Iako iz daljine mogu biti prilično slični, u kupatilu se razlika najbolje vidi. Dok obavljaju određenu radnju na WC šolji, pripadnici muškog pola čitaju (šta im dođe šaka), a pripadnice ženskog pola se slikaju iz različitih uglova za objavu na svom profilu. Muškarac nikad ne bi objavio šta je pročitao na šamponu, a žena sve to već zna.

Germanizam u našem jeziku.. Takođe i jedan od zidarskih žargona.. Znači - spoj, sastavak ili žleb.. Najviše se spominje prilikom popločavanja pločica u vašem kupatilu.. Na prostorima izloženim vlažnosti fugne se zamenjuju silikonom.. Bez nje kupatila jednostavno ne bi bilo (barem ovog sa pločicama)..
Postoji i izraz izveden iz ove reči.. Fugiranje (Fugovanje) - koji znači spajanje kraja sa krajem i čest je izraz siromašnog naroda..

Slika koja se postavlja kao "default" na Facebook-u, Myspace-u i slicnim sajtovima. Sastoji se od devojke/devojcice koja slika samu sebe u ogledalu digitalnim foto-aparatom, ili cesce mobilnim telefonom. Slika u 99% slucajeva nastaje u kupatilu, te se u odrazu ogledala vidi doticna devojka/devojcica, njen foto-aparat ili mobilni, vodokotlic, plocice i polica sa cetkama, brijacima i uloscima.

(U retkim slucajevima i momci postavljaju ovakve slike, ali pod uslovom da su emo ili gej)

Susret Davida i Golijata. Dolaziš do šolje u kupatilu da uriniraš i shvataš da je neko pre tebe ispraznio floru i faunu iz svog crevnog trakta i ostavio tamno braon tragove u dnu šolje. Ne ostaje ti ništa drugo nego da svojim urinom nišaniš problematične ostatke fekalija i očistiš šolju kada već ovaj pre tebe nije. Naravno da u ovom sukobu fekalija - David nema nikakve šanse protiv Golijata - brišućeg vrelog mlaza svega što si danas popio...

Znak polne zrelosti u dečaka.

Ono što vam se apsolutno MORA desiti nakon svakog tuširanja. Kada obučete čiste suve čarape uvijek odete još koji put do kupatila i stanete na mokar dio poda, jer koliko ga god dobro izbrisali negdje vode ostane, a vi baš tu stanete.
Krajnje je neprijatno, i ako je kvašenje znatno ne preostaje vam ništa drugo nego da obujete druge čarape i ne prilazite kupatilu narednih dva sata.

Iako postoji naučno objašnjenje ove veoma prisutne pojave (nešto u vezi sa opuštanjem glasnih žica zbog toplote vodene pare u kupatilu, pa sami sebi bolje zvučimo), mislim da je toliko raširena iz istog razloga iz kojeg djeca sakrivaju lice kad se kriju od nekog, po logici ''Ako ja njega ne vidim, ne vidi ni on mene''. Možda i zato što nas 'oduševljena publika' ne može gađati nečim kroz vrata kupatila.

Nepravedno zapostavljen predmet, koji je u viševekovnoj praksi opremanja kupatila nezasluženo izgubio trku sa wc-šoljom. Svaki muškarac koji ga je koristio (a ja ne poznajem takvog koji nije), dobro zna koliko je on pogodniji i jednostavniji za pišanje nego favorizovana wc-šolja. A vi devojke, pre nego što mi nalupate minuse, razmislite...da imate u kupatilu i wc-šolju i pisoar, da li bi onda nailazile na podignutu dasku od wc-šolje? Čisto sumnjam...

Gde god bio, u kupatilu, na drvetu, na Marsu, u Pičkovcu na Mlavi, posle izgovaranja ove rečenice, u roku od odmah, uređaj za praćenje u pandurovoj bulji će te registrovati, locirati i teleportovaće ti najnadrkanijeg mogućeg plavca (na listi za teleport su uglavnom oni kojima neko jebe ćerku ili koji žive sa taštom) , a sa kojim ne možeš da se dogovoriš.

Dok smo bili klinci, svako ozbiljnije pitanje upućeno starijima manifestovalo bi se ovom rečenicom.

Uletiš u prazan stan, sa devojkom, prepaljen ti, prepaljena ona... Odmah sa vrata počinje vodjenje ljubavi, koje se pruža niz hodnik, bacate stvari po podu, pa u kupatilu, usput rušite sve što ima na veš mašini i na policima, onako divljački, nastavljate u kuhinji, dnevnoj sobi, spavaćoj sobi matoraca, vašoj sobi... Svuda gomila stvari razbacanih po podu, plafonu, nešto je i razbijeno, ali to uopšte ne kontaš, zna se šta je važno. Sve to što je ostalo za vama je rusvaj.
E, kurac je to rusvaj!

