđeš tastaturi od silnog smeća.
- Ma neeeeeee, bre, vidiš iz ove dve čaše pijem vodu, a ova šolja mi služi umesto pepeljare. A znaš uostalom da ja najbolje funkcionišem u kreativnom haosu.
- Kreativno te nabijem na kurac....
cimer ti psuje i oca i majku i dan kad im je pukao kondom i povlači se iz tvoje jazbine u strahu od zaraze

Primer 2

- Marko, pa dal' sam ja odgajala čoveka ili govedo, USTAJ ODMA' i raspremaj ovaj svinjac od sobe !!!
- Ma nije kevo to svinjac, to je kreativni haos.
- JEBEM LI TI MAJKU ŠTO TE RODILA !!!! KAKAV KREATIVNI HAOS, POČINJU KOMŠIJE DA PITAJU JEL UMRO NEKO OVDE !!!

- 'Oćemo negde da izvarimo ovo?
- Pali ovde, šta nas briga.
- Ma kakvi. 'Ajmo u narkić?
- 'Ajde.
==============================
- Jesi čuo da hoće Bole da se šibate?
- Sereš? Pa čekam na to već mesec dana.
- Da da. Kaže da dođeš sam u narkić, za pola sata.
- Do jaja. Ima da me se seti na svaku promenu vremena!
==============================
- Gde ćemo? Meni su matorci kod kuće, tamo ne možemo.
- A nemaš kola?
- A šta fali narkiću?
- Neću seljačino da se nažuljam tamo, a i hladno je.
- Šta hladno čoveče, mart mesec! Vid' ja u kratkim rukavima.
- Imaš kondom?
- Čuj imam li! Rođen spreman!
==============================
- Moraš po ket, dogovorio sam se da završimo za soma.
- A daj, taman sam seo.
- Požuri bre, čeka te u narkiću, kakavi si ti to čovek kad ni dilera ne mo'š ispoštovati?
- 'Ajde, daj pare.