Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Bar da ste ostavili pakovanje, da omirišem...

Pan Daemon Aeon 2011-04-28 22:08:22 +0000

Izraz koji se koristi za proždrljivce iz kruga bliže familije. Obično se koristi kada je u pitanju nešto slatko. Izgovara se kad shvatiš da u celoj kući od bilo čega slatkog nema ni slatkog kupusa, iako pouzdano znaš da je neki desert do skoro bio u opticaju.

Ustaješ ujutru... Osetiš ukus u ustima... Prva misao u glavi: "Jeb'o te, ko je sinoć mojim ustima jeo pseća govna?"
Ulaziš u dnevnu i izmarširaš mlađeg brata da ti donese parče torte od juče.
- "Ali... Nema torte."
- "Kako nema? Juče ti bio rođendan!"
- "Pojelo se."
- "Kad pre, sunce vam alavo... Dobro, daj onda neku čokoladu. Dobio si juče od babe."
- "Nema."
- "Nema? Dala ti dve od 300g, jeb'o te!"
- "Pojeli sinoć ćale, keva i ja."
- "Je l' ima kocka šećera u ovoj kući?"
- "Nema ni to. Baba otišla gore kod Stane na kafu, ponela šećerluk. Stani ponestalo."
- "Jeb'o te... Bar da ste ostavili neko pakovanje, kol'ko da omirišem!"

21 : 2

Jesi li slab u ruke?

djobat 2012-08-02 01:21:17 +0000

Pitanje koje se postavlja nekome ko je ispustio nešto, bez obzira na težinu.

-Sine, jesi li ti slab u ruke?
-Šta ti je majka, to je samo tanjir.
-Šesti ove nedelje. Da sam dobila dinar svaki put kad si razbio nešto sada bi smo bili milioneri.
------------------------------
-Kako ti je to ispalo, kao da si slab u ruke.
-Šta slab? Probudio si me u 5 da idemo ujci da pomažemo, nisi mi dao ni da jedem, kako da nosim ovolike cigle?
-Samo kukaš, kad sam ja bio kao ti...
-Znam poštedi me molim te.
-Kakav si bolje da sam zvao tvog mlađeg brata umesto tebe.
-Moraćeš, jel je meni dosta ovoga.
-Stani,gde ideš?
-U pizdu materinu.

13 : 6

Zastava na pola koplja

MrTestis 2015-11-17 09:25:07 +0000

Zvanično iskazivanje žalosti i poštovanja prema pokojnicima.

- Brate, je l' ima negde u blizini da radi nešto gde mogu da se kupe kondomi? Hitno!!!
- Hehehe, neko će da se omrsi, a? Ko je srećnica?
- Milena sa trećeg sprata.
- E, stani malo. Pa, zar ona nije muža sahranila pre neki dan?!
- Da. Pa?
- Auuu, koje si ti govedo! Zar ti ništa nije sveto, nemaš li bar malo poštovanja i trunku žalosti?!
-Hmmm, da znaš... Onda mi pozajmi neki od tvojih, meni će da budu mali, pa taman na pola koplja da stavim. Mislim, tako mi te bar ona opisala dok si je opsluživao u vreme dok joj muž još bio živ, kad smo već kod poštovanja...

25 : 3

Ne čuje groma

ninka_92 2012-11-30 12:25:42 +0000

Особа са изузетно слабим слухом.

- Аааах, јао, ту, ту, сад ми дај, то, то, ТООООО МИЛУТИНЕ!
- Стани, мајку ти јебем, лакше мало, јеси нормална ти, оћеш старог да ти пробудимо, да ме убије!
- Ма какав стари, грома не чује, био на хаубици '93, оглувио скроз.
- А зато он мени никад не отпоздрави кад му се јавим...
- Ћути ту и не мудруј пуно, него упри у ме' к'о у животињу!
- Дођи вамо, отрешћу те к'о сељак крушку опаааа!
- Тоооооо тигре!

18 : 6

I krave se stiskaju pred klanje

Mr.RaleQ 2012-06-29 23:21:23 +0000

Pritisak svuda na telu smiruje čoveka, a i životinje. Zato ljudima prija da budu zagrljeni kada su rastrojeni i uznemireni. Iz istog razloga se krave stiskaju pred klanje, kako ne bi bile nemirne.

