Prestrašni softverski produkti koje Sotona lično našoj deci instalira u kompjutere putem kompakd CD-ova i torenata, kako bi od njih napravio nove Hitlere, Ante Paveliće, Brejvike i druge, isključivo zapadne manijakalne ličnosti, a čitava industrija postoji kako bi ugrožavala poštene starije ljude, konzervativce i hajperinteligentne novinare Informera.
- D.M. sada već poznat kao Koljač iz Malog Požarevca, ubica svih preostalih 1.389 stanovnika sela, bio je uzoran građanin i sin, veliki navijač Crvene zvezde, poštovalac crkve, porodičan i domaćin čovek, ljubitelj istorije i Četnik. Bivši sportista, nekoliko puta okružni vicešampion u kik boksu. Zalagao se za čistoću Srpstva, zaštitu Kosova, a voleo je da ide na koncerte Cece, kao i Baje Malog Knindže. ALI IMAO JE INSTALIRAN KOLO DJUTI NA KOMPU, PROKLETI ZAPAD!
Nekome bez ikakve konkurencije najsimpatičnije svađe, a nekome nešto najstrašnije što može postojati.
Veljko (21) - Vaspitačice, molim vas da obratite pažnju na Dejana, rekao mi je da sam šaman.
Dejan (24) - 'Alo bre 'trijes dvo bitna skalamerijo, 100 put' sam ti reko da me zoveš Dekster, pola interneta me tako zove, a ti se sad praviš pametan. Pa nisi mi majka da me zoveš Dejan!
Vaspitačica (63) - Polako momci, pokuštajte da ne mislite o računarima, posle idemo u šetnju u prirodu da se malo opustite.
Veljko - Ma neću ja tamo, mnogo veliki brajtnes po danu, ide mi sunce u oči.
Dejan - Nije brajtnes nego kontrast, pa stavi 3 DE naočare što si dobio kad si gled'o Avatar i biće ti lakše, ovako ti se baguju oči k'o da imaš Radeon 9200 grafičku.
Veljko - Joj, ti mi znaš, nemoj sad da ti zavalim hedšat ovom stolicom u glavu!
Dejan - 'Alo Veksterijuse, obrati pažnju izražavanje, nije ti ovo multi čet. Vaspitačice, ja bih vas molio da ga banujete iz mog prisustva na određeno.
Vaspitačica - Dobro bre momci, pa pogledajte se koliko imate godina, zašto ne idete da zajedno igrate košarke?
Veljko - S njim da igram multiplejer? Ma daaaaj!
Dejan - Koji si ti manki a! Nemoj sad da ti zapalim fajerval!
Veljko - Hoćeš da ti nudžiram glavu? A, hoćeš to?
Vaspitačica - Dobro bre momci više, smarate k'o Avast sa abdejtima! Idite radite nešto!
Dejan - Vaspitačice, to se vas ne tiče, molim vas da nas pustite da sami rešimo ovo, inače ćete dobiti kivi telekinezom po sred oka.
Veljko - Šta je to telekineza?
Dejan - Ne seri da nisi igro Bajošok?
Veljko - Ma jesam, nego se nešto ne sećam.
Dejan - 'Ajde do prodavnice da uzmem masne bojice i blok broj 2 da ti objasnim.
Veljko - 'Ajde.
(Dejan i Veljko zagrljeni odlaze, vaspitačice hukće i briše znoj sa lica)
Izraz koji koristi osoba koja je upravo bila svedok nekog glupavog dogadjaja u njenoj okolini, dogadjaj koji ce se tesko ponoviti opet. Koristi ga u trenutku zatecenosti, onda kada misli da je upoznao poslednji primerak pra majmuna.
Jedam primer gde sam danas pomislio ovo: Lik muva neku jadnicu, ne vadi ruku iz nosa i u ocima mu se vidi ceznja za jebanjem i molitva koju upravo cita Isusu da ga pogleda onako primitivnog, da pojebe nesto. Mada, mozda je samo cackao nos pokusavajuci da iscupa dlake, da izgleda seksije, jebem li ga.
Ako ćemo po starim latinama: Došao, probao, odustao.
Ako se pak izraz, koristi u Vojvodini, onda označava nekog ko nije bio mnogo zainteresovan.
- Gde ti je nova radnica?
- Ne dolazi na posao od srede.
- Zašto?
- A, rekao sam joj da kad ima vremena pogleda malo kako Jasna radi kalkulacije, ona bacila oko na to, rekla da zna i otad je nema.
- Šteta. A baš sam hteo od nje da kupim neke rezervne delove za mercedes.
- Ali, ti nemaš mercedes.
- Da, ali ona to ne zna.
Siguran signal lopovima da se isplati razmisliti o pljačkanju istog.
Ono što kažete liku koji želi da vam pokaže nešto, što vas po sopstvenoj proceni ne zanima ni najmanje.
Lik : E, treba da ti pokažem novi spot Linkin Parka.
Vi : Video sam pre par dana.Lik : Znači ovo moraš da vidiš, seljak uhvatio seljanku za sisu na farmi!
Vi : Znam, video sam pre koji dan.Lik : Jbt, treba da ti pokažem šta mi je izraslo na dupetu, kakav čir!
Vi : Znam, vid... Mrš!
Opis čedne i sramežljive devojke, devojke koja za sex pokazuje isto interesovanje kao i mužijak pande.
Najnormalniji način da saopštite nekoj osobi da ste je igrom slučaja videli u selu Brus, nedaleko od Kopaonika!
E, video sam ti Anu u Brusu prošle nedelje!
-Molim?
Aha, bili i Boba i Mare sa mnom, i oni je videli.
-Tako, a?
(šaka, nos, patos)
Koji ti bre kurac mentolu jedan, šta me udaraš?
