- Milojko, znaš, smorilo me više ovo dilovanje droge i ubijanje.
- Gospodine?
- I zelenašenje...
- Da li ste dobro?! Hoćete li...
- Ne, ne dragi moj Milojko. Previše mi je monoton život. Šta mi ovaj olimpijski bazen predstavlja kad više ne mož čovek na miru da se provoza u tenku? Šta?
- Sigurno ste dobro?
- Čemu ovaj grad pored moje kuće naseljen Moldavkama? Čemu?!
- Pozvaću lekara ipak.
-Ne. Treba mi novi izazov. Hoću da se kandidujem za predsednika!
- Moram priznati da imate sve atribute. Ali, teško ćete stići do toga... Jedino da prodate dušu đavolu...
- Da mu prodam?! Koliko para imam, samo mogu da je kupim od njega. Inače, duguje mi reket za prošli mesec. Javi mu da se ne zajebava više!

B: E Milice, otkud ti u pet shopu?
A: E ćao, ma došla da kupim macu, staru mi udario auto...
B: Uh pa kako je gospođa Ruža, jel živa?
A: Ma ne moju staru, staru macu, pa došla da potražim ako imaju istu takvu...
B: Isto pregaženu?
A: Ne bre, živu, samo da izgleda kao i prošla. Dok je bila živa. Razumeš?
B: Aha, aha. A ček, zar ti nisi do juče pisala po Fejsu kako treba udomljavati, a ne kupovati?
A: A jesaam, ali vidi ovu kako je slatkaa buci buci...
B: Da bre, al i one sa ulice imaju dušu, kako piše na onoj FB slici?
A: E nemam vremena za ovo, žurim, pozzz...

"Razmišljam Milenka!Ne znam da li da uzmem jedno 20 kila paprike da pravim ajvar!"
"Pa jel si ti luda!" (uz povik sličan pištanju Nikole Simića kada mu neko uvrće testise)
"Što bre tako?"
"Pa sad ti još nije sezona!Lupaju po ušima!Sačekaj kad dođe jek sezone,toliko će da padne cena,da će Cigani da se gađaju sa njom na pijaci!"

"Ne znam da li da kupim ovaj sat na Limundu?"
"Ma gde!Ove budale licitiraju,a ne vide da je najobičnija kineska skalamerija!"
"Misliš da ne vredi ništa!"
"Ne da ne vredi ništa,nego se Cigani gađaju sa tim satovima od dosade!"

Ja sam tako najponosniji na određenu majicu koju sam kupio prije 6 godina na pijaci za 12 KM, odlično mi stoji, ni najmanje se nije raspala i i dalje je nosim.

Tu spada i jedan džemper kupljen prije 4 godine na pijaci za 10 KM, takođe mi odlično stoji, nije se ni skupio ni rastegao, a i dalje ga nosim.

Naravno, ne kupujem samo robu po pijacama i buvljacima, ali kad se desi da na takvom mjestu pronađem odličnu stvar za male pare, na to budem ponosniji nego na neke stvari koje kupim u butiku za malo jače pare, a lako se zna desiti da se raspadne za 6 mjeseci.

-Izvolte, sveze, sveze!
-Dobar dan, posto su vam ove nektarine?
-Nesu to dete breskve, to su dinje.
-Kakve bre dinje, pa imao sam veci cir na dupetu od ovoga. Posto su?
-Za tebe sine 50din komad. Svaka je tu po kilo. Sladje od ananasa. Ma ko dusa.
-Ajde tri pa jedna, kupim tri, a dobijem jednu na poklon, pa da resavamo.
-Nemo' tako, sam' sto ti dzabe ne davam.
-Nista onda, dovidjenja!
-Ma ajde dete, uzimaj, pa da mi i sutra dodjes!
-Dogovnjareno!
Aj pa da rodi i do'godine!
-Aj i ti u zdravlje da potrosis!
-Hvala. Dovidjenja.
-Dovidjenja sine, dodji i'jopet!

Na velikom odmoru ulazim u Maxi da kupim nešto da čalabrcnem.
Vidim neke kroasane “7 days” na polici.. Na ambalaži poprečni presek kifle prepune nekog belog krema. Da ti krene voda na usta!
Pomislim: “Braaate, ovo bi trebalo probati. Treba da ga nazovu krem od vanile sa dodatkom lisnatog testa. Mmmmm...“
Uzimam dve kesice, da probam i ovaj sa čokoladom.

Tek što mi je sisata kasirka naplatila, kidam prokletu kesu sa onom slasnom kiflom i trpam pola u usta! Žvaćem ja, a ono suvo k'o barut!
“Hm....Možda tek treba da usledi onaj najbolji deo... “
Dolazim do drugog kraja kroasane i učini mi se da sam malo osetio ukus nečeg što liči na krem.
“C,c,c... Eee jesam konj!“
E više neću nasesti na ova glupa marketinška sranja, jebem li im zanat!

Ma trebao sam da odem u pekaru na burek! Vidiš lepo kroz staklo kakav je: mastan i prepun sira...

