Nezaobilazan dekor na patetičnim ali i Pulicerovom Nagradom često nagrađivanim fotografijama iz sušom, ratom, glađu, sidom ili nekim drugim slobodnim jahačem Apokalipse pogođenim delovima sveta. Bilo da je u pitanju Afrika, Azija ili ma gde god se sranja i inače dešavaju, neki iskompleksirani i beskrupulozni foto-reporter će uvek biti tu da uslika bar jednu fotku blatnjave i mršave dečurlije u već isforsirano potresnoj jukstapoziciji sa rojem najkrupnijih i najgadnijih muva-zunzara koje ste ikada videli. Zgarišta i ljudske lešine dođu i prođu ali pomenuta tragičnost radi pos'o, što bi pros' narod rek'o, još od kako se neki debeli i proćelavi izdavač novina setio kako da podigne jebeni tiraž svog usranog dnevnog lista. A i te čamuge...Što su jebeno morali da taslače majmune, koji kurac?!

Rogonja. I to kakav! Žena mu je nabila rogove dostojne najvećih kapitalaca iz najluđih lovačkih priča, javno, pred svima i u više navrata, ali on to ne vidi. Zato se može reći i da jeste za odstrel k'o i svaki kapitalac jer sa ponosom nosi svoje rogove umesto da situaciju reši tradicionalnom balkanskom alatkom ili bar da porazgovara po ruski. Možda se i pravi da ne vidi, laže sebe i time ispada još smešniji. Baš k'o maskote koje služe za zabavu širih narodnih masa na nekom događaju.

Fraza kojom se daje do znanja da osoba o kojoj je reč i nije baš sva svoja.

Još jedna u nizu Vučićevih podguznih muva i kvazi jakih žena britkog jezika. No gđa Joksimović se ističe po tome što ona ne mora padati ničice pred imperatorom za dvaes deka parizera i obećanje da će imati svoj šou. Ne, ova gospođetina to radi čisto jer joj se može, a dobrano je potkožena već odavno. To naravno, situaciju čini još gorom. Kako, majku mu, sve imaju britak jezik kada treba govoriti pozitivno o trenutnoj vlasti? Tade sve BRUTALNO SPUŠTAJU a opozicija ostane U NEVERICI.
Žena koja preti gostima da će ih izbaciti ako vređaju vožda je ista ona koja je u jutarnjem programu pustila gole slike Severine, dojučerašnje prijateljice. Toliko o jakim ženama.
Je li stvarno televizija došla dotle da rendom jebaljke rendom političara i žene pevača kroje javno mnijenje? Naravno da jeste.

Zamisliti tinejdz verziju svojih roditelja.

Svaki tip u kariranoj košulji.

Profesionalni držač sveće, tako reći svećnjak.

Držanje sveće se odnosi na situacije kad vas neko pozove da mu/joj budete 'wingman' (tj. kopilot) u muvanju, jer mu/joj je bezveze da se na tom nekom mestu pojavi sam/a, što naravno ne podrazumeva da vas neće prvom prilikom, čim se baci na objekat svojih seksualnih zelja, odjebati ko da ne postojite.
Naravno, u toj celoj situaciji, jedino vi niste obavešteni da je vaša uloga da budete kandelijer, jer ste ubeđeni kako vas je dotična osoba pozvala na druženje/provod/izlazak/itd.

Postoji blaži oblik, to je kad vas u kandelijerstvo pozove ortak koji bi da muva neku cicu, al nema muda da prizna da ide samo zbog muvanja, i da je pička da ode sam.

Srednje-žalosna varijanta je kad gorepomenuti ortak, takođe u nedostatku muda, zakaže dupli dejt. Vaša dodeljena izabranica je, naravno, teška skrndahija (jer da nije, vi ne biste bili kandelijer, nego vaš drugar).

Teži oblici su kad vas u tu akciju pozove riba na koju se ložite (naravno, da bi muvala nekog trećeg), ili ortak koji je krenuo da muva osobu na koju se vi ložite (a njeno prisustvo vam je čak navedeno kao mamac da bi se pojavili, samo što niste svesni da je večera za nekog drugog spremljena).

Kandelijerstvo može biti i kolateralno: dakle, izađete sa cicom na koju se ložite (ili je sretnete negde u gradu, gde ste znali da će da bude), i taman kad ste mislili da ste je odvojili da je zabavljate celo veče, pojavi se neki buzdovan (sa, očito, većim mudima od vas), i mazne vam je pred očima, dok vi stojite k'o svećnjak, ne znajući dal da odete, il da ostanete (šuta Steva šuta govna).
Ako u prethodnoj situaciji odlučite da odjebete govna i zapalite (jer za vas selameta večeras neće biti), normalno dotična osoba neće ni konstatovati da ste nestali (iako ste celo veče, do pre 10 minuta, blejali zajedno, i zadovoljavali ste njene potrebe za alkoholom i čokoladama), ali zato će vas sutra pitati gde ste vi to nestali, pa ona je jadna sama morala kući (vaše odsustvo je primetila kad joj je zatrebao taksi).