Poput zatišja pred oluju. Neka riba te grli? Ne voli te sine, nego se sprema da ti kaže da ćete ostati prijatelji.

- 'Ajmo sledeći.
- Ja sam profesore.
- A ti si. Evo sad će asistent da nam donese po kaficu.
- Ma ne morate. Dobro ste me pustili i na ispit da izađem, pošto sam vam psovao mater fašističku, jer ste me terali da prekucam seminarski sa latinice na ćirilicu.
- Opušteno. I krave se stiskaju pred klanje.

------------------------------------------------------------------------------------

- Srećko, brate, nisam hteo...
- Ma sređeno je sve, nemaš brige. Đido mova, da te zagrlim.
- E hvala ti stvarno... Nego što pale ovi tvoji ove mašine za mlevenje mesa? Srećko? Srećko!!!

------------------------------------------------------------------------------------

- E stani, Sadame, aj pre nego što baciš kašiku, da se malo nasmeješ. Gledaj što imam klip nekih faktarda. Hahaha.
- AHAHAHAH, i sad vi oćete demokratiju? Pa vidi debile!
- Hahaha, jesi u pravu. Aj besite ga.

42 : 4

Nije me tata napravio za radove na visini

Vučica21 2012-06-22 13:14:04 +0000

Žalopojka niske žene visokom mužu koji nikako da prihvati činjenicu da žena ne može sve da radi po kući nego mora i on da zasuče rukave i izbrše prašinu sa regala.

- A što ti ne obrišeš prašinu, pa nije toliko visoko. Evo, podigni ruku. Tako! Vidiš da možeš da dohvatiš... do... pola regala... malo stani na prste... tako, i opet možeš da dohvatiš do... pola regala. Nešto ovde nije kako treba.
- Znaš šta nije kako treba? Mene nije tata napravio za radove na visini, tako da ćeš dragi moj, lepo uzeti ovu krpu, popeti se na stolicu i izbrisati vašljivu prašinu a ja ću da ti pomažem tako što ću da ispiram krpu i dodajem istu.
- A zar ne postoji neko drugo rešenje da ja to ne uradim već ti?
- Ne postoji!
- E jebiga.

24 : 10

Komunalna policija

Пичке материне 2011-10-15 13:49:25 +0000

Комунална полиција је курва регуларне полиције. Дужност комуналне полиције је да спречава прљање града и оштећивање јавне имовине (споменика, клупа у парковима, саобраћајних знакова), да брине о комуналном реду (поштовање радног времена, уклањање уличних продаваца), одвијање јавног превоза, реду на градилиштима и о још многим стварима из надлежности градова.
Као што сам већ навела, комунална полиција се брине о ЧИСТОЋИ, комуналном реду и осталим проблемима за које је надлежна локална самоуправа.

- Једном нас је позвао грађанин и дао нам број мобилног бивше супруге, како бисмо од ње тражили његове кључеве од стана који су остали у колима. Жена је одбијала да се јави на његов број – каже Небојша Радованац, начелник новосадске Комуналне полиције. Види слику

Такође на Београдском кеју, комуналном полицајцу се обратио један Дорћолац који је желео да пријави комшију у стану изнад, који му пушта „магију“ кроз лустер. Види слику

Од „комуналаца“ грађани су захтевали и да утврде квалитет зелене салате, да интервенишу јер су „закинути“ за кусур, да им реше проблем неисплаћених зарада из којих су добили отказе (Види слику). Према речима Горјане Обреновић, начелника београдске Комуналне полиције, звали су их и да улове мачку која шета зградом или казне комшију који оставља ципеле испред врата, као и да истерају змајеве из београдске Скупштине. Ту су одмах притрчали да помогну. Види слику
- Особа која нас је позвала у помоћ ради истеривања змајева из скупштине није желела да открије свој идентитет – наводи Горјана. Види слику

Убудуће, „комуналци“ ће се обрачунавати са свима који пеку роштиљ и јаганце на Ади циганлији, са такстистима који вуку муштерије за рукав. Посебну пажњу ће посвећивати избављивању људи из септичких јама. Види слику

Ујутру у пола шест. Устајем. Одлазим у ве-це. Кад ја поглед'о, пуна башта воде! Откуд вода? Киша није падала. Лето. Сунце грија. Август мјесец. Кад ја - септичка јама се прелијева! Ја ништа. Отимам телефон, зовем.

