Predstavlja odlucivanje o necemu i pritom ne koriscenje ni grama mozga (cpu usage 0%).. Zgodno je jer nam ne skrece paznju sa vaznih stvari kao npr. cackanje nosa..

U jednu ruku definisano, u drugu nije, da imam treću, u njoj bi me bolio kurac za prve dvije. Dakle, raskid putem poruke. Zanimljivo. Praktično. Manje stresno, čak možda i lako, prihvatljivo, upotrebljivo u brzini modernog svijeta gdje nema vremena za gubljenje. Vremena. Kažu, vrijeme je najdragocjeniji poklon koji od nekoga možemo dobiti, jer sav čovjekov imetak je obnovljiv, sem vremena. Ono je ograničeno i prolazi nepovratno, a mi samo određujemo sa kim ćemo i na koji način da ga provedemo. Lakše je za 5 minuta iskucati poruku za raskid nego provesti sat vremena priče o istom, uz po koju suzu i tone neprijatne tišine. A meni je bilo lako da se lomim oko tebe 3 jebena mjeseca, da trpim tvoju nervozu danima pred ispit, da te pazim kao malo dijete kad isti padneš, da se znojim k'o svinja dok te jebem krvnički po cijelu noć i da se kupim kući sa prvim jutarnjim jer, pobogu, dolazi ti sestra iz izlaska, kako će da nas zatekne u krevetu, stvarno čudno za dvoje napaljenih studenata zagorjelih od učenja!

Čekaj, stani, smiri se, padaš u vatru, čovjek bi pomislio da ti je nešto i značila. A jeste. U početku, naravno, ko te jebe kad se zaljubljuješ kako vjetar duva. A trebala je da bude samo odskočna daska za nešto ozbiljnije, riba da mi prođe vrijeme dok ne smognem snage da ponovo volim. Jebiga, to je vremenom i postala, al' opet, nije svejedno, bilo je tu svega, i lijepih trenutaka, dobro, istini za volju u zadnje vrijeme sve više ružnih, al' ajde.

Opet srljam, udaljavam se s teme. Dakle, raskid preko poruke. Jebena stvar. Da je stanje kao prije mjesec-dva, možda bi i pogodilo, probilo srce, slomilo duh. Ovako samo razljućuje, bjesni. Dozvoliću sebi da se ponovim, imali smo svađe, durenja, tvrdoglavo ćutanje, ali smo isto tako imali i romantične trenutke, lijepe trenutke. Bar zarad njih, moglo se istrpjeti sat vremena neprijatnosti i ispasti čovjek. A ne ovako. Tri mjeseca, stala u tri reda poruke.

Nekada je to bio samo predmet u školi i nauka. Od skoro se kupuje u prodavnicama robe široke potrošnje. Čest predmet nesporazuma u muško - ženskim odnosima.

Papiri koje vucaramo sa sobom, dok kao hipnotisani pilići jurcamo po raznim ambasadama, policijskim stanicama i opštinama. Često se stavljaju u aktovke, jer standardna fascikla prosto ne može da proguta toliko.

Imam nepunih 16 i svaki dan na putu do škole prolazim pored jednog automobila.
To je crvena Alfa Romeo 1750 GTV, predivan sportski kupe. Stara je valjda koliko i ja, hoću reći, proizvedena je na samom kraju '60.
Ta Alfa nema motor u sebi, jer je rasturen i u delovima je u radionici pred kojom je parkirana.
Svaki dan provedem makar pola sata pored nje, kad odlazim i kad dolazim iz škole. Na njoj piše da je na prodaju "u viđenom stanju", zato što majstori ne mogu da poprave motor već mesecima. Nema delova za nju.

Jednog dana skupiću dovoljno novca i kupiću je, a motor ću naravno da odmah popravim, zato što sam ja pametan, mnogo pametniji nego oni balvani koji glume majstore u toj radionici. Tačno kada budem završio sve popravke i farbanje, napuniću 18 i uzeti vozačku dozvolu.
A onda, sešću u nju, upaliti je i pravac zapad. Voziću dan i noć bez stajanja, a kada budem stao na toj "Shell" pumpi(kod nas postoji samo "Jugopetrol" i "INA") da natočim gorivo, tamo će biti najlepša devojka na svetu, koja će me zamoliti da je prevezem do njenog grada. U tom momentu sa mog kasetofona u kolima(koji ću takođe da kupim), čuće se "La Grange" od ZZTop, što baš odgovara situaciji. Razgovaraćemo na engleskom, jer do tada ću i engleski da naučim, a ona će tu odmah da se zaljubi u mene. Provodićemo se ludo.

A sve to će se desiti samo zato što ja znam da ta Alfa nije krš i što ću je ja 100% popraviti.

..........

Negde na pola puta Mastriht-Ajndhoven.

