Ultimativna štekara

Liblet 2010-06-16 14:04:22 +0000

Osoba koja ne preza ni od najbesmislenijeg izgovora samo da izbegne da otvori novčanik. Poslednjih godina javlja se ovaj ultimativni tip, čiji je nastanak podpomognut neviđenim množenjem pojave sponzoruša. Sada imaju fenomenalan izgovor da štede još strastvenije nego ranije.

-Pa, srećan rođendan! A umesto poklona, vodim te na sladoled!
-Stvarno...?
-Što, ti bi rađe poklon?! Pa, šta si ti-sponzoruša?!!! Daj, ogadile ste mi ženski rod! Samo tražite bre nešto..Odakle??? Sad i poklon, sledeće ćeš da tražiš da te ja vodim na letovanje i da ti kupim džip...
-Dobro, bre!!! Zabole me za poklon, batali priču, 'ajmo negde na piće..
-A sad i piće pored sladoleda na ovakve cene?? Uuu, mala, pa ti si se zajebala, ja nisam sponzor..

Upozorenje: Dijalog je baziran na stvarnom događaju.

9

56 : 12

Složio facu k'o nedojebani gej

boysie 2013-08-09 22:24:10 +0000

Bolesno molećiv izraz lica, za upotrebu kad zaista iscrpiš sve adute, kečeve i dvojke iz rukava i argumente za ono što želiš da postigneš. Nekad upali, nekad te pojebu.

- Al' ovo su originali, bre! To nije fušeraj istočnokineski kao što ima Rajka Duletova!
- Ma, neću da kupim to sranje od vibratora, ko zna kak'e otrove meću u farbu!
- Dobro, baba Stano. Uhhhh... znači, ništa?
- Gle. Gle! Pa šta si mi složio tu facu k'o nedojebani gej, majko moja! Dobro, daj neki što mogu i da pušim, teraj se u kurac...
- Pa mogu svi.
- Ovaj trula višnja ne može, vid' kol'ki mu glavić.

1

18 : 6

Navalio(la) k'o smrt na babu

gondra 2009-04-17 20:12:25 +0000

Obično se koristi kao sinonim za dosadan, kao opis neke osobe koja je toliko istrajna u svojim zahtevima, ili namerama, da to prelazi granice dobrog ukusa. Ako je to nečija dominantna crta, može se upotrebiti kao karakterna osobina iste.

-Daj mi ga.
-Kasnije.
-Ali ja ga želim odmah.
-Rekao sam kasnije.Kad dođemo kući.
-Ali ja hoću sada, ovde da mi ga staviš, neka svi vide.
-Alo bre, nije ni vreme, ni mesto, nemoj da si dosadna.
-Ali, kako ne razumeš, mene uzbuđuje sama pomisao na njega, ne mogu da čekam tako dugo,poludeću ako ovog sekunda ne vidim kako mi stoji.
-Šta si navalila k'o smrt na babu, evo ti prsten, jebo me onaj ko mi rekao da ti ga kupim.

0

44 : 0

Mi smo se složili

Роки Билбао™ 2011-04-21 22:10:06 +0000

Rečenica koju ćete čuti od svog bivšeg najboljeg druga jer je potpao pod uticaj neke rospije od koje ne sme da pisne. Naravno da vam neće reći da ne sme sa vama do grada jer se njoj to ne dopada pa da ne ispadne čkapi, nego će jednostavno reći da su se njih dvoje posle dužeg razmatranja složili da bi taj izlazak bio koban po njihovu vezu. Al' malo sutra...

- I? Idemo do grada da se uroljamo večeras?

- Znaš brate... Tea i ja smo pričali i složili se da je najbolje da ne izlazim sa vama više i ne opijam se, tako je najbolje po našu vezu.

- A kako ste se složili, ti si pitao ''Mogu li do grada?'' a ona je rekla ''Ne!''?

- Pa znaš, nije to tako jednostavno...

- Ma opušteno bre, šta se pravdaš. Nego koju boju voliš, idem sutra do buvdže pa papučice neke da ti kupim...

0

26 : 1

Asocijacije

kad_sam_bila_mala 2010-04-12 20:18:48 +0000

1. Najzanimljivija (ako takva kategorija tu uopste postoji) igra u emisiji 'Slagalica'.
2. Isto tako zanimljiva igra koju Vukajlisti cesto igraju, po principu 'vidim definiciju i podseti me na nesto'. Cilj igre je sto veca udaljenost asociranih pojmova.
3. Normalan misaoni tok osobe sa IQ vrednoscu proseka.

