Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Fizičko-karakterne osobine

Heavy_Rain 2011-10-03 18:33:53 +0000

Crte lica i tela koje, po verovanju (najčešće) starijih pripadnica ženskog roda, pokazuju ko je kakvog karaktera.

Ovakvo tumačenje oblika usana, ušiju, očiju, nosa, čuklja ili lakta, verovatno vodi poreklo iz doba kada komunikacija među ljudima nije bila razvijena ni u jednom obliku, pa se potencijalna (ne)opasnost mogla "pročitati" samo u visini nečijeg čela, oštrini brade ili gustini obrva. Uprkos visokom stupnju komunikacije danas, pojedine osobe i dalje primenjuju ovakav pristup procene nečijeg karaktera.

-Mama, raskinuo sam sa Anom danas, lepo smo se raz...

-Znala sam da je aspida! Lepo je baba Stanojka govorila: "Ne veruj ženi sa tankim usnama!". A i one obrve su joj mnogo oštre, to je znak da je opasna...

-Ali kevo, ja sam nju ostavio, ja sam nju ispalio, jer mi se dopala jedna mala sa posla!

-Ma znala sam ja oduvek da je ona lažljiva, ima razmak između zuba, a i male uši...to znači da je glupa! Hvala Bogu pa je ne oženi, glupu decu da ti rađa!

-Aman ženska glavo, stani da ti objasnim!!!

-Ćuti pa si se spasio bede! Videla sam joj jednom oca, ćosav sav! Znači neki pokvarenjak, a ima zdepaste prste, to znači da je stipsa, dobili bi ovo od miraza! :pokazuje šipak: Pusti sad to...kakva je ta nova?

-Pa lepa je, ima plave oči, ima malo pegica...

-Auu, ne valja to sine! Plave oči su urokljive, nose nesreću! A pege, to znači da rađa samo žensku decu!

37 : 1

Pa čekaj

(....KrajsleR...) 2013-02-12 20:43:56 +0000

Uzrečica koju koriste osobe koje su malo sumnjičave u ono što im sagovornik tog trenutka objašnjava. Obično su malo konfuznije i rečenicu ovako počinju ne bi li imali dovoljno vremena da smisle nebulozno pitanje, ali u isto vreme i bili brži od sagovornika.

-Sinoć sam startovao Branku.....zamisli matori, priđem joj i ...
-Pa čekaj...... Zar ona nema dečka ?!?
-Ima bre, ali sačekaj da završim. Priđem joj i kažem..
-Pa čekaj sad, stani....... Kako kad ona sinoć i nije nigde izlazila, ona je ..... bila je kući bre, čuo sam od Mike, njenog brata...
-Alo bre, koji ti je.. Pa sinoć bili zajedno... Uglavnom dođem do nje i pitam je da li je za piće... Kaže ona meni...
-Pa čekaj bre sad.... Znaš da ona.... Pa znaš da ona ne pije...
-Ajoooj, oćeš da završim ili ne'š ??? Naručim joj Kolu, meni vopi i kasnije odemo....
-Pa čekaj, jel si lepo rek'o da si prestao da piješ Jelen zbog konobara Đoke...
-Ej matori...... Odo ja sad, a ti gledaj u sunce ili tako nešto.... Branka me čeka..
-Pa čekaj....
(otišao)

22 : 11

Veliki brat

Radijacija 2013-05-11 19:35:57 +0000

Zaštitnik školskog dvorišta i crkvišta.

Najstariji među klinčadijom a dobar ko lebac, njegova se poštuje, njegova se zna.
Klincima služi za uzor i svi pokušavaju da budu kao on, da driblaju kao on, da šibaju trojke sa pola terena kao on. Priča se da je jednom vatao ribu iza škole a klinci šmekali i da je motor provozao kroz popovo cveće a ovaj ga vijao litijom oko crkve.
Dečija legenda koja se menja iz generacije u generaciju i koja je uvek živa, a onaj koji mu donosi vodu sa česme taj je pod njegovom zaštitničkom šapom.

Ume da posavetuje, i da nagrdi ali jedno se zna. Njegova je zadnja, i najpravednija.

-Ajde meri jedanaest koraka gol pa da pucamo penale.
-Ajde. Jedan... dva... tri... četiri...
-Stani ne valja! pa vidi kolika ti noga ko da su te hranili prekrupom, evo ja ću da merim.
-NEĆEŠ! Ti imaš manje noge, pa će ti biti lakše da braniš!
-POMERI SE!
-NEĆU!
-ALO BRE! MIR OČI POVADILI! Šta se svađate?
-On hoće da meri gol njegovim nogama samo da bi lakše branio, a ja sam sitniji pa ne mogu da šutnem jako.
-Evo ja ću da izmerim. Jen..Dva...Tri...Čet...Pet...Šes...Sem...Osm...Devt...Des...Jedanes...
Jel sad dobro?
-Hvala Dule.
-E tako, i nemojte da se svađate nije to lepo. A ti treći što sediš tu što se ne igraš sa njima?
-Pa nemam loptu.
-Evo imam ja, ajde trkni mi po flašu vode, pa ćemo da ubacujemo na koš, naučim te da bacaš trojke.
-JES!

