Kvalitetno i bez umora. Kratak akt i čin koji pomera kamen sa Isusovog groba.

Serija koja se relativno skoro pojavila kod nas u Srbiji,i postala pakleno popularna,a inače postoji možda nekih 4-5 godina. Nedavno,sve klinke su se naložile na oholog Čaka Bass-a koji 'obara sa nogu,mmmm' i na Nejta Arčibalda,tipičnog maminog i tatinog sinčića. Fora je u tome što je serija,napominjem,za vrlo kratko vreme stekla veeliku popularnost kod nas ovde, i gotovo sve devojke su opsednute njom, a većina njih se poistovećuje sa Bler Valdrof, razmaženom klinkicom koja je prebogata, i koja je 'kraljica svega' i koja je istovremeno sa dvojicom najboljih drugova u emotivnoj vezi. Serija kao serija, nije loša. Postoje i drugi likovi koji su na neki način interesantni. Ali, većinu nervira ta tolika opterećenost njima i ponašanje kao Bler Valdrof.

Većina ovih reči čim se spomene nekom izazivaju problem. Na prvom mestu policija, dobro oni i da se drugačije zovu pravili bi probleme. Garancija, apstraktna reč koja je veoma učestala, ali retko se ko uverio šta ta reč znači. Peticija, mala reč gde velika grupa obično sjebe jednog. Tolerancija, ono što pederi stalno tvrde da nemaju a dobiše osam dana da šetaju ulicama. Kastracija, jedino se veterinar može radovati ovome. Liposukcija, možda na kratko vreme mužu donese lažnu radost, ali će brzo tuga zbog veličine računa nadvladati. Asocijacija, igra u slagalici gde vas oderu budale koje igraju sa deset profila pa naučili već sve. Menstruacija, zlo samo po sebi. Sve ove i mnoge druge reči samo vrše destrukciju naših života.

Jadan neki čovek. Taman sedne da ljudski odmori, ovaj ga zove na pejdžer da mu namesti koščicu na plećki i izmasira quadriceps femoris. Namučen lik, večito umoran i iskorišćen. Uvek spreman za akciju jer ko zna, možda Delpo loše stane pri ustajanju iz kreveta i sjebe kos' u stopalu.

Inače, Huan Martin del Potro je poznati argetinski teniser, osvajač US Opena 2009. godine. Ono što ga je kroz karijeru pratilo i još uvek prati, jesu česte povrede kojima je podložan kao Jašar Ahmedovski za reakcije. Trenutno ga jebe ručni zglob leve ruke zbog čega odsustvuje sa terena od 2013. Nešto kratko se vratio, na turniru u Majamiju, al' kurac: sudbina zove.

Univerzalni muzički instrument. Po potrebi može da bude i duvački i gudački. Možeš da sviraš i solo ali i u duetu, kvintetu...

Nije potrebno da si posebno muzički nadaren ali moraš imati barem minimalni osećaj za ritam kako bi užitak bio veći. Ne moraš ni da se bakćeš sa kupovinom dodatne opreme i insturmenta, sve je već tu na dohvat ruke (bukvalno).

Na kvalitet muzikice dosta ima uticaj dužina instrumenta, ali se sve to može nadonaditi ako pazite na zdravlje i krvni pritisak i redovno jedete sveže namirnice: spanać, mleko, jabuke, jaja, šljive...

Na kvalitet nepovoljno utiče muzičarski tip bivstvovanja, kao što su bančenje, opijanje, preforisiranje... To skraćuje životni vek instrumenta za pola.

nalaženje rešenja za nastalu situaciju - biranje najjednostavnijeg.