1. a) sir b) krava c) belo d) jogurt -Da probam konacno? Pavlaka? -Nazalost, ne..
2. Upravo nacin na koji je nastala ova definicija
3. Znaci, treba da kupim hleb i novine, ali necu kod Mice, tamo ne vracaju posteno kusur, gde da nadjem pare za nove patike, one sto ima Sasa su bas super, a sto me Danilo nervira, da li je ceo onaj kisobran iz sedmog osnovne, ee kako bi lepo dok smo bili pioniri, sad moram pasos da vadim, Obrenovac ili Sopot? Barajevo je isto lepo u ovo doba godine.....

16

36 : 4

Carina

Tužni Lijam 2011-10-10 15:46:53 +0000

Svaka osoba od koje ti nešto treba.

-Gde si Mare, carino jedna, nisam te video od kad si se spetljao sa onom tvojom, je l' imaš za pljugu?
-Pa, ovo su mi poslednje pare, treba devojci da kupim sok od rendane pomorandže i Jelen sa limunom...
-Daj, bre, čoveče, činim ti uslugu, bar nećeš pare uzalud potrošiti.
________________________________________________________________
-Mišo, carino, je l' bi mog'o da me upišeš sutra da eskiviram, znaš mi potpis napamet.
-Š'o?
-Idemo Joksi i ja u provod.
-Misliš, ostajete opet ceo dan da gledate filmove i drndate DX ball?
-Pa... Da.

6

39 : 4

Nužna pitanja seksualne prirode

StrajaKg 2010-09-14 21:44:22 +0000

Pitanja koja stupaju na scenu u trenutku kada se istroše sve ostale muške teme za razgovor ili pak kod nekih jedinki uslede kao predigra za sve ostale razgovore.

Predavanje iz računovodstva:
-Uh ala smara ova baba ubija.
-Kako ću ovo da položim nije mi jasno!
-Ma može da se položi, nije frka..
-E za koliko para bi jebali ovu smaračicu? Za 200e?
-Brate ja bih za desetku iz računovodstva!
-Desetku?! Ja bih i za šesticu samo neka se natrti!

Blejanje u naselju:
-Šta ćemo da radimo?
-Ništa, dekintirani smo, sedimo i blejimo.
-E, brate za koliko bi jebali onu debelu iz mog ulaza?
-Ti si bre bolestan...
-Ja za 3 hiljade!
-Ja za 100 evrića, taman kupim nove zvučnike.
-A Mardž Simpson kada bi bila stvaran lik?
-E odoh ja kući bolesnici!

4

71 : 11

Roditelji koji padaju na suze

Pametnica :)) 2011-02-06 13:26:32 +0000

Ljudi koji svojoj deci ne znaju da kažu NE. Na prvu suzicu iz tog maleckog, slatkog oka su zbareni do te mere da se raspadaju i onda- kupe igračku, trotinet, bicikl, računar, sve što mali vrag zatraži. A onda shvate da im je novčanik prilično tanak, malo čudoviste razmaženo i prihvate se, k'o svi normalni ljudi batine, pa "leče" ono što su sami prouzrokovali. Postoje i oni koji nikad neće shvatiti, a postoje i oni koji se prave da padaju na suze da bi se pokazali kao sažaljivi, brižni i požrtvovani roditelji u tom "svetu odraslih" gde su materijalna dobra često važnija od morala.

Sin: Maamice, vidi kako je lep ovaj džiiip!
Majka: Već imaš takvih deset...
Sin: Alii maama, ja hoću ovaj!
Majka: Pobogu, dete, pa već imaš takav, sličan, ako ne i isti, a i mama nema para da troši na gluposti.
Sin: Ali niije glupoost, šmrc, kmee...
Majka: Pa nemoj da plačeš, ljubavi, ajde kupiće majka, samo nemoj plakati.
Sin (u trenutku prestaje da kmeči, nabacuje zadovoljan izraz lica): Mamice, ja te volim!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Majka koja se nije prihvatila batine na vreme: Rekla sam ti da biraš između letovanja i novog mobilnog telefona! Bila si na moru, šta sad hoceš?
Ćerka tinejdžerka (ulizivački): Ali mamii, kako ne shvataš da mi je potreban telefon, znaš ovaj moj je sad totalno auut. Moliim te!
Majka: Slušaj, mislim da si dovoljno odrasla da shvatiš da nismo u finansijskoj situaciji da priuštimo sve tvoje hirove.
Ćerka (suze u očima): Znaam, ali valjda sam tii ja najbitnija, uostalom ti pušiš i trošiš gomilu para na cigarete, kad bi prestala mogli bi da ušedimo taman za foon!
Majka: Ajde, kupiću ti telefon, okani me se više!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Otac (hvali se): Tražila mi ona moja šmizla računar i ja sve prvo kao neću da joj kupim, a ona jadnica plakala 3 dana i ja, šta ću...
Neko normalan: Nisi valjda kupio?
Otac: Pa šta ću, jedinica, kako da joj ne kupim, svi imaju samo ona da nema, ne može to tako, ipak je ona moje dete, moja krv...