M- E ljubavi evo ja se vraćam sa posla,uhvatio bas jednu stanicu do maxija pa reko da nam kupim nešto da grickamo
Ž- Važi srce taman posle večere,evo ja decu_(sledeće stajalište)_da spremim sada za spavanje
M-oke oke ev_(Plavi most)_o ja ovaj srce
Ž-gde si bre to ti
M-ma ovaj most plavi brankov ljubavi znaš da ima plavu ogradu sećas se kad smo prelazli vise puta
Ž-sećam se srce sećam,a i sećam se da sam bila kući kad si krenuo pa ćes kurtonom da otvoris vrata večeras..
M-srce a e..
Ž-___pi-pi-pi___

- Jebeš mi mater ako je ona šalteruša normalna.
- Što sad?
- Samo sam je pitao gde da kupim obrazac, a ona u dva'es' sekundi prođe kroz devet meseci trudnoće vikanja, dranja i napadanja. Na kraju sam hteo da joj kažem da se posle tol'ko jebanja osećam pozvan da dođem na babine.

---------------------------

- Šta si se zamislio?
- Mislim da mi je ćale zapravo keva.
- ???
- Pitao sam ga da mi da kola za grad večeras, a on na mene drvlje i kamenje. Gore nego trudnica kad odeš do grada da joj kupiš palačinku, u Maxi po sladoled od čokolade, do trafike po novine i na kraju zaboraviš Orbit eukaliptus.

Lik1: Vidi ovog Milana, pizda mu materina, kupio ovog odvratnog crvenog bemvea i misli da je faca.
Lik2: Saban.
Lik3: Ne serite, ljubomorni ste, ako ste hteli da vozite bemve, mogli ste da idete na faks.
Lik1: Ajde, nemoj srati, mi smo bar proziveli, a on?
Lik2: Da, mi smo proziveli... E, brate, imas 100 kinti za pivo?
Lik1: Haha, odakle mi.
__________________________________________________________________

Lik1: Jesi video malog Neksija? Igra za Zvezdu pa je utripovao da je mudo.
Lik2: Ma, ti fudbaleri nemaju vremena ni za sta. Mi smo bar proziveli.
Lik1: Jeste, secas se kad su nas sa Ciletove svadbe nosili na ispiranje? Kad ce on tako da se provede?
Lik2: Da, bre... E, prso mi upaljac, imas 10 kinti, da kupim novi.
Lik1: Odakle mi.

Jedinka 1 i jedinka 2 ulaze u autobus. Na licu jedinke 2 prepoznaje se umor.
Jedinka 1 odmah po dolasku u prirodno okruzenje pocinje ispunjavanje svojih potreba: "Pu, koji sam djavo placao kartu kad nema kontrole?!"
Jedinka2: "Cuti, nikad se ne zna!"
Jedinka 1: "Ona seljanka mi opet dala bugera iz matematike, a brate uradio sam svih 12 zadataka.E, znas sta?Krenuo sam na casove sad.Ima da je razguzim!"
Jedinka 2 kratkim odgovorima pokusava da ucuti srodnika: "Super brate!"
Jedinka1:"A jeli matori, koliko ti imas keceva iz matisa?"
Jedinka2:"Dva!"
Jedinka 1 konstatuje: "PADAS!"
Jedinka 2: "A koliko ti imas!"
Jedinka 1: "Prff, ma ja ti imam 4!"
Neka baba iz levog reda, trece sediste do prozora upucuje pomalo kiseo i nervozan pogled ka javnim putnicima.Prepoznala ih je.
Jedinka 1:"Dobro vece gospodjo!", a zatim nastavlja: "Au brate, treba digitron da kupim.Koliko to bese kosta kod kineza..20?...40 dinara? Koliko?"
Jedinka2:"Jao, covece, ne znam 100...200 dinara.Pusti me malo da odmorim oci!"
Jedinka1:"Ma bre, ja cu mojima da trazim hiljadu i kupim lepo digitron kod kineza za 100 dinara, a meni ostane kusur.Koji sam car, ne verujemmmmm!"A, brate, sta radis sad ti, a?Spavas, a?Jel se to u autobusu radi?Spava se, a?"
Jedinka2:"Matori, jel se ti drogiras?"
Jedinka1:"Cuti bre, ne seri, nego jel ides veceras sa mnom, Perom, Zikom i Lazom u zivot da se ljubimo s neki picici?"
Jedinka2:"Ma jok.Mrzi me,a i pada kisa!"
Jedinka1:"Brateee, sto si jajeee?!Kad god te zovemo ti neces sa nama!Siso jedna!Ajde, ovde izlazim ja i nemoj da te nema veceras!"
.
.
.
Jedinka2:"Duvaj ga!"

-E ljudi, idem da kupim grabulje, moram da fugujem u kupatilu.
-Pa šta će ti grabulje?
-Šta, šta će mi grabulje? Pa da fugujem, jebote...
-Brate, fuguje se fugericom.
-Haha, čuj ovog! Fuguje se grabuljama! U stvari, šta se ti javljaš, radiš u igraonici i onda još ćiku igraš onaj vov, bre, ne znaš šta se dešava u stvarnom svetu, samo sanjaš neke mačeve, fugerice i ostale gluposti! U životu nisi zavrn'o ekser, a sereš tu!
-Brