
Ako kupim u
Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare
odoše Nijemcima
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima
Ako kupim plin, pare odoše Rusima
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Tursku, ili
Ekvador
Ako kupim
računar, pare odoše
Indijcima ili na Tajland
Ako kupim patike, pare
odoše Tajvancima ili Filipincima.
Vidim samo dva
načina da pare ostanu u
RS:
Ako pijem domaću rakiju i ako se kurvam.
Reči ciganke kada vam se kune da govori istinu. Samo prevod glasi:
-SVE ĆE da kupim na deca ako te lažem -(Sve ću kupiti deci, ako te lažem).
Konstatacija koja se prirodno nameće kada na filmu vrlo često vidite vozilo pitajbogakoje marke, odvratnog kockastog izgleda, juri oko 230km/h, prođe kroz najgori scenario saobraćaja i jurnjave, a otpala mu samo prednja tablica.
I polovna da ih kupim! To se u Srbiji za života više ne bi menjalo!
Izraz koji se koristi ako se neka osoba opasno zajebe oko prodaje a kasnije i kupovine nekog polovnog automobila.
Jao kakva me muka snašla, prodao sam Juga..
- Ne pričaj!? Šta si uzeo?
Zastavu..
- Ti nisi normalan definitivno.
To ti je.. Prodam kuku, kupim lele.
Tako nekoga ironično molite da vam odradi nešto, naravno čikulade nema niti će je biti. Čikulada nije ni postojala, koji kurac. Čikulada je za decu i devojke, muškarci jedu samo ovna na ražnju i to sa sve muda.
- Ae Mile leba ti, idi zakači mi plug moram ujutru d' idem d' orem.
- Mrš' bre majmune, idi sam pa ga zakači.
- Ajde ću ti kupim čikuladu!
- Ajde pička ti materina i ko te napravi takvog majmuna.
Vrhunac kurčenja bogatstvom, u cilju spuštanja sagovornika pri pomenu bilo kakve finansijske transakcije.
-Ajde da nam ja platim jogurt, kad si već kupio taj masan burek, nije uredu da se trošiš toliko!
-Ma pali, mogu bre da te kupim s gaćama, ko bre nema pare za jogurt?
Ono sto kazete drugu (ili bratu ili bilo kojoj drugoj osobi muskog pola) ukazujuci mu na to da se oblaci kao da je gej.
Fraza funkcionise samo kad je izgovaraju osobe zenskog pola,u suprotnom bas i nema nekog smisla.
(drug u roze majci vam prilazi)
Vi: "Jao sto ti je lepa majca.I ja sam htela da kupim istu takvu nego nije bila moja velicina"
Drug u pederskoj majci: "Jedi govna,znas?"
Pitanje koje ti osoba A uputi nakon debilne izjave osobe B.
Osoba B: Na kom kanalu je taj TDI?
Ja:facepalm: idi guglaj...o.O
Osoba A:Covece reci mi gde skupljas ove debile da kupim album?@!
On je nebitan. Koliko god to zvuči surovo, on ne postoji. Niko ga ne primećuje ali uvek je tu. Iskače iz frižidera. Na njega niko ne obraća pažnju, ali to ga ne sputava da se i dalje mota oko lokalne ekipe koja bleji ispred zgrade. Niko ne progovara sa njim, a kada on nešto kaže kao da nije ni rekao. Klasičan smarač koji se jednostavno ne uklapa u društvo, ali je isto tako uporan i to sa predznanjem da ta njegova upornost neće doneti ništa novo.
-E ljudi, ne mogu više da sedim, ajde malo da prošetamo krajem, mogli bi do onog parka, možda ima nekog tamo.
-Ajde brate i ja sam se smorio.
-I ja.
-I ja.
(ekipica kreće polako), čuju se koraci mističnog bića koje ih prati.
-Dobro bre dal si ti normalan? A da ti kupim ja povodac pa te šetamo kroz kraj. Ajde pali.
Izraz koji se koristi kada neko kupuje ili je kupio nešto totalno nepotrebno, a ti bi rado za te pare odrao jednu sočnu pljeskavicu sa svim prilozima.
Osoba 1: Brate, znaš kakvu sam olovku kupio za 300din, znači vrh!
Osoba 2: Brate, za te pare sam mog'o pljeskavicu da kupim.
Recenica koja u stvari znaci-brate nemam para ni za sta i dosao sam samo da jedem.
lik slavi 18. rodjendan...stize gost...
gost:"evo brate ja stvarno nisam znao sta da ti kupim"
slavljenik:(otvara poklon kad ono cokolada od 100g najlepse zelje)"jao brate kako si znao ova mi je omiljena...hvala ti puno.."
gost:"ma nije to nista hehe nego mogu ja da se posluzim malo.."
