
Коментар возачу аутобуса, аутомобила или камиона који је задремао на семафору па не креће на зелено светло!
Повик љутитог возача упућен ономе испред њега који ич не јебе зелено светло које се одавно указало на семафору.
Lajna kojom sagovorniku kobjašnjavamo da nije prvi koji je zaželeo određenu stvar.
-Uf, kako ću da jebem kevu Đoletu! Samo da mi dođe na noge ima da ga izujem. Ma bre, da ga vratim u obdanište!
-Maćori, stani u red...
-Što?
-Vucara se on po bolnicama već par meseci. Usrao ga prvo Kiza zbog nekih dugova, pa kad je izašao svi se izređali kojima je nešto skrivio i izubijali ga. Eno ga na intenzivnoj.
-Ozdraviće, imam ja vremena.
Poslednji način za teranje dosadnog gosta iz kuće, koji se primenjuje kada ni svako suptilno signaliziranje, paljenje televizora, radija, kuvanja kafe sikteruše, donošenja rakije sikteruše, priče o predstojećem ustajanju sa prvim petlovima i živopisnog gledanja u sat- ne upale.
23:30.
Domaćinu se već spava. Suptilni signal: namerno glasno zeva
00:00
Domaćin: "Ženo, daj mi daljinca da upalim ponoćne vesti, da vidim koliko ljudi je poginulo u zemljotresu u Tunguziji".
00:05
"Kakvi su nikakvi ovi režimski mediji, ni reč o zemljotresu, a toliki ljudi izginuli. Sine, hajde upali radio!"
00:30
"Kume, može jedna kafica, pa daa... (rečenica bontonski ostaje nedovršena)."
00:45
"Ženo, može li ovamo jedna ljuta, pa da kum... (rečenica ostaje nedovršena iz istih razloga)."
01:00
"E, moj kumašine, ovaj naš papak u preduzeću hoće opet da pravi rezanja, a mi svi moramo da radimo već od 7 ujutru. A da bih ja stizao, moram da ustajem u 5."
01:15
"E, moj kume, šta ti je tehnika uznapredovala. Ovaj moj mali lani bio u Nemäčku na kursu jezika, kupio tamo neki sat koji se radijom sinhronizuje po atomskom vremenu. A ne ko ovaj moj zidni: vidi, on pokazuje sada da je jedan i petnajst, a na njegovom je sigurno već pola dva."
01:30
(žena već prolazi u spavaćici)
"E, kume, kume, odosmo mi da spavamo, a ti kad ti dosadi kreni. Zaključaj i ostavi ključeve ispod otirača, imamo mi rezervne".
Заповједни начин који се користи при конверзацијама у којима нам саговорник на потпуно нејасан начин саопштава већину својих информација.
Честа употреба овог глагола може да нас, на привидан начин, прикаже глупима због неразумијевања, но у већини случајева главни кривац за толику употребу је сам саговорник и његов лош одабир ријечи при споразумијевању.
- Изашли ми тако прије 3 дана, у онај клуб, знаш каква је, прекин'о сам се..
- Стани, ко? Она плавуша?
- Ма јок, она смеђа, што је стајала на 7 сати од нас..
- Стани, стани! Она зрикава?
- Није зрикава, то јој је насљедно, наручим ја шампањац, да испаднем џек, ал' прц, алергија је ухвати.. Фрка изби..
- Чекај, стани! У клубу то вече, ил' кад сте изашли, прије 3 дана?
- Шта прије 3 дана? Јуче, брате, на другом састанку.
- О чему ти причаш? Стани, ај' сад испочетка. Почни од оног изласка прије 3 дана.
- Ма, ово синоћ је било занимљивије, а и сад сам ти рек'о за тај..
- Јеси ти дрогиран?
Najbolja stvar za povikati, kada na fudbalici niste u mogućnosti da ispratite kontra-napad protivnika.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Kafanica napravljena u veoma malom prostoru tako da nema baš mnogo mesta ni za stajanje, a o sedenju da i ne govorimo. Bitno je samo da se, u frci, uzme doza na vreme kako se terapija ne bi prekidala.