Urbanizovana socijalna grupa ljudi koja po čitav dan sedi kod kuće i upija sve moguće gluposti sa malog ekrana tv prijemnika, i još pojedinih nebitnih stvari, koje ipak pronalaze smisao u njegovom sunđerskom životu.

Rečenica koju Vaš otac Vama podje*ljivo upitno upućuje kad vas čuje kako pijani peglate u kupatilu... Da li da Vas slikom ajvara ispred očiju stimuliše da brže obavite "posao" pa da može čovek da nastavi da spava ili čisto kao uvod u "predavanja" i dr*anciju, tek ujutru se saznaje.
Ajvar je inače nešto najlepše od zimnice, ali u tom trenutku nekome može delovati kao nešto najgadnije...

Veoma velika.
1.Koincidencija
U vašem novom kaputu od pet hiljada eura idete sa suprugom u otmeni restoran i unutra se srećete sa drugom koga znate još od svog prvog fakulteta kako sedi sa svojom lepšom polovinom.
2.Slučajnost
Živi hoćete da se userete,jeli ste prženje sa previše belog luka,stampedno hitate prema kupatilu,u jurišu grabite strip,provaljujete vrata kupatila poput SAJovca,sedate na šolju i vidite da pukim slučajem IMA toalet papira.

Ne znam da li je neko zensko definisalo ovo, ali ja bi zeleo da napomenem da se zene cesto zale na paralelno nedostajanje svih 1564 kozmetickih sredstava koja postoje u njihovom kupatilu, odnosno da se te bocice, teglice i tubice ne prazne jedna po jedna, nego kad sadrzaj iz jedne nestane, nestane, brate,sadrzaj i ostalih, pa mora da se da jedno 15000 plus minus 5000 dinara za obnovu kozmetike.

Drama u kupatilu. Krik sopranskog ili tenorskog tonaliteta koji proizvedemo u trenutku kada, upohovani u sapunicu od glave do pete, konstatujemo da je upravo nestalo tople vode. U još gorem scenariju, da je nestalo vode uopšte.

Najčešće propraćeno blasfemičnim monologom, kada opletemo po svim bogovima, svecima i apostolima... da bi završnica bila, u zavisnosti od situacije, ili pretnja smrću ostalim ukućanima koji isprazniše bojler ili spominjanje svega živog i mtrvog sve do jednom zaposlenom u Gradskom vodovodu.

Onaj period od 20-30min. koji nastupa skoro svako jutro nakon zvonjave alarma u 6.45h. Mahinalno lupite sat i pomislite 'evo sad ću'. Krećete ka kupatilu, perete zube i tuširate se. Zatim se polako oblačite i pristavljate kafu. Dok palite prvu cigaretu, razmišljajuci o predstojecim obavezama, shvatate da se zapravo ne nalazite u kuhinji već na proplanku i da nije sumorno jutro već sunčano popodne. Pomislite:'Šta jbt?...' Budite se u panici, shvatate da ste još uvek u krevetu a na satu je 7.15h.

Najčešće poze prilikom slikanja mladih populacija, to su ekstremni stilovi poziranja koje se ne bira ni vreme ni mesto vec taj ''stil'' mladih stručnjaka na koji način oni to rade...Vremenski period za ovaj stil poziranja je neograničen...
Najviše su to poziranja oko skupih predmeta, polu-gola slikanja, pred ogledalom ili u kupatilu, pijanstva na žurkama itd...

Takodje i najčešći razlozi su svakojake reklame u smislu pokazati koliko vredi ta ličnost sa natpisima.

To su glasovi muških pevača, koji u prvi, može biti i drugi, a neretko i treći mah podsećaju na ženske. Čak i kada se uverite da je to muško;
- "Wikipedia - search - Savage Garden - members - Darren Hayes...?!???!?!!"
Darren...? Pa to je muško ime... ne verujem, čekaj da vidim dalje..."
- "Darren Hayes - click on link - Darren Stanley Hayes (born 8 May 1972) is an Australian singer-songwriter...", vi i dalje sumnjate.
' "Jbt, stvarno muško... mora da je trandža..."
Pored Hayesa, postoji još mnoštvo pederskih vokala, na čiju sliku emo-srednjoškolke u svom kupatilu doživljavaju prve orgazme...

Pivo - banka - banka -pivo - opet pivo - najava za seriu rekordne repriziranosti - balsami i šamponi od koprive - ulošci sa mirisom cveća - deterdženti sa ultraflorescentnom snagom - šampon muški kad su sve žene u njegovom redu - šampon ženski kad su svi muškarci u njenom redu - osveživač za wc šolju zbog kojeg bi svi kakili u vašem kupatilu - opet pivo - pivo - ulošci - sapun od marakuje - sapun sa mirisom oluje - kupka sa ekstraktom uzbekistanske prepelice u teranju...