Ovo kažemo u trenutku kada nam pukne film. Prag tolerancije je probijen kao himen petnaestogodišnjakinje. Ovaj izraz upućujemo ziljavuši koja mnogo prdi, koja u razgovoru sa drugom ziljavušom, govori slengom koji nije sleng, ali to je IN. Stoje pored tebe (u gradskom prevozu, u redu za leba, u redu na kiosku brze hrane. . .) i kenjaju o nekim glupostima.
Svaka njena druga reč je:
-Jao macko.
-Prava si cica maca.
-To mackice.
Dve ziljavuše u razgovoru:
-Ziljavuša1: E ribo, sinoć u klubu sam smuvala onog macana, znas kakvu guzu ima.
-Ziljavuša2: To macko, tako treba.
-1: Ali posle se ispostavilo da ima mali penis.
-2: Jao mackice moja, ma pusti to hajde idemo da nabacimo ten, odavno nisam bila u solarijumu.
-1: E, dobra ideja, idemo.
-2: Prava si cica maca!
Ja: E, ajde vodim te ja da ti kupim viskas moze? Samo da jebeno začepiš prdekanu!
Sarkastičan način da ortaku saopštite da o devojci, koju trenutno smatra srodnom dušom, nema skoro nikakvih informacija, i da će ga, verovatno, ostaviti u skorije vreme.
- Čemu taj kez?
- Bio sam sad sa Marinom, stvarno imam osećaj da mi je srodna duša.
- Daj, molim te. Ne znaš ni gde živi. Ja radim veće istraživanje pre nego što kupim telefon, nego ti pre nego što kreneš hodati sa nekom curom.
Izjava moga starog posle odokativnog računanja troškova moga jednogodišnjeg studiranja.
Ja: Stari, de pošalji 50 evra, istopilo mi se ovo što si poslao zadnji put a počinju ispiti, moram da kopiram skripte, znaš kako je ovde sve skupo, ajde, budi čovek, pomozi detetu.
Stari: Beži bre sine, poslaću pare ali samo da znaš, koliko si me dosad koštao, mogao sam da kupim gotovog inžinjera.
Vrhunac siromaštva.
A: Imaš li možda koju hiljadu, vraćam kroz par dana...
B: Ma veruj mi, da sad umreš cveće ne bih mogao da kupim!
Razuman obrok ponuđen nekom smaraču koji je svojim besmislenim i/ili dosadnim pričama i lažima počeo isisavati životnu energiju iz vas.
A - ...I tako brate,ja svratio u kladionicu da podignem lovu koju sam dobio,neka sića,20-ak 'iljada,kad me ona ribetina što radi tamo startova,i pozva da joj ga malo tutnem iz pulta...
B - E brate,hoćeš da ti kupim jednu pljesku,da ne jedeš govna više,ima tu valjda neka ćevabdžinica preko puta?
A - ...
Eho koji će dugo odzvanjati u ženskoj glavi posle 3 000 probanih pari obuće i kupovine jednog od tih parova .
Debeli, da li sam možda trebala da kupim one druge?
Koje bre druge? PA STOTINE SI IH PROBALA, ko da se ja sećam.
Pa one , znaš , tamo blizu Kneza, što sam se tri puta vraćala.
Ma pusti me ženo, razmišljaćemo o tvojim cipelama kad opet dođe red na kupovinu, a i u ostalom te ti donbro stoje!Zar nisi juče bila srećna kad smo ih kupili?
Pa jesam, ali...
Ono što pomisli svaki klinac kada gleda američke filmove,misleći na onu spravicu,koja se turne ispod nečijeg dupeta,pa kad se sedne na nju,čuje se zvuk prdeža.
Rečenica koju bi najradije čuo svaki prodavac u prodavnici računara i prateće opreme. Automtski bi sklopio ultimativni dobrodušni "ja sam Vaš sluga pokoran" kez iza koga bi se krile namere od kojih bi se i nečastivi postideo i dao otkaz na funkciju koju obavlja.
I zaista, ko ne bi u ovim ludim vremenima pokušao da iskoristi priliku da proda "mašinu" sa svim mogućim dodacima osobi koja će da pusti muziku i pogleda neki film i možda koristi net zbog kladionice.
Усклик човека који трујући се данашњим телевизијским програмом, не мења канал ни у току реклама.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.