rezultati pretrage definicija za "kupim"

Jel to zadnja cena?

urbanalegenda 2011-01-03 19:11:35 +0000

ili "jel to zadnja cifra?"

Kad prodajete nešto ovo stalno pitaju očekujući da vi smanjite još cenu. Mene ovo lično nervira ali to pitanje se odomaćilo kod naših ljudi.

- Jel vi prodajete polovnu plinsku bocu i uređaj
- Da
- Koja je cena
- 90 evra
- Jel to zadnja cena?
- Jeste
- Kako bre?
- Pa šta ste vi očekivali
- Pa da kažete 80
- Jok bre
- E ne radi se to tako, ako ste hteli da prodate za 90 onda ste trebali prvo da kažete 100 pa kad ja pitam jel to zadnja cena vi spustite na 90, to se tako radi.
- Jel tako? Sad treba neko da me uči i kako da prodajem ,
ako oćeš da kupiš za 90, kupi
- E neću da kupim.
- Onda se jebi da znaš...
- Fala, do viđenja

0
29 : 4

Svet bez hejtera

Klinac 2010-05-21 23:10:47 +0000

Totalno drugaciji svet koji danas poznajemo... Mozes da vozis kola koja se tebi svidjaju,da imas ribu koja tebi odgovara,da uredis kucu kako ti hoces, da ti niko ne pljuje na veru,obicaje i jezik, da ti niko ne kaze da su ti patike ruzne jer nema novca za iste...Cak i na Vuki bi tada imali samo jednu ikonicu za,ikonicu + ...

Jer nema jebenih hejtera da ti seru po svemu.

I zato jebite se hejteri,jebite se! Tuki me boli jer vam je los dan,tuki me boli jer vam ne ide na poslu/skoli,boli me dal vam je zivot u kurcu,dal vam se cerka drogira a sin vam je peder...Tuki me boli sto imate 36 a jos zivite sa roditeljima i sto tu ribu (koja se smilovala nad vama tako usranima) ne mozete da odvedete na gajbu!

Ja: E gde si Mare! :D
Mare: Vozdra Miso, sta ima?
Ja: Nista,evo malopre bio sa kevom da pogledamo neke majce a usput sam uzeo ove tike(Model Capri,zadnji ove godine sto je izasao.Iscedio sam kasicu prasicu da ih kupim i marendovao djevrek sa susamom 2 meseca da sakupim dovoljno,usro se kopajuci komsiji bastu za 100 dinara svakog cetvrtka i sklanjao sa strane sve manje iznose kusura kad bi me keva poslala u radnju)
Mare:A, to... A sta znam,ta linija na djonu mi se ne svidja a i pertle su mogle da budu tamnije boje.

9
30 : 18

Tol'ki konj

Kontroverzni 2014-02-27 13:17:48 +0000

Kompliment koji dobijemo od drugih kada radimo nešto šta smo odavno prerasli.

- Tata, kupi mi ovu pušku na kuglice!
- Ma beži bre, šta će ti to?
- A kupi miiii!
- 'Ajde bre, tol'ki konj, umesto da dovede snajku u kuću, on hoće pušku na kuglice. Ne može!

- Slavice, bili smo sad do pijace da kupim flekice za gumu i zamisli šta mi ovaj naš klipan tražio... pušku na kuglice, eeeee, ovolika konjina da se igra, pa ja sam u njegovim godinama išao u drva. Nego, de mi stavi sir u hleb, ogledneo sam nešto.
- Tol'ki konj i ne može sam da uzme da napravi, vidiš da perem sudove!

2
20 : 3

Patriotizam dijaspore koja se vraća kući

Granon 2021-02-08 08:01:53 +0000

Poznati koji su se uhlebili u belom svetu i sećali se Srbije samo ako ih neko pita kad slučajno navrate.

Kovid ih je poterao nazad ali ne, ne vraćaju se oni što su ostali bez posla, već zato što imaju više ciljeve.

Patriotski pomažu nama, našoj kulturi, umetnosti....svakoj vrsti delatnosti.

Pete su im blizu guzice, bitišu u niskom startu ne bi li zapalili nazad u beli svet čim prođe korona.

Za to vreme gostuju na RTS Dnevniku, ćaskaju sa našim prezidentom, mlate po novinama kako su se iznenada presabrali i već sutradan osvanuli sa nepodnošljivim patriotizmom koji ih je ekspedovao nazad u rodnu grudu.

