Jebavati se sa pokvarenim tušem.

Purpurasta svežina tek opranih haljina. Izdepilirane dlake čine noge glatkim i usijanim. Ispeglana kosa leluja na vetru i prenosi svoj opojni miris sveže pokošenih livada terajući ti vodu na usta. Pedikirani nokti na nogama guraju te u svet fut fetiša. Nevini pokreti njenog krhkog tela čine da shvatiš kakvu princezu imaš kraj sebe.

Pička ispod grma stidnih dlačica koje su toliko izbujale da je apsurdno da se stide ičega.

Prvi samostalni pokušaj pranja veša u veš mašini koju sprovodi muškarac. Dešava se retko, ali svaki muškarac će to iskusiti na svojoj koži kad-tad. Ili je žena otišla kod sestre na nedelju dana ili studiraš u velikom gradu ili su ćale i keva na letovanju i prinuđen si da opereš nešto. Naravno da si stavio sav veš odjednom (kao da postoji više vrsta), naravno da si stavio 2 puta više praška (od viška glava ne boli), naravno da nisi dobro zatvorio vrata od veš mašine (nije to Zastava). Minimalne posledice je: sva odeća je blago ljubičasta (redak slučaj). Realne posledice uključuju minimalne i: 3 cm vode u kupatilu, manji kvar na programatoru mašine i strujnim instalacijama. Teške posledice: mašina se dimi i ispušta zvuk sličan Belarus traktoru prilikom paljenja, električne šokove prilikom ulaska u kupatilo i nestanak struje u celoj kući.

Mesto u kući (uglavnom je to kupatilo) gde baba i deda čuvaju čaše sa veštačkom vilicom.

to je faktički plastičan nameštaj sa ispresovanim drvenim mrvicama između koji kod nas košta kao da je 'puno drvo', dakle reč je o najjeftinijem nameštaju svuda u svetu koji se pravi da bi se koristio jednu sezonu i posle bacio pošto je veoma reciklibilan. zato se i pravi u skladu sa trenutnim trendom i veoma brzo zastareva, no ljudi kod nas ga koriste godinama jer su ga skupo platili, sve dok se pepeo ne vrati prahu, tj. dok mrvice ne počnu da ispadaju. ova vrsta grotesknog nameštaja je eventualno prihvatljiva za pravljenje garderobera i delimično za upotrebu u kuhinji i kupatilu. mada, ni tu ne treba preterivati. međutim kod nas se sve pravi od iverice i to još u nekim spejs bojama tipa fluorescentno bele ili pakleno pomorandžaste sa sve ornamentima neprežaljenih osamdesetih.

Lopovčina, prosto rečeno.

Povaljena na nekom stroju, npr. na stroju za pranje rublja....popularno nazvanoj veš-mašina.

Komšijska poslovica u starijim zgradama sa dotrajalim vodovodnim cevima...

Poslovica koju neki panduri previše bukvalno shvataju.

kaže se kao odgovor na pitanje koje zahteva objašnjenje trenutne, sasvim neobične situacije, a sve da bi se izbeglo davanje svih daljih obrazloženja.

Dolazite kuci posle napornog dana. Umorni, skapani, jedina misao vam je da se ubacite pod tus. U stvari, vise bi vam prijala topla kupka. Mmmmmm, to bi vas bas opustilo! Punite kadu toplom vodom... Koju kupku staviti? Hm... Malo palmolive vulkan? Moze! Aj malo i ovog no name gela za tusiranje, lepo mirise. I ovog sampona sa kokosom... Pa, ko ga jebe, sipacete u kadu sve sto imate u kupatilu, a da mirise! Malo zenine kupke sa mirisom lavande, pino silvestre gel za tusiranje, pa malo aromaterapi kivi, pa neka mirisljava morska so, par sumecih kuglica, i bukvalno po kap od svega sto nadjete, a da nije kiselina ili cevol! Ima da mirisete ko prodavnica zdrave hrane!
Ulazite u kadu polako i tonete u vodu sa potpunim osecanjem blazenstva...

Pocinje da vam se piša, NEIZDRZIVO!!!

...

Još jedan nju-ejdž trend. Ukratko, sve što se učilo u školama, sve što se pročitalo po knjigama, sve što je pisalo u krštenim i pismenim časopisima (poput "Zabavnika")... sve mož`da bidne, al`ne mora da znači.
Pluton je malo planeta, pa nije planeta, pa možda i jeste a možda i nije planeta.
Homoseksualnost je bolest, pa nije bolest, pa je poremećaj, pa je sve od toga pomalo, a nije ništa od toga.
I tako sve zaključno sa onom jebenom haljinom, oko čije boje je čitav svet zakrvio.
I naravno, kao kulminacija svega, tu je još i kvantna mehanika, koju ni sami fizičari ne razumeju, a koja kaže da ako likvidirate komarca u kupatilu, zemljotres može da drmne u Čileu.

Ovaj detalj na telu, nekada stvar prestiža, luksuz, magnet za osobe ženskog pola polako postaje krajnje nebitna stvar. Dobar deo populacije nema pločice na stomaku i, hvala bogu, nisu mnogo uznemireni tim povodom. Danas je lepse kada muškarac ima takozvano pivsko stomače, pa kad stavi kaiš na pantalonama, a salce elegantno počinje da preliva sa strane. Jer ono sto žene najviše vole najčesće je nežno, toplo i mekano, a šte ćeš mekše od pivskog stomačića!

Poklon koji se ostavlja drugima na čišćenje u slučaju ubijanja alkoholom.

Najviši stepen ljubavi, izjava posle koje nema više šta da se kaže. Veličanje nečije dobrote i korisnosti.

Dešava se u pubertetu, kada se još nisi počeo baviti crnom rupom neke od famoznih pornićarki, u doba kada ti je komšijin napucani Bendžo bio dika i san da se jednom provozaš u njemu. A onda prođe neka dojajna prepička pored tebe, a vratne žile ti se rotiraju za njom k'o kad seljak kokoški uvrne vrat. U trenutku ti se stvara kaleidoskop pred očima. Koji kurac sam ja gledao u auta, pišljive fudbalske lopte i ostala sranja?
Počneš iz dana u dan da misliš o komšinici koja zaljeva cvijeće u uskim pantalonama, o radnici iz seoske zadruge i njenoj jedroj dojkari, a zatim krećeš s fugiranjem pločica po kupatilu. Samo od sebe dođe i nisi ni svjestan kako si sve ostale stvari oko sebe zanemario i odbacio.

Izraz za izuzetno razvijene trbušne mišiće, posle zategnute guze,zategnuta guza druga stvar na koju se žene navodno lože (mada svi već znamo da ne jebe lep nego uporan, ne jebe lep nego uporan). Naspram pločica postoji i pločevina, masivni komad trbušnog sala, prosto rečeno stomačina.

Obaviti baš veliku nuždu ili, narodski rečeno, israti se, istovariti se, iskenjati se, istroljati se, itd.

Iritirajući karakter nebivene primadone sa većim prohtevima od sina arapskog šeika, kojoj se ne može udovoljiti pa da jebe rak raka. Svaki trud oko dotičnog predstavlja veći promašaj i od transfera Fernanda Toresa u Čelzi.