-Доћ' ћемо само данас.

Добро. Дођ' те. Мож' те доћ'. Њи' нема данас. Зовем сјутра, нема ни сјутра. Зовем мјесец дана, нема их! Е Бога ми доћ' ћете врло брзо и то ћи дођ'те сви. Дојће и полиција. Дојће и хитна помоћ. Дојће ватрогасна служба. Они тамо картају шаха, играју шаха, картају карте. Имају дваес педес хиљада динара плату, а сиротиња јадна нема круха да једе. Е нећемо тако колеге! Узмем дрвени крст, направим крст. Ставим покрај септичке јаме и напишем: "Скочио сам у септичку јаму због кикиншких педера, курви, милијардера, јајара, лицимура". И попнем се на таван. Није прошло пола сата стиже три камиона из комунога да испразне септичку јаму. Они су јаму испразнили пола метара до гована. Кад је било оно најгушће они рукама трпају говна и у канту и извлаче мене из септичке јаме. Кад су септичку јаму испразнили вид'ли су нема Саве, нема човека, ђе је чоек?! То је улица Доситејева 2119 Кикинда. Ја са тавана проговарам: "Јесам лијепо ипак реко да ћете морат доћи јебем вам све живо и мртво?!" Да сам тужио, опет за милостињу нисам хтео. Да сам тужио петсто динара сваки дан, тридесет дана по петсто динара, колико је то пара?! То је сто педесет хиљада ДИНАРА!

Е не'ш колега, пали! Марш из моје авлије!

Крааај. Тако сам опаметијо кикиншке педере, и курве, и будале, и лицимуре. Збогом Кикиндо на курац те набијем!

42 : 16

Momenat kada shvatiš da ćeš izgovoriti glupost, a ne možeš da se zaustaviš

Johnny Kurajber 2013-06-18 13:06:50 +0000

Spremaš se da izgovoriš neviđenu glupost.

U trenutku kada radiš prvi pokret usnama to da izgovoriš, shvataš da ćeš se ili izblamirati ili naljutiti nekog ili najebati i da ne bi trebao da nastaviš sa tom rečenicom.

Ne. Ipak si je izgovorio. Iako je mozak slao signale kroz čitavo telo da te zaustave. Iako je sve u tebi vrištalo da ne radiš to, ipak si uradio. Kočnica je popustila i u momentima dok si izgovarao te reči znao si da nisi treb'o, ali si tek po završenoj rečenici i po licu sagovornika, potpuno bio svestan da nekada treba prvo malo razmisliti. Ispeci pa reci čoveče.

Jebiga. Kaci konjina.

- Jebote kako sam gotivio ono mesto na brdu, kod terase. Najjače je bilo tamo privesti neku ribu. Cepaš. Gledaš zvezde. Milinko Pantić. Je l' znaš to mesto?
- Kako ne znam bre. Pa ja sam tamo bio....
(Ne završavaj rečenicu Đole. Nemoj! NE! Ispašće kao da si ti tamo išao da pušiš nekome ako je tako sastaviš. Stani. Svi će ti se smejati. Zaustavi se! NEEEEEEE!)
.....najmanje pedeset puta na pušenju.
- AHAHAHAHAHAHAHA!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče momci. Lične karte.
- Nemamo. Tu smo iz kraja.
- Iz kraja a? Jese to oseća neka trava indijanci a? Jeste duvali?
- Pa šta da ti kažem.....
(Ne! Nemoj! Dobićeš batine. To je interventna. Oni lome na keca. I za manje stvari. I ortaci će ti dobiti batine zbog tebe. Nemoj! Ne! NE! NEEEEE!)
......zakasnio si za minut. Sve smo poduvali.
- Mile, spremi se da im vadimo otiske bubrega.

