Komirati

DrexD 2013-04-15 12:48:45 +0000

Zaspati, dremati, spavati, dzonjati.

-Šta je bilo sa ženom noćas?
-Ma na kraju ništa, iz restorana došli kući ja da prionem na pos'o ona komirala...
-Auuu...
-Posle sam ga malo isčuk'o u kolima.
-Jebote, pa što to ne radiš u kupatilu, k'o i svi?!
-Pa da me u'vati žena, šta će da misli?

3

10 : 6

Pišaj bože na naše veselje

IMT-539 Deluxe 2011-01-03 23:24:23 +0000

Razočarenje. Kad misliš da će sve biti idealno, a ispostavi se suprotno.

Završetak radova u kupatilu. Majstor zadovoljan uradjenim uzima telefon i poziva gazdu da pogleda, dok je gazda dolazio on uočava u kadi žutu fleku od lepka, brzo se naginje preko kade da fleku obršie, u toj brzini mu iz džepa od kombinezona ispada čekić i razbija kadu.
-Majstor: Eeeeee, pišaj bože na naše veselje!

0

34 : 18

Slike sa izlazaka

Osica 2011-01-04 15:53:36 +0000

apsolutni must-have u modernom društvu je posedovanje albuma sa slikama sa izlazaka. Mahom u cilju postavljanja na socijalne mreže, jer u suprotnom vam se ne računa da ste izašli, a nema ni dokaza da ste se lepo proveli.
Obim materijala može da varira, ali struktura je ista.
Prvih 30% slika - poziranja. Promovisanje odevne kombinacije, u 360 tačaka iz 4 dimenzije, kao i svoje sobe, kreveta, ogledala svoje sobe, dnevne sobe, kupatila, ogledala u kupatilu, lifta, ogledala u liftu i to. Ukoliko su u posedu i kožne garniture, u ovoj fazi biće zabeleženo.
Drugih 30% slika - za razliku od predhodne faze, poziranja su grupna. Svi su lepi, uglađeni, nasmejani i napućeni. Slikaju se i pića kad se tek donesu, kad se nazdavlja, kad piju i kad su prazne čaše na gomili, sa akcentom na tome kako svi imaju alkoholni kapacitet prosečnog Rusa.
Trećih 30% slika - započinje u trenutku kada pijani foto-manijak kreće da škljoca, održavajući ritam 40 slika po minuti. Ove slike detaljno prate genezu raspada, stoga imaju i najveću upotrebnu vrednost. Beleže ko je savatao koga, ko nosi atlet majicu ispod košulje, ostatke šminke, boje veša oba pola i daje detaljan uvid u zubnu protetiku i u to kako ko stoji sa krajnicima, umnjacima i karijesom.
10% slika - slike kojih se niko zasigurno ne seća, pretpostavlja se da postoje, ali se za njih ne pita.

0

17 : 7

Petar Pan

Mrs.DogLover 2010-12-23 19:31:34 +0000

Izraz za starijeg gospodina koji nikako da odraste. Ponaša se kao pred ulazak u pubertet. Često ga možete videti u društvu male dece i večito se nešto glupira sa njima.

-Žena: Branimireeeee....dolazi da zamenis sijalicu u kupatilu!! Branimireeeee gde si jebem ti Sunce?
-čika Brane: Pa šta se dereš koji kurac, evo me na klackalici sa klincima!
-žena: e jesi Petar Pan ceo život, ajde vuci guzicu vamo da menjas sijalicu, posle ću da te pustim da ides da se igraš!

5

29 : 7

Bebi monitor

Bruce 2011-09-23 18:21:50 +0000

Uređaj napravljen po principu prostog prijemnika i odašiljača radio signala na malim udaljenostima. U principu, odašiljač postavite u dečju sobu tako da hvata sve zvukove koje beba ispušta, a prijemnik ponesete sa sobom i čujete šta se dešava sa vašim detetom dok obavljate redovne dnevne aktivnosti.

- Dragi, uključila sam bebi monitor. Dete spava, idemo na tuširanje?
- Već sam u kupatilu...

