- Jel vi prodajete polovnu plinsku bocu i uređaj
- Da
- Koja je cena
- 90 evra
- Jel to zadnja cena?
- Jeste
- Kako bre?
- Pa šta ste vi očekivali
- Pa da kažete 80
- Jok bre
- E ne radi se to tako, ako ste hteli da prodate za 90 onda ste trebali prvo da kažete 100 pa kad ja pitam jel to zadnja cena vi spustite na 90, to se tako radi.
- Jel tako? Sad treba neko da me uči i kako da prodajem ,
ako oćeš da kupiš za 90, kupi
- E neću da kupim.
- Onda se jebi da znaš...
- Fala, do viđenja

Ja: E gde si Mare! :D
Mare: Vozdra Miso, sta ima?
Ja: Nista,evo malopre bio sa kevom da pogledamo neke majce a usput sam uzeo ove tike(Model Capri,zadnji ove godine sto je izasao.Iscedio sam kasicu prasicu da ih kupim i marendovao djevrek sa susamom 2 meseca da sakupim dovoljno,usro se kopajuci komsiji bastu za 100 dinara svakog cetvrtka i sklanjao sa strane sve manje iznose kusura kad bi me keva poslala u radnju)
Mare:A, to... A sta znam,ta linija na djonu mi se ne svidja a i pertle su mogle da budu tamnije boje.

- Tata, kupi mi ovu pušku na kuglice!
- Ma beži bre, šta će ti to?
- A kupi miiii!
- 'Ajde bre, tol'ki konj, umesto da dovede snajku u kuću, on hoće pušku na kuglice. Ne može!

- Slavice, bili smo sad do pijace da kupim flekice za gumu i zamisli šta mi ovaj naš klipan tražio... pušku na kuglice, eeeee, ovolika konjina da se igra, pa ja sam u njegovim godinama išao u drva. Nego, de mi stavi sir u hleb, ogledneo sam nešto.
- Tol'ki konj i ne može sam da uzme da napravi, vidiš da perem sudove!

Stefan Milenković
-Karnegi hol tapka u mestu, Metropoliten zvrji prazan ali sam čvrsto rešio da moj sin odrasta u Srbiji dok ja budem predavao na novosadskom univerzitetu...

Dejan Karaklajić
-Volim izazove, u Srbiji se puno snima....ne, nije to zato što sam odrtaveo i u Njujorku ne mogu ni svežu kiflu sebi da kupim, a kamo li da platim novu vilicu.... ja i dalje tvrdim kako su naše žene najlepše na svetu i ja sam se skrasio pored takve u Beogradu...

Vladimir Pištalo
-Posao univerzitetskog profesora u Americi je pun izazova ali je neodoljivo biti direktor Narodne biblioteke u Beogradu...

Biznismen:(razmislja u sebi dok mu prodavac prica pozitivne strane automobila i neke njegove nedostatke):Da li da kupim ova kola tako su u fulu uradjena,koza,klima...ili cekaj, da vidim jos neka bolja.Xm,?!ali ova su tako dobraaaa. Uuu ova su crna,pogledaj samo felne,ali ona prva, ma kupujem ona prva!
-Posle dva meseca: Dao sam tolike pare za njega i sad ga vodim skoro svaki dan na popravku!Krntija!

Da li je bitan samo izgled da bi stvorili svoj imidz ili mozda ipak trebamo da ``zavirimo`` u unutrasnjost.

Igram u kladzi tiket i padnem preksinoc na Inter za 55.000 soma.
"A mogao sam da kupim novi komp, nesto odece i nove patike"

Vidim devojku sa deckom kojoj sam lane hteo da pridjem u diskoteci, ali nisam to ucinio.

Ortak "A mogao si ti da je setas"

Gledamo sestra i ja neku emisiju o bolnicama, prica neki hirurg sa platom od 100.000 evra

Sestra: "Mogao si da imas platu od 100.000 soma, da si upisao medicinski"

Srednja skola, odgovoramo Istoriju za zavrsnu ocenu, ja dobijem 4.

Nastavnica: "Mogao si da imas 5, da si naucio jednu lekciju vise...ovako..."

Ja : e ćale ae daj mi 500 kinti za kartu za utakmicu?
ćale : hmm ajde evo ti...
Ja(pola sata kasnije): e ćale ae daj mi još 800 dinara da kupim majicu koju sam video usput mi je pa zato...
ćale:ajde evo ti..
Posle sat vremena
Ja : e ćale ajde daj mi još 1000 dinara treba mi posle utakmice da izvedem devojku?
ćale(popizdeo): pa dobro more na šta ti ja ličim? jel ja serem te pare pa da ti toliko dajem?