79 : 8

Dovesti u red

tor&ma 2013-06-07 14:55:21 +0000

Stalna praksa devedesetih u vreme inflacije i nestašice, kada su se formirali redovi za dve vekne hleba i litar mleka. Pošto nije smelo da se uzima više od propisanog i vraća u red po dobijanju sledovanja radi ponovnog uzimanja, pribegavalo se slanju više članova porodice kako bi se uzeo dovoljan broj namirnica.

- Slušaj sad, ja idem u red, evo tebi pare, pa kada se skupi desetak ljudi iza mene, ti dođi i stani. Kada dođeš na red traži jedno mleko i pravac kući. Ako te pitaju je l' si moj sin, reci da nisi.
- Ali tata...
- Nema ali, čuo si me.

(...posle pola sata...)

- Reci mali?
- Jedno mleko.
- Evo... Ček, ček, je l' si ti mali Rašin?
- Nisam čiko.
- Tata ti je malopre uzeo dve litre, ne možeš da dobiješ mleko.
- Molim te čiko, moj tata radi.
- Prodaje cigare?
- Ne, gorivo.
- Joj Rašo, Rašo, dete iskvari. 'ajde, evo ti.

16 : 0

Čekaj, nemoj mi reći

(....KrajsleR...) 2014-06-22 17:13:09 +0000

U trenucima kada nam oslabi memorija, a neko nam postavi pitanje, čiji nam je odgovor doskora bio lagan k'o tablica množenja (naravno dva jednocifrena broja), mi se odgovora nećemo tako lako setiti kao da je iz naše glave premešten u folder Zaboravljeno koji se nalazi tamo negde u pizdi materini. Ali, što je najgore, kao puž ostavlja svoj trag koji nam uvek daje veliku nadu da se možemo setiti odgovora na postavljeno pitanje, i dobijamo dozu samouverenosti, tako da postavljaču istog ne dozvoljavamo da nas preduhitri i time sam sebi odgovori na pitanje.
Vodeći se raznoraznim stazama i logikama, želimo da dođemo do konačnosti i cilja, ne bi li skratili i mučenje i naprezanje, ali su šanse da će nam u praznu glavu banuti rešenje minimalne, gotovo nepostojeće.
Sve ovo prate adekvatni zvukovi.

-E, aj da te vidim sad. Ko peva pesmu Hej kafano, neću više?
-Hej kafano neću više? Hmmm.. Hej kafano, neću više, drug mi nisi bila... Jaooooj. Čekaj, ćuti sad, nemoj govoriti.
-(?!)
-Hej kafano... JOOOOOJ JEBEM MU MATER, ČEKAJ... Da nije..? Ne, ne, nije, ćuti, nemoj mi reći dok se ne setim.
-(?!)
-Ti je većom učinila... NE MOGU DA VERUJEM, JEBOTE, A JUČE SAM JE SLUŠ'O... Stani... Hej kafano... Brate, čekaj, nemoj mi reći...
-(?!)
-E, jebem ga ja, ne znam. Mozak će mi pući. Ko peva?
-Nemam pojma. Ja mislio možda ti znaš.

16 : 3

Skauting

Johnny Kurajber 2011-12-04 13:06:11 +0000

Niz akcija koje koriste lopovi da bi utvrdili koliko keša ima potencijalna žrtva, kada nije kući, kuda je najbolje da se zapali po obavljenom poslu i na koji je način najbolje ući u tu gajbu.

- Au brate, hoćemo više da radimo tu gajbu ili nećemo? Ljudi su otputovali sto posto. Vidi, čak su ostavili i svetlo u hodniku kao gajbi su. Kome u dva ujutru sija svetlo u hodniku majke ti.
- Stani bre polako, da lepo obavim skauting. Džaba nam da uđemo ako nema ništa ili posle padnemo.
- Dobro ajde nešto da klopamo makar, gde ti je flajer od one picerije, da poručimo pa da samo pokupimo usput?
- Okačio sam ga ovima na kvaku da vidim da li su kući. Ako skinu kući su.
- Au koji si ti smarač.
- Gde ćeš bre?
- Idem da pročitam broj sa flajera, poručim picu, razvalim vrata, pretražim desetak minuta da vidim ima li nešto i pravac po klopu.
- Važi. Pozdravi Boleta i Ćelu kada stigneš u CZ.

59 : 7

Evolucija kurčevog živca

sedplas 2010-12-12 23:26:03 +0000

Ono što se dešava ljudima posle duže vremena praktikovanja neke loše navike. U početku ti se čini da je upravo to najniže što ćeš pasti u životu, blam te je i stidiš se svog odraza u ogledalu, ali vremenom kako stvari postaju ''gore'' jednostavno počne da te boli tuki.

K: E brate aj kupimo po 2 litra piva i idemo kod Milana, znaš da živi sam.
S: Auuu brate nekako mi je to klošarski al aj nema veze, pazićemo da nas niko ne vidi.
......................................................................
posle mjesec dana:

K: Znači dogovoreno za večeras? U park, po 2 litra, toplo je pa da izblejimo malo.
S: Ma važi ionako nemam šta pametnije da radim.
.....................................................................
posle godinu dana, pada kiša k'o iz kabla, napolju minus 5, decembar mjesec:

S: A šta misliš, da se mi malo sklonimo sa ove kiše,a?
K: Ma stani da dovršimo ovu rakiju pa idemo na autobusku, tamo bar ne kisnemo, a i možemo uzet još i vino, pa cemo ujutru odavde direktno na faks, bliže nego da se vraćamo kućama sad po ovoj kiši.
S: A mudro zboriš, dodaj mi tu flašu....

40 : 6

CSI: Bućkuriš 2 - Stanica smrti

Zelen Lukac 2014-05-14 16:16:20 +0000

Mjesto zločina par sati nakon ubistva. Stravičan prizor Ironičnog. Pozvah jednog lika u bijelom mantilu i prepoznadoh ga:
- Des Gugi, mađijo.
- Glej ga Lukac, šta treba? Neke preparatiće ko prošli put, a?
- E, ne pričamo o tome na mjestu zločina.
- Dobro, dobro, nego, reci?
- Vidi ovog momka- rekoh pokazujući na svježe upakovanog Ironičnog,- Šta misliš?
- Pojzen neki. I to opasan. Rekao bi, tetrodotoksin ili neki botulinum. Neam pojam dok ne odnesem u labos. Navrni, biće ono, znaš?
- Aj dobro, eto me za kojih pola sata. Nemoj dodeš do tetke, ščuo?
- Aj, aj.

Isprativši Gugija, sastao sam se sa glavnom pomoćnicom.
- Dakle, šta imamo ovdje?
- Ironinčni.
- Zar je imao takav izraz lica?
- Ma ne, to mu piše na profilu.
- Gadno majku mu. Ima li kakvih tragova?
- Slabo, ispitujemo sve koji su bili tu. U stanici su. Pođimo.
- Dobro Jasmina. Ajmo.

Puna stanica ljudi. Prvi u sobu ulazi Paninaro i kaže da ništa ne zna, te da je tek stigao. Povjerovah mu, kao i Dilanu. Tek što su ušli u čekaonu, kad ono vrisak. Nema smisla. Bolt je otišao čim sam ja stigao i nije se pojavljivao, DR. Šmrc se odjavio. Ostaje samo nekoliko osumnjičenih. Čegrtaljka, jedan od mojih detektiva, za kojeg mislimo da je Gugijev izgubljeni brat, što ga je ciganka kupila za 5 soma eura, no sve je to najstroža tajna, donese mi podebelu fasciklu. Lupivši od sto njome, značajno me je pogledao i rekao:

- Eto ga.
- Šta je ovo?
- Dosije od Rokija Jagodinca. Dobar neki momak, samo malo neuk za ovakvu stvar.
- A drugi Roki?
- "Zapadna Evropa" Roki? Ništa, i on je čist. Piše sve tu.
- A onaj Rus kraj onog radija?
- E ne znam, odo da vidim da ga nađem.
- Ajde, javi mi kad stigne i reci Jasmini da mi donese jednu tursku kafu.

