Postoje dve vrste komsinica i to su :
1.Mlada komsinica,koja bez obzira na izgled,gotovo ,uvek budi mastu kod bubuljicavih pubertetlija
2.Matora komsinica,koja iz poznatih razloga dobija nadimak sismis,sovuljaga,akrep....
U centru grada,sve je manje omladine,tako i mladih komsinica ima sve manje,a lepe su retke kao grcke lepotice,tako da omladina je osudjena da skida drk materijal sa neta.
Matori sismisi imaju ,takodje ,svoju funkciju.Njihov zadatak je da vas proganjaju,da vrebaju ko vam dolazi od drustva,dok vam roditelji nisu tu,da vode evidenciju ,kojim ste danima pustali glasnu muziku ,za vreme popodnevnog odmora.... i jedini nacin da joj napakostite je da joj zavrnete vodu,ako imate srece da se njen glavni ventil,nalazi u vasem kupatilu(sto je cest slucaj u starim zgradama).
Ako imate srece da imate u blizini maldu i lepu komsinicu,tesko da cete moci da cete postici nesto vise od parenja ociju,posto se one po pravilu loze na starije tipove i jedina sansa da nesto pojebete u zgradi je da opalite kevu nekod vaseg drugara.......koja se lozi na klince!

Ono sto cuje svako ko ga (bas) pretera sa uzrecicom "jebote", najcesce od nervozne osobe u opstem defanzivnom stanju.

Privatni studio za oprobavanje pevackih, glumackih i fotogenicnih sposobnosti. Najvazniji predmet u njemu je ogledalo pred kojim se sve to isprobava i pred kojim svaki muskarac sebe vidi kao manekena ili body bildera, a svaka zena vidi na sebi koji kilogram viska.

Kad vam se digne kita dok dremate, pa je ležanje na stomaku nemoguće. Logičan sled dogadjaja je da se okrenete na ledja i da dremate kao jabuka - sa peteljkom na gore.

One "sitnice" koje muškarci ne razumeju. Verovatno je većina potpuno nepotrebna, a neke bi trebalo samo umanjiti.

Rechenica posle koje sledi odlazak u klozet, samoposlugu, poshtu, shetnja psa ili neshto tog tipa.

5:30 Ustati*
5:35-6:15 Močati, glasno krkljati i isprati grlo u kupatilu. Proteza
6:15-6:45 Tablete redom: roza, zelena, bela, žuto-crvena
6:45-7:15 Okupljanje sa društvom iz kraja u supermarketu ( napomena: Obavezno izgrditi crvenokosu mesarku što je skupo meso )
7:15-7:30 Doručak ( Napomena: beli luk je zdrav )
7:30-9:00 Rekreacija u vidu vožnje GSP-om ( tad je najtoplije unutra i najmanja je promaja)
9:00-12:00 Lagana šetnjica parkom i jedna brzopotezna sa pacerom Milunom
12:00-13:30 Okupljanje sa društvom iz kraja u pošti ( komentarisati kako je današnja omladina sve bezobraznija i kako se sve oskudnije oblači )
13:30-15:30 Ručak
15:30-18:00 Popodnevna dremka ( Napomena: prineti metlu fotelji u slučaju da oni iz stana iznad ponovo počnu glasano da tabanaju...)
18:00-19:30 Pripremiti se za dnevnik ( pilule redom roza,plava,zelena )
19:30-20:00 DNEVNIK ( Napomena: televizor pojačati na 35 )
20:00-21:00 Bela lađa
21:00-22:30 Skuvati ručak za sutra ( jeftinija struja )
22:30-22:45 Priprema za spavanje, skidanje proteze
22:45-5:30 Spavanje ( U slučaju da spavanje ne ide kako treba, obavezno se požaliti policiji na buku u stanu iznad )

Premještanje proteze s jednog mjesta na drugo.

Svi znamo da je pivo alkoholno pice br.1 kod nas i u svetu,a crnjak je sto ne spada u tu klasu,vec ga gledaju kao hranu.Vecini muske ,a bogami i zenska populacije je omiljeno pice za svaku priliku i bas zato ima puno razloga zasto ga treba izbegavati na zurkama:
1.Pivo je pice koje uvek prvo potrosi na zurkama,pa onda moras da prelazis na druga pica i da se betoniras
2.Finansijski momenat....ako je zurka na kojoj se placa pice,onda je gotovo sigurno da piva nece nestati,ali ako zelite da se napijete,morate da olaksate novcanik
3.Mamurluk od piva je daleko gadniji nego da ste pili bilo koje drugo pice,osim ako pomesate vino i rakiju
5.Mnogi misle da ako zestinu gase pivom da rade pravu stvar,ali grese posto samo mesaju sastojke za beton i u toj kombinaciji pivo predstavlja pesak,a rakija cement.
6.Posto je pivo hrana i zeludac zaista i vari sastojke koji se nalaze u njemu,prvo jutarnje sranje moze da dovede do toga da krenu da vam otpadaju plocice po kupatilu, a onaj clan domacinstva,koji udje u kupatilo posle vas rizikuje zivot ,jer ta vrsta smrada nikome ne oprasta...