Baba: Jao sine sto si se osusio na tom fakultetu...pa jel jedes ti nesto ?!
Ja: Ma daj bre baba, ovi moji mi salju malo kinte...non-stop sam gladan....i nikada nemam para (navodim je da gurne ruku u shtek)
Baba: Ju crni sinko, 'ajde sedi da jedes !
Ja: Ma jeo sam malopre....nego....nemam ni dinara....
Baba: A jel hoces jabuke ? (menja temu)
Ja:Ma jok bre baba....stalno ih jedem u menzi.....
Baba: E pa sine, nemam cime da te posluzim.....'oces ratluk ?
Ja-otvaram fioku za shtek...i pitam...."za sta ce ti ovolike pare"
Baba: A toooo, ma to je za lekove a i narucila sam merac za pritisak.....velika mi je rata za tv.....mora i mikrotalasnu da kupim a kuhinju i frizider sam platila Boga i po....
Ja: Tesko ti zivis baba,a ?!
Baba: mrtva ladna-da znas sinko......

"Moram da kupim ovaj lek za prostatu! Stalno me tera da pišam!"
"Pa ti ako hoćeš da se otruješ za pare ti kupi! Ja ću da ti učinim džabe!"
"Što? Jel kaže ovaj sedi da nema poblema sa prostatom i da ima vremena za još nešto!"
"Može on da priča šta hoće! Zbrzali su ovaj tekst na kraju, tako da ti bolje dođe da pojedeš mišomor!"
"Pa ima i onaj sa sporim upozorenjem! Da naručim taj?"
"Bolje nemoj nijedan! Lepo ti je rekao doktor da ne jedeš kiselo, a ti na kvarnjaka mažnjavaš turšiju ujutru pa se posle žališ!"

Kako me trenutno zanimaju mobilni, pali su mi u oči komentari sa takvog sajta:
Komentar šalje : looda malla Datum : 2007-03-27
mob je full ja ga imam vec nedelju dana,fency je a i extra je kao modni detalj za vecu memoriju kupis memorisku!!
Komentar šalje : KONSTANTIN Datum : 2006-12-19
"KO SE BOJI GOVNETA JOS,GOVNETA JOS,GOVNETA JOS"!!!HA ,HA,HA,HA,HA,HA!!!!
Komentar šalje : Jecxa Datum : 2009-01-30
U kojoj swe boji ima owaj telefon,neznam ,a ocu da kupim!?Koji je fon.najlepsi,na rasklapanje i ima swe:blut.mp3. . .?????????????!!!!!neka mi neko kaze molim vas!!!!!!!!!!!

-ćale, daj neku kintu za nove farke?
-Ma jesi ti bolesan bre, sad idem od Pere mesara platio one šnicle od prošle nedelje, otišla mi rata za kredit, a morao sam i 5 iljada da uplatim u banku da ne odem u crveno, ako misliš na onih 100 evra što mi Bane vratio to je već otišlo, pola na tvoju ekskurziju ai jbg... morao sam mami da kupim neki poklon za godišnjicu, nisam se bre pošteno napio ima 10 dana i Mikiju u kafani dugujem, ne smem ni da odem tamo, imam samo još stotku za kladionicu, ako Brombi ne zajebe možda ćemo i pričati o farmerkama.

Mama: 'Ajde sine, evo ti pare da poslušaš majku do prodavnice.
Dete (za kompom): Stavi pare tu na krevet, sad ću ja. Šta da kupim?
Mama: Uzmi jedan ražani 'leb - Milojevićev, ovi drugi se mrve, 3 praška za pecivo, jednu šlag penu, Bonux sa ekstraktom limuna od 5kg, petoprocentni hidrogen, vino Medveđa krv i supu C sa slovima.
Dete: Važi, važi.

*Dete stiglo u prodavnicu

Kasirka: Izvoli mali!
Dete: E ovako, daj mi Mojkovićev Bonux što se mrvi, 5kg petoprocentnog peciva, hidrogen penu, medveđi šlag, limun sa slovom C i supu sa krvlju.
Kasirka (zinula do poda) : MOLIM?
Dete: Tako nešto, ček da ja zovnem mamu za svaki slučaj.

- Dragii, je l' to danas bila plata? Dođi ljubim!
- Da pogađam...
- Pogodio si! Znaš kako su lepe, spolja krokodilska koža, a unutra stidne dlačice od činčile sa pedigreom. Oblači se, idemo odmah u butik, ne mogu da dočekam da ih kupim, taman usput i neke sandalice da uzmem, ove sam već obula dva puta, počeli ljudi da me poznaju po njima.
- Jebem ti ženo majku, zar opet? Da sam stonogu oženio jeftinije bih prošao! Vidiš ove šangajke, još malo će im decenija kako ih nosim, prešle su duplo veću kilometražu od Alvirovićevih ekskurzija! I šta im fali? Jeb'o te krokodil!

- I kažem ti, ona mene pogleda, ja okrenem glavu. Ne jebem je ni dva posto. Dobro, posle sam otiš'o da joj kupim te papirne maramice. Prhlađena je, žao mi bilo. I odvezo'o sam je do gajbe, al' nisam hteo da uđem. E, tu sam je sjebo skroz. Doduše, nije me ni pozvala, al' znam da je mislila, ovo, ono, znaš. Al' što lupa vratima! Mislim, ojačala je. Aloo, budi se da nastavim. Nisam ti rek'o šta je bilo kad sam doš'o kući i okrenuo je telefonom! E, tu sam joj tek napravio haos u glavi!! Missim, svisnula je, garant!!

Situacija I
-----------
Sredovečni par šeta se ulicom. Odjednom, žena u izlogu ugleda tašnu svojih snova.
-Dragi, hajde molim te sačekaj me ovde samo dok je kupim i pogledam još par stvarčica...tu sam za pet minuta!
...
...
...
Pola sata kasnije, vraća se iz butika sva srećna, punih kesa i praznih džepova svom nadrndanom mužu.

Situacija II
------------

(12:25)
- Imate još pet minuta do kraja testa, završavajte polako sa time...
Žamor u učionici, uspaničeni pojedinci-nemači pojma grabe priliku da prilično bučno prepusuju. Nastavnik opominje par puta, i posle dva minuta mu pukne film.
-Vreme je isteklo, predajte radove!

Situacija III
-------------

- Ne mogu da pričam sada, dosta mi je ovoga stvarno.
- Ali ljubavi, pa nemoj, znaš li koliko mi značiš, pa ona nije bitn...
- (kroz suze) Moram da prekinem....hajde zovem te za pet minuta, zdravo.
...
...
...
...
Večnost.

Olja: Dobro veče, izvolite.
Random lik: Dobro veče, ja bih samo hteo da kažem jedan utisak. Vi gospodine Dinkiću ste lopov, kako vas nije ramota da tako kradete i lažete ovaj jadan narod, kad ću ja dobiti moje novce, meni deca spavaju na slami jer nemam para da ima kupim krevet, nemam platu pa su mi isekli struju, deca jadna uče pod svećom, ja nemam posao već 5 godina a žena mi je opet u drugom stanju! Pa kako vi mislite da ja živim, majku vam lopovsku. I da, da znate, neću glasati za vas!
---------
Random lik (u sebi): E nek' sam im rek'o.

Dva ortaka:
+: Danas popravljam geografiju kod Perovićke , sve sam naučio. Ma ima tri da mi zaključi.
-: E moj sine, otkako je kinez izmislio barut, ti imaš keca kod nje, a ja mogu da se kladim da će tako i ostati.
_________________
U kladionici:
+: Jao tebra, čekam samo Steauu i Odense sa 40 soma.
-: Ti bre tiket nisi dobio još od doba Jure.
+: E magarče jedan, a Liga Evrope pre sedam nedelja?
-: Dobro, moja greška otkako je kinez izmslio barut.
+: Jebi, jebi, videćeš ti večeras, ima da kupim gajbu piva i sam da je popijem.

-Mare, ide Nova, mog'o bi da mi vratiš onih 200 evrića!
-E, spremio sam ti ih još prošle nedelje, al' se nismo videli...A juče mi starijeg klinca izuli na sred Terazija, drpili mu patike, 'ladno doš'o bos kući, pa sam morao da u kupim nove od tih para...Vraćam ti za koji dan...
-Ma, nemoj ti mene da vortaš, devedesete su odavno prošle, nisam bre ja sisao vesla! Rek'o mi Paja da si sinoć kitio Macu Dvofrtaljku, samo pičile hiljadarke po sisićima!

- Ova moja ne kuva, kuća nam u haosu, po ceo dan joj dolaze drugarice na kafu, a ako ja sa drugarima malo zaglavim, neće da priča sa mnom tri dana..
- Ti si je birao, rekao sam ti sačekaj malo, ti jok, posle pola godine se ženiš. Šta mi sad kukaš?

- Jebote onaj Miroslav mi ladno uvalio krš od kola, kad sam ga odvezao kod mehaničara..
- Ko te jebe! Hoće čovek da ima bmw pa makar bio iz devedesete, nisi ga pošteno ni provozao i odmah daj da kupim, daj, daj..Sad ga krpi.

- Jebem ti pejzažni dizajn kad sam ga i upisivala, a lepo si mi govorio..
- A lepo sam ti govorio..

Uđem ja jednom u jednu kafanu da kupim pljeskavicu.
Pozove me za sto jedan čovek i kaže:
-Mali,'ajde sedi da popijemo po jednu.
-Znate,ja ne bih,ja uopšte ne pijem.
-Ma sedi,od jedne neće ništa da ti fali.
-Dobro.
-Znaš li ti da smo tvoj otac i ja uvek naručivali po metar vinjaka?
-Mislite po litar vinjaka?
-Ne bre.Metar!Ja sam zidar.Znam valjda šta je metar.
-Pa šta je to metar vinjaka?
-Čašice napunjene vinjakom,poređane po dijagonali od jednog do drugog ćoška kafanskog stola.
-?!
-Konobar,je l' se sećaš kako smo njegov ćale i ja stalno pili metar vinjaka?