Čegi je brzo našao Rusa među narodom. Smjestio ga je u sobu za ispitivanje. Sjedio je Rus, zadovoljno gladeći svoje brke. Namjestio je šapku nakrivo, ali ju je ispravio kad sam ušao.
- Vi ste Pic?
- JA SAM RUS MAJKU MU! ĆIRILICA!
- Alo isključi kaps, u stanici si.
- Izvinite... A zašto sam ovdje?
- Smatramo da ste ubili Ironičnog?
- Ja? nemoguće! Pa on mi je u pratnji.
- Znamo, nego, recite nam, gdje ste bili u noći ščetvrka na petak u dvajsdva i trispet?
- Čekaonica, pio sam kafu sa Ironičnim. Onda se on srušio na pod.
- Ne znate zbog čega? Nije imao neke probleme sa zdravljem?
- Ma jok, dobar čovjek, mada stalno je govorio
R.
I.
P.
u čekaonici, znate. Mada, ona konobarica, znate ona, u visokim štiklama i kožnim helankama?
- Sa ispeglanom kosom?
- Kako se beše zvala... Nešto francusko...
- Mimix?
- E! Ona ga je nešto opasno mjerkala.
- Hvala na informacijama, ispitaćemo je. Slobodni ste.

Pustio sam Rusa napolje i ostao još malo unutra. Jasmina me pozva napolje i povesmo neku priču o ovom slučaju. Pozvah je u kancelariju na kafu, ona prihvati i zajedno krenusmo ka njoj. Taman što smo se zgrabili u zanosu skrivenih strasti neko prekide naš zagrljaj kucanjem.

- Čekaj, stani, khm... brlh... KO JE?
- Dare je, inspektore. Imamo problem.

Oblačeći košulju rekoh Jasmini da ima vremena da pokažemo jedno drugom kakve strasti krijemo. Nasmijala se na to i pomenula neku pozu od koje mi se jako zamantalo u glavi. Međutim, vrtoglavica je brzo prestala po izlasku iz kancelarije kada vidjeh Rusa koji je ležao na podu u lokvi sopstvene krvi, sa istim izopačenjima kao Ironični...

Nastaviće se...
(II)

41 : 14

Mlađana pankerka ili neka druga tipa alt cave

KBO! 2014-08-27 16:33:57 +0000

Skoro svaka riba u periodu od 12 do 17 godina.
Dok joj divljaju hormoni fura majice sa anarhijama, dijeli flajku piva sa beskućnikom u parku, drlindža kliću na postere Sida, Kobejna i ostalih pokojinih buntovnika...
Onda joj majka priroda podari solidne četvorke i čvrstu zaobljenu guzu i kada zahvaljujući tim atributima otkrije da je džin tonik u noćnom klubu besplatan i da postoje muškarci koji imaju toliko para da mogu da te izvedu i na večeru u fensi restoran brže bolje prodaje izglancane martinke mlađoj buntovnici koja još nije dobila opremu za klabing, uskače u korzet staje na štikle od 15-20 cm te kreće u misiju pronalaska debelog gasterbajtera koji je spreman da joj udovoljava do kraja života.

E vidi onu napucanu kako tetura na štiklama mora da je ispratila cuge od najmanje deset likova.
Stani malo pa zar ono nije mala Sonja što je pušila čitavoj postavi Goblina i svim predgrupama kada su svirali kod nas?
A bracika ladno jeste ona jebo te pas, ne mogu vjerovati da je i ona okačila čizme o klin baš sam polagao velike nade u nju, čak sam planirao da ju ženim čim napuni 16.
Majmunčino jebena pa ti imaš ćerku njeno godište kako te nije sramota, nego mislim da je tvoj red da ideš po pivo. Pitaj usput i malu Sonju da nam prebaci neku kintu možda se i smiluje u ime starih dobrih vremena.

23 : 7

Pojačavanje kvote

Чеги 2014-11-26 15:57:26 +0000

Tip koji se ubacuje na tikete čisto da bi povećao koeficijent, odnosno eventualnu isplatu. Obično je to utakmica sa veoma malom kvotom, šifra koja se poslednja dodaje na listić, ali u najvećem broju slučajeva upravo je ona kriva za gužvanje komada papira i efektno ubacivanje u kantu iz polu horoga. Desi se da je to jedina mina tog dana i k'o za inat, ti baš na nju naletiš. SAVET: Nikad ne pojačavaj kvotu dodatnom utakmicom, ali zato pojačaj uplatu za koji dinar.