26 : 3

Instablam

Zelen Lukac 2018-09-09 13:23:40 +0000

Slika iz sinoćnjeg izlaska koja nije trebalo da završi na Instagramu ili bilo kojoj drugoj društvenoj mreži.

- Molim ćale?
- Pa dobro jutro, sunce ti poljubim.
- Jutro ćale.
- Je li Jabučilo, sunce li ti jebem, kako si mi od jutros?
- Dobro sam ćale, šta... čekaj, kakav Jabučilo? O čemu ti?
- O tebi konjino jedna! Kakve su ono slike na fejzbucima sunce li ti jebem žareno, oćeš cijela familija da nam se smije, jebala te jabukovača da te jebala, te te ne jebala! Jooooj Milorade, kud ga ne izdrka niz lavabo jebem ti zemlju...
- Stani ćale, dok tetka Mara ne vidi, nije nikakva šteta učinjena. I kakva slika?
- Ona gdje kao ždrebac žvališ debelu ciganku i držiš flašu jabukovače. Mara već komentarisala, računaj da zna bar pola Balkana za to i da ćeš morati da je ženiš. Odo da tešem stožinu da te njome isprebijam, pa se čujemo. I ljubi te majka. Aj zdrao.
- Zdravo... U jebote, koji instablam.

Festival2018

40 : 5

Kart blanš

MrTestis 2013-10-01 18:26:26 +0000

Francuski izraz (e, baš da ga ne pišem u originalu, na njin jezik, majke im ga romulanske!) koji označava neku vrstu avansne oprosnice. Naime, neki vlastodržac bi ovlastio neku osobu da može učiniti ama baš sve što hoće kako bi zaštitio nacionalne interese ili, još češće, guzicu onoga koji ovo potpisuje. Dakle, šta je nosioc ovoga dokumenta uradio, uradio je jer je morao i u interesu viših ciljeva, ima totalnu amnestiju za sve u tom periodu, unapred. To, a i kad vidiš dokument koji je potpisala vlast lično, dovoljno je.

- More, sad ću da vam sve po spisku oboma!!!
- Polako, čoveče, imam kart blanš za sve što učinim.
- Ko je to potpisao, da vidim... Uh, kralj lično! Pa, ništa, onda gos'n d'Artanjan, hvala Vam što ste me počastvovali time da mi pojebete ženu. Evo, dajem Vam na poklon i svog najboljeg konja, a i par zlatnika pride, čisto da Vam se nađe. A ti, ženo, jesi li bar lepo popušila gospodinu, da me ne brukaš?!
......................................
- Stani, bre, prijatelju! Pa, jurimo te već tri kilometra, ne vidiš rotaciju!
- Izvolite moja dokumenta!
- Auh, to ste Vi, gos'n ministre! Izvinite, nismo Vas poznali inače Vas ne bismo zaustavljali zbog takve sitnice kao što je pet pešaka. Nastavite dalje, imate tamo autobusku stanicu, puna je do vrha. Ako hoćete, da trknemo da ih uvežemo da ne beže. Kvaran narod, neće za državu da se žrtvuju, majku li im njinu!

21 : 0

Čuvar narodnih običaja

highlander007 2016-09-12 00:36:51 +0000

Dežurni lajavac na tradicionalnim slavljima. On sve zna, i šta, i kako. U sve se razumje kao da je lično vaspostavio običaj. Jedino... Pa, niko ga ne jebe ni 5%, dok ne počne žestoko da smara. Tad ga jebu 100%.

- Krštava se sluga božiji Milutin u ime Oca...
- Stop! Stani! Ne dozvoljavam!
- Š-šta ti bi?
- Kum nije izgovorio Simbol vjere.
- Kum je nepismen.
- Neki red mora da se zna. U moje vrijeme...
- Sačekaj me ispred crkve dok završim. Onda ću da skinem mantiju pa da te malo ja dokrstim kako valja i trebuje.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Časnijeh kolača, časnijeh lomača, 380 bogonosnih otaca među nas!
- 318!
- Tišina tamo. Časnijeh kolača, časnijeh lomača...
- Kolač se okreće na drugu stranu, a ne tako kako radite.
- Mhm... Ajde da se prekrstimo pa da popijemo za srećne slave.
- Ne krsti se tako!
(Ono jes'... Domaćin se prije trougli nego što se krsti, al' đe'š mu to reći...)
- Rođače Vojo, jeste da mi je slava i jeste da si mi rod rođeni, al' ako progovoriš još jednu, ovoga mi krsta...
- Misliš - ovoga mi trougla?
- AAAAAARGHHH!!!

