Definitivan razlog za razvod u filmovima. Nije bitno što si za to vreme rintao k'o konj da bi preživeli dete, žena i ti i da bi mogao tom malom parazitu da platiš rekreativnu i ženi da platiš put na more sa drugaricama prilikom čega mora ceo ormar da zameni sa novim krpicama od kojih pola dobije svrhu tek dogodine kad kupi nove pa možeš sa tim starim da brišeš prašinu sa šporeta već je bitno da si ti propustio da sagledaš jebenu predstavu u kojoj ti je dete bilo ni manje ni više nego drvo... bukvalno.. i to fiksno.. bez njihanja

Kada neko u društvu kupi smoki, čips ili neku drugu grickalicu, pa hoće da što više sačuva za sebe, a da ne ispadne nekulturan.

Pa tako skoro nečujnim glasom ponudi grupu ljudi (oni, skoro uvek, kažu da neće, a pola njih ni ne čuje šta je rekao, ali ih je ipak ponudio, što se ceni), pa ova osoba koja ih je ponudila odahne jer je sačuvao sav svoj smoki.

Druga situacija je kad ne može da dovrši svoj snek, pa onda na sav glas izgovori "'Oće neko", turajući svima pod nos nebi li neko uzeo, jer šteta da se baci.

Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...

"Divan" slatkiš koga je verovatno proizvodila fabrika "Keramika" iz Mladenovca, a koga se sa setom seća kao "marende" svako ko je određeno vreme svog života protraćio u vojsci.

Osim u JNA(VJ, VS ili šta već), bio je sveprisutan i na parastosima po groblju, zbog njegove osobine da kiša, sneg i ostale meteorološke pojave ne mogu da ga unište, tj. da ga razlože, a psi lutalice ne žele da ga jedu, pa stoga može da mesecima stoji pored spomenika u stanju kao da je juče tu ostavljen.

Ogroman zajeb koji napraviš kao klinac ne sluteći da te je keva indirektno i tako mudro prevarila naučivši te gde je prodavnica kako bi te svaki naredni dan slala da joj kupiš hleb.

Poznat je i kao "papir za hitne slučajeve".

Evo ovako: kad kupite pakovanje perfeksa sa 12 rolni, obavezno kupite i jedno pakovanje jednoslojnog papira na listiće.

Pošto je čovek nemaran on i ne primeti kad ispuca celo pakovanje perfeksa. I kad mu prigusti, razočara se (blago rečeno) što nema više papira i prinuđen je da briše novinama. Međutim, onda se čovek priseti da je kupio i jedan jednoslojni toalet papir, pa ga izvadi iz šteka i obriše... to što treba da obriše.

Kad obavi nuždu, vraća jednoslojni papir u štek i ode u dragstor da kupi još jedno pakovanje perfeksa od 12 komada.

Posledica nekog strašnog događaja, prave poplave, izlivaju kanalizacije. Najčešće to deca rade.

Probaj, možda ti se posreći. Nemoj da se stidiš, jer nikada se ne zna. Možda ćeš baš ti biti jedan od sto. Možda po prvi put nećeš ispasti trinaesto prase. Možda je tvoj srećan dan.

osoba ciji me karakter sa jedne strane odusevljava, a sa druge strane iritira van svih granica. on ne pije alkohol, on ne pusi, on se svakodnevno bavi fizickim aktivnostima, hrani se zdravo. pre ce odvojiti vreme da birka izmedju ovih i onih jabuka na kalenicu, nego sto ce dozvoliti sebi da strci do pekare na brzaka i kupi sebi sendvic. na proslavi pet godina mature, iako je otvoren sank, on nikada nece posegnuti za casom vina, nego ce izabrati sokic od narandze i drzati casu u ruci visoko, tako da svi vide da je on strejter, da se on ne truje tim djubretom koje nama valja i da cemo svi da pomremo pre njega od posledica nezdravog zivota.

Za razliku od bog te maz'o koji izražava čuđenje, Bog te maz'o na lebac znači da je osoba toliko dobra da je bog više voli nego Carnex paštetu.

Seks koji traje kraće od očekivanog.

Pajser protiv kalašnjikova. Triling kečeva protiv fleš rojala. Načuo protiv dobre informisanosti. Željan protiv iskusnog...

Ono što misliš da je veliko, što te čini moćnim, jakim, čvrstim, punim sebe, samopouzdanja i želje da pojebeš nešto, da uspostaviš dominaciju, da budeš alfa. Ono što je ustvari kurac.

Gledajući ozbiljno, zajebana je to priča da stane u jednu definiciju. Mnogi su izgubili sve, mnogi su i poginuli čvrsto se držeći za kurac i mašući njime u nadi da će ih izbaviti na kraju, iako bi bilo mnogo pametnije da su ga pustili i uhvatili se za nešto drugo, ili jednostavno pobegli.

Čvrsto se držimo. I vitlamo njime, misleći da je ceo svet naš. A realnost je da možemo samo da ga drkamo.

Čak je i Milan Mladenović, veliki srpski filozof, ispevao onu pesmu o tome, ono "Kupi me prodaj me, kurac u rukama, voli me ne voli me, kurac u rukama itd..."

Preparat koji reklamira često sam Lepi Bora (debeli bradonja iz Breninog "Slatkog greha") i koji se ponosi time kako izgleda zahvaljujući upravo tom čaju. Svima je poznato da je on pre desetak godina dosta smršao, mada je ostalo nejasno da li je to baš od čaja ili možda zbog neke bolesti, pošto je nakon nekog vremena povratio kilograme. I tako on ubeđuje sad narod da kupi njegov preparat iako ima stomačinu. Veliko je pitanje zašto on sam dolazi u emisije i hvali se kako divno izgleda. Da li je razlog taj što čovek nema ogledalo ili zaista sebi deluje mršavo.

Izričitost u izboru odgovarajućeg šampona za kosu je dovela do ovakvog izuma. "Kopriva light" je posebna vrsta šampona namenjena snobovima svih materijalnih kategorija. Veoma povoljan i lako dostupan proizvod je prava zamena svakoj hemijskoj mućkalici za vaše lokne.

On radi. Budi se svaki dan u 7h i ide na posao, daje kevi za račune, ima kintu kad izađemo petkom, skoro je uzeo Punta na kredit, primetno je umoran radnim danima i leže rano. Pozajmi nam crvenu kad zatreba, časti piće kad smo švorc, ima telefon na račun i uvek od njega tražimo kredit za poziv. Sam sebe počasti i kupi farmerke, jaknu, ode na letovanje kao penzioner sa švecom - kad ima godišnji i vrati se poslu. Ponekad nas nervira jer nije stalno raspoložen za bleju i ubijanje jetre. Okružen je uglavnom nezaposlenim večitim studentima i sa par njih koji su, neki čudom, u tom studiranju i uspešni.

Najpoznatiji terač stoke u našim krajevima.

Ono što neki ljudi imaju urođeno i što zasigurno znači da će postati programeri. Pojam "cerebralni" odnosi se na mozak, a "algoritam" na poremećaj isuviše logičnog rešavanja nekog problema.

Iz nekog razloga sam do desete godine mislio da ovo znači pekar....pitam se zašto...

Kada ima viska igraca za fudbal i kosarku, ili kada treba da se odabere onaj koji treba da ode nesto da kupi (pretezno pivo, ili kakve vec zanimacije), ili za bilo sta da je potrebno da se odabere visak- zimi zama zum je najjednostavnija igra.

Za one koji ne znaju, u "zimkanju" ucestvuju 3 igraca, koji stoje u krugu. Jedan govori zimi-zama-zum, tako sto se prva dva oduze (ziiiimiiii-zaaaama), a na ZUM se ruka ostavlja u polozaju pesnice ili otvorene sake. Ako sva trojica stave otvorenu saku, ili pesnicu, svejedno- zimkanje se ponavlja, dok se sistemom eliminacije ne pojavi odabrani ili visak.

To je stvorenje zenskog roda koje citav zivot bleji u TV i ovisnik je Sex i grada, prozdire Sofu Kinselu i njenu tomografiju o ispovestima jedne kupoholicarke, pa posto ukapira da je to najnovija zavist, zeli i ona da bude u trendu i lepo prilepi ovaj maloumni izraz za svoju individuu kao da je rodjena s tim.

Naravno, u tom "shoppingu" ne kupi nista, jer zivi u zemlji Srbiji, gde je prosecna zarada manja od jednog para cipela koje nose heroine iz njenih serija, a ipak ovaj zenski kreten umislja da je to pozitivna osobina i ponosno istice svoju maloumnost dok se ne pocne sama da zaradjuje kesh i shvati da je to moguce samo na HBO kanalu...