---

- Mamamamtatatatababababa... mwaaaaaaa!
- Avala jedan javi se, avala jedan javi se!
- Avala jedan ovde, kaži Mile šta je bilo?
- Izgleda je Joca Pendrek opet nekog vratio u detinjstvo batinama, proverite to tamo!
- Dragi, trči u sobu, prebiše nam panduri dete!

27

54 : 3

Poslednja želja

naletiamo 2014-05-01 09:32:34 +0000

Flaša kisele vode

Nedeljno jutro.
Otac uleće u sobu:
-Stoko jedna alkoholočarska, opet si se ispovraćao po hodniku i kupatilu. Ma sad ću bre da te odrobijam!
- Čekaj bre ćale, valjdam imam pravo bar na poslednju želju?
-Kakvu poslednju želju idiote nijedan???
-Molim te donesi mi flašu kisele vode.... može i lavor za svaki slučaj...

1

22 : 6

Ne znam šta pre da počnem

Mik Dzeger 2011-09-11 19:09:12 +0000

Najčešći izgovor da se ništa ne počne.

Miroslava: Alo bre Milojko ustaj iz fotelje, zapalio se šporet, gori kuhinja, deca drndala nešto u kupatilu eksplodirao bojler, a pijani komšija Radojica puca iz lovačke puške po bašti.Uradi nešto, će da izginemo!

Milojko: U jebote ne znam šta pre da počnem...Ufff,mora promislim,odo ja na pivo.

1

14 : 4

Pišanje u kadi

Pliduuu 2019-01-06 22:21:57 +0000

Iako okarakterisano kao barbarski čin u mnogim društvima, pišanje u kadi je jedna od najplemenitijih aktivnosti u wcu (posle masturbiranja, naravno). Kada ovoj aktivnosti dodate takmičarsku notu, dolazi do njenog pravog izražaja. A ako već govorimo o takmičenju i isključimo suhoparnu pišanciju po nožnim prstićima, najveći izazov koji možemo postaviti je provlačenje mlaza kroz krugove napravljenje od šaka, pritom pogađajući u srž odvoda. Nakon uspješno obavljenog zadatka, povlačimo se hitrim pokretom jer je naš cilj konačno ispunjen.

- Sine, da li je moguće da si uspio da se okupaš za svega 3 minute.
- Bježi tamo kevo, uspješno sam izveo najzahtjevniji manevar u kupatilu otkad praktikujem pišanje u kadi. Od sutra samo strogo brčkanje u kupki, pripremi mi bath bomb od divlje ruže što sam kupio u Dm-u i sačuvao za ovaj svečani trenutak.

2

23 : 8

Koleginice

Проскил 2011-01-20 21:28:35 +0000

Максимално клишеизирана фора студента муватора којом мисли да ће појебати све што хода на његовом факсу. Без изузетка праћена персирањем, и шмекерским полуосмехом. А ако је случај мувања преко интернет или GSM везе, обавазан је јебачки смајли ;) и "хехехе".

- Колегинице, могли би данас заједно да радимо вежбе из физичке хемије?
- Ах, колега, нисам сигурна да бисмо било шта урадили..
- Не брините ништа, ја ћу Вас водити кроз посао, хоћу рећи, пратите моје инструкције..
----------------
- Koleginice exstra su vam slicice... xexexe
- Xvala... ;)
- Bash su lepe plocice.. U kupatilu msm... ;)
- Ni vi niste loshi kolega..
- Eh koleginice, mogli bi da izadjemo nekad na kafu a?
- Kolega, kolega.. :))

7

59 : 8

Balzam za kosu

BELA OVCA 2010-07-28 22:46:42 +0000

Šampon koji ne peni?!

Moj ćale je inače stariji čovek,koji je u svadji sa tehnologijom i bilo kakvim inovacijama pa čak i sredstvima za higijenu novije generacije,za njega postoji samo jedna vrsta šampona "KOPRIVA" od 1L. u nedostatku istog šampona dohvati bilo koju bočicu koja je u kupatilu i cirkus počinje.Već ko zna koji put pere kosu balzamom i uz neizostavno gundjanje izlazi iz kupatila sa sve voskiranom kosom visokog sjaja i jebe svima sve po spisku! Ćale:Jebo vas ovaj vaš šampon što ne peni,šta sve vi ne kupujete,nema meni ništa bez moje koprive,taj vaš šarena flašica,lepo miriši to je vama važno a unutra golo govno gora mi kosa sad nego pre pranja..... Posle svega ostaje strah nas ukućana da jedan dan ne opere kosu Domestosom.

12

178 : 17

Mali kućni grafiti

ujka vanja 2009-01-28 16:03:06 +0000

Nizovi internih kućnih poruka upućenih (najčešće) sebi, ostalim ukućanima ili gostima. Prvih meseci od krečenja na ceduljama a potom, (zbog sklonosti cedulja da otpadaju), prvo olovkom pa markerom direktno na zidu. Likovno nadareni često ih i ilustruju. Koriste se i kao zamena za mantru mobilni pare ključevi cigare
U kućama sa malom decom imaju specifični dizajn i služe za praćenje pravilnog rasta deteta.

Pazi, šalter skinut,struja!, Odvod zapušen uzmi lavor!, Ne uključuj rernu, struja!, Slavina ne radi, ne diraj!, Zameni sijalicu u kupatilu, tel. 2322307 (niko od ukućana ne zna čiji), Za jeftinu struju čekaj zelenu lampicu. Vidi koliko je porastao/la ovo je crtao pre samo šest meseci a vidi gde je sad stigao/la

1

25 : 2

Kopriva light

obelix 2009-08-12 14:54:39 +0000

Izričitost u izboru odgovarajućeg šampona za kosu je dovela do ovakvog izuma. "Kopriva light" je posebna vrsta šampona namenjena snobovima svih materijalnih kategorija. Veoma povoljan i lako dostupan proizvod je prava zamena svakoj hemijskoj mućkalici za vaše lokne.

- E, aj kupi šampon kad odeš po pivo. Zaboravio sam da ponesem.
- Ima dva šampona u kupatilu. Ne treba ti!
- Jesi lud, tamo ima samo "operem&idem"...
- Dobro ajde ne smarajte vas dvojica. Idi kupi pivo i uzmi ovom mlakonji jedan "kopriva light", da ne ošteti lokne.

0

24 : 0

spijunka sa dioptrijom

ivanhoe 2009-01-14 15:03:48 +0000

poslednja rec tehnike spijuniranja, koja izlazi u susret starijim sugradjanima (da ne kazem komsijama) koji su do sada bili u problemu kada su na svaki sum u zgradi morali da se oslanjaju iskljucivo na svoja dva (zbirno gluva uha). nemajuci dovoljno vremena da pronadju svoje naocari (verovatno se odmascuju u kupatilu u casi za protezu) kada u, doslovno, gluvo doba noci neko promakne hodnikom (neki narkoman/komsija mlade generacije, kurvestija/komsinica mlade generacije ili lopov koji bi da im ukrade tv-lampas od pola tone), starci su na vrhovima patofni kidisali na vrata coraveci kroz najvazniji prozor na stanu - spijunku. nista nije pomagalo, jer se prestupnik nije mogao identifikovati na osnovu promicucih obrisa u hodniku zgrade. dzaba je bio i levak (uz casu prislonjenu na zid, jedno od bitnijih spijunskih rekvizita) koji su gurali u svoje usi trazeci pravu frekvenciju nocnog programa koji se odigrava tu pred njima, ali ipak tako daleko.
tom prilikom arhaicari uporno odbijaju da im se u zgradu uvede interfon sa video nadzorom, kao sto bi se najebali keve onom ko bi im na ruke doneo penziju, bez cekanja u redu.
spijunka sa dioptrijom je, ipak, stvar koja se nikako ne odbija. jos samo da izmisle onu sa ugradjenim periskopom da ne krive toliko reumom zahvacen vrat a da ipak imaju svih 360 stepeni prostora pred svojim vratima kao na dlanu. tek to ce da ide kao alva.

0

21 : 1

Vanstandardna procedura

M70 2012-06-07 17:20:42 +0000

Splet neplaniranih okolnosti. Bio si siguran da neće poći u tom smeru, ali je ipak pošlo. Amandman na Marfijev zakon koji ti je promakao pri čitanju.

Razgovor u kupatilu:

- Kako možeš planirati porođaj za dva meseca, kad smo prvi put spavali pre pet meseci?! Matematika kaže drugačije! Tu mi nešto smrdi...
- Pusti vodu i ustani sa šolje, pa će ti manje smrdeti. Porodiću se u sedmom mesecu, carskim rezom, doktor mi je danas savetovao!
- A meni banka odobrava kredit tek za četiri meseca!

3

17 : 3

Ne porađaš se

phaenomeN 2010-10-08 15:12:38 +0000

Izraz kojim saopštimo nekoj osobi da je spora, da ne može stići itd..

Nastalo od riječi poroditi, roditi...

1: Izlazi iz tog kupatila, zakasnićemo na vjenčanje!
2: Evo dragi samo da se našminkam..

(nakon 20 minuta)

1: Ajde više, ko da se porađaš u kupatilu, već smo i zakasnili!

-----------

(Atletika na televiziji, moj otac je gleda...)

Otac: Au vidi onog koliko je spor, kasni barem 15 sekundi iza ostalih, ko da se porađa na stazi!

0

25 : 0

Šaša

gonzo 2012-03-22 18:10:33 +0000

Svako ko ima makar neko znanje iz botanike, zna da je u pitanju biljka. Međutim, šaša se u našem jeziku odomaćila i kao izraz, odnosno sleng za količinu, s obzirom da šaše ima mnogo pa je valjda bilo logično da posluži za objašnjenje koliko neko ima nečega (najčešće je novac u pitanju).

Matori gledam onog Ronalda, izgleda k'o neki vilenjak. Pogledaj ga našta liči, garantovano provodi u kupatilu više vremena nego neka prosečna riba i opet šeta takve avione da mi pripadne muka.
Jebi ga druže, ima para kao šaše i sve se lepe za njega ko muve na govno. Šta pizdiš, sa toliko love i ti bi isti bio.
A i to što kažeš.

15

29 : 3

Pileći brkovi

graha 2011-02-20 16:28:17 +0000

Prvi brkovi koji se javljaju krajem osnovne škole. Jedino vidljivi za vas ako podesite dobru rasvetu i potrefite dobar ugao gledanja. Predstavljaju ponos tada svakog klinca i u glavi se ponavlja misao - "Postao sam ozbiljan jebo te!"
Postoji i alternativni naziv - Proleterski brkovi.

Pali svetlo u kupatilu i naginje se do par cenata pred ogledalo.
Bulji,bulji... - "Jes majku mu,tu je pet dlaka. Vidim ja nešto pod rukom drugačije..."
Ćale upada u kupatilo - "Šta si se ti tu izbečio?"
- "Pa sučem brkove..."
Ćale - "Koje bre brkove? Ti piletaneri? Ma beži tamo u sobu i spremaj za kontrolni."

0

13 : 1

Nezaboravni događaji u životu

Granon 2010-10-30 19:59:29 +0000

Sve ono što smo makar desetak puta ponovili u društvu, kasnije svojoj deci i, ako je događaj vanserijski, dočekaćemo da nas saslušaju i unuci.

Ja : "Tata, pričaj mi kako si ušao u pogrešan stan."
Moj tata : "Bili smo kod tvoje bake u gostima, ti si bila mala. Vraćao sam se iz šetnje, ušo u stan i čuo da ima goste. Čavrljaju u dnevnoj sobi. Šta ću, dojadili su mi!! Uđem na najbliža vrata, pravo u kupatilo...."

Moj sin : "Dekice, mama kaže da si se greškom kupao u tuđem kupatilu. Kako ?!"

Moj tata : ".....očekivao sam da se gosti zadrže pa sam rešio da se obrijem. Kad sam završio, onako sveže izbrijan, izađem i opet čujem žamor-gosti su još kod tašte. Šta ću,vratim se i istuširam se. Izađem opet-gosti još uvek drežde...krenem hrabro ka dnevnoj sobi : kad ono, to nije bio stan moje tašte, nije bila ni njena zgrada!!! Sve sam promašio, bile su iste zgrade. Izvinem se i izađem"

Moj sin : "Deko, ko te provalio?"
Moj tata : "E, ispala mi je lična karta dok sam se svlačio za tuširanje, našli su je domaćini, odneli mojoj tašti. Kad je čula da je moj dokument nađen u tuđem kupatilu...jaaaooo...."

0

19 : 1

Zaključava vrata na wc-u

Remac 2013-07-28 11:25:32 +0000

Razgraničenje izmeđe djeteta i pubertetlije. Granica kada prestaje da se ide sa roditeljima u goste, izbjegava se bilo kakvo druženje sa njima.

Tajo zafatio kvaku i zalijepio facom u vrata.
-Ružo jebo ga dan šta se zaključavaš ko da si gost jebo ga trunje.
-Tata, ja sam u kupatilu.
-A joj izvini sine.
Poslije par trenutaka...
-Ružo odera 'vam.
-Šta je Ratko?
-Sipaj rakije, desio se važan momenat.
-Šta je bilo, proš'o te mamurluk?
-Ma jest i to ali bitnije nešto, tajin sin se počeo zaključavati u kupatilu.
-Pa šta, Bog stobom?
-Šta pa šta, počelo da ga svrbi među nogama pa ga oštri, raste raste, de sipaj još jednu.
-Daj ne lupaj, možda samo kaki ljubi ga majka.
-Ružo ne razumiješ se u tu problematiku, mali ga sad šlajfa na neke porno novine. Daćeš mu 20 maraka kad izađe, reci da je od taje da ima za izlazak.
-Ne seri ljebati, idi cijepaj ona drva napolju.
----------------------------------------------------
-Siniša, gledaj one male što je dobra, još pivu pije, za pola sata joj se može prići i namignuti i onda je možeš vodit u veselje.
-Jesi normalan konjino, pa ono je dijete još, vidiš joj u licu da je omladinka još.
-Ma kakva omladinka, odavno to zaključava vrata na wc-u, zna ona sve. E'o stiže joj i drugo pivo, mašala mala, samo tuci, eto mene još malo...

20

54 : 7

Pička,ženski polni organ

боби браун 2010-05-09 19:13:45 +0000

Sve bi dao za nju,dok se ne popneš na nju.
Siđi sa nje,poseri se posred nje.
Surova istina i odgovor na pitanje zašto muškarci utonu u san,odmah posle sexa.

Pre sexa.
Muž:-Daj mi samo malo,neću dugo
Žena:-Nešto me boli glava.
Muž:-Proće ti glava,kad raširiš nogice,daj nemoj da si neka.
Žena:-Naručila sam neku kozmetiku od Cice,ne znam kako ću joj platiti.
Muž:-Ma,jebo to platićemo,daj malo maco,da ti stavim mačora na toplo....
Posle sexa.
Žena:-Baš je bilo lepo....mmmm,ajd da se još malo mazimo...
Muž:- Žedan sam,izmorila si me tigrice.Aj,mi dodaj čašu vode.
Žena:-Sve za tebe ljubavi.....
Žena ustaje odlazi do kuhinje,vraća se sa čašom vode i zatiče muža kako spava.
Žena:-Ej,jel ti spavaš!Alo,bre donela sam ti vodu...
Muž:-Aaaaaaa?
Žena:-Donela sam ti vodu,tražio si.
Muž:-Stavi tu na nahtkasnu,ako ožednim noćas.
Žena:-Jel ti spavaš?
Muž:-Radim sutra.
Žena:-A maženje,kozmetika?
Muž:-Mazili smo se malopre,laku noć,ujutro radim.

0

45 : 19