- Gospodine Nakamura Petroviću dobili ste posao. Čestitam.
- Hvala vam, hvala. Spreman sam da radim i za Novu godinu ako treba. A što ne moraš danas ostavi za šjutra. Jedva čekam da počne posao, jel mogu ja da odmah počnem da radim? Samo što bi prvo ja malo odmarao jer umoran sam od spavanja.
- Šta priča ovaj bre? Što smo zaposlili ovog ludaka.
- Ma ne brini ništa, podvojena je ličnost, otac mu je Crnogorac, a majka Japanka. Kada je Crnogorac ne radi ništa, ali kada je Japanac radi za petoricu.
- Dobro samo ga nekako više inspiriši da bude Japanac jel jasno!
- Ne brini gazda, hranićemo ga pirinčem i živom ribom po ceo dan.

Ono sto vecina kazu... Propaganda... Na ovom... Nije istina

-Matori, otišli mi moji u selo na nedelju dana, imam celu gajbu za sebe! Nego reci mi, ako bi kupio danas 3 cela 'leba, jel' bi mi trajali dok se ne vrate matorci?
-Gde su tebe samog ostavili, kukala im majka...

Majka:Los si,neradan,ruzan,prost,mrzovoljan,dosadan,smoren,neozenjen,glup,bez skole,smrdis,nemas devojku,zivis sa nama ,a imas 40 godina.Kako te bre nije sramota?
Sin:Ae kevo ne smaraj imam 29 godina,studiram i imam fuxice...Nemoj tu da mi predajes.

Drug: Mare brate, ona tvoja se jebe kao štuka. Juče sam je video sa Nemanjom. Opet.
Som: Zašto me lažeš? I ti si mi neki drug. Ti mi ne želiš dobro. Largase de aki.

Klincu je, pazi sad:
-Aguero ćale
-Maradona deda sa majčine strane
-Aguerov otac, deda sa očeve strane
-keva mu je Maradonina ćerka
-Mesi mu je kum
-Babina familija mu je posle II svetskog rata prebegla iz Nemačka, a činila je pola prve postave Armenije iz Bilefelda

Ukoliko klinac ne krene krivudavim putem kokainskih noći kao deda, ima da igra bolje nego hipotetički sin iz geja braka Ce Ronalda i Pelea, na steroidima.

- Boi me pvst.
- Ijao, šta li mu je?
- Malopre je udarilo rukom o dovratak dok se igralo.
- Ti mi kao pa znaš? Ko zna na šta to upućuje?
- Upućuje na to da je udarilo rukom o dovratak. Pobogu, pa i ti si videla!
- Nemoj sad ti meni! Ja to dete volim!
- Volim ga i ja, ali stvarno...
- Lepo kaže naš narod: otac-kolac! Bog sveti zna koliko opasno može biti, đubre jedno! Oh, kako bih volela da sam tako neosetljiva kao ti, samo svoju guzicu da ne zamučiš!!! Evo, plače, sigurno je strašno!
- Plače jer mu se majka ponaša k'o ludača, a i plašiš ga tim pričama.
- Ubiću te, hohštapleru neosetljivi!!!
- Dobro, spremi dete, uzmi zdravstvenu, a ja palim kola.
(Sledi nimalo tiha vožnja do bolnice)
- Jao, čedo mamino, tebi će MAJKA da pomogne, a ne onaj za volanom.Imam ja jaku intuiciju i majčinski instinkt, a ne k'o ova santa leda!
(Čekanje ispred ordinacije u sličnom stilu. Lekarski pregled dok MAJKA vrišti o simptomima, iskočile joj žile na vratu, crvena u licu, podrhtavaju ruke i glas, hladan znoj...)
- I? Šta sad, doktore?
- Ja bih preporučio Bensedin.
- Za tako malo dete?! Zar je toliko strašno???
- Za mamu, ne za dete. Detetu nije ništa.
(Potpuna tišina. Muk. Odlazak u auto. Posle desetak minuta, najzad MAJKA prekida ćutanje)
- Kad ćeš više da počneš da se smeješ? Ajde, znam da jedva čekaš da počneš. Sad ti je sigurno srce na mestu!