Stefan Milenković
-Karnegi hol tapka u mestu, Metropoliten zvrji prazan ali sam čvrsto rešio da moj sin odrasta u Srbiji dok ja budem predavao na novosadskom univerzitetu...

Dejan Karaklajić
-Volim izazove, u Srbiji se puno snima....ne, nije to zato što sam odrtaveo i u Njujorku ne mogu ni svežu kiflu sebi da kupim, a kamo li da platim novu vilicu.... ja i dalje tvrdim kako su naše žene najlepše na svetu i ja sam se skrasio pored takve u Beogradu...

Vladimir Pištalo
-Posao univerzitetskog profesora u Americi je pun izazova ali je neodoljivo biti direktor Narodne biblioteke u Beogradu...

2
20 : 6

Da li je bitan samo izgled?!

Svakakva 2010-08-19 12:31:06 +0000

Trenutak kada se dvoumis oko izgleda automobila(ili bilo cega drugog) da bi dokazao svoj imidz,Ne mareci kako ce te sluziti i dokle.Ipak u 80% slucajeva naucnici su dokazali da ljudi vole da rizikuju,ne znajuci da li taj automobil moze da zadovolji sve njegove potrebe.

Biznismen:(razmislja u sebi dok mu prodavac prica pozitivne strane automobila i neke njegove nedostatke):Da li da kupim ova kola tako su u fulu uradjena,koza,klima...ili cekaj, da vidim jos neka bolja.Xm,?!ali ova su tako dobraaaa. Uuu ova su crna,pogledaj samo felne,ali ona prva, ma kupujem ona prva!
-Posle dva meseca: Dao sam tolike pare za njega i sad ga vodim skoro svaki dan na popravku!Krntija!

Da li je bitan samo izgled da bi stvorili svoj imidz ili mozda ipak trebamo da ``zavirimo`` u unutrasnjost.

5
25 : 13

Mogao\la si

Maybe tomorrow 2009-10-02 12:37:52 +0000

Recenica koja se najscesce upotrebljava kada izgubite nesto, cesto se dodaje i "A" kako bi da izgubljena stvar jos vise dobila na vaznosti.

Igram u kladzi tiket i padnem preksinoc na Inter za 55.000 soma.
"A mogao sam da kupim novi komp, nesto odece i nove patike"

Vidim devojku sa deckom kojoj sam lane hteo da pridjem u diskoteci, ali nisam to ucinio.

Ortak "A mogao si ti da je setas"

Gledamo sestra i ja neku emisiju o bolnicama, prica neki hirurg sa platom od 100.000 evra

Sestra: "Mogao si da imas platu od 100.000 soma, da si upisao medicinski"

Srednja skola, odgovoramo Istoriju za zavrsnu ocenu, ja dobijem 4.

Nastavnica: "Mogao si da imas 5, da si naucio jednu lekciju vise...ovako..."

0
22 : 3

Serekeš

tomsila 2011-02-21 16:04:03 +0000

Na izmišljenom madjarskom ova reč znači bankomat, a kod nas je to ćale koji nam daje pare stalno!

Ja : e ćale ae daj mi 500 kinti za kartu za utakmicu?
ćale : hmm ajde evo ti...
Ja(pola sata kasnije): e ćale ae daj mi još 800 dinara da kupim majicu koju sam video usput mi je pa zato...
ćale:ajde evo ti..
Posle sat vremena
Ja : e ćale ajde daj mi još 1000 dinara treba mi posle utakmice da izvedem devojku?
ćale(popizdeo): pa dobro more na šta ti ja ličim? jel ja serem te pare pa da ti toliko dajem?

0
20 : 10

moja baba

cox 2009-01-06 05:21:01 +0000

zena koja stedi za "crne dane" a zivi kao grofica....

Baba: Jao sine sto si se osusio na tom fakultetu...pa jel jedes ti nesto ?!
Ja: Ma daj bre baba, ovi moji mi salju malo kinte...non-stop sam gladan....i nikada nemam para (navodim je da gurne ruku u shtek)
Baba: Ju crni sinko, 'ajde sedi da jedes !
Ja: Ma jeo sam malopre....nego....nemam ni dinara....
Baba: A jel hoces jabuke ? (menja temu)
Ja:Ma jok bre baba....stalno ih jedem u menzi.....
Baba: E pa sine, nemam cime da te posluzim.....'oces ratluk ?
Ja-otvaram fioku za shtek...i pitam...."za sta ce ti ovolike pare"
Baba: A toooo, ma to je za lekove a i narucila sam merac za pritisak.....velika mi je rata za tv.....mora i mikrotalasnu da kupim a kuhinju i frizider sam platila Boga i po....
Ja: Tesko ti zivis baba,a ?!
Baba: mrtva ladna-da znas sinko......