Vozim auto star tri meseca koji od dodatne opreme nema samo flapsove od Boinga i masažu stopala, ali sam ipak nervozan. Mnogo je kamiona po putu, a i jebeno sunce mi bije pravo u oči. Kako do sada niko nije izmislio neku šoferšajbnu koja će da me poštedi ovog mučenja? A i koji mi kurac treba da vozim ovoliko, mogao sam avionom ili vozom...koji sam ja bolid!
Negde kod Maasbracht-a, veliki znak "Shell" i stajem da se natankam. Sipam gorivo i odlazim da platim.
Čim sam platio, izlazim napolje zevajući u račun-skuplje nego u Luksemburgu 10%! Majku li im jebem Holandsku, pa jebali bi se da ne uštipu neki euro više!

Ispred mog auta, jedinog na pumpi, stoji devojka, prelepa devojka i pita me da li idem do Ajndhovena. Verovatno je neka mlada prostitutka, ili možda nije, ne izgleda uopšte tako. Kratko odsečem da ne idem za Ajndhoven(za koji inače idem, ali me mrzi da razmišljam o tome ko je ona uopšte), uđem u auto, upalim ga i izletim na put.
Posle par minuta vožnje upalim radio i sa radija krene ZZTop da dere svoj prastari hit "La Grange".

...A ja se tada setim zašto sam ono beše hteo da popravljam onu staru Alfu...

Javlja se cesto I iznenada,bez nekog narocitog razloga za nas odrasle.Ali za decu su razlozi i te kako opravdani za njihove napade histerije.Traju sve dok im se ne udovolji ili ne uslisi neka zelja......

Mobilni telefon kome je otkazala baterija, pa ga možeš koristiti samo u sobi, dok je priključen na punjač.

Na finjaka isterati cerke iz kuce da bi sve i kuca i imanje ostale muskom nasledniku.A onda te cerke da sluzi muzeve i drugu kucu i isto tako ce da postupe i sa svojom cerkom ili cerkama.

Ortak ili poznanik koji zauzima poziciju na uglu ulice vrebajući slučajne prolaznike. Čest slučaj u malim mestima, a ugao zauzima jer ima pregled na dve strane, a može i zgodno da se zakloni tako da ne možete na vreme da promenite stranu ulice kojom idete.

kažemo nekom ko nas smara kao da mu je to primarni cilj u životu,kada krene da ti priča nešto što te uopšte ne zanima pa ne može da stane.

Ljudi koji su te stvorili. I žele da umreš u onakvom stanju u kakvom si došao na ovaj svet:čistom i neiskvarenom. Njihova briga prevazilazi sve brige ljudske i ovozemaljske, i polako prelazi preko debilne granice.

Retoričko pitanje upućeno sirovini koja se nameračila na vas i nikako da sjaše. Glup kao kamen, težak kao crna zemlja i nervozan kao da mu je neko do malopre drmao kavez.
P.S. Postavljanje pitanja i bilo kakav konflikt preporučuju se isključivo u verbalnoj konverzaciji posredstvom medijuma (telefon, internet, interfon), jer ako ste mu na dohvat ruke, a sirovina fizički jača možete gadno naje... Ako ste vi jači, nema potrebe nadmudrivati se, samo ga treba dobro ošinuti.
Željeni efekti: Totalni bes, psihički lom, šizofreno cepanje u više smerova kod idiota koji vas smara.

Izraz koji se najčešće koristi u situacijama kada želiš da staviš do znanja da si švorc i da su stvari u kojima drugi uživaju za tebe samo misaona imenica!

Ono što se čuje kad narkomanu lupiš šamar.

Ne znam da li je neko zensko definisalo ovo, ali ja bi zeleo da napomenem da se zene cesto zale na paralelno nedostajanje svih 1564 kozmetickih sredstava koja postoje u njihovom kupatilu, odnosno da se te bocice, teglice i tubice ne prazne jedna po jedna, nego kad sadrzaj iz jedne nestane, nestane, brate,sadrzaj i ostalih, pa mora da se da jedno 15000 plus minus 5000 dinara za obnovu kozmetike.

Pitanje koje svi mlađi i stariji muškarci postavljaju sebi kada treba da kupe nešto za rođendan . Često se pitaju i u drustvu ženskog drustva .

Dedin odgovor na pitanje kakve su mu nove naočare za vid koje je kupio kod Kineza na buvljaku.

Najsloznija ekipica u odjeljenju, svuda idu zajedno, kriju se po smrdljivim vece-ima, da bi pljugali, jer se plase da ih profesor vidi. Spremni su da se odreknu cak i uzine samo da bi imali za cigare. Stalno se potpomazu medjusobno, i najbolji su drugovi.

Izraz koji je sasvim suprotan od pravog znacenja istog...
Moze se definisati i kao "ODLAZI"

Kada tata vidi račun za fiksni, pa počne da divlja po kući, ukida mobilne, internet, itd. I na kraju samo plati.