Rečenica koja predstavlja vapaj protiv smaranja i dosade u društvu.
Večernji izlazak društva koje je u gotovo istom sastavu već više godina. Već se previše dobro znaju i nema iznenađenja. Vreme se sporo vuče, svi nešto ćute, smoreni. Bleje uz pivo, vrte okolo glavama ne bi li uočili nešto zanimljivo što bi ih trglo iz letargije. Konobar vešto nosi piće kroz gužvu, nema naznake da će prosuti tacnu na nekoga i tako malo razbiti monotoniju.
- Kad će da se smrkne, da polegamo – mlako konstatuje neko iz društva. Poneko se obazre na ovu rečenicu kratkim pogledom, pa po inerciji ispije gutljaj piva. Rečenica se izgubi u žamoru kafića i sve se nastavlja u istom, smaračkom stilu. Svima na licu piše da bi rado što pre okončali ovaj dan, ali neka nevidljiva sila kao da ih je prikovala za stolice i ne da im da odu. Kao da čekaju da se dogodi nešto senzacionalno, nešto za pamćenje.
Ali, ništa se ne dešava...
Nemoj raditi nešto za šta nisi spreman da snosiš posledice.
ono sto kazemo ortaku koji nas zajebava da smo ruzni posle nase svadje sa frizerom.
Kazemo za djubre od coveka. Za nekoga ko je zao,lazljiv i pokvaren. Svako od nas poznaje bar 10 takvih ljudi.
1: "Zamisli bre sta mi je uradio,nakon svega sto sam mu pruzila,on mi tako vraca!"
2:"Ma opusti se,on je zivi dokaz da govna mogu da hodaju."
Nameračenost na neki alkohol. Obično označava blisko buduće trajno vreme na nekoj proslavi.
Šta kažeš, ulaz 40 evra?
E za te pare ima sve da pijem i da pišam redom...
Osobe koje jedu govna. Govnojedi.
Ne gledaju kako da porade na sebi. Ne gledaju kako isprave iskrivljeno. Njima je drago što je iskrivljeno, ali ni to im nije dosta. Kopaju da nađu uzrok iskrivljenosti. Kopaju sve dublje i dublje. Uglavnom na pogrešnom tlu. I uglavnom nađu neki razlog. I onda počnu da smaraju...
Likuša 1: Uuuuu, Likušo 2, što sam upoznala sinoć decxka! Kažem mu da imam jednu drugaricu baš za njega. Oduševio se kada sam mu pokazala tvoje slike na fejsu.
Likuša 2: Mmmmmm, koliko ima godina?
Likuša 1: 25.
Likuša 2: Znači klinac...
Likuša 1: Četiri godine je stariji od tebe, ŠKK?
Likuša 2: Znaš da se ja ložim samo na likove 30+, ne idem ništa ispod 30 za vezu. Ništa ispod 28 za seks.
Likuša 1: Alo, devojko, lik je super, tvoj tip, koji problem imaš?
Likuša 2: Pa znaš, tata mi je često bio odsutan kada sam bila mala. Verovatno žudim od tada za pažnjom starijeg muškarca... Manjak očinske figure bla bla bla bla bla truć.
...
Likuša (neka druga): Kako ona ne zna s' njim, to je nezdravo. Vrti je oko malog prsta! Ja bih lako s' njim, koji je tu uopšte problem, s' njim kao i sa svim ostalim muškarcima!
Lik: S' kojim muškarcima?!
Likuša: Molim?
Lik: S' kojim, bre, muškarcima!? Imaš 25 godina, dečka nisi imala, a filozofiraš mi tu o muškarcima i muško-ženskim odnosima!
Likuša: To što meni treba više da se zaljubim (joj što je slatka ova što sam je izmislio) ne znači da ne znam ništa o muškarcima.
Lik: Ma izađi iz ormara već jednom!
Likuša: E, mene momci ne privlače u tom smislu! Kada sam imala 6 godina vozila sam se sa drugarima biciklom do Dunava, i tamo sam videla desetak golih likova kako igraju odbojku na pesku. Najverovatnije me od tada nije toliko zanimao kiton u godinama kada je sve druge devojke zanimao. Što bi Frojd rekao bla bla bla bla bla truć.
Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
Pitanje koje postavljate osobi koja vas otkida od zezanja.
Drug: Aaaaaa, kakva si ti budala...Slupao si auto na putu za posao. Tamo si dobio otkaz zbog kašnjenja. Kada si izlazio iz firme, posrao te golub. Na putu do kuće su te opljačkali i kada si stigao kući, čuo si poruku na sekretarici da te je žena ostavila zbog poštara Pere...hahahaha...
Ja: Da li treba i gaće da skinem ili ćeš me ostaviti na miru?
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Izraz koji koristiš kada te apsolutno zabole za nešto.
-čuješ donje kurčje puklo od male moštanice.
-da mi ga je malo više žao reko bi da me boli kurac!
Eho koji će dugo odzvanjati u ženskoj glavi posle 3 000 probanih pari obuće i kupovine jednog od tih parova .
Debeli, da li sam možda trebala da kupim one druge?
Koje bre druge? PA STOTINE SI IH PROBALA, ko da se ja sećam.
Pa one , znaš , tamo blizu Kneza, što sam se tri puta vraćala.
Ma pusti me ženo, razmišljaćemo o tvojim cipelama kad opet dođe red na kupovinu, a i u ostalom te ti donbro stoje!Zar nisi juče bila srećna kad smo ih kupili?
Pa jesam, ali...
Pričaću ti, ali prvo da me moliš.
Opis za radodajku izuzetno skromnih mentalnih sposobnosti. Broj partnera joj je nekoliko puta veći nego IQ.
- Juče sam bio sa onom malom Majom iz Cvijićeve ulice. Mala razbija.
- Naravno, posle toliko prakse mora znati radnju. Da zna da množi - bila bi kurva. Toliko partnera kad pomnožiš sa samo par evra, ona bi bila bogata!
- Jebiga brate, bio sam pijan, a do fajronta nisam ništa smuvao, pa rek'o daj da odigram siguricu.
Naizgled potvrdna rečenica koja je faktički negacija neke tvrdnje.
Lik 1 - Znaš li da se od previše seksa dobija rak.
Lik 2 - Ma da, kako da ne.
Zajebancija upućena žickarošu i grebatoru, koji od pribora za pušenja posjeduje samo pluća i volju.
: E ljukra, da nemaš cigaru jednu, sacam krenuo u prodavnicu, a ona zatvorena, a i nešto kašljem, možda i ostavim...
: Uzmi, eto su na stolu.
: Opala, malboriška, sve se nema.
:tri minuta kasnije, opet otvara kutiju i bez pitanja uzima:
: Bez mene, možeš li makar da smanjiš, kad već ne možeš da batališ sa cigarama. Nije meni za cigare, no rad tebe, nagrdićeš se.
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Fraza kao stvorena za priglupog kolegu koji pokusava da bude pametan
Rečenica kojom smaraču stavljate do znanja da ne uživate u njegovom društvu.
A, momenat je... krajnji.
Iako se može odnositi čisto na želju za sportskim uspehom voljenog tima, ovo je i česta rečenica u jednom pravom muškom društvu, neopterećenog ličnim uspehom, spremnim za zajedničko delovanje kada par sati pre izlaska komentarišu eventualni uspeh kod ženske populacije to veče.
Potpuno odsustvo alkohola u kući.
Vlaja: Brate jel ostalo nešto od sinoć?
Gaja: Ma kita,bre da se posečem nemam čim da isperem.