- Što ti je modro oko, crni ti?
- Udarila me Snežana pesnicom u naletu besa, dok je odlazila po papire za razvod.
- Pa što?
- Je l' znaš ti da se ja švalerišem sa Anicom što radi u Maksiju?
- Stani... To ona vrh riba, crnka?
- Da, da. E ona mi nije bila dovoljna pa rekoh da proširim malo. Navatam neku Cigančicu, gluvonema i nepismena a dobra.
- K'o kec na deset. Nikako ne može da kaže a bogami ni da napiše. Sigurica.
- Ali nije ćorava! Videla me sa Snežom kad smo krenuli na posao.
- Sereš?
- Da, bre. Poče da se lupa u prsa, da skače, da me grli i na kraju ova moja sve provalila.
- Pa kad hoćeš još jednu.
- Ali da je prošlo?
- E jebiga sad.

26 : 3

Ženo, daj pušku!

MrTestis 2012-12-11 10:35:13 +0000

Izrečena je velika i teška uvreda koja se ne može drugačije sprati osim krvlju. Ali ipak onaj ko ovo izgovara bi da izbegne robiju, te onome ko je izgovorio što ne treba daje to ovako na znanje, usput mu diskretno nabacujući da ima jako malo vremena da odatle zbriše, taman koliko da domaćica skokne do artiljerije, uzme džebanu i donese domaćinu. Možeš probati to vreme da iskoristiš da se nekako povadiš i povučeš reč, ali već zalaziš u rizičnu zonu jer će domaćin ispasti pizda ako ne uspeš, a puška je stigla i moraće pretnju da ispuni. A sebi skraćuješ udaljenost od domaćina čime mu olakšavaš nišanjenje. I naravno, ne vraćaj se više tu jednom kad odeš pod tim okolnostima.
Domaćinski sleng.

- O, komšija, otkud ti? Izvol'te, uđite.
- Hvala, komšija. Vidi, ozbiljna stvar je u pitanju. Znaš da nam se deca, kako bi oni danas rekli, gotive?
- Pa, nisam znao...
- E, jutros ustanem ja rano i zateknem onoga moga kako se spakovao i 'oće da pobegne od kuće. Pritisnem ga ja i on mi kaže da će da budemo dede.
- Ženo, daj pušku!
- Kak'u pušku? Znaš da to nemamo u kuću, čak ni pištolj.
- Jaooo, to se tako kaže, ženo... Id' u kurac, sad zbog tebe moram u moje godine da silazim u šupu po sikirče, penjem se uz sve one stepenice...
- Stani, komšija, koji ti je? Obojica smo časni ljudi, ne može to tako. Neće on nigde, vezao sam mu ruke za radijator, a noge za kadu i doš'o da ugovorimo svadbu.
- A, to! Ženo, donesi onda rakiju, slatko, vodu i spremi neko meze za prijatelja. I ne boj se, neće ti dete daleko da se uda.

52 : 2

Trošenje vremena

Kafka 2009-08-13 19:18:58 +0000

Ostalo je još par minuta do kraja časa, profesor pita i u stanju je da podeli još nekolicinu kečeva ukoliko se niko od prozvanih ne odvaži da izađe pred tablu i odgovara. Situacija se bitno menja ako se pojavi junak koji će se žrtvovati zarad opšteg dobra, junak koji je u stanju da potroši vreme do kraja časa odgovarajući po šablonu objašnjenom u knjizi:‘’Poštapalice for Advanced Users’’, junak koji će naravno dobiti keca ali i spasiti koju nesrećnu dušu.

Profesorka biologije: Ajde recimo…….. Stanković Milan, pretpostavljam da ni ti nisi učio? Reci mi odmah ako nisi, ima taman vremena da još nekom dam keca, htedoh reći da još nekog da pitam..

Milan: Svašta profesorka, otkud Vam takva ideja, naravno da sam učio..

Profesorka: Ništa ništa, izvinjavam se, mada tvojih par prethodnih odgovaranja ne ide u prilog toj tvrdnji, al ajde.. Nego, evo pitanja, recimo..., reci mi nešto o bedrenjači?

Milan: Zanimljivo pitanje, nadao sam se da ćete me baš to pitati... Pa ovako, kako bih rekao, naime, nikako ne možemo početi priču o vetrenjači a da se ne dotaknemo Viljema Tela, velikog borca protiv istih, naime..

