
Izrasline koje se pojavljuju povrh glava štrebera i čepulja na razrednim fotografijama sa kraja godine.
Vapaj mučenog oženjenog Sizifa osuđenog da do kraja života gura kamenčinu ženinih troškova na vrh meseca.
Ma, oprostio bi joj i rate i kamate, al' ne mogu da joj oprostim što je počela da se druži sa uterivačima.
Ruralna legenda se dešava na selu, a pošto je selo malo, glavni junak legende nije "drug od druga momka s kojim idem na faks", već živ čovek sa imenom i prezimenom, čak znaš i gde mu je kuća. Za razliku od urbanih legendi, gde druga od druga pitaju panduri da li i kod kuće tako sedi na trafici ili ga penzioneri savetuju da je zdravije drogirati se nego sedeti na ladnom betonu, ovde nema ni betona ni trafika a nema ni sedenja - radnja se obično dešava na nekom proplanku ili u šumarku dok se nešto korisno radi.
Radojkinom svekru, Dragomiru, na sečenju drva jedne godine poleteo hrast nizbrdo da ga ubije ali udari hrast u jednu bukvu i prežive on. Spas'la mu ta bukva život. Dogodine, zatreba Dragomiru ona ista bukva da napravi direke za tarabu i uze on da je seče, bukva se prelomi, izlete iverka* i pravo ga u čelo, ostade ti Dragomir na mestu mrtav.
*iverka - parče drveta koje se otcepi od stabla kada ono pada; iverka može biti dugačka do pola metra i oštra je na oba kraja. Ne pada daleko od klade al' može da ubije.
Uraditi nesto do kraja, tojest da ne postoji sledeći posao vezan za istu stvar.
Majka:Nina isključi ringlu!
Nina:Jer na nulu!
Frizer:Kakvu frizuru hoćete.
Mušterija:Na nulu.
Vatrogasci bez opasnosti po okolinu i ljudske živote prate požar dokle su isplanirali, do kraja.
-Komadnant vatrogasne brigade: Izgorelo je 30% objekta, ali smo požar stavili pod kontrolu, što je dobra vest.
-Izveštač: Znači nema opasosti od daljeg širenje požara?
-Komadnant vatrogasne brigade: Upravo tako, evo čekamo da izgori još 7 spratova i kućište lifta, pa vršimo uvidjaj.
Rečenica koju koriste face iz kraja kad zovu svoje suparnike na basket .
- Vi bolji od nas , pa dok smo mi bili na parketu vi ste bili vodonoše !
- Pa ajde , tri na tri pa da proverimo ?
- Ček , ček pa vi to oćete protiv nas ?
- Sutra u tri ! Al ne zaboravite da je basket muški sport.
- Ajde dogovorili smo se , sutra u tri,pa da vidimo ko nosi suknju a ko pantalone !
Počinje u 15:50 pre kraja smene, a završava se čim stigneš kući, naravno mokar.
Nema više "Odakle si?", "Gde živiš?". Nači, ako si urbani građanin republike Srbije, sleš - iz BG-a, moraš da imaš svoj KRAJ, inače bivaš ismevan kao bubuljičavi osnovac koji prvi put traži kondome sa trafike u koju više nikad neće kročiti. Gistro, mafiački i sagnute glave kroz kapuljaču, prodornog pogleda izgovoriš ime kraja uz jedan klim upućen sagovorniku (po mogućnosti repetiraš utoku da ispadneš još urbaniji i zajebaniji.) A ako ne znaš ime kraja, ako si pre nedelju dana došao iz Prčinjevaca i ostaješ kod babe dok ne nađeš stan, nikako, ali NIKAKO ne izmišljaj ime kraja! Reci "S Novog" i muk. Ujebeš li ovo, možeš lako postati žrtva urbanih starosedeoca koji će prepoznati tvoje šabanisanje i seljačku krv, te će s prvom štanglom nadohvat ruke da ti odrade fejslifting. Za dž.
-A ti?
-Medak III
-Uuuu, moskri. A ti Filipe?
-Ne znam.
-Š'a bre ne znaš?
-Pa kako se zove taj deo... Zvezdarnik?
-Koj' bre zvezdarnik, šabanine, ti mora si neki 'rvat pizda ti materina! Drž' ga, Kizo!
Odlično.
Poprilično zaboravljen izraz s' kraja 80-tih.
Sada se najčešće koristi kada želiš da zbuniš nekog.
- E, kakav je film?
- Ma, nije dosta loš.
- Stvarno? Ja sam baš čuo da je do jaja.
.....
- Ćao! Kako si? Nismo se videli sto godina.
- Evo, nije dosta loše.
- Što? Šta se desilo?
.....
Najmazohisticnija rec. Kada je izgovoris znas da si se zakopao do kraja zivota, i duze.
-Da li vi Pero Pericu uzimate Jovanu Jovanovic za suprugu... itd bla bla
-Da!!!
-Proglasavam vas muzem i zenom...
-u sebi: "Au jebote al sam se ja zajebo'... ROBIJA BEJBE"
Šlihtanje, uvlačenje, poltronstvo. Osoba koja se šlihta je ubutaljka. Izraz iz kruševačkog kraja.
Ajde bre ne ubutavaj se više.
To možemo da natrljamo na nos naloženoj buržujskoj deci iz kraja koji idu privatnu školu.
Buržuj1:"Ćao, ee gde si se upisao?"
Ja:"Grafička."
Buržuj1:"Jao, pa ja sam se upisao u "Ruđer Bošković", jako divan nastavni plan i odnos sa decom tamo imaju."
Ja:"Boli me kurac."
Buržuj1:"Kako ne shvataš da ti je školovanje primarna stvar i da moraš što potpunije obrazovanje da dobiješ?!"
Ja:"Znaš šta, mi štrajkujemo i ne idemo u školu, a jebi se i ti i Ruđer i 'ajde pravac u školu da ne zakasniš na prvi čas u toj tvojoj modernoj skupocenoj školi."
Klinac iz kraja koji samo tebe sluša i jedini ti možeš da ga aktiviraš da ode po pivo.
- De su bre ti klinci da nam odu po vops, nigde ih nema.
- Eno ga tvoj pokemon, mali Mikica, pošalji ga.
- Mikice, ja biram tebe.
- Šta treba Džoni?
- Aj po pivo.
- Aj.
Izgovor ortaka iz kraja za obnavljanje 1 godine faksa po 74 put i 24-7 bleju
Čest izraz iskusnijih travara kada sprava dođe do kraja, a novajlije počinju da se žale.
-Al brate prži, ne mogu da vučem.
-Ne seri, ko karton nije pušio nije se ni napušio ..
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.