Legenda nastala u dubinama planine Propasti u bosanskom Mordoru - tromeđi Gornje Crkvine, Donje Slatine i svlačionice FK Munje iz Škarića. Dužine blizu metra, Bili Bong garantuje razvaljivanje i ekstrapolaciju do poslednjeg nanograma THC-a.
A: Družba Bilija te zove!
B: Kad je okupljanje?
A: Večeras na stadionu, opet nema struje.
B: Taman!
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Karadjordje
Izraz za ogromno pakovanje trave. Kit je oličenje nečeg velikog pa i iz toga proističe ovaj izraz.
- Brate, jesi uzeo od Škafa ono...?
- Jesam, znaš kakav nam je kit ket dao. Ima dugine boje iz ušiju da nam izlaze.
Festival kobasica
Internet zanimacija gde ćes za pola minuta videti više kurčeva nego za ceo život
Devojka koja posle duvanja voli da zapeva.
I tebe sam sita kafaaaanoooo, da bong da se zapalilaaaaa
Rezignirani uzvik negodovanja upućen kamermanovom lošem uglu snimka posle neke sporne situacije na utakmici.
...I goool!
-To! Udji, majku ti! Prodje tiket, konačno!
...Ne, ipak ne...
-?!
...Pomoćni pokazuje da lopta nije prešla liniju...Iz ovog ugla se ne vidi najbolje, kamerman nije ispratio kretanje lop...
-Ženo, davaj pištolj da se besim! Pa jebo te Kit Ket, i Gojko Andrijašević krepani, i ona sisata kobila što mi otkucala tiket! ’De zveraš s tom kamerom? Vidi ga, opet Japanac u publici, to si znao da snimiš? Pa jesam ja za ovo plać’o pretplatu?!
U blaženo vreme SFRJ (DFJ, FNRJ, itd.) 1945-1990 jedna od popularnijih skraćenica bila je ZBRLj, tj. Zbor Radnih Ljudi. Reč je o nazovi instituciji socijalističkog samoupravljanja u vidu bespredmetnog sastančenja po fabrikama, školama, sportskim društvima i slično. Manifestacija se održavala u "službenim prostorijama" (krug fabrike, zbornica...) i redovno završavala tamanjenjem mezetluka i/ili popravljanjem tržišnih bilansa preduzeća za proizvodnju alkoholnih pića (npr. lešenjem "Rubinovog" vinjaka).
Prvobitno zamišljen koncept da radnici na ZBRLj-ovima "sami odlučuju o daljoj sudbini preduzeća, pravcima razvoja, truć, bla, truć...", u praksi nije zaživeo i brzo je zamenjen gore pomenutim aktivnostima.
Danas nam (meni svakako) ovakve skraćenice služe isključivo u svrhu zajebancije, te tako nastaju i sledeće "institucije":
ZBRLjiG - Zbor Radnih Ljudi i Građana
ZBRLjiGOVNO - Zbor Radnih Ljudi i Građana Opštinskog Veća Narodne Odbrane
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moj bong!"
Serija rekordne gledanosti, koja tu titulu nosi zahvaljujući tome što je zasnovana na istinitoj priči koja je toliko dobra da nije istina. Naime, glavni junak je životom zgaženi Nenad, koji se bori sa novčanom situacijom i odlazi u pljačku banke. Nakon uspjelog posla, dolazi kući, sav sretan baca torbu punu zlatnih poluga na kauč na kom se u tom trenutku nalazi bong. Sljedeća scena, Nenad se hvata za glavu i pokušava osposobiti spravu koja je pričala sa njim kad ni dureks sensitiv nije htio, bila mu je ljubavnica ljubavnica i sestra i drug. Tu kreće da se znoji, trese se kao Džon Travolta nakon gledanja ''Žikine dinastije'', i da razmišllja o tome kako da u život vrati njegovu jedinu ljubav.
Idiotske grupe tipa ''Pogledajte šokantnu golu sliku Megan Fox'' (jebem li ga sta je tu šokantno, gola prelepa žena) i još milion drugih variacija, koje nisu vredne pomena. Sad sve te grupe traže da se učlanite bla...bla...bla pozovete sve svoje prijatelje truć...truć...truć...i onda ćete da vidite famozni materijal od koga cete da plačete goli u položaju fetusa u uglu svoje sobe...
Sad jasno je da to sve nema veze s mozgom, i da je cilj da se prikupi sto više ''lajkova'' od ljudi koje ne mrzi da se jebavaju s tim da bi zadovoljili svoju radoznalost. Ono što meni nije jasno je:
Koju tačno frustraciju iz detinjstva pokušavaju da leče? Za osmi rođendan im nisu došli drugari iz odeljenja, iako su imali veliku tortu u obliku Leonarda, i uredno odštampane pozivnice? Pa će sad ako skupe 10 000 ''lajkova'' da konačno dobiju taj osećaj ispunjenosti, prihvatanja i društvenog odobravanja koji im je nedostajao?
Odbrambeni mehanizam osoba onog navodno slabijeg i lepšeg pola kada im sagovornik, inače muškarac, u razgovoru malo podigne ton. Istini na volju, nakon ovog poteza taj grešnik koji se našao u raspravi sa krvopijom se povlači iz diskusije ali zbog ogromne količine potisnutog besa lako može doći do batina.
Nafurana tinejdžerka 1: Bla bla bla...
Nafurana tinejdžerka 2: Truć truć truć...
Profesor: TIŠINA VAS DVE U ZADNJOJ KLUPI!
Nafurana tinejdžerka 1 i 2: :U glas: Da nećete možda da nas bijete?
Profesor: :U sebi: A boli me kurac da se raspravljam sa akrepima za četres 'iljada...▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
U domu zdravlja...
- Izvinite gospođo... Ja sam bio na redu...
- Pa?
- Kako pa?! Ušli ste preko reda...
- Nemojte da vičete!
- Molim?!
- Rekla sam da ne vičete! Šta je sledeće? Da nećete možda da me bijete?Čoveku puca film, vadi budalu i počinje da šamara nedojebanu kurvu... Hepi end!
Ćomansko naravoučenije o prisnosti sa baš određenim komadom opreme za duvanje.
- Uzmi moj!
- Ne!!! Bong je jedan!
Ćomanska zamena za klin se klinom izbija.
-Da pauziramo na dan dva, preterujemo sa kanabisom.
-Bong se bongom izbija pičko!
Predozir'o se od trave.
Kletva za lika koji je alergičan na vutru.
Kritika koja se upućuje mladim uživaocima marihuane koji preteruju sa količinama.
Sve ste mi popušili, bagro jedna drogaška! Budi bong s vama!
Početak svakog šifrovanog telefonskog razgovora između dva cvjećara.
- Halo, Bong, kako brat? Nego, imam za tebe tovar najljepših hrizantema. Cijena? Prava sitnica...