Džukačko takmičenje

25 : 1

Priziva bombardovanje

Krle Zloba 2023-09-15 10:36:14 +0000

Soroševac/ka, žuti/a, drugosrbijanac/ka. Ali, sa posebnim obrtom, da od toga nije video/la neke veće koristi, nego samo štete.

Elem, po godinama spada u generaciju koja je najaktivnija bila 90-ih. Ako je muško, na studentskim protestima je nosio američku ili zastavu Ferarija. Drao se iz sveg glasa kako su sankcije pravedne, pa su ga čak i organizatori upozoravali da se malo smiri. Ako je žensko, bila je pod obavezno potajno zaljubljena u Čedu Jovanovića. Doduše, ovo može da bude tačno i ako je muško, samo još potajnije.

Ako je muško, pred bombardovanje je trebalo da ide u vojsku. Povlačio je veze i vezice, pa je na kraju preko tetke koja radi u Lazi izdejstvovao dijagnozu šizofrenije. To ga je oslobodilo vojske (prvo privremeno , pa stalno), ali mu ta dijagnoza povremeno iskoči, pa krije zdravstveni karton k'o zmija noge. Ako je žensko, bombardovanje je provela po podrumima gde je stvarno zakačila neku neurozu, a možda i psihozu. Od tada kune Miloševića kako joj je upropastio zdravlje i mladost.

Član je DS od pre 5.oktobra. Nadao/la se da će preko stranke doći na neku poziciju, kad budu došli na vlast. Umesto toga, video/la je mnoge preletače kako čas posla menjaju stranački dres i postaju nezamenljivi u DS, dok "stari borci" ostaju sa strane. Za to krivi smrt Đinđića i Miloševićeve ubice. Đinđićevu sliku inače drži kao ikonu u stanu, mada ponekad diskretno priznaje da je preletanje počelo još dok je bio živ.

Posle smrti Đinđića prelazi u LDP, nešto što su oni "čuvari plamena" i ekipa, a nešto zbog te stare ljubavi prema Čedi. Samo, ljubav ipak kratko traje i zgašnjava, a sa njom i članstvo. Ipak, učestvuje u njihovim akcijama podrške LGBT zajednici. Ako je muško, par puta ga ionako tuku i šamaraju jer liči na homoseksualca. Ako je žensko, iz protesta se ljubi sa debelom Zoricom lezbejkom, ali zažali jer joj smrdi iz usta i dobija neki herpes, plus reputaciju da je i sama lezi-bezi.

Ako je žensko, ima jednu ozbiljniju vezu sa bosanskim muslimanom ili čak i Albancem (naravno liberalnim) , da pokaže kako je otovorenog uma i multikulturalna. Ta veza možda preraste u brak, ali nažalost posle par meseci ispadne da dotični nije baš toliko liberalan (ili je prosto derpe) i to puca. Ne voli da se seća i pominje to. Ako je muško ozbiljnijih veza i nema, osim par klošarki koje bi da ga opelješe za neku imaginarnu lovu koju takođe nema .

Dolaskom SNS-a na vlast oseća obnovljenu energiju da se buni, protestuje i učestvuje u nekim gerilskim akcijama. Pridružuje se raznim soroševskim ispostavama kao što su kreni-promeni, ne davimo Beograd i slično, a ne propušta ni protestne šetnje. Piše razne zajedljive komentare po društvenim mrežama, doduše pod pseudonimom. Jer i pored svega i dalje radi na državnim jaslama, u nekom institutu ili opštini. To nije dobio/la preko stranke, nego preko gorepomenute tetke (još dobrodržeće gospođe) koja ga/ju savetuje da bude pametan/a i da lepo uđe u SNS, pa da napreduje i obezbedi se za ceo život.

Oseća ipak da sva ta opozicija nije više kao nekad, da je suviše mekana, i žali što Zapad ponovo ne uvede sankcije, pa malo i bombarduje, nego su suviše popustljivi prema Vučiću. Mrzi Rusiju, Kinu i Koreju (Severnu), jer su protiv zapadne civilizacije i progresa. A mrzi i narod što voli ove zemlje, i voleo/la bi da ga vidi da pati i plati zbog toga. Ovo se još više zaoštrilo od kako je počeo rat u Ukrajini. Nada se pobedi Ukrajinaca i Zapada, da će Putin da završi u Hagu, i da će Kinezima najzad Ameri da uvedu sankcije pa da nauče svoje mesto.