Profesorka: Stani bre dete, ovo je biologija ne misliš valjda da bih te pitala o vetre... čekaj, čekaj ko si rekao da se borio protiv vetrenjača? Viljem Tel?...hahahaha....Da nisi možda mislio na Don Kihota?...hahaha...

Milan: Bože profesorka, naravno da sam mislio na Don Kihota, kako mu je inače bilo prave ime, ali ga ja od milošte zovem Viljem Tel..

Profesorka:..............Dobro, dobro, sad bi ti zbog tog lupetanja zalepila takvog keca da se pušiš, al moram po pravilima još jedno pitanje da ti postavim,......recimo.....(..zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....)... Ooo, pa Stankoviću, ima i sledeći čas, pričaćemo još ti i ja.....

109 : 7

Na primer

tron 2012-11-05 19:00:05 +0000

Nije ti loš predlog, ali ja imam bolji. Praktičniji je i sigurniji, bez nekog prevelikog napora.

A: Auuu brate, ima ovde dosta posla. Kako ti se čini?
B: Šta?
A: One dve ribe prekoputa. :osoba B se osvrće i dobija udarac po glavi: Šta gledaš bre tamo, pitam te za ove džakove ovde, kako da ih istovarimo?!
B: Aaaaa tooo. Pa znaš kako, pošto smo samo ti i ja, najbolje bi bilo da uzmemo jednu dasku i naređamo 5-6 komada i tako nosimo. Brže ide.
A: Na primer. Ali možemo i da pomerimo ovaj transportni automobil bliže vratima i ja ti bacam direktno u ruke, ti samo spuštaš na ove palete. Al' da paziš da se ne pocepaju, znaš kakav je gazda.
B: Brate, koji si ti genije.
A: Znam. Stani tu sad i gledaj da ne zakačim negde ovo čudo.

21 : 2

Oces-oces, neces? Ko te jebe!

Lu93 2010-12-31 15:30:46 +0000

Izraz koji sam voleo da upotrebljavam na svim seronjama, kada im ponudim nesto a oni izvode besne gliste zeleci da ih neko tera da budu u drustvu. Valjda su samo zeleli da budu u centru paznje, i valjda ih zato ova fraza odjebavanja najvise i boli.

A: E brate, idemo na zurku sto organizuje skola, tamo ce biti ona moja iz 3c, a mislim da je i tvoja Maja kupila ulaznicu. Ides?
B: A ne znam, brate, sta da obucem sada, i patike su mi na pranju...
A: Ajde, jebote, ne zajebavaj, neces da se zenis!
B: Brate, moram i da ucim nesto, i baba me je zvala da joj pokazem kako da koristi telefon.
A: Ma daj, nasao si kad ces da joj.... Ma stani bre.. Izjasni se. Oces-oces, neces? Ko te jebe!
B: A ne znam....
A: Ok, nista, zovem Mareta, taman da ga upoznam sa Majom.
B: Ajde dobro, idem! I nemoj da zoves Mareta!
A: Kod konja u 9. :zadovoljni smesak, podizanje kragne, i istezanje vrata ka napred:

27 : 14

Skuckati

Стевчо сметало 2017-02-03 18:58:54 +0000

Troškariti materiju u laganeze stilu. Suprotno od spucati.

-Da bacim ovaj čips? Stoji načet već 3 meseca!
-Kud ćeš to, nisu ga miševi sigurno pojeli! Mada, dok ga skuckam, voz iz Beograda već stigne do Bara... Ma givni mi to, da naspem sebi malo u grkljan, ionako nisam doručkovao...
=======================================================
-Dragi, našla sam u Dajhmanu cipele od 12 hiljada, tako su in! Moram da ih kupim!
-Stani malo, kud ćeš? Ti baš hoćeš da nam ode plata za 2 dana? Moramo da skuckamo lovu, pa ako ostane, će nabavimo, nikakav problem!
-Ne daš mi za cipele, a pozajmio si još pre 3 vučića svom kumu 400 jevreja, još ti nije vratio! Zajebi ti tu tvoju logiku, pare na sunce ili raskidamo!

27 : 8

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt