Čovek koji je posle debakla srpske košarke uspeo da nas vrati u sam vrh svetske sportske scene i jedan od razloga za opravdanje teorije da smo mi srbi nebeski narod. Ujedno i čovek koji nas je svojim ulaskom u sam vrh tenisa naterao da zaboravimo da smo medju zadnjima u svetu po ekonomskoj stabilnosti, standardu života, davalaštvu krvi, novinarskoj slobodi, a prvi po broju pušača, korupciji, srčanim oboljenjima...

Izraz koji odlično opisuje genijalnost srpske državne misli. Kao, mi se doselili na Balkan, napravili kuću nasred puta, pa je ruši ko god hoće da prođe. Sad, moguće je da bi neki manje mudar narod naplaćivao putarinu i doziđivao kuću od tih para, ali mi na sreću nismo takvi. Mora to u krvi da se plati...

Student medicine koji tokom praktičnih predavanja ne samo da nije razvio hipohondriju ili strah od krvi, već naprotiv, pari oči prizorima ljudske unutrašnjosti. Obično mu prijatelji sa drugih fakulteta upućuju opaske koje variraju od Kako možeš?! i Tako se postaje psihopata, pa sve do onih morbidnijih tipa Kakve su ženske na vežbama? Ne mislim na koleginice hehe.

Suprotno od Barbika, umesto anoreksične plavušice žena od krvi i mesa (dosta mesa...) najčešće brineta ili crnka sa kojom čovek ima pune ruke posla. Doslovno. Većina oženjenih ima jednu takvu kod kuće i raduje joj se kao dete čokladi, pošto ne zahteva previše a daje sve. Leti dobra kao fitnes a zimi kao grejno telo. Savršena žena !

Rečenica koju na kraju nekog derneka izgovara k'o guzica p'jana osoba, kojoj je muka da živi, koja smrdi kao poljski WC, koja ne zna gdje se nalazi i koja je korak od ispumpavanja. I tako, kako promili Alkohola u krvi padaju tako se i zaboravlja da je rekao tu rečenicu sve do slijedećeg derneka kada se ista situacija ponavlja.

Poštovani, hitno su potrebni dobrovoljni davaoci B negativne krvne grupe(trombociti) za momka koji se nalazi na lečenju u Sluzbi za hematoonkologiju Instituta za majku i dete. Davaoci ne mogu biti porodilje i lica koja su se tetovirala u poslednjih 6 meseci. Institut za transfuziju krvi, svetog save 39 (kod Hrama). Hvala unapred svima koji se odazovu ili podele apel. Za sve dodatne informacije obratiti se ocu momka Jocic Bojanu na 064 0780823

Lik koji za vreme partije fudbalice ili sketa mlako ulazi u duele, izbegava startove gracioznim pokretima, plaši se kontakta i uopšte deluje kao da nema kapi krvi u sebi.

Obično je bledunjav k'o da se sunčao u kapeli, slabije fizičke konstitucije i zna dobro da igra fudbal, al' džaba mu kada igra k'o pička.

Smrdeti kao puma. Puma je trejdmark smrada lokalnog stanovništva Srbije. Nisam siguran da li puma zaista tako smrdi uvek, ali opet, to nam je u krvi da izgovaramo kao dostojnu komparaciju za naš smrad posle neke žestoke fizičke aktivnosti, čvarenja tela na suncu i u znoju i sličnog, ili jednostavno neodržavanja lične higijene na nivou na kojem bi trebalo.

Je prvo što normalna i relativno neiskvarena osoba pomisli kada u svoje ruke uzme neke od primeraka dnevne štampe i pročita naslove i tekst.

Količina prostakluka, nepismenosti, ugrožavanja privatnosti koja iz njih izbija siktajući, sve iz potrebe da se proda narodu željnom krvi, sigurno ne opravda jedan čin kao što je seča drveta, koje je godinama strpljivo raslo i odolevalo mnogim vremenskim neprilikama, kako bi na kraju postalo obično đubre.

Dođe to tako kada dojučerašnji mačo muškarac postane obični čovjek od krvi i mesa kome jedno žensko čeljade pomuti kockice u glavi olako k'o alasi riječno korito u sezoni lova s ribarskom mrežicom, a oči mu se zacakle k'o prozori radišne domaćice. Unutarnji nagon, skrojen od jednog njenog pogleda ili sehi poze u kojoj se slučajno našla, dovodi do totalne amnezije u mozgu i gubljenja u prostoru, te na momente ne vidiš nikog oko sebe. I džaba od svih zastavica i domovina na svijetu, džaba od svega, ako ona nije tu kada je zamisliš... Moment kada odeš na more sa rajom, zastavica i domovina na sve strane, albanskih, bosanskih, hrvatskih, srpskih, svih zemlja Ujedinjenih naroda... Oni svi gledaju kako se vijore zastave, gledaju raznolikost domovina, a tebe boli kurac... Izgledaš kao lovačko pseto kad pokisne u šumi, sa zamišljenim pogledom koji vodi u daljinu, tačno do njenih odaja.