24

43 : 3

Fas Mas

fasmas 2025-06-21 13:46:50 +0000

Fas Mas je reč u srpskom jeziku koja opisuje masnog debelog čoveka koji je u većinskom delu dana znojav i smrdi.

Rastko: Vuče el imaš da mi dodaš 20 dinara treba mi da kupim burek?

Vuk: Ajde bre fas mas teraj se u tri pičke materine već si dovoljno masan ne treba ti jos i burekčina da krene mast da ti curi iz ušiju.

Rastko: Upravu si (sa sažaljenjem odlazi iz pekare i znoj krece da mu se sliva sa čela )

5

6 : 9

Nema hlada pod banderom

StefanBičBožiji 2012-04-16 00:24:01 +0000

Izraz koji se hefta za preveliki ego i premalu čovečnost osobe koja prezire bilo kakav kompromis i smatra da je činjenje ustupaka ili pomaganje đavolja rabota koje se treba kloniti, te je bilo kakva molba upućena toj osobi traženje 'ladovine ispod bandere.

-Stigli računi, moram da platim kredit, da gurnem malo doktoru da napokon operiše ovu malu, da kupim lekove i platim kaznu za ćelave gume, a plate mesecima nema...
-Pitaj Mileta Nemca, on sigurno ima, a i kumovi ste- daće ti, pa ćeš da mu vratiš.
-Daće litar podjebavnja i cisternu poniženja. Nema čorbe od govana ni hlada ispod bandere. Taj mi ni za sveću ne bi dinar dao, a još se hvali kako ne zna šta će sa parama...

6

19 : 1

Kupovanje mlade

Radijacija 2013-03-20 21:16:09 +0000

Primitivan način da se od ionako izmrcvarenog I umornog mladoženje izvuče još koji evro/dinar/marka/franka/dolar-štagod. Lova je lova.
Još ako mlada ima braću koji su blizanci, tu je tek najebo, ne pomaže mu ni MMF.

“Običaj” je da novac ide braći kad se mlada proda, a mali balavci će uvek, ali uvek kenjati kako si dao malo, pa daj zete otvori se, pa nije moja sestra bilo koja pogledaj je vodu iz usta da joj piješ.
Iako je preko nje prešao ceo F.K. Vojvodina, sad nema nazad.

-Ooooo zete de si ba to pošo,hehehe.
-Došo sam distovarim one cigle , pa da kupim tvoju sestru zato sam došo, ajde puštaj.
-A ne može to tako ko što ti misliš bajo moj, lova na sunce, solarno!
-Dobro evo, jel dosta jedna crvena za čokoladu, cenim nemaš više od 10 godina?
-Pa nisi moju sestru našao ispod plavog mosta pa tako da plaćaš ne ide. Ajde ajde,još.
-Bolje da sam kurac u košnicu stavio nego što se jebavam sa tobom.Dobro evo 50 evra, vadi sestru pa da pravimo bahanalije.
-PF! 50 EVRA! LJUDI JEL ČUJETE VI OVO?! Ajde matori potrudi se moram kupim nov ajfon, više to malo.
-Šta da kupiš?
-Ajfon, jebo ga ti. 400 evra minimum na sunce. A pare , a sestra, molim lepo.

:okreće se kamermanu: -Gasi kameru.
-Ali.
-GASI KAMERU da ti je ne bi u dupe nabio! A ti mali dođi vamo iza kuće, da se dogovorimo,hehe.

:vata ga za kragnu, I diže ga u visini glave:
-Slušaj izrode jedan, sad ćemo da idemo gore I imaš da pristaneš na cifru koju ja odredim, inače ću da ti prvom prilikom ispod šatora nabijem pivsku flašu u bulju, Vendi ima da ti zavidi, imam FI čmara da ti raširim nikad više zatvor nećeš imati, ŠČUO!
-J…j.j..jesam.
-A sad ajmo gore.

-I kažeš dovoljno 50 evra za seju, a?
-Prodato.