Magično razraničenje, poslednja barijera, konačna granica...
18-ti rođendan je vrhunac rođendanima doba kada ulazite u svet odraslih, kada polako ulazite u doba kada ste odgovorni prema okolini i sebi sami. Doduše početak tog ulaska se vrlo često započinje tako što se napijete kao crna zemlja, potrošite verovatno sav novac koji ste sakupljali od 17-tog rođendana da bi ste napravili nezaboravan spektakl, sa mogućnošću da kad padne noć vi verovatno završite sa više devojaka nego što ćete uspeti u roku od desetak godina.

Alkohol koji u svom sastavu, po receptu starih majstora, ima više metil nego etil-alkohola. Ukoliko se ima sreće da se nakon konzumiranja uopšte preživi sutrašnji dan konzument vreme provodi u veoma metiljavom raspoloženju boreći se sa mučninom epskih razmera, glavoboljom i stanovitim psihosomatskim poremećajima.

Odgovor iz kojeg proizilazi zaključak da većinu srpskih kuća pohode duhovi.

Kaže se za čoveka koji je mnogo kilav.

Logična rečenica koju govorimo osobi pored nas kad ne možemo da nađemo mobilni telefon. Postaje nelogična onda kada u pijanom stanju mislimo da se princip može primeniti na bilo koji objekat.

Najpoznatiji Krug U Srbiji. Centar! Ali Sta je U stvari to? Nekoliko oronulih zgrada jos od prije rata joke busy Mahom legalizovane skupi stanovi veliki racuni jer su prozori drveni a da se stave eloksirani srusila bi se zgrada. Fasada cini zgradu jos tuznijom. Prozori propustaju hladan vazduh zimi te ti treba pec ili radijator U gotovo svakoj sobi. Balkon je U vecini situacija misaona imenica, pa ves Mora da se susi U kupatilu sto stvara veliku vlaznost U stanu opasnu po asmaticare Malu djecu I trudnice. Zidovi su stari I debeli pa dok se samo oni zagriju ode struka, a neophodno je da se oni zagriju prije nego sto tebi bude toplo. Jos nesto. U svu tu muku ubaca se kaljeva pec cija je jedina funkcija ukras a ti za svaki milimetar kvadratni placas veliki porez.
Ko zivi U krugu dvojke? Ljudi Koji imaku veze sa starom komunistickom vladom pa su im U ta vremena dodjeljivani stanovi. Mnogo ljudi je te stanove NASLJEDILO a ne KUPILO, pa ne moraju biti bogati. Za mnoge je Krug dvojke prestiz za vlasnike teret.

U nekim zemljama porno industrija donosi gomile novca, tako da ona funkcioniše profesionalno, u nju se ulaže, nastoji se da filmovi imaju zanimljive uvode i kvalitetnu razradu, gleda se da glumice budu što atraktivnije a glumci što bolje "naoružani", tako da današnji prosečan neoženjen čovek sebi može da priušti kvalitetno drkanje ispred televizora, i ne mora to da obavi u kupatilu, maštajući o komšinici sa trećeg sprata. Klinci koji provale ove zabranjene kanale u ranom pubertetu mogu i da razbiju neke predrasude. U filmovima se vodi računa i gde će da se snima, ko će da snima, mora se komponovati čak i odgovarajuća muzika, jer tržište je surovo i konkurencija je velika..

Što se pak naše porno industrije tiče, filmovi iz njene radinosti uglavnom ne uspevaju da izazovu erekciju ni kod vojnika koji služi sedmi mesec bez odsustva na karauli u nekoj vukojebini, ni kod klinca od trinaest godina. Da ne ispadnemo probirači i da zanemarimo i loš snimak, scenske efekte, ambijent, pa i priču koju film ima, erekciju će onemogućiti masni, debeli, brkati glumci sa JNA tetovažama i četrdesetogodišnje domaćice, koje i rečnikom i izgledom podsećaju na teta Djanu. Pošto su sredstva ograničena, umesto bičeva se glumci spenkuju letvama, a snima se uglavnom u nekoj ruševini ili kući jednog od učesnika projekta. Dijalozi su komični i nenormalni, tako da gledanje filma poprimi humoristički karakter uz valjanja od smeha.

Seks na brzaka. Ne moraš ni čarape da skineš.
Dok kažeš keks, već ste gotovi.

Štrafta u wc šolji posle traljavog četkanja govana.

Način na koji TV voditelji ućuctkavaju dosadne goste.

Ne znam odakle i kako se ova izreka prvi put pojavila, samo znam da je moj otac izgovara kad mu se nešto nepredviđeno dogodi ili sazna nešto neverovatno, i ma koliko situacija bila ozbiljna ja se valjam od smeha.