vrlo popularan izraz medju nasim starima, pa i roditeljima. tako hladno ga upotrebe kad vide da smo se udarili, ogrebali, posekli u nekom poslu. kao glumis nekog majstora, trcis ovamo-onamo, pravis se baja, sve znas i onda drmnes glavom o (ociglednu) letvu, zaradis cvorugu, mozda i malo krvi, a cale, mrtav 'ladan: "ajde ne kukaj, dizi taj orman. dok se ne budes zenio, proci ce!"

Zgrada Poreske uprave

Vid celodnevne radnje (radis od danas do sutra)
Dobijas adekvatnu naknadu za isti( ako si dobar, nece ti traziti mesecno davanje krvi uz (ne)redovno primljen dzeparac za zvake)
Nikada neces docekati penziju (umreces pre vremena od 1.starosti-nisi bio prijavljen, 2.izradjenosti-radio si kao magarac a tako i skoncao)
Ali pozitivna strana- ipak je to 200 EUR svakog meseca (mozda)

Ovaj izraz potiče još iz vremena kada je plemstvo, kao oznaku pripadnosti "plavoj krvi", nosilo cipele sa visokom petom i bilo je isključivo samo njihovo pravo.
Vremenom kriteriji su splašnjavali pa su takvu obuću nosili i pripadnici bogatijih kasti, kao recimo trgovci i razni mešetari koji su "ugled" stekli ili bolje rečeno kupili novcem.

A danas i kurve "žive na visokoj nozi". Na štiklama od minimum petnaest cantimetara.

Vrhunski mač koji jednim laganim potezom može da odseče bilo koji deo ljudskog tela (kao da ima stiropor umesto kosti) nakon čega šiklja fontana krvi. Uspešnost korišćenja je utoliko veća ukoliko je mačevalac slepac.
Ovakva primena katane je inspirisala Quentina Tarantina kada je snimao Kill Bill. Samo je pitanje vremena kada će i ostali američki režiseri početi da stvaraju ovakve spektakularne efekte u svojim filmovima.

Ono što klinci koji treniraju vaterpolo pomisle, pa često i dobace kada pod vodom osmotre zategnute pripadnice lepšeg pola koje treniraju umetničko plivanje na drugom kraju bazena.
Naravno, to i one misle o njima, samo se te umetničke plivačice uvek nešto femkaju. Kao, nikakva osećanja u njima ne izaziva činjenica da ih 20 vaterpolista uzavrele krvi proždire očima, osim da eventualno jedna drugoj kažu "jebote, kakav drvoseča"...

Osnovna ponuda cige uličnog prodavca.
Cena varira.
Kreće se od:-100€,original roba iz nemačke,decu da nemam!
do:-Kuma daj crvenu,ti si mi prva mušterija,sefte da 'vatam.
Kod vispernijih trgovaca koji dolaze direktno,na kućni prag,nalaze se još:kompleti alata,posuđe(mentalac),radio kasetofoni,ćebad (kineski)ambasador,posteljina i nenadjebivi aparati za merenje šećera u krvi i krvnog pritiska.Deo kućne apoteke svakog starijeg domaćinstva.

Kombinacija adrenalinskog šoka,male Vinone Rajder koja čuči u svakom od nas i revolta usled cene piva,pomešano sa trenutnom količinom krvi u alkoholu dovodi do ove pojave koja polako prelazi u narodni običaj.Nema osobe kojoj ovakav primerak ne čuči na nekoj polici kao rogovi trofejnog jelena.Najslađe su one u kojima nekad ispijalo točeno,dok su rakijske za početnike,dok su se još osnovni koraci učili.

Ovaj način govora se obično koristi kada dođe do kraha verbalnog sistema komunikacije.... U tom slučaju reči zamenjuju pesnice i kolena, a kao pomoćno sredstvo komunikacije koristi se bilo koji oštar ili tup predmet. Ovakva vrsta komunikacija je karakteristična za muškarce svih životnih doba, koje imaju urođen gen netolerancije, a neretko se pojavljuje i kod žena koje boluju od povišenog nivoa histerije u krvi.

Fraza kojom iskazuješ ljubav prema ortaku i koja te usput ograđuje od poistovjećivanja sa LGBT populacijom.
Za njega bi dao litar krvi, bubreg i desno plućno krilo. Za njega ćeš prošetati zube asfaltom, i dobiti masažu bubrega palicama, hasaćeš i banane na intenzivnoj. Ma bilo šta! Sve to u potpunosti može da iskaže samo: Volim te brate, al bez da smo pederi!
No homo.