Po pravilu ističe da je rođeni Beograđanin/ka, ili Novosađanin/ka, i prezire dođoše. To što su mu preci 1945. došli iz Bosne ili Crne Gore ne uzima u obzir. Od roditelja nasledi neku nekretninu "u krugu dvojke" za koju nove SNS-ovske vlasti traže visok porez. Ima ponudu da je zameni za vrlo pristojnu gajbu na periferiji, ali se plaši "radikalskih" (SNS) investitora. Diskretno se raspituje kod advokata, starog kućnog prijatelja, šta treba da uradi da ga/ju ne prevare. Ako je žensko, ponekad se i odluči na ovakvu zamenu, menja životni stil, ide na fitnes i kod kozmetičara, i traži bogatog deviznog penzionera.

- Kreteni, kreteni, idioti ! Pa sad ste našli da bušite, moj Fransi da doživi nervni slom ! Evo sad laje, laje i ne može da se smiri. Ovaj narod, to ne ne, jeb'o vas Putin razni zločinac i cela Rusija. Vas stvarno treba izolovati od celog sveta, samo sankcije, sankcije i bombardovanje ...

- Ko je ova lujka ?

- Ma pusti je, psihijatrijski slučaj. Skroz odlepila,do podne mrzi sebe a od podneva ceo svet i priziva bombardovanje. Nego probuši ti zid na još ova dva mesta, pa da provlačimo kablove.

17 : 10

Susret starih poznanika

NiGhT^^sHiFt 2014-07-13 17:09:11 +0000

Namerno spomenuti poznanici, za razliku od prijatelja, ljudi su koje poznajemo samo iz vidjenja, kojima se javljamo iz čiste pristojnosti i koje pokušavamo što više da izbegnemo... U razgovoru sa njima često nam ponestaju teme za razgovor, pa gledamo da se što brže iskobeljamo glavom bez obzira.

Ako već do razgovora dodje, iako smo sada vec odrasli ljudi, i dalje se trudimo da se pokažemo u očima poznanika, da im damo do znanja da smo kao i nekada, jos uvek iznad njih, bilo to u finansijskom ili nekom drugom pogledu... Ljudi jednostavno vole da gledaju s visine, podiže im samopouzdanje...

S druge strane, ako smo nekada bili na dnu, jurili za njegovim ribama, namerno se namecemo i impliciramo razgovor o porodici ili nekom poslu iz snova kakav on danas moze samo da sanja. Nekada bradati frajeri, neretko bajkeri, i dalje se grebu od svojih za koju kintu kako bi napunili rezervoar tog istog, sada vec zastarelog modela motora.

primer 1
D: Desi Zoki kućo stara.. ( sa blagim podsmehom )
Z: Zdravo Dejane, žurim nesto, vidimo se.. ( sa skoro suznim očima )

D: Sta je bilo bre?? Da se nije nesto desilo?
Z: Ćuti, izgubih jebeni posao, ostavila me ona drolja i odvela decu... Idem tu do obližnjeg parka, baš sam poneo konopac

D: Ajde brate povescu te novim bendžom sto mi cale kupio, da vidis kakav je brate.. uff
Z: Iako je bilo dvoumljenja, sad se besim sigurno, hvala ti brate...

primer 2
T: Stani bre Stole, pa zar ne prepoznajes stare poznanike!!
S: Ej, gde si Tadija, nisam te video ( nije ni čudo, jer sada hodam pognute glave)

T: Šta ima? Mogli bismo do mog restorana na jedan ručkić ako si slobodan/za?
S: Nema šanse brate... žurim gazda poludi kad zakasnim, a matori me jutros najurio s gajbe...

17 : 7

Otkako je prase zakovrnulo repom

Buručaga 2013-12-06 07:33:55 +0000

Otkako se zna za neki red.

Izraz se uglavnom koristi kao upozorenje da bi planirani poduhvat bio presedan još od davnih vremena bezakonja i kaubojštine, a koja su se, po srpskom predanju, hronološki poklopila sa prvim dokumentovanim oscilovanjem svinjskog repa po z-osi.

Preduzimač: Tu imate predviđenu dinamiku radova, troškove po fazama izvođenja, i tu na poslednjoj strani je konačna cifra.
Drug Član: Stani bre, kakva je ovo cifra 4,87 miliona?! Pa na šta će to da liči? Zamisli sad kad budem otvarao taj objekat za 5 meseci da izjavim pred kamerama: "ova investicija vredna 4,87 miliona evra..." Pa smejali bi mi se svi iz opozicije, pomislili bi da ni običan tender ne znam da namestim. Jesi nekad čuo u dnevniku za tako neku rogobatnu cifru? Nisi, normalno, znaju ljudi svoj posao.
Nego lepo ti ovo vrati, namikeri još koju stavku do 5 miliona, pošalji mi da to parafiram, smisli kako da izvučeš keš, pa se vidimo na otvaranju. Aj zdravo.
.
.
Čuj ti njega: 4,87 miliona, hehe. Pa to nije bilo otkako je prase zakovrnulo repom, ovi bi mi dupe pomerili u skupštinskom restoranu...