- Brate, koji je ovo javni WC? Sva vrata zaključana!
- Ej, a gle u zadnjoj kabini frajer ima bife i flašu vinjaka!
- Opaaaa! Daj dva dupla majstore, pišaćemo napolju!
Када него открије топлу воду и схвати да је она много боља за купање од ладне и одма би базен пун исте само за себе.
Стани у ред.
Dva imperativa koja muškarci mrze da čuju.
Osim u izuzetnim slučajevima.
-Nemoj da staješ!!!!!!
Koza Paninaru, kad ovaj navali na nju bez predigre.
Кад пичиш страховито брзо
или у обичном разговору користиш
филозофске термине.
Кад ходаш овако споро, прејудицираш
моју спремност да твоју лењост доживим
као Weltanschauung.
Ганфурела трговац дроге, од оца Португалца и мајке Македонке са пребивалиштем у Борчи, познат по изузетно уском асортиману и жасу понуди. Карају га добављачи, а он кара муштерије. Легенда каже да је један лик завршио од њега двапут за редом.
- Де си тебра, мож се видимо?
- Мане Штани, тек сутра...
- Ништа, тебра, чујемо се...
Najbolji odgovor kad ti neko kaže da jedeš govna.
Још није готово, иако можда тако изгледа. Кец је још увек у рукаву, најбољи играч седи на клупи а шлаг са малом јагодом тек треба да се метне на врх торте. Ништа још није виђено, праве ствари тек треба да се десе, те стога гузице на своја места, биће још секса овде.
-Дечко, завршавај више! Као да си из војске изашао, јебаваш ме већ сат времена и десет минута гратис, свршаваш пети пут. Сјаши, човече, имам ја и друге муштерије!
-Стани, има још, тек сам се залауфао.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Ево попе ово... и ово, да ти се деца мало засладе.
-Па шта је ово домаћине, нема сарме?! Кажем ја лепо, нема добре са'ране док не умре син јединац...
-Чекај бре, попе, није то све! Жено, иди донеси ОНО посебно за попа. Знамо ми за ред, требаће и нас неко да опева кад будемо отишли на онај свет.
Кад сеоску младу одвезе мерцедес јумбаш, прашњавим сеоским путем, наочиглед уплаканог, пијаног те тугом скрханог и несретно заљубљеног несуђеног маладожење.
Свадба је почела. Елегантно попуњена млада са ојачим куварским подлактицама привлачи погледе напаљених румених сељана са крезавим осмјесима. Младожења је сретан, наздравља са свима док му 100 марака вири из џепа сакоа.
За то вријеме дубоко ганут несуђени младожења код куће потеже, једну, другу, трећу ракиицу. Бори се сам са собом да не узме калаш и да их све редом не покоси под чадором зарад несретне љубави.
Свадба је већ у пуном јеку, народ се весели, игра се толико да се ’лаче деру од играња. Пуца се из позамашног арсенала оружја, слика се поред печенице...
Међутим, у одређеном тренутку је наш несуђени младожења ’пребацио’ и одлучио да крене у акцију. Излазећи из куће ногом набија кера и - правац свадба!
Након сцене коју је направио, гледајући како му драгу одвозе стигао је још само да изговори ПРОКЛЕТА КОЧИЈО СТАНИ, и онда је попио шаку у главу од непознате особе и наступио је мрак.
Narkomanski izraz koji označava povjerenje u kolegu da mu pričuva crtu dok se on ne vrati iz klonje!
Спуштање ортака који се усвињио, угојио као стока, па сад мора да се огледа у излогу, јер у нормално огледало не може да стане. Пошто обична вага више не може да га измери даје му се упутство да иде на сточну пијацу и да тамо покуша сазна своју килажу.
Noćna mora svakog deteta kad ovu rečenicu čuje od svojih roditelja. Batine u najavi.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.