Super ultra mega ribetina koju nekim cudom muskarci nikad ne biraju za zenu.Zena im je u vecini slucajeva cista suprotnost,pa onda sta ce moraju da nadoknade . :)

Potmuli strah i onih koji se naizgled ničega ne boje. Izaziva zazor svojim izgledom, hodom, promišljenim beznačajnim pokretima i pogledom u očima, jer sa čudakom se ne može nikada biti na čisto - može doneti i najbolje i najgore. Zadubljen kao da premišlja o nečem značajnom i odlučujućem, ćutljiv kao da kuje zaveru. Čudni mogu biti i kul, ali čudak je jeziv na samo sebi svojstven i neobjašnjiv način.

Nije kratko podšišan niti sportski obučen, namršten, ne smeje se, ne govori glasno, hoda sporo i sigurno - kao da je uložio svoj život i postojanje u tu, možda poslednju šetnju. Nešto jednostavno sa njim nije u redu - u ruci nosi obimnu knjigu dok korača mimo normalnih - mora da je bomba! U sredini knjige je udubljenje od isečenih stranica i bomba, nema drugog objašnjenja. Čekaj - sabrana dela Marsela Prusta!? UPOMOIĆ! POLICIJA!

Kažemo za osobu koja je preskočila skidanje paučine kad je bilo vreme. Osoba koja je prvi snošaj doživela pošto je dva puta postala punoletna.

Srpski običaj odavanja počasti preminulima, koji je raznoraznim vrstama preterivanja doveden do groteske i pretvoren u klasičan "dick measuring contest" (popovi, sveće, cveće, iće i piće, pa čak i muzika).
Realno posmatrano, na ovu skupoću, najjeftinija je Vuka, jer svojim dragim pokojnim definicijama možete "izdati" trećinu za 200, četresnicu za 400, a spomenik osveštati za samo 1920 dindži bez PDV, all inclusive.

Naobuk'o se kao da zivi u Sibiru, u najmanju ruku; i to usred leta.

Ostavljanje cigareta je mukotrpan proces ,nepusaca,svetskih zdravstvenih organizacija i koga sve jos u zajednickoj ideji da na neki nacin najcesce odvratan pokazu pusacima koliko je pusenje stetno.
Pak pusaci pored svih odgledanih ljudi u stanju raspadanja i silnih reklama tipa ``UMRECES`` odmahuju glavom.
Mada mora da se napomene da postoji bitna razlika izmedju muske i zenske populacije koja ``ostavlja cigarete``
Muskarac ce ostaviti cigarete .<ako ima zelju>
Zena na vase nagovore da ce dobiti rak ,da ce umreti u najgorim mukama i dobiti srcku ,prosto odmahnuti glavom sa izgovorom ``Nece to mene`` ili kratko i jednostavno ``Znam``
Ali ,samo pokusajte zeni da kazete da ce joj popucati nokti,koji su inace sada zuti,da joj smrde prsti,i da joj je kosa i koza suva!
Pa dodajte da ce imati bore i strije!
Ta ce odmah ostaviti cigarete!
tuzno ali tako je...
:)

Veče je krenulo u neriljano i posle jednog piva i pristojne kafane, obišle su se sve birtije i bircuzi i na kraju se svi smuntaše kod malog Mićka na gajbu na još po jedno.A, onda kao kroz maglu jasno ti je da je vreme da se kupe prnje...

Lik koji kad udje u teretanu da trenira naguta se više hemije nego davljenik vode.

Konzola i česta želja dece kod Deda Mraza 90' i početkom 2000-ih godina. Mogao se kupiti na pijaci, a sada jedino u nekoj zastareloj kineskoj radnji. Uz njega bi išlo dva džojstika, koji bi se za kratko vreme prejebali, zatim pištolj sa kojim bi ste mogli da igrate 2-3 igrice i dobili biste jednu igricu(kaseticu) koju ne bi ste nikad igrali. Tad nije moglo da se režu ili skidaju igrice sa neta nego ste morali da kupujete kao pošten čovek(100-250 dinara). Mogao se igrati na bilo koji televizor samo da je u boji, i obično bi se izabrala 0 ili neki drugi neiskorišćeni program gde bi se igralo. Ne biste mogli da igrate večno jer bi se dosta zagrejao adapter i tada bi bila pauza dok se ne ohladi malo. Posle izlaska Terminatora izašla je slična konzola ali kao tastatura. Bila je gora od njega jer nije mogla da ''podržava'' neke igrice a i retko kad su radili tasteri na njoj.