21 : 2

Izdali ste hardcore!

Jooo 2012-09-04 23:23:50 +0000

Izraz koji šef firme upućuje radnicima, koji nakon 8 meseci rada bez plate, daju otkaz.

Film 'Munje!

Lola - Stani čoveče!
Basista izdajica Hard Core-a - Ma neću da sviram za dž!
Lola - Ali to je bio dogovor sa Gojkom!
Basista - Svi ostali su plaćeni!
Gitarista benda 'Meso' - Brate dobili smo gajbu piva, jesmo dobili komplet žica?
Bubnjar izdajica Hard Core-a - Kakve bre žice kretenu jedan bre, polomio sam 8 palica bre, jesi normalan bre?
Lola - Biće vremena za kintu čoveče, prva nam je svirka!
Basista - Sandro jel ideš?
Bubnjar - Ajde!
Gitarista - Gde si bre ti poš'o pederu bre, mamu ti jebem a?
Jurnjava kroz gužvu, Darko Dzambasov izvodi numeru Superstar
Bubnjar - Ne bih svir'o bre s' tobom jadniče jedan, nauči par rifova!
Basista - Sikter čobane!
Gitarista - IZDALI STE HARDCORE!

16 : 9

Gde si pos'o s' krmeljive oci

Glooxy 2010-12-24 08:25:32 +0000

Stara izreka koja se najcesce koristi na jugu Srbije da iskaze neciju nespremnost ,
ne takticki odradjen posao do kraja,zaletanje u bezdan bez prethodnoh razmisljanja

Mile : Zile al smo se ubili ki guzice,bas dobro ovde u Egiptu,moramo od sad svake godine da dolazimo.

Zile : Mile , meni je ovo najbolji odmor u mom zivotu, jeste da sam radio 6 meseci za ovih 7 dana al se isplatilo.
(nailaze na strmu liticu u kojoj plivaju ajkule )
Mile : Zileee,drzi ovo pivo,mora da skocim ‚,ko zna dal cu da dodjem ikada ponovo !
Zile : Sta... Stani bre ,ce te izedu ajkule i druge ribe, nije to ko kod nas u Nisavu !
(posle "bombe " i teskog talasanja vode izlazi skoz otreznjen Mile sa delicem ajkuline glave u ustima )
Mile : auuu , al su zaebane ove ribe ,za malo da me izede jebem li joj lebce zalizano !
Jedva sam je savladao
Zile : Pa bre Mile de si poso s krmeljive oci ,vidis da smo na moru ! Mogle te izedu , dobro si prosao

28 : 10

Tarabučiti

Zi}{ZuZu 2014-11-22 01:39:40 +0000

U kontinuiranom ritmu repetirati neki svoj predlog ili ideju, vodeći se onom -ne jebe lep nego uporan. Izraz etimološki povezan sa tarabuka instrumentom i načinom upotrebe istog.

Dovukli su te treznog na Brodarac.
- ...pa jesmo se dogovorili ili nismo ?
-Jesmo tebra, ali sačekaj još malo...
-To si mi već rekao i ja evo čekam, a lepo smo se dogovorili...
-Stani, naručio sam pesmu...
-Idemo čim se završi ??
(10min. kasnije) ...moja me mala ne voli više, sreću zabooraavljaaAaAaAaaa...
-Evo završila se...
(glas sa mikrofona) ...iiiiiii samo za Džerija i društvo, od ekipe iz Prijepolja... ... Haaaarao je i palio, britkom sabljom seko...
-Brate, izvini, ja te slagah...

Na zadnjem sedištu.
-Ajde dušice... samo malo...
-Neću, rekla sam ti...
-...maaalo,malo,malo,malo..
-Nisam nikad i neću to sad...
-...neeemoj da se plašiš,ništa to ne boli...
-Ma otkud ti znaš je'l to boli ili ne...
- ... (jezik u uvo)... mmmm...
-...mmmhhmm...mmm... aaaahhhgghghg !!!! ...e sad ćeš da mi budeš deč.. Aaaaaaaj ! Polako životinjo !

14 : 5

Snalažljivost nekad i sad

СМарко 2011-04-02 16:58:03 +0000

Nekada po uzoru na stari humor i snalažljivost je bila veća. Naime stariji narod se snalazio na jako inteligentne načine kojih nažalost danas nema.
Naime nekadašnja snalažljivost se ogledala u tome kako nekoga spustiti i staviti ga na svoje mjesto, vratiti svoje, bez ikakvih posledica, nasilja i velikih buna.