Ulazi u butik i hvata najbližu rolku i kreće ka izlazu bez plaćanja iste, u tom trenutku je hvata prodavac za ruku i ne pušta je dalje: Morate platiti pre nego što izadjete iz radnje.
OKTAVIJANU, OPET TI, ŽELIŠ DA ME PROTERAŠ SA VLASTI I PONIZIŠ LAŽNIM OPTUŽBAMA? BIĆE VESELO KAD PTOLOMEJ SAZNA ZA OVO! BACIĆE TE KROKODILIMA U NIL!
Zamoliću vas da ostavite artikal i izađete napolje.
NEĆEŠ TAKO PRIČATI SA ĆERKOM BOGA SUNCA!
Udarilo sunce o glavu a? Šta glumiš, Kleptopatru? aj marš napolje dok nisam zvao policiju.

"Majka"

Номинатив Ко? или шта? - majka
Генитив Од кога? или од чега? - majku
Датив Коме? или Чему? - na majku
Акузатив Кога? и шта? - majku
Вокатив Хеј! или ој! - majke
Инструментал С ким? и чиме? - sas majku
Локатив Где?, о коме? или о чему? - od majku

(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

Brižna majka: ''Sine, nemoj mnogo da piješ večeras, dosta su ti dva piva, ako baš moraš.''

Ti (glasno): ''Naravno mama, dva piva maksimum''
(u sebi): ''Najmanje 22, a posle možda i neka žestina, čisto da se preseče, a kad ću doći
kući zavisi od toga koliko njih će da me nosi.''

Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.

Ebem li ti bogomajku. Triti neđelje. Ebem li ti sveca. Ako ti ja pokažem.

-Evo uzmi, ali znaj da je to zadnji dinar.

- Ah oče, nikada neću moći da zahvalim svojoj baki što me je odgajila kao da sam joj kćer koja je poginula u saobraćajnoj nesreći. Zamenila mi je moju pokojnu majku.

- Ah Maričui de Aragon, dugo sam bio prinuđen da ćutim. Tvoja je majka živa. Tvoja baka je ustvari tvoja majka.

- Ah, Virhensita ađudame.

Među njene ćerke se ubrajaju: Milica Milša, Lidija Vukićević, udruženje pevaljki sa glumačkim tendencijama (Lepa Brena, Dragana Mirković, Goca Tržan itd.), kao i jedina muška ćerka - Ivan Bosiljčić.

Odlomak iz zivota jednog truta
trut: zzzzzzZZZZzZzZZzZZZzZZZZZzzz(Gladan sam. Ajde dizite dajte mi nesto da jedem)
15 min kasnije
trut:zzz(zzz(spava\hrce))
Sledecih nekoliko dana Copy Paste ovog gore
kraljica: zzZZZzzzzzzzZZZZZzzZZZzzZZzzzz(Dragi! Budjenje!)
trut: ZZZZZZzzzzzZZZzZZZzZZzzZzzzzz(Picka vam materina, ko se to dere. Spavam.)
kraljica:ZZzzZZZZzZZ(Budjenje!)
trut:ZZZzzZzZZzzzZzzZZZZzZzzzZzZZZzzzZzz(A to si ti! Znaci spremna si?)
kraljica:zZzzZ(Da.)
trut:ZZzzZZzz(Dolazim.)
kraljica:zzzzzZZZZzZzZzzZZzz(*CENSORED*)
trut:ZZZzZzZzzZzzzZzZzzZ(*CENSORED*)
10 minuta kasnije
kraljica:ZZZZZzZZZzzzzZzzzz( :-)))))))))))) )
trut: ZZZzzZZzZz(Zbogom)
Odlazi i po izlasku iz kosnice pojede ga ptica.