0
71 : 11

Upozorenje na kraju reklame za lekove

Morrissey 2012-12-03 11:11:24 +0000

Najbolji pokazatelj renomea firme koja reklamira lek, a samim tim i pokazatelj kvaliteta leka. Ako narator čita obavezni tekst brzo i smuva ga nekako na brzaka,znači da firma koja ga reklamira nema para za poštenu reklamu i postoji mogućnost dobijanja otrova u pakovanju. U suprotnom,ako narator čita tekst sporo i bez žurbe,znači da firma koja ga reklamira ima para za dobru reklamu i postoji mogućnost dobijanja skupog otrova u pakovanju!

"Moram da kupim ovaj lek za prostatu! Stalno me tera da pišam!"
"Pa ti ako hoćeš da se otruješ za pare ti kupi! Ja ću da ti učinim džabe!"
"Što? Jel kaže ovaj sedi da nema poblema sa prostatom i da ima vremena za još nešto!"
"Može on da priča šta hoće! Zbrzali su ovaj tekst na kraju, tako da ti bolje dođe da pojedeš mišomor!"
"Pa ima i onaj sa sporim upozorenjem! Da naručim taj?"
"Bolje nemoj nijedan! Lepo ti je rekao doktor da ne jedeš kiselo, a ti na kvarnjaka mažnjavaš turšiju ujutru pa se posle žališ!"

0
17 : 4

Komentari na komercijalnim sajtovima

Duh Sekire 2009-02-03 11:55:01 +0000

Kažu da mogu biti od koristi. Ako želiš nešto da kupiš, baciš pogled na komentare onih koji su to već kupili (valjda?!). Kako je reč o komericjalnim sajtovima, znači ponudi šta ima na prodaju, informacije će biti tog nivoa. Za nešto detaljnije valjda treba pogledati tehničke forume.
Međutim, izgleda da se više može zaključiti o stanju opšte kulture mlađeg dela nacije, recimo rečniku sve sa izratima full, extra, vrh, swe...

Kako me trenutno zanimaju mobilni, pali su mi u oči komentari sa takvog sajta:
Komentar šalje : looda malla Datum : 2007-03-27
mob je full ja ga imam vec nedelju dana,fency je a i extra je kao modni detalj za vecu memoriju kupis memorisku!!
Komentar šalje : KONSTANTIN Datum : 2006-12-19
"KO SE BOJI GOVNETA JOS,GOVNETA JOS,GOVNETA JOS"!!!HA ,HA,HA,HA,HA,HA!!!!
Komentar šalje : Jecxa Datum : 2009-01-30
U kojoj swe boji ima owaj telefon,neznam ,a ocu da kupim!?Koji je fon.najlepsi,na rasklapanje i ima swe:blut.mp3. . .?????????????!!!!!neka mi neko kaze molim vas!!!!!!!!!!!

3
23 : 1

Vulkanizer

Poslednje aktivni 2013-10-03 15:57:10 +0000

Prosečan građanin sadašnjice koji konstantno krpi kraj sa krajem.

-ćale, daj neku kintu za nove farke?
-Ma jesi ti bolesan bre, sad idem od Pere mesara platio one šnicle od prošle nedelje, otišla mi rata za kredit, a morao sam i 5 iljada da uplatim u banku da ne odem u crveno, ako misliš na onih 100 evra što mi Bane vratio to je već otišlo, pola na tvoju ekskurziju ai jbg... morao sam mami da kupim neki poklon za godišnjicu, nisam se bre pošteno napio ima 10 dana i Mikiju u kafani dugujem, ne smem ni da odem tamo, imam samo još stotku za kladionicu, ako Brombi ne zajebe možda ćemo i pričati o farmerkama.

2
23 : 0

Predprodavnički trans

Dr. Neo Cortex 2010-01-15 21:21:57 +0000

Stanje u kom se nalazi jadno dete prilikom pokušavanja da zapamti nazive svega i svačega što treba kupiti.

Mama: 'Ajde sine, evo ti pare da poslušaš majku do prodavnice.
Dete (za kompom): Stavi pare tu na krevet, sad ću ja. Šta da kupim?
Mama: Uzmi jedan ražani 'leb - Milojevićev, ovi drugi se mrve, 3 praška za pecivo, jednu šlag penu, Bonux sa ekstraktom limuna od 5kg, petoprocentni hidrogen, vino Medveđa krv i supu C sa slovima.
Dete: Važi, važi.

*Dete stiglo u prodavnicu

Kasirka: Izvoli mali!
Dete: E ovako, daj mi Mojkovićev Bonux što se mrvi, 5kg petoprocentnog peciva, hidrogen penu, medveđi šlag, limun sa slovom C i supu sa krvlju.
Kasirka (zinula do poda) : MOLIM?
Dete: Tako nešto, ček da ja zovnem mamu za svaki slučaj.

3
35 : 3

Da sam stonogu oženio jeftinije bih prošao

Kontroverzni 2013-10-14 20:58:07 +0000

Izjava čoveka čija supruga gaji posebnu pasiju prema obući.

- Dragii, je l' to danas bila plata? Dođi ljubim!
- Da pogađam...
- Pogodio si! Znaš kako su lepe, spolja krokodilska koža, a unutra stidne dlačice od činčile sa pedigreom. Oblači se, idemo odmah u butik, ne mogu da dočekam da ih kupim, taman usput i neke sandalice da uzmem, ove sam već obula dva puta, počeli ljudi da me poznaju po njima.
- Jebem ti ženo majku, zar opet? Da sam stonogu oženio jeftinije bih prošao! Vidiš ove šangajke, još malo će im decenija kako ih nosim, prešle su duplo veću kilometražu od Alvirovićevih ekskurzija! I šta im fali? Jeb'o te krokodil!

2
21 : 6

Verbalna kragna

Šatroobrijan 2011-07-03 11:16:15 +0000

Situacija u kojoj vam besednik lagano smanjuje dotok krvi u mozak, od blage pospanosti i povremenog zevanja, sve do dubokog sna.

- I kažem ti, ona mene pogleda, ja okrenem glavu. Ne jebem je ni dva posto. Dobro, posle sam otiš'o da joj kupim te papirne maramice. Prhlađena je, žao mi bilo. I odvezo'o sam je do gajbe, al' nisam hteo da uđem. E, tu sam je sjebo skroz. Doduše, nije me ni pozvala, al' znam da je mislila, ovo, ono, znaš. Al' što lupa vratima! Mislim, ojačala je. Aloo, budi se da nastavim. Nisam ti rek'o šta je bilo kad sam doš'o kući i okrenuo je telefonom! E, tu sam joj tek napravio haos u glavi!! Missim, svisnula je, garant!!

0
11 : 1

5 minuta

јебач пресретач 2010-08-22 21:07:17 +0000

Vremenski interval čija dužina zavisi od mnogo drugih faktora.
Najnestabilnija vremenska odrednica, od slučaja do slučaja i u različitim okolnostima može potrajati od par sekundi do par sati.
U 0.00001% slučajeva traje tačno pet minuta ili bar koji minut više-manje.
Često se upotrebljava kada nismo sigurni koliko će nešto trajati, verovatno zato što je tako nestabilna.

Situacija I
-----------
Sredovečni par šeta se ulicom. Odjednom, žena u izlogu ugleda tašnu svojih snova.
-Dragi, hajde molim te sačekaj me ovde samo dok je kupim i pogledam još par stvarčica...tu sam za pet minuta!
...
...
...
Pola sata kasnije, vraća se iz butika sva srećna, punih kesa i praznih džepova svom nadrndanom mužu.

Situacija II
------------

(12:25)
- Imate još pet minuta do kraja testa, završavajte polako sa time...
Žamor u učionici, uspaničeni pojedinci-nemači pojma grabe priliku da prilično bučno prepusuju. Nastavnik opominje par puta, i posle dva minuta mu pukne film.
-Vreme je isteklo, predajte radove!

Situacija III
-------------

- Ne mogu da pričam sada, dosta mi je ovoga stvarno.
- Ali ljubavi, pa nemoj, znaš li koliko mi značiš, pa ona nije bitn...
- (kroz suze) Moram da prekinem....hajde zovem te za pet minuta, zdravo.
...
...
...
...
Večnost.

9
73 : 13

Nek' sam im rek'o

d4rk10rd 2011-02-07 14:37:36 +0000

Prvo što se pomisli kada se spusti slušalica Olji Bećković, posle 20 sekundi blatnjenja gostiju i iskazivanja nezadovoljstva svojim životom.

Olja: Dobro veče, izvolite.
Random lik: Dobro veče, ja bih samo hteo da kažem jedan utisak. Vi gospodine Dinkiću ste lopov, kako vas nije ramota da tako kradete i lažete ovaj jadan narod, kad ću ja dobiti moje novce, meni deca spavaju na slami jer nemam para da ima kupim krevet, nemam platu pa su mi isekli struju, deca jadna uče pod svećom, ja nemam posao već 5 godina a žena mi je opet u drugom stanju! Pa kako vi mislite da ja živim, majku vam lopovsku. I da, da znate, neću glasati za vas!
---------
Random lik (u sebi): E nek' sam im rek'o.

1
30 : 6

Otkako je kinez izmislio barut

El Shaarawy 2013-06-05 20:09:24 +0000

Sjajna komparacija kojom želimo da dočaramo jedan dugačav vremenski interval.

Dva ortaka:
+: Danas popravljam geografiju kod Perovićke , sve sam naučio. Ma ima tri da mi zaključi.
-: E moj sine, otkako je kinez izmislio barut, ti imaš keca kod nje, a ja mogu da se kladim da će tako i ostati.
_________________
U kladionici:
+: Jao tebra, čekam samo Steauu i Odense sa 40 soma.
-: Ti bre tiket nisi dobio još od doba Jure.
+: E magarče jedan, a Liga Evrope pre sedam nedelja?
-: Dobro, moja greška otkako je kinez izmslio barut.
+: Jebi, jebi, videćeš ti večeras, ima da kupim gajbu piva i sam da je popijem.

2
13 : 6

Vortati

Sakso 2011-12-31 10:22:21 +0000

Zavlačiti, obmanjivati, prodavati muda za bubrege.

-Mare, ide Nova, mog'o bi da mi vratiš onih 200 evrića!
-E, spremio sam ti ih još prošle nedelje, al' se nismo videli...A juče mi starijeg klinca izuli na sred Terazija, drpili mu patike, 'ladno doš'o bos kući, pa sam morao da u kupim nove od tih para...Vraćam ti za koji dan...
-Ma, nemoj ti mene da vortaš, devedesete su odavno prošle, nisam bre ja sisao vesla! Rek'o mi Paja da si sinoć kitio Macu Dvofrtaljku, samo pičile hiljadarke po sisićima!

20
24 : 3

Tražili ste, gledajte

melkijades 2010-07-26 11:22:00 +0000

Ravnodušna i potpuno ispravna konstatacija upućena nekome ko vam se žali na muku koju je sam sebi natovario na vrat, iako si ga prijateljski savetovao da dva puta razmisli..

- Ova moja ne kuva, kuća nam u haosu, po ceo dan joj dolaze drugarice na kafu, a ako ja sa drugarima malo zaglavim, neće da priča sa mnom tri dana..
- Ti si je birao, rekao sam ti sačekaj malo, ti jok, posle pola godine se ženiš. Šta mi sad kukaš?

- Jebote onaj Miroslav mi ladno uvalio krš od kola, kad sam ga odvezao kod mehaničara..
- Ko te jebe! Hoće čovek da ima bmw pa makar bio iz devedesete, nisi ga pošteno ni provozao i odmah daj da kupim, daj, daj..Sad ga krpi.

- Jebem ti pejzažni dizajn kad sam ga i upisivala, a lepo si mi govorio..
- A lepo sam ti govorio..

1
41 : 6

Metar vinjaka

lud 2009-09-24 05:13:36 +0000

Čašice napunjene vinjakom,poređane po dijagonali od jednog do drugog ćoška kafanskog stola.

Uđem ja jednom u jednu kafanu da kupim pljeskavicu.
Pozove me za sto jedan čovek i kaže:
-Mali,'ajde sedi da popijemo po jednu.
-Znate,ja ne bih,ja uopšte ne pijem.
-Ma sedi,od jedne neće ništa da ti fali.
-Dobro.
-Znaš li ti da smo tvoj otac i ja uvek naručivali po metar vinjaka?
-Mislite po litar vinjaka?
-Ne bre.Metar!Ja sam zidar.Znam valjda šta je metar.
-Pa šta je to metar vinjaka?
-Čašice napunjene vinjakom,poređane po dijagonali od jednog do drugog ćoška kafanskog stola.
-?!
-Konobar,je l' se sećaš kako smo njegov ćale i ja stalno pili metar vinjaka?

2
28 : 5

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.