U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?

Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.

Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.

Jedna od najprizemnijih seljačkih fora ikada. Koristi se kao nizak udarac kada žrtva zezanja biva nemilosrdno podjebavana. Posle ovoga niko ne nastavlja zezanje jer niko ne želi toliko nisko da ide.

Najgore i najbolje je prošlo. Ostali su samo zaključak i fusnote. Sestra milfača ti povezuje zavoj. Pogled ti je izbio na more. Radiš istezanje. Neko je pre pola čuke promenio muziku na Tiveri Korporejšn. Na stolovima polupane čaše. Polupune flaše. Polupovučene crte. Doktor Gonzo stavlja naočare za sunce. Afterparti. Revijalni deo.

Trenutak koji zrnu peska u pustinji može oporaviti par nesvakidašnje loših dana, i poboljšati narednih par, dok vetar opet ne odradi svoje.

Zapitajte se koliko dugo niste nekoj ribi tražili broj. Ili probali da nabavite od nekog. Sve se svodi na prezime. Ostatak se prepusta gledanju slika, i napadanju preko chata.

Непоштовање пословице старих нам:
Стани кад ти је најслађе.
Па како? Не би било најслађе да се зауставиш, еј, после тога мора услиједити зачарани круг уноса наизмјенично слатко-сланих калорија и суицидиалног размишљања услед немогућности да пр'неш а да ти се прдеж не заглави у салу.

Jedino dete koje poveruje da ce svi biti golman po 5 minuta

Pojava koja se javlja u svim drzavnim ustanovama. Potrebno je pronaci osobu koja ne moze da odbije da provede mnogo vremena cekajuci u redu sa vama i spasi vas jos duzeg samostalnog cekanja u istom. To moze biti clan uze porodice, prijatelj ili osoba koja vas sigurno necete odbiti, koju biste iskoristili za samo tu priliku. Sustina je, da dok vi cekate u jednom redu i zavrsavate prvu fazu vase nemoguce misije u policijskoj stanici, sudu ili necem strasnijem, vas dubler ceka u sledecem redu i nakon sto vi zavrsite, elegantno se zamenjujete sa njim, a on prelazi na sledeci red. A redovi kod nas nikad nisu bili problem.

Izbacivanje nepotrebne karte iz ruke. Obično se dešava u preferansu (ili u nekoj drugoj kartaškoj igri koja je orjentisana na boje) kada onaj koji igra forsira adute (ili neku drugu, kod tebe deficitarnu boju) pa si prinuđen da škartiraš karte za koje procijeniš da ti kasnije neće trebati. Škart, kartanje, škartiranje, etimologija ove riječi je prilično jasna.

A procjena, ko procjena, ukoliko se to desi u poodmaklom stadijumu igre velika je vjerovatnoća da znaš što onaj koji igra siječe, škartanje može proći bez problema i sve ćeš svoje jake karte sačuvati za kraj. Ali, ukoliko se onaj koji igra uhvati i odmah počne da gruva adute, škartanje se vrši samo na osnovu informacija dobijenih preko licitacije.

Bilo kako bilo, nezgodna situacija za onog koji prati, i greška, odnosno preškartavanje, je uvijek prisutno kao mogući ishod. Zato je važno pratiti saigrače i ako se to kvalitetno odradi, kako za vrijeme licitacije tako i za vrijeme odigravanja, preškartavanje je praktično nemoguće. Dobar igrač uvijek zna šta da škarta.

U slengu, škartanje je proces eliminacije nepovoljnih ishoda a preškartavanje glupa greška, situacija u koju dovedeš sebe usled nepažnje ili neznanja, odnosno nedovoljnog razumijevanja u određenu oblast. Ili prosto bola u kurcu, što je nažalost i najčešći slučaj.

Noćna mora piromana ili otplaćivanje na rate ili...

Uh čekaj, pa ovo i nije bolelo. Ok je, ok, dobro je ovako. Tu je sve, semafor radi, zeleno, žuto pa ništa, autbous radi, nebo radi. Votka radi. Sve je ipak isto. Vidi lišće, gomilu lišća, gomilu ljudi. Cigani, deca, žena s tiganjom sa prozora. Tiganj hahaha tiganj, hah tiganj. Dobro je, ipak dobro ovako. Da, da, nula uvek vadi stvar, nula na nulu ide ali koga sad zabole za to. Ne, ovo uopšte ne boli izgleda da sam jači nego što sam mislio, osmeh, prošlo je sve, kako sam i mogao da pomislim, kao da je ona... heh budala, pa navrneš čokanj... Ali stani, opipaš, vrelo je, a prazno, crveno, da, prazno, setiš se: kuća, prokleta uvek, kuća, povratak, ona, i onda, kada se bude ohladilo... Uvek su te plašili s tim: sada je dobro ali kad se ohladi... I ostaje jedino: ma ima da gori, šta god, dok ima, al ima da gori Buuurnnn

Prijateljski kontakt koji rezultira malom do umjerenom količinom bola.
Jači stisak ruke od uobičajenog.
Čvrga.
Klempa.
Štipanje žemske za dupe.

Rečenica kojom pripadnik romske populacije kleptoman, objašnjava kolegi gdje je nabavio nove krpice koje trenutno nosi.

Zgodna, slobodna žena u svojim četrdesetima, u lovu na mlado meso. Jedan od večnih snova svih muškaraca. Odlikuju se dugim kandžama, urednom frizurom, dubokim dekolteom i odgovarajućim poslom (profesorka, medicinska sestra...). Sinonim je milf.

Najbolja riba na RTS~u. Ma sta na RTS~u, najbolja medju svim srpskim tv voditeljkama! Ustvari, najbolja na tv ikada.
Zbog nje sam postao pasionirani gledalac Beogradske hronike, emisije koja i ne bi trebalo da mi privlaci paznju.
Sladja nije klasicna ljepotica, ali je nekako rasna. Ima nesto u njoj...

Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:

1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
gej. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.

Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.

Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe Gud Mouning, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.

Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).

Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.

Legenda kaže da ako izgovoriš tri p automatski se poništava svako sujeverje ili potencijalna nezgoda. Uz rapidno izrečena tri p obavezno mora malo pljuce da padne kako bi magija bila komplet.

Prokletstvo familija sa jednim vozačem. Bračnog druga tamo, đecu ovamo, a na kraju i sebe na jutarnje odredište. Popodne ista priča. A uz gradske gužve, kao da radi još jedan posao.

Matorci. Ljudi stariji od 65 godina. Svakom fali neki deo,al kad se ujedine prave megazorda.

Najčešća psovka koju žene upotrebljavaju na prvom sastanku, a neke čak i na drugom, takve obično ne stignu do trećeg sastanka...

Imao si oko mesec dana da spremiš kolokvijum. Normalan čovek bi ga naštrebao za nedelju dana. Ali ti nisi normalan, ti si student.