Najiskompleksiranije njuške na planeti. Ovi "profesori" se zapravo nazivaju "nastavnicima" praktične nastave, iako nisu ni profesori a ni nastavnici, već najobičnije iskompleksirane budale sa 3 razreda srednje škole. E u tom grmu leži zec, u njihovom stepenu obrazovanja.
Da bi napumpao svoj ego (jer je matora drtina, najobičniji majstor i često učenici imaju više znanja od njega) ovaj "profesor" trenira spartansku strogoću. Ukoliko nešto od opreme/alata nisi poneo, iako vam to neće ni trebati za čas, izbaciće te sa časa kao pseto uz gomilu vike i ružnih reči. Obično se na njegovim časovima ni muva ne čuje, a za najbezazleniju (slučajnu) grešku spreman je da ti zafrlječi keca uz bujicu teških reči.
Mnogo frustriran, namćorast i gadan lik.

Škola češće regrutuje majstore sa dužim stažom, čitaj sa dušom u nosu, mada ima i mlađih nedojebanih isfrustriranih primeraka.

Koristi se kada želimo da izrazimo nečiju karakterističnu osobinu, ponašanje. Nešto što taj neko često radi, što ne bi trebalo da iznenađuje druge ljude, nešto toliko često kod osobe, da jednostavno on ne bi bio on da to ne radi...

Bivša devojka (sveže bivša)Vašeg poznanika koja će flertovati par dana sa vama, a kada se pomiri sa dečkom (Vašim poznanikom) ponašaće se kao da vas ne poznaje.

Zaći toliko duboko u polje sna i to ozvaničiti gromoglasnim hrkanjem. Inače, ovo je suptilan izraz; uglavom se koristi u prvom licu, kao najava.

Pitanje kojim volimo da podjebavamo drugove dok se nalazimo na kupanju u nekoj reci.

Izjava koja slikovito opisuje osobu ženskog pola koja je rošljava kao Kamčatka i izgleda ko da je izašla iz Mletačke tamnice. Pored nje se i Kolina oseća kao maneken, ona jednu nogu nosi u džepu i ima nos kojim ladno može da otvori Eva sardinu. Nju čak ni Kornjačin vrač, inače lik iz crtaća Zmajeve kugle koji bi povalio i ženku polarnog medveda da može, ne bi probao da muva. Neuspeli abortus Ruške Jahić. Kada je vidite tuki se uplaši i sakrije se u gaćama poput kornjače. Ako jebanje ciganke donosi sreću godinu dana, onda jebanje ove sorte ženki donosi sreću dok ste živi, naravno, ako uspete da preživite koitus sa njom.

Razroka osoba. U slengu, čovek koji donosi odluke suprotne očekivanim.

Samo u Srbiji se pored klasičnih priloga koji idu uz pljeskavicu mogu naći i ostali 'gratis' prilozi koji vam ljubazni prodavci daju da poboljšaju sve vaše apetite.

To je ono što možete videti kada dobro istresete tastaturu.
Kod prosečne tastature korišćene od strane nas, mušakaraca taj sadržaj je dostojan nalaženja u sendviču crtaća "Ren i Stimpi".

Najveća noćna mora svakog konobara. Koliko Vam se puta desi da ste nešto pojeli u restoranu a žeđ ne može da Vam utoli poslednji gutljaj koka kole ili piva?
Tada, molite konobara za čašu vode.
Već po njegovom izrazu lica vidite da mu nije nimalo drago što vi imate toliko želja a on još nije proverio sve tikete na teletekstu.
Dosadni gosti.
Ma mi smo krivi, mi smo govna!
I onda kad se konačno seti i donese tu pišljivu čašu vode, smrkute face kao da ste mu izbili poslednji dinar iz džepa, posle prvog gutljaja dođe Vam da se obesite.
U najboljem slučaju, dobili ste čašu hladne česmuše u kojoj se hlor još uvek nije slegao.
U malo gorem slučaju, voda je topla kao kamilja mokraća.
U najgorem slučaju, dobijate prljavu čašu a po vrhu pluta neka muva koja se i dalje koprca.

Zajebantskopodjebavački odgovor na kukanje nekoga zbog prisustva mu insekata u hrani.

Da nije smešno bilo bi tužno...

Rezanca i ostali elementi koji plivaju po supi.