Odgovor starijih ljudi (mahom onih sa sela) na vazda popularno i smaračko pitanje "Kako si?". Nešto slično onome još 4 i odličan. Šta ćeš, te ljude život obično nije baš mazio, a sada su u godinama kada im je dosta svega, pogotovo smaračkih pitanja poput "Kako si?", "Kako zdravlje?", "Služe li još stare kosti?" i tome slično. Ovaj odgovor ti poručuje da batališ i gledaš svoja posla. Čiči sigurno neće biti ni bolje ni gore zbog tvog pitanja, ali za svaki slučaj, prođi ga se.

Nepoznati, odnosno, ispravno kazati, neimenovani knez (arhont) iz dela ,,De administrando imperio'', koji beše prvi poznati i istorijski potvrđeni vladar Srba, iz prve polovine sedmog stoleća.

Po svoj prilici, isti beše slovenski knez Svetomir, iz ,,Gesta regum Sclavorum'' i slovenski knez ,,Samo'' (vladao 623-658) iz ,,Fredegarove hronike'', naslednik slovenskih kneževa Svevlada, Želimira, Vladana i Radomira i četvorice neimenovanih kneževa, koji su kratko vladali posle kneza Radomira, a pre kneza Svetomira, i prethodnik slovenskih kneževa Svetopolka, Vladislava, Borislava, Svetislava, Vojislava, Vladimira, Radoslava, Predivoja, Vlastimira itd. ... Osnivač srpske države i rodonačelnik prve srpske dinastije...

Nije teško zaključiti da je Samova slovenska država, nekakva vrsta konfederacije Srbije, Karantanije, lužičke Srbije i Bohemije, bila Porfirogenitova ,,Bela Srbija'', ,,Stara Srbija'' ili ,,Bojka''...

Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.

Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.

Ono što su Jala Brat i Buba Corelli morali uraditi da bi postali ono što jesu danas. Naziv njihovog albuma.
Pakt su formirali oko 2014-te godine da bi već godinu kasnije skupili milione pregleda na Youtube i predstavljali Bosnu na euroviziji.
Od tad ih prati sreća: ne idu više po zatvorima, žene se, imaju djecu, pjevaju i zarađuju po stranim državama i sa poznatim pjevačima sa Balkana
Dotad su bili slabo poznati i pjevali su samo po ulici i svojim podrumima i garažama.
Ovo se razlika vidi u broju lajkova starih i novih spotova na Youtube.
Nažalost takvi paktovi završe odlaskom ugovaratelja u pakao, a uživanje je vrlo kratko, i nije preporučljivo.

Fraza koja oslikava današnji mentalitet. Sve sanjaju sado-mazo-orgija-trojka varijante, ali na samu pomen istih nakostreše im se i one dlačice koje nemaju; čekaju 3-8 meseci da bi spavale sa dečkom (jer, ako može toliko da čeka onda je on "pravi" (naravno, na neko "pristojno kratko vreme"), a ona čedna i fina), desi im se možda "slučajno" da ih zahefta neki "slučajni" lik, a kad ih neko pita da li su nevine, velika je verovatnoća da je odgovor potvrdan, i da će biti do 25. Nijedna ne bi bila sa dečkom na jedno veče (sem ako se slučajno omakne!), ali bi sve da pronađu neke koje bi bile svojim najboljim drugovima, iako su okružene istim "moralistkinjama". San im je da imaju mnogo dugačkih i ozbiljnih veza, da se udaju lepo i srećno, i naravno bogato.