U nekom selu u CG.

Familija je sadila duvan koji se kasnije obrađivao i pakovao u velike bale. Te bale su se prevozile do Duvanskog Kombinata koji je kasnije isplaćivao pare.
Jedno veče muž i žena su izbacili te bale u namjeri da ih ujutru odnesu na određeno mjesto, međutim u toku noći su bale ukradene.
Muž je zaprijetio ženi da niko, ali niko ne smije da sazna za to što se desilo, a on će otkriti počinioca.
Na pitanja 'Kako prođe sa duvanom?' odgovori su bili uglavnom standardni, npr 'Dobro je, nije loše, evo čekamo pare.'
Nakon par mjeseci pojavi se lik u kući te porodice i uz priču upita
A: Bogoti, Blažo, saznade li ko ti je ukra' oni duvan?
B: Saznadoh, bogomi, stani minut, pa ću da ti pričam.

:pošao brat za pištolj, vratio se i onda mu ispričao:

B: Viđi, ne doneseš li mi svaki dinar za 5 dana, slobodno se seli odavde.

I tako i bi.

34 : 8

Promaja

Valdemar 2012-09-29 15:23:32 +0000

Izgubljeni peti jahač srpske Apokalipse.

2054, Treći svetski rat, tajna baza ispod Kopaonika.

- Gospodine načelniče, raportirajte.
- Gospodine predsedniče, Moskva, London, Rim, Berlin, Njujork i Pariz više ne postoje, Beograd je u ruševinama, 85% civila severno od je Save je umrlo od radijacije, Neoaustrougari prebacuju trupe preko Drine u Mačvu, Sajber-Osmanlije su zauzele Preševo, čekamo ih u Nišu, zaliha hrane imamo za još petnaest dana, a trupe nam umiru od mutirane bugarske kuge... Na istočnom frontu trpimo...
- Stani, reci ti meni jesmo sravnili Zagreb?
- Jesmo, gospodine predsedniče, nije ostao ni kamen na kamenu.
- Odlično! Izguraćemo nekako, momci, pobedićemo. Još nešto od važnosti?
- Paaa, ovaaaaaj... Ima malih problema unutar baze... Pokvario nam se poklopac na ventilacionom otvoru između odeljka A4a i A4b-a...
- Pa idioti nesposobni, kreteni!!! S kim ja radim!!! Ništa ne možete da uradite kako treba!!! Šalji brzo sve timove tehničara, POBIĆE NAS PROMAJA!!!

24 : 6

Problematična devojka

M70 2011-09-23 20:41:13 +0000

Ne, ona nema problema! Ona je lepa devojka sa sela , ili iz grada. Probleme ćeš imati ti, ako joj priđeš. I to u vidu petoro-šestoro braće, par bivših momaka, ćaleta pandurskog inspektora, mame kapitena ragbi tima, mlađe sestre nosioca crnog pojasa (treći dan - ništa nije jela!), strica okorelog mafijaša, ujne izbacivača iz lokalne kafane...Šta god da te zapadne, od navedenog, jeb'o si ježa u ledja. Savet? Strpljenje. Ne trči k'o ždrebe pred rudu.

- Vidi, kako je slatka, iz pičke bih joj vodu pio!
- Čekaj, bre, znaš li čija je ona sestra?
- Moja nije, idem odmah da joj priđem!
- Stani, bre, hoćeš da te uštroje k'o vepra, ovde pred svima?
- Vidi, kako me gleda, pusti mi jaknu, idem bre!!
- Tako je gledala i Milančeta, eno ga već dve nedelje u gipsu.
- A? Kakav gips? Šta pričaš ti?
- Ja gledao svojim očima kad su njena braća Milančetom brisali pod ovde!
- U, jebote! Pa, šta da radim?
- Indirektno, priđi joj indirektno. Ona do nje, to joj je najbolja drugarica...
- Idem odmah!
- ČEEEeeekaj da se razdvoje....jedan od braće je momak najbolje drugarice...ali više gleda šta mu sestra radi, nego devojka.
- Šta bih ja bez tebe?
- Čekao bi u redu kod Svetog Petra, govedo jedno, dokle dupe da ti spašavam?
- Još samo par hiljada puta i smiriću se, obećavam!

23 : 4

U srećnoj sam vezi

Agilni 2015-06-12 11:50:18 +0000

Rečenica nakon koje do tog momenta tek ovlaš zainteresovana sagovornica shvata da je vreme da zapuca iz svih raspoloživih oružja.

Tuđe, slađe. Što? Pa jebi ga.

- Ćao. Znam da smo u busu i sve to, ali nemoj da misliš da sam manijak. Moram pre nego što stignemo na Zelenjak, a ima još jedna stanica, da ti kažem da nikada nisam video lepšu devojku od tebe u gradskom prevozu.
- Pa... hvala.
- Hej, nemoj tako. Ne moraš se sada tako demonstrativno okretati od mene, ne želim ništa, zaista, samo sam hteo to da znaš i da ti eventualno ulepšam dan.
- Čekaj, stvarno ništa nećeš, samo si to želeo da mi kažeš?
- Da. Zaista i mislim to što sam rekao. Silazimo sad svakako, lep dan ti želim.
- E, pa ne može tako.
- Šta ne može?
- Stani! Neverovatno mi je da čak ni za broj nećeš da me pitaš.
- Pa ne, a ne mogu ni da ti dam svoj, ovaj kompliment zaista nije bio s nekom namerom osim ove koju sam ti rekao.
- Da, da mi ulepšaš dan? Možda ćeš ga ipak pokvariti ako se sada samo tek tako rastanemo.
- Ali stvarno mislim da to nije pametno, u srećnoj sam vezi.
- Skvirterka sam.
- Nulašestnulačetiriosamčetiridvadvaosamosam.

40 : 7

Oprezan

Rambo_7 2012-12-19 14:30:52 +0000

Oprezan, nežan, dobar. Najčešće pička, ali ne mora da znači. To je osoba muškog pola koja nema muda bolje rečeno.

(dva ortaka igraju PES, a treći posmatra)

Lik1: Brate, stani malo, gde žuriš, čekaj da popričamo malo!
Lik2: Eeeee moj ti, ne mož' me ni stigneš..HAHAHAHAHAHAH!
Lik1: Mora te krljam, nema mi druge.
Lik3: KRLJAJ GA!
Lik1: A šta ako dobijem crvenka?
Lik3: Krljaj ga bre šta mu jebem! Tol'ko si oprezan da čak i u jednosmernu ulicu gledaš s obe strane dal' idu kola!

.....................................................................

Lik1: Pitala me Maja da spavamo zajedno.
Lik2: Ouuuuu brašo, da karaš ti to, onako, iz istinski!
Lik1: Ne znam brate, plašim se.
Lik2: Š'o si pička?
Lik1: Šta ako pukne?
Lik2: Ti i ta tvoja opreznos'... Ma šta te boli kurac, ti si kar'o Maju. To ćeš i unucima da pričaš.
Lik1: A možda i sinu.
Lik2: JEBI SE BRE PIČKO JEDNA. Njoj bar mož' dete da napraviš, ali desanki ne možeš!

12 : 7

To, to, to, to

highlander007 2013-03-24 13:37:12 +0000

Izgovara se kao rafal (totototo), iako se piše kao pojedinačna paljba. Označava trenutak padanja u sevdah ili momenat u kome shvatate da će vaša predviđanja da se ostvare i da se sve odigrava kao da ste lično pisali scenario.

Čuje se rijetko, jer su rijetki momenti kada vam život ide niz dlaku.

- Ponesi tu trubu 'vamo i sviraj mi "Marš na Drinu". Na uvce!
- Evo, gazdo, evo...
- Totototo... Joooj... Mali! Izbaci onu dvojicu iz kafane i donesi mi odma' sad ona dva topovska udara sa sprata! Zamandali vrata, 'oću da ih osjetim kad grunu! Jebem ti državu, kad više ne možeš ni običnu bombu baciti...

- Ne mogu da vjerujem da si svu našu ušteđevinu stavio na trku konja! I to na konja koji nije favorit. Kuku mene, prosićemo posle ovoga!
- Ljubavi, vjeruj mi, sanjao sam noćas da će sve da se promjeni. Stani uz mene još samo ovaj put. Ćuti sad, počinje trka!
- Znala sam! Eno ga, treći! Propadosmo!
- Pojačava! Gledaj kako trči! TOTOTOTO, TOTOTOTO! PRVIIIIII!!!
- AAAA, nemoguće!
- Moguće, moguće! Jesam ti rek'o! Nego, jesi se nekad kresala sa milionerom?
- Naravno da nisam! Kakvo je to pitanje?
- Hehe - večeras bome hoćeš!

33 : 3

Muskarac u kuhinji

MadCucumber 2009-11-28 01:24:04 +0000

Muskarci su (izmedju muskaraca i zena) najveci gurmani. Istina. Ali je jos veca istina da se muskarac u kuhinji moze naci iz samo jednog razloga:
NUZDA. Vise u primerima...