5

28 : 2

Seljak / seljanka

Lemniskata 2011-01-04 16:27:44 +0000

Netaktična osoba. Onaj/ona koja nije dovoljno kulturna da surovu istinu iskaže tako da ne uvredi sagovornika.

Jeca: Jao, zamisli, čatujem ja malo pre sa Cecom i kažem joj da ću večernju toaletu za doček da kupim u Mangu, a ona me ladno pita šta je to večernja toaleta!!! Mis'im, strašno! Dal je na drvetu rasla?
Nata: Ej, ne foliraj mi se tu, pljuješ po najboljoj drugarici. To što te je onaj tvoj gastarbajter pre dva meseca odveo iz Pržogrnaca ti ipak ne daje pravo na to.
Jeca: Lele, kakva si ti seljanka!

0

20 : 5

Dobro nisi mozak zaboravio/la

Месечарка 2012-02-07 22:31:00 +0000

Ono što uvek čujemo kad zaboravimo nešto, iako smo pre toga bar 10 puta opomenuti.

On: ''E, ja došao, ali jebiga, zaboravio sam da kupim kondome?''
Ona:''Dobro nisi mozak zaboravio! Ajd, ajd, nema veze, popiću pilulu, ne mogu da ti ne dam kad me tako gledaš.''

Ćale: ''Jesi upalila bojler?''
Ja: ''Jooj, zaboravila sam, kad me požurujete...''
Ćale: ''Dobro nisi mozak zaboravila! A da potrošiš svu vodu, to se setiš, jel da?!''

12

37 : 9

Fotoaparat

frnjiii 2011-04-10 04:00:39 +0000

Standardan komad opreme za izlazak ziljavih pičkurina. Ne znam zašto, ali izgleda da je postalo popularno da se svaki izlazak fotografski obilježi, da li zbog gubitka pamćenja od alkohola, ili zbog postavljanaj slika na popularnim društvenim mrežama (biće da je ovo drugo). Samo, osobe koje ovo upražnjavaju su oni koji već godinama izlaze na isto jebeno mjesto, tako da svaka fotografija dođe kao fotokopija.

-E Milice, šta ima?
-Evo ništa, malo do grada, u život...
-A šta će ti fotoaparat, jel ti rođendan?
-Nije, već onako da se slikamo...
-Pa šta se slikaš, izlaziš zadnje dvije godine sa iste dvije drugarice, na isto mjesto, kad se jednom slikaš, sve si odradila!
-Da, ali večeras smo rezervisale skroz drugi sto, drugi ugao, drugi pogled, razumiješ?
-Da, da, ima logike...Aj ćao...
-Gdje ćeš?
-Odo da kupim tetki lijekove...

2

22 : 7

Sveti Nikola

Little Monster 2012-12-21 04:05:34 +0000

Omiljena slava svih popova u Srbiji. Dan koji sanjaju i čekaju ga cele godine širom otvorenih novčanika.

- Pope koliko smo dužni?
- Pa ovako dete moje, po staroj tarifi 1300 dinara, a po novoj 1750.
- I vera nam poskupe, mora da je to zbog porasta cene nafte na bliskom istoku?
- Nije dete, nego zbog obimnosti posla, treba sve da se postigne, svaka druga kuća slavi.
- A pa vi rešili da malo smanjite broj onih što slave?
- Ma kakvi. Rešio ja da kupim nova kola, video nekog BMW-a, a neću da uzimam kredit od ovih lopova i tako...

1

24 : 9

Zlo goveče, doveka june

Бохор 2013-05-07 22:38:13 +0000

Narodna izreka za čoveka koji nikad ne doraste kako treba nego ga vlastita glupost tera da se ceo život ponaša klinački. Ide iz greške u grešku i da zlo bude veće ne uči na njima, ponavlja ih. Pokušaš li da ga posavetuješ, za njegovo dobro, ko u oko da si ga uboo. Čemu saveti kad je on svakako najpametniji na svetu. Ni kožne gaće ne mogu da mu pomognu a može da se opameti jedino kad umre, na žalost ili sreću.

- Brate, daj neke pare nemam detetu da kupim hleb i mleko sutra!?
- Evo ti. Kad je dete u pitanju ne pitam. Ček bre? Brate dobio si sedmicu na lotou pre šest meseci?
- Jesam, nego potrošilo se brate.
- Potrošilo se pola miliona evra? E moj ti... A šta je sa ženinim stanom što ste prodali u Knez Mihailovoj?
- Uložio sam ga u biznis sa onim plastičnim flašama i puko, jebi ga.
- Zlo goveče, doveka june...
- Ne razumem?
- Ma ništa, goveče, mleko za dete i to...
- A kapiram. Ajd odoh, hvala ti.