-Kaži Maretu i Bobi da ću pičke da im izlomim kad ih budem na`vatao! Od svih riba u kraju vi baš moju našli da voajerišete, i još me podjebavate! Jebaću vam mamu bezobraznu!
Natpis koji nam daje do znanja da objekat ima kamere koje ne snimaju ništa jer nisu uključene. Služi za rasterivanje dece koja su se skoro upoznala sa sprejom i čarima šaranja sveže ofarbanih građevina.
Mića: -Vidi kako je čista zgrada, daj da se potpišemo!
Žića: -Nemoj, vidiš šta piše.. Objekat je pod video nadzorom..
Mića: -Ma ne loži se, to ne snima, vidiš da ne svetli crveno! Daj taj sprej..
Neslavno poređenje koje koristiš da opišeš drugara, čija je moć udvaranja jednaka moći današnjeg dolara. Ali srećom, ne manjka mu samopouzdanja, pa tako koliko god korpi popio, ostaje redovna mušterija podložna raznim blamiranjima ne bi li nekako uspeo da vidi makar jednu dojkaru, i to na kvarno. Mnogo je reći da ne jebe. Taj ne zna šta je to. Svršava kad slučajno pipne sisu neke prolaznice. U šali se kaže da, koliki je drkadžija postao, posle trinaestog bacanja za jedan dan svrši bebu.
-E brale, čuo sam da Joca mali cima Vericu. Hoće da je kara..
-Da je kara?
-Da..
-Jesi lud, taj ako bude karao ja ću tebi da dam da mi razneseš analni rč!
-Hahahaha, što to?
-Pa eto tako. Dečko je operisan od muvanja riba.
-Ozbiljno?
-M'da. Poslednji put video kevi sisu, kad ga je dojila, i od tad bezuspešno pokušava da se seti kako to izgleda.
-Hahahaha, taj rad!
Klasična pičkica, lik koga su svi terorisali kad su bili klinci, nikad devojku nije imao, a jedina vagina koju je video bila je kevina na porođaju.
- Jebote jesi video Mileta malog što voda neku cupiku?
- Mileta seronju, što se usro na ekskurziji u osmom?
- DA BRE!
- Ma nema šanse, taj pičke nije video od kad se rodio!
Obzirom da se nalazis u tamo nekoj zemlji za koju nisam hteo da se potrudim da odvojim minut svog zivota da naucim gde je(mada mislim da je negde blizu... Irana?!), ti NE MOZES da vidis spot radioheada. I mars jadniche.
Javljaju se često u vidu nastavka tuđe rečenice koja počinje kao i neka od legendarnih rečenica iz klipova koji su se svojevremeno (pre popularizacije interneta) razmenjivali preko CD-ova sa naslovima MIX ili Zezalice!
"Jel prolaziš sa šesticom na kolokvijumu?"
"Pa možda..."
"Pa možda sam i ja nekad zzzzzzzzzzlll..."
"Ok! Razumeo sam!""Šta ima brate?"
"Šta ima gospođo nema ništa!"
"Nemoj te fore! Pitam te lepo jel si živ?"
"Ma ovo je živ Karađorđe mrtvog ne pravim bre!"
"Ma da se nosiš bre ti malo u.."
"Uuuuuuuuuuuuuu ognju najgorih tendencija!"
Samo jedna u nizu zakletvi koju daje onaj koji laže.
A bre kume, što si taki. Govorim ti istinu, ne vid'o kuću odavde ako te lažem.
Prvo obraćanje starijeg blizanca svojoj majci.
Ova rečenica se najčešće, poslednjih meseci, koristi u gradskom prevozu.Kada osoba b uporno pokušava da objasni nešto osobi a, osoba a dopusti da osoba b završi i jednom prostom rečenicom dokaže da je osoba b bez ikakvog razloga pričala dvaes' stanicE.
B:Jaoooo...eeeeeee...moram da ti pričam gde sam bila u subotu, znaš kako je ekstra vrh kul mesto...bili smo mića,kika,aca,bubi,štikla,maca,koka,miki i ja, ludo smo se proveli,slikala sam se sa onim,znaš što ima onu jednu pesmu ne znam kako se zove pesma ali znam reči...znaš što sam ti puštala, bilo nam je suuuper, posle smo otišli na adu, miki ušao u vodu...LOODAK...pa me grlio onako mokar, a ja mu kažem beži stoko...pa se on naljutio...ali posle se odljutio...još sam dobila neku kijavicu od vode...strahota!
A:Znam video/la sam na fejsu
Nit' znaš ko je, nit' znaš odakle je, da li je normalan, ili psihopata, čiji je i iz koje kuće... Totalni neznanac.
X:"Maćori, ideš sa nama u Grčku na more!?"
Y:"Ko ide?"
X:"Bane, Krca, ja, 3 neka njihova drugara, i još neka dvojica, drugari tih likova."
Y:"Boli me uvo da idem sa nekim kome oči u životu nisam video, pre ću da se čvarim na Adi."
X:"Ok su likovi, upoznao sam ih jednom..."
Y:"Samo vi pičite, i pošaljite razglednicu!"
dramatic chipmunk!! obavezno pogledati vise od pet puta, svaki put ce biti sve smesnije i smesnije, i tako do nekog osmog devetog puta, kad ce biti sve manje i manje smesno. onda pozoves nekoga da pogleda stobom, pa se setis da si zaboravio da mi das palac gore, pa se onda malo i sa tim nekim nasmejes, i onda te smori.
Prečesta i klišeizirana kombinacija reči u naslovu novinskih kolumni, ali obično izmenjena za jednu reč, a ta reč nikada nije seks ili laži.
Gluv si i slep.