1. Zena je kod kuce, ali joj je u levoj ruci dete prikljuceno za aparat za dojenje, u desnoj ruci pegla, izmedju ramena i brade zaglavljen telefon, levom nogom iskljucuje masinu za pranje vesa, a desnom smanjuje jacinu zvuka na TV-u. Muskarac je primoran da prekine gledanje Terminatora 2 i ode u kuhinju po pivo:
-Ljubavi, gde je pivo?
-Cekaj...
-Srecooo...
-Stani, place dete!
-A, samo mi kazi kratko...
-U frizideru, jbt!
-Pa tako kazi...
...
-Ljubavi, gde je frizider?

2. Zena je na poslu, poslovnom putu, bolnici, na kucnom lecenju - vezana za krevet ili sl. Muskarac je primoran da kuva.

Moguci poceci:

a) -Mako, gde je serpa?
-Za przeno jaje ti je potreban tiganj... Kad udjes u kuhinju, desno, braon vrata, dole, gornja polica, izvuci prvo tepsiju, teflon ti je ispod nje.
-... A nema...

b) -Slusaj... Prvo otvori frizider, secas se gde je...
-Dobro...
-Izvadi jaja.
-:)
-Daj, molim te...
-Dobro, evo...
-Koliko ih ima?
-5.
-Dobro. A sad...
-Ups... 4...

Itd.

Moguci zavrseci:

a) -A je l' treba ovoliko da pozelene?

b) -A sta, trebalo je da se posoli?

c) -U, pa i nije lose ispalo... A?
-Sineee? Uzmi pare iz maminog novcanika, trkni do pekarice, uzmi tebi i seki nesto...

52 : 6

Stajati čvrsto sa obe noge na zemlji

Dukka 2011-12-14 03:34:08 +0000

Floskula koju uglavnom koriste poznate ličnosti kako bi ubedile ''obične'' ljude, a i sebe, kako im slava nije udarila u glavu i kako se nisu ni najmanje promenili od kad su postali popularni. Keš, besni automobili, pičke na izvol'te, ma ništa od toga na njih nije uticalo da se transformišu u Čarli Šina, već su i dalje ostale iste one mirne i nenametljive osobe koje su i bile kada su otišli iz svog malog periferijskog grada u potrazi za srećom i boljim životom.

- Možemo li da počnemo intervju?
- Jao, čekaj sekund... Samo da naručim kafu... Ostao sam jutros do 5 u Teatru brate, Mia pevala, razbio sam se kao Ejmi Vajnhaus u Beogradu, a još sam trening imao u 8, znači glava mi k'o bubanj državne lutrije Srbije. Mile. Mile bre! Daj meni jednu gorču i gospodinu novinaru šta pije.
- Mineralnu vodu, hvala.
- Uzmi bre nešto jače, ne boj se, ja plaćam sve, znam ja da ste vi novinari sirotnja. Ko bre sirotinja, daj pet karata! Ahahahahah, znaš taj film? Mnogo vrh brate.
- Da... Nego, da krenemo.
- Stani, zvoni mi mob. Jao, ona ribica što sam sinoć 'teo da je zveknem. Šta sad oće? Proš'o brzi voz srećo, nema kod mene cile mile Kitić, hehe. Ignore. Eee, tako... Ae, sve okej, pitaj.
- Dakle, krenimo od početka. Rođeni ste u Krnjevu. Tamo ste i načinili svoje prve fudbalske korake, zar ne?
- Ma da, nego to moje Krnjevo nema fudbalski tim, selo k'o selo, njive i livade. E, zato odem ja u Veliku Planu i tamo me registruju u Moravu. Ne u reku, nego u fudbalski tim, haha. Odmah se videlo da sam daleko talentovaniji od onih ljombera, gledali me skauti Ofk-e, pa nastavim karijeru tamo, da bih posle godinu dana prešao u naš najveći klub. I eto me tu gde sam sad.
- Da li se još družite sa drugovima iz detinjstva?
- Da. Video sam ga baš pre jedno tri nedelje. Popili piće, ja častio naravno.
- Naravno. Postali ste popularni praktično preko noći. Traže li Vam autogram na ulici kad Vas vide?
- Ma traže, traže, kako da ne. Ne samo to, uzmu mi ponekad i klupski šal, dres, kapu. Još samo fali kuću da mi uzmu, što bi rekla moja prijateljica Ceca Ražnatović, hahaha.
- Pa prija li Vam ta populanost?
- Znate kako, ne mogu reći da ne prija. Ali ja i dalje čvrsto stojim sa obe noge na zemlji, ne zanosim se previše, sve što sam postigao u životu, postigao sam jer sam bio uporan i skroman i nameravam takav da ostanem do kraja života. Čekaj sekundicu. Mile! Aj leba ti daj mi onaj moj viskić da malo pročistim grlo i ako možeš preparkiraj mi BMW-a na gazdino mesto, jebu me oni komunalci svaki dan.

136 : 12

odabrana

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt