Zvali su ga pička raspala - samo malo suptilnije.

Odbio je da ortaku u vojsci donese pljuge iz grada.
Pričao je svima da ima ribu a ustvari se družio sa tuđim devojkama i drkao na njih.
Organizovao je ljude za odlazak na more da bi na kraju ispalio.

U suštini, zajebao je koga je mogao, na više načina i u raznim pozama, od 69 do one u kupatilu poznatoj po tome što neko uvek slomi nogu, pa posle kaže da se okliznuo dok se tuširao. Zajebao bi i rođenog brata, da ga ovaj nije provalio kad mu je kao klinac dao slanik da pije sok iz najfensi čaše u kući (povraćanje koje nikada neće zaboraviti).

Kažeš, ortak ti je? Aham.

Sve je drugačije, osim činjenice da ćeš je gledati 30 puta dnevno. Prikazivaće je na televiziji, bilbordima, iskakaće u donjem desnom uglu kada odeš na pornićarske sajtove. Kako bi se sačuvala duša i tradicija iste, glavnu ulogu će dobiti klon Seke Sabljić, koji je već u pripremi.
Zahvaljujući napretku tehnologije i nauke, moći praška će medjutim osetno uznapredovati..

Reči koje opisuju trošenje tuđeg wc papira kad se nađemo u gostima, jer iako nam ne treba toliko, slatko nam je da ga trošimo jer je tuđ.

ansamblaž (kolaž) plesni tj. buđi zatečen na mestima pogodnim za uzgoj istog

Za razliku od izlaska iz ormara (to come out of the closet), koji je zapravo nečije otkrivanje za javnost sopstvenih homoseksualnih sklonosti, izlazak iz klozeta (ili kupatila - kako to neki radije imenuju) nema nikakve veze sa navijačima Rada, palmama, žirafama, Ivanom Ivanovićem, niti sa Amfilohijem. Izlazak iz klozeta/kupatila predstavlja odluku neke individue da nakon godina zviždanja u klozetu u toku pišanja, u ritmu omiljene pesme, te nakon hiljada i hiljada sati provedenih u pevušenju istih tih pesama u toku tuširanju u kupatilu, konačno preko "Prvog glasa Srbije" upozna i javnost sa svojim neotkrivenim talentom za pevanje, koji ona sama, kao po nekom pravilu, ocenjuje čistom desetkom, na nevericu prisutnog žirija i milionskog auditorijuma pred malim ekranima.

U vreme bratstva i jedinstva, svaka perspektivna jugoslovenska porodica je morala da ima Gorenje veš mašinu, jer nijedna druga ne bi podnela torturu pranja vagona usranih pelena (tada se nije znalo za belu kugu) i skidanje blata i betona sa HTZ opreme (jer su tada i radne akcije bile u modi). Mercedes sto dvajes četvorka među mašinama.

Sa neverovatnim porastom urbane i suburbane metroseksualne populacije, ambalaža postade najbitniji deo svake industrije, naročito kozmetičke. Nema tu ništa što je taj bogom dani kolagen koji rešava sve probleme: od podbratka i spalih obraza do otromboljenih sisa, toliko velik molekul, da ne može ni da prodre u tu kožu koju treba da ponovo učini elastičnom poput dvanaestogodišnje kineske gimnastičarke. Na kutiji piše kolagen plus, i to mora da se kupi. Naravno tu su i čitave studije o tome kako urbani i osvežavajući parfemi za muškarce treba uvek da se pakuju u širokim bočicama kao trokrilni ormar, krupnim kao i njihovi vlasnici koji su popili ceo periodni sistem, a ženske u nežnim i duguljastim, ili pak okruglim, za one koje se oporavljaju od viška kilograma posle porođaja, ili se teše kako su građene kao jabuka (nisi, debela si, macxko, cmok). Naravno, mudro je zapamtiti i da ako ubacite miris mente u vodu za ispiranje usta roze boje, da ćete biti streljani kao nemetroseksualna osoba, čije seme treba zatreti sa sve vašim roze mentolom. ZA ROZE BOJU JE CIMET! Sličan problem se izgleda pojavio i u drugim industrijama. Šta će ljudi, izgleda da će uvek pre da biraju lepo, nego korisno.

Spomenik na sred kuće.
Jedna od tri stvari za koje kolonisti nisu našli primenu u švabskoj kući. Starosedeoci, Nemci, a i pojedini Madjari zanatlije su ostavljali pečat na svojim proivodima, na kom se nalazio naziv firme, što je verovatno naziv majstora i datum osnivanja firme. Jedan od kaljeva na svakoj strani pećo imao je pečat. Zbog toga su mnoge peći bile razvaljene motikom.
Druga stvar je sijalica, a treća je klizav pod pored limenih jasli.
Sistem prekidača i sijalice koja po celu noć gori najstarijim kolonistima zadala je mnogo muke.
Klizav pod kod jaslica predstavljaju keramičke pločice oko kade u kupatilu, koje su razbijali da se ne bi klizale koze koje su se hranile iz kade.

U novije vreme, čest uzrok nesuglasica, pa i svađa bračnih parova. Do toga dođe kada odeš do kupatila kako bi se obrijao, namažeš se penom, uzmeš nožić za brijanje i... ŠLOG da te strefi! Setiš se odmah da je pre tebe gospođa bila u kupatilu jer si ugledao svoj brijač pun dlaka. Tada ti već i ne treba pena za brijanje jer od besa ide sama na usta. Jedino što te sprečava da uletiš u dnevnu sobu u Deda Mraz stilu (crveno lice i bela brada) i napraviš pičvajz je tračak nade da brijač nije upotrebljen samo za noge, već i za jedan predeo jako blizu njih i da te to čeka kao iznenađenje večeras, upakovano u izazovni donji veš.

Obavezna majstorska aktivnost na mestima gde curi.

Izgovor preljubnika koji ne ume da laže. Ali se ne predaje!

Podvrsta sajber-kurajbera u ekspanziji. Neizostavan su deo svakog foruma/četa.

Prepoznaćete ga po tome što je, usred sajber razgovora o sisama, fudbalerima, Lei Kiš i strep-onovima, uspeo da ugura puteve života i serpentine mudrosti, istinsku Sreću, večnu energiju i ostale lične legende. Rešenje za svaki problem, od sjebanih branika na Puntu do buđi u kupatilu zbog kondenzacije, nalazi u Vetrovima sreće i Katarzi duše (obavezno velikim slovom). U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.

Njihove definicije na Vukajliji budu ispraćene salvama aplauza i urnebesima oduševljenja.

Kada nešto što je radilo prestane da radi, pa ti probaš da ga malo čačneš da to proradi, a ono neće jer ga jebe neka jega... e tada sočno opsuješ:
"Jebem ti konstruktora"!

Onaj tip devojaka koji ima razumski neosnovanu potrebu da se slika pre bilo kakvog izlaska. I to u kupatilu.
E, sad. Da li je to da bi imali vidan dokaz o tome u čemu su izašli, a u čemu se vratili, npr. izađe u crnoj haljinici, gde se nazire roze brus, a kada dođe kući, brusa uopšte nema. Aham... tu smo! 'de ti je brus, majku ti tvoju, pa uzmeš onaj štemajz, a onda udri po glavi, pa kad padne, onda zamaneš nogom... izvinjavam se, ponela me slika.
Ako ti je sestra, onda ponoviti postupak, po dečku! Važna napomena : Samo u slučajevima kada je novi dečko, ukoliko je stari, već poznati, onda samo bez čekića! O indikacijama, merama opreza i neželjenim dejstvima, posavetovati se sa advokatom ili u lokalnoj upravi policije.

Sam u kući. Muškarac.
Gomila nečega na gomili nečega što prekriva ustajalo parče pice, par limenki piva i daljinski (nestao u toku trećeg sata). Prljave gaće na gomili nečega što se nalazi na nečemu što može biti, a ne mora, ventilator. Replika Keopsove (mada može biti i Kefrenove) piramide u sudoperi. U kupatilu je gomila nečega na podu, gomila svačega u kadi a u wc šolju kao da je neko upravo prosuo soc od kafe.
Mačka je pobegla od kuće posle dva dana.
Pas je (srećom) vezan lancem u dvorištu, pa su ga komšije (srećom) hranile iz sažaljenja.
Zlatna ribica prati dešavanja na plafonu istrobaljena na leđa i razmišlja o zelenoj travi doma svog.

Klokot brave, otvaranje ulaznih vrata i Bora Čorba otelotvoren u bradatog, poluupišanog-poluspermljivog predstavnika muškog roda, peva svoju omiljenu i najpotresniju baladu.

Vrhunsko grejanje za ljude koji nemaju radijatore po kuci

Kad se svako jutro budiš u zemlji Srbiji. Ustaješ i tog trena počneš da veruješ da je danas tvoj dan, napraviš korak i padneš. Izadješ iz kuće, oklizneš se i padneš. Čega god se uhvatiš sjebeš nešto ili te sjebu drugi. Odeš na faks, padneš. Vratiš se utučen kući, ćale popio otkaz u firmi posle 28 god. Odeš uveče u grad da sve zaboraviš, napiješ se i opet padneš. Dovučeš se nekako kući, u kupatilu opet padneš. Probudiš se sutradan čio i veseo kao da ništa nije bilo. Pun volje za životom. Ustaješ, praviš par koraka i opet padaš. E, neka padam makar padam po svojoj zemlji i po svom gradu. Neću da idem. Ostajem ovde, ostajem jer mi makar ODANOST polazi za rukom.

To je zvuk koji se moze cuti ujutru dok krecemo na posao (da neki od nas rade i nedeljom) i znaci da je neko ustao pre nas i vec je poceo da radi.Za mnoge babe i dede to je najlepsi zvuk na svetu,zato sto su gluvi,a i zato sto to najefikasnije budi njihove unuke,koji bi inace spavali do podneva.
Kada se zvuk motorne testere pomesa sa kosilicom i zvukom kamiona,dobija se jutarnja simfonija koja je svakome ,osim uspavanim razmazenim debilima,muzika za usi.

Izgled jednoiposobnog stana od trideset kvadrata, u kojem pored vas dvojice koji tu živite obitavaju : drugar sa faxa, bivši cimer, njegova bivša devojka, cimerova sadašnja devojka i drugarica koja se tu silom prilika zadesila na dva dana. Torbe sa stvarima su stavljene tamo gde će se o njih najmanje zapinjati, u kupatilu ima pet peškira koji se stalno koriste, kafa i topla voda stalno nestaju. Kvalitet sna je nezavidan jer je neko non-stop budan i ne ležu svi u isto vreme. Sudovi se gomilaju, imate samo dva ključa pa se natežete, stalno nekom zvoni telefon, ne znaš gde je šta..A svaki dan vam upadne bar još troje ljudi da gledate tekmu, a uveče vas pokupe da zajedno džumle idete napolje. Svadjate se ko će na net, ko je na redu da ide u prodavnicu, ko pere čaše za sok a ko kuva kafu. Onda se uveče zapijete, pa ujutro kad otvoriš oči prvo ugledaš drugara koji ti je sinoć oteo jastuk, patike na pola metra od glave i tri konzerve od piva na podu. Zažmuriš, okreneš se prema zidu i nadaš se da će neko sve to pospremiti dok se budeš pravio da spavaš. A to obično urade i svi drugi.

Žurno otići sa nekog mesta..