Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
WEB komunalac
Pitanje koje postavljate osobi koja vas otkida od zezanja.
Drug: Aaaaaa, kakva si ti budala...Slupao si auto na putu za posao. Tamo si dobio otkaz zbog kašnjenja. Kada si izlazio iz firme, posrao te golub. Na putu do kuće su te opljačkali i kada si stigao kući, čuo si poruku na sekretarici da te je žena ostavila zbog poštara Pere...hahahaha...
Ja: Da li treba i gaće da skinem ili ćeš me ostaviti na miru?
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Izraz koji koristiš kada te apsolutno zabole za nešto.
-čuješ donje kurčje puklo od male moštanice.
-da mi ga je malo više žao reko bi da me boli kurac!
Eho koji će dugo odzvanjati u ženskoj glavi posle 3 000 probanih pari obuće i kupovine jednog od tih parova .
Debeli, da li sam možda trebala da kupim one druge?
Koje bre druge? PA STOTINE SI IH PROBALA, ko da se ja sećam.
Pa one , znaš , tamo blizu Kneza, što sam se tri puta vraćala.
Ma pusti me ženo, razmišljaćemo o tvojim cipelama kad opet dođe red na kupovinu, a i u ostalom te ti donbro stoje!Zar nisi juče bila srećna kad smo ih kupili?
Pa jesam, ali...
Pričaću ti, ali prvo da me moliš.
Opis za radodajku izuzetno skromnih mentalnih sposobnosti. Broj partnera joj je nekoliko puta veći nego IQ.
- Juče sam bio sa onom malom Majom iz Cvijićeve ulice. Mala razbija.
- Naravno, posle toliko prakse mora znati radnju. Da zna da množi - bila bi kurva. Toliko partnera kad pomnožiš sa samo par evra, ona bi bila bogata!
- Jebiga brate, bio sam pijan, a do fajronta nisam ništa smuvao, pa rek'o daj da odigram siguricu.
Naizgled potvrdna rečenica koja je faktički negacija neke tvrdnje.
Lik 1 - Znaš li da se od previše seksa dobija rak.
Lik 2 - Ma da, kako da ne.
Zajebancija upućena žickarošu i grebatoru, koji od pribora za pušenja posjeduje samo pluća i volju.
: E ljukra, da nemaš cigaru jednu, sacam krenuo u prodavnicu, a ona zatvorena, a i nešto kašljem, možda i ostavim...
: Uzmi, eto su na stolu.
: Opala, malboriška, sve se nema.
:tri minuta kasnije, opet otvara kutiju i bez pitanja uzima:
: Bez mene, možeš li makar da smanjiš, kad već ne možeš da batališ sa cigarama. Nije meni za cigare, no rad tebe, nagrdićeš se.
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Fraza kao stvorena za priglupog kolegu koji pokusava da bude pametan
Rečenica kojom smaraču stavljate do znanja da ne uživate u njegovom društvu.
A, momenat je... krajnji.
Iako se može odnositi čisto na želju za sportskim uspehom voljenog tima, ovo je i česta rečenica u jednom pravom muškom društvu, neopterećenog ličnim uspehom, spremnim za zajedničko delovanje kada par sati pre izlaska komentarišu eventualni uspeh kod ženske populacije to veče.
Potpuno odsustvo alkohola u kući.
Vlaja: Brate jel ostalo nešto od sinoć?
Gaja: Ma kita,bre da se posečem nemam čim da isperem.
Žene niti masturbiraju, niti prde, niti mogu da ne budu u pravu. To su osnovna pravila kosmosa i ko se s njima ne slaže, osuđen je na besomučno graktanje svaki put kad svoje stavove iznese ispred više od jedne žene.
I nemojte da mi sad bacite sijaset komentara o tome kako su muškarci govna. Mi kad ne valjamo, toga smo svesni, za razliku od velike većine žena. :P
Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
Izraz koji se koristi za one koji već duže vreme bulje u pare, ili se igraju s njima i nikako da skinu pogled sa njih.
1: Šta je ovom mom teču, dobio 20 australijskih dolara i već drugi sat ih trlja o bradu! Misli da, kad bi ih posadio, da će niknuti!
2: Verovatno nikada nije video novčanicu.
Kada nekome hoćete da stavite do znanja da je izelica ili nabiguz , Vi mu to jednostavno sa ekonomske tačke gledišta kažete:"Pa ja bolje da te oblačim nego li da te ranim!"
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
