Najdrazi kucni ljubimac.Svi ga imaju u nekom coskicu i najcesce nikome ne smeta.U odnosu na musice i komarce-POZITIVAC.Nikome cesto ne pada na pamet da ga ukloni,jer sta ti je cosak bez pauka i paucine.Uz to,cesto je i predmet dugotrajnog posmatranja u trenutcima dosadjivanja i manjka inspiracije za bilo sta.
Vreme od trenutka ulaska menadzera u kancelariju za koje pogasis vukajliju, fejsbuk, video koji gledas na youtube, chat sa sexy sekretaricom sa drugog sprata i krenes da se cesas za glavu pred praznim ekranom kao da nesto razmisljas.
Ime koje je svaki covek uzeo da nazove svog kera posle gledanja doticnog video klipa
Kada dobiješ ukor od razrednog starešine za alkoholisanje, a istog si na ekskurziji video kako se ne odvaja od boce vina. I to dve.
Zanimljivi sajt koji sluzi za video caskanje sa raznim ljudima sirom ove nase male planete.
www.chatroulette.com/
Zagarantovan smeh , narocito ako ste u nekom drustvu. 18+ !
http://acidcow.com/pics/7000-strange-people-on-webcams-29-pics.html
Namera da ti zavire u svaki ugao kuće svi rođaci koje nisi dugo video kad dođu u goste.
- "Ajde tetkino ti sad lepo da mi pokažeš gde ti se šta nalazi, gde kenjaš, gde masturbiraš, a šta to imaš ovde, pa kad si kupio ovo, a ono tamo...i tako dok ne odu..."
Kad se extra trenerka koju si video u izlogu transformise u nesto jadno kad je ti obuces.
Ne moraš bit baš gluv da bi ti se to desilo... čak i sasvim zdravi ne mogu da se usaglase da li čuju "Laurel" ili "Yanni" u viralnom klipu koji se proširio po internetu, a čak i mogu na osnovu sugestije da čuju bilo "Brainstorm" bilo "Green Needle" u drugom popularnom klipu .
Ali ono što je posebno zanimljivo je to u kakve (ne)prilike ovo može da nas uvali:
1978.
Jednom studentu iz Bosne kuca na vrata koleginica, inače komšinica, a pritom vrh riba i veli:
- Aj me raspiči pa da idemo!
- Š.. šta...?! (jadan se pogubio)
- Aj me bolan raspiči, pa da idemo na faks!
- Čekaj, bolan, pa otkad se ja tebi uopšte sviđam?!
- Vid budale, nisam ba rekla da mi se sviđaš, šta mi se tu izmotavaš, aj me ba raspiči pa da idemo! Ako se budeš tu izmotavo zakasnićemo kod Kurtagića pa će nam pisat minus!
- (potpuno zbunjen, izgubljen, krene lagano da se skida)...
- Šta se skidaš bolan jesi normalan, vidiš da je snijeg do koljena napolju, idemo na fakultet, alo!
- Pa jesi sad rekla, aj me raspiči...?!
- Hahahhahahhaaha, DAAAJ MIII RAAAS-PUUUU-ĆIIIN to sam rekla, pa đe ti živiš majketi, Raspućin, Bonny M, svjetski hit, svi to slušaju... znam da ti imaš tih singlica, reko si mi prebacit...
- A toooo... pa što ne kažeš tako bona... (istovremeno razočaran, i osjeća izvjesno olakšanje, jer ona je takva prepička, da on ne zna kako bi s njom uopšte izašao na kraj)...
- Pa ja ti sve vrijeme govorim, "Daj mi Raspućin pa da idemo"
- (sam sebi) E moj Hale, jebem li te gluva...
2 odrasla muskarca koja opisuju stanje necije gluposti.Niko ih nikada nije video,niti se zna kako izgledaju...
`Brate,otkad je evro dizel 120 din?`
`A joj...da si ti meni Zivko i Zdravko...`
Lik koji u svakodnevnom govoru obožava da se gađa motivima koje niko od prisutnih ne samo da nije ni video ni osetio, već za njih nije ni čuo. A i da jeste, na kraj pameti mu ne bi bilo da se dalje interesuje.
:na terenčetu iza zgrade, posle n-te partije basketa:
Gaja: A, brate, kako sam te maločas poslao po burek i jogurt si doneo, ja ovako fintu a ti skočio ko ranjeni tetreb...
Kemi: Puši ga, sapleo sam se... čekaj, gde si ti video kako skače ranjen tetreb?
Gaja: Ma znaš ono kad ga pogode sačmom u skoku a on onako savije glavu u stranu i krene da pada...
Kemi: Dobro, ne smaraj jebo te tetreb, nego, oćemo još jednu?
Gaja: Aj možemo ako oće i Žile. Žile! Šta radiš iza trafike, šoraš?
Žile: Ćuti some, eno je Maja.
Gaja: Ko?
Žile: Znaš bre, iz dvaes dvojke, jebote, Maja.
Gaja: Apiš me za jaja, kikikiki...
Žile: Ha... ha... probaću da se provučem iza onog žbunja pa se vidimo sutra.
Kemi: Pa idi da je pozdraviš. Ionako zna da se ložiš na nju, šta znaš, može da sazna da si uvatio džadu kad si je video pa se uvredi, žene su to.
Žile: Ma de ću pred nju ovako mokar, bar neki dezodorans da sam poneo.
Kemi: Ma boli te kurac, vole one kad im zamiriši na muško nego se femkaju.
Gaja: Jeste! I ja sam čuo da najviše vole kad im smrdiš ko Napoleon.
Kemi: Što bre Napoleon?
Gaja: Da bre, on se hvalio kako se bar nedelju dana pre bitke nije kupao da ga kuršum ne bije, a ni pre odlaska u švaleraciju. Kaže, znoj je najjači afrodizijak.
Žile: Otkud ti znaš šta je Napoleon... ma zajebi, nego, jel baš mnogo smrdim?
Gaja: Onako, ne više od tibetanskog mošusnog govečeta u ranoj adolescenciji.
Žile: Šta koji ku... ma napasete mi se i ti i goveče, vozdra.
Što reče Panonski Mornar: 'Kada budem video dva jelena u šumi kako se trpaju, reći ću da je to normalno.'
Primerni, uzorni gradjani. Ne samo da postuju kucni red, nego se iz njihovog stana nikada nije zacula buka, iako imaju i dece, ta deca su za primer, smerna, dobra uz uctivo "Dobar dan" otpozdravljaju postovane komsije.. Ljubazne komsije su toliko fine da se nece buniti cak i ako im nesto smeta.
-Komso, je l' ti smeta sto mi busimo ovih dana?
-Ne smeta komsija, samo me jutros probudila burgija, inace ne smeta...
-A jebi ga, renoviramo kupatilo, jos dva dana tako posle prelazimo na sobu, pa nece biti tolika buka..
1. krovni auspuh
2. odušak za dim
3. ulaz za Deda Mraza
4. polica za Negro bombone
5. pušara
6. kućni isprdak
7. štek za leševe
8. dobro skrovište kad se igraju žmurke
9. mesto za romantično posmatranje zvezda gde srca greje vatre plam
10. lokacija za periskop za praćenje sumnjivih komšijskih radnji
11. stepenište do neba
12. disajni put kod pušača
Savremeni naslov trećeg nastavka filma "Montevideo bog te video", inspirisan neočekivanim plasmanog fudbalske reprezentacije Srbije na svjecko prvenstvo u Brazilu.
Kad neko navali na nešto...mada nikad nisam video kako puž navaljuje na bukvu??
čovek pokušava da uđe na prednja vrata u gle čuda,pun autobus GSP-a a vozač dobaci....'de ćeš bre šta si navalio ko puž na bukvu.....
Ogromno kučište veličine teleta. Džegra. Kad ga vidiš noću zamalo pomisliš da si video hendikepiranog vukodlaka.
-Šta bi Milane, što nisi u školi?
-(Uplašeno) Tata... tamo je ogromno... kuče.
-Ma, kuče. Šta je bre to. Kad sam bio tvojih godina ja sam u zubima nosio dvadeset njih. Nedo Bog da neko zalaje na mene, to ne bi lajalo...U jebem ti sisu krvavu, kakva li je ovo šarlamba?! Sunce ti ovo mož da rascepa pola komšiluka bolje da gi se rešim...Marija, donosi kratež, imam posla!
Fizički princip neodređenosti, gde ukoliko se mačka nalazi u kutiji, posmatrač nije siguran da li je to youtube video ili meme sa nepravilnim engleskim.
-Can i haz this box.
-More mrš u pizdu materinu.
Kada u polumraku okrećeš, zagledaš i buljiš u pidžamu da bi video koja strana ide napred a koja pozadi.
Uobičajen komentar starijih građana kada na RTS-u ide video prilog o menjačnicama i trenutnom kursu dinara.
(Dnevnik 2, Nataša Jeremić, kao po običaju najavljuje prilog o NBS i trenutnom kursu. Penzos za Tv-om polako kipi...BAM! Sledi šok-reakcija na onaj sada već omraženi snimak svima poznat kao ''brojanje para na Tv-u'') .
- Pu! Ruka ti se osušila dabogda! Narod nema šta da jede, a ti brojiš pare na televizoru!