5

40 : 4

Porodiće se Georgina

Reservoir dog 2012-02-13 13:49:08 +0000

Požuri!
Pokušaj da nekome stavimo do znanja da su ljudi smrtna bića, da je vreme ograničen resurs, da ne kažem novac... uglavnom porodiće se Georgina dok ja završim misao!

1)
Srki:"Batice, ae požuri zakasnićemo na tekmu!"
Ljuba:"Brate, što si nervozan, znaš da to utiče na lepotu?"
Srki:"Ne seri, porodiće se Georgina dok se ti spremiš!"

2)
Laki:"Matori, idem do pekare, 'oćeš nešto da ti kupim?"
Neša:"Da znaš da bi mogao, šta imaju interesantno na meniju?"
Laki:"Plee..."
Neša:"Molim?"
Laki:"Pa brate, porodiće se Georgina dok se odlučiš. Idem u pekaru a ne u a la carte restoran!"

12

64 : 8

Moze, al juce

Maestral 2009-11-01 11:12:48 +0000

Odgovor na neciju muzicku zelju, ili izvoljevanje.
Varijacija na temu:
-Vazi! Malo sutra, pa cu ti zavrsim...

-Brte, aj mi pozajmis 200€. Ima neka brzinska akcija.
-Kad vracas?
-Danas u 17:00.
-Kako to?
-Igraju Juventus : Napoli danas u tri, kvota 1.5 na Juve.
Sanjao sam 5:0 za Juve, to je zicer.
Ulozim 200, podignem 300, vratim tebi tvojih 200jevreja, meni ostane stotkica, taman kupim neke dobre Nike sto sam snimio.
-E super, al jeb'ga ne merem sad, imam neku situaciju, nego, javi se ti meni juce, pa cemo zavrsimo kombinaciju. To ti je ionako danas...
-?!?
*epilog:
Juventus : Napoli - 2 : 3

2

30 : 5

Spopade me ko Gina(ili samo GINA)

DjuraLegenda 2011-10-21 21:34:25 +0000

GINA-Generalna Inspekcija Narodne Armije.
Sejala je strah i trepet u kasarnama širom Jugoslavije.
Vojnici su morali da budu na stalnom oprezu.
Poznata po brutalnoj strogoći prilikom ocenjivanja urednosti vojnika i regruta, danas je ostala upamćena kao sinonim za nešto iznenadno, za nesto što te ukopa u mestu.

(ulaziš na čas sa zakašnjenjem od 15 minuta)
Profesork(ka)(?):Stevanoviću opet kasniš!
To ti je treći put ove nedelje...
Ti(sav zadihan): Jao ne pitajte me ništa profesorka, krećem ja u 7 i 50 u školu i odjednom me startuje neki rom( izraŽavaš se kulturno), pitao me da li hoću da kupim bakarnu peć za 90 evra, kao da me je GINA spopala!!
Profesorka(razmišlja minut pa kaze): Opravdan ti je sledeci čas, idi kod psihologa....

0

9 : 4

Kola - Prvi znak starenja kod muškarca

dutjas 2013-06-11 18:55:55 +0000

Eee, tih 18 godina. Kad si bio mlađan junak želeo si da dobiješ automobil koji ima sličnu težinu i kubikažu, tj. konjažu. Maštao si o nekom opakom japancu od 330 konjskih snaga. Uspavljivao se uz zvuke Imprece ili Micubiši Evolušna, razmišljao kako će pičetina da vlaži kad proletiš pored škole, a ortaci iz razreda da padaju u nesvest.
Sad si mator. Tražiš nekog koji malo troši, a pritom je starog vlasnika udario šlog, pa je sa njime prešao samo nekoliko 'iljada kilometara. Juriš samo one sa servisnom knjižicom i prvom bojom, a da pritom nemaju više od 90 konja. Da se lepo izrazim, pouzdan, a da troši kao upaljač. Prdn'o si u čabar, što kaže naš narod.

-Kume, da te pitam nešto... je l' si ovo ti stavio da prodaješ Audi A6 3.0 s line? Čini mi se da je ovo tvoj.
-Jesam, kumašine, tražim neko slabije, možda Škoda Yeti i doplata.
-Eee, kume moj. Taman znam šta da ti kupim za sledeći rođendan.
-Ne razumem, kakve sad to veze ima?
-Pa, ima... stižu te godine, kume moj. Dobijaš domine i bajke iz celog sveta za sledeći rođendan.
-šupičku materinu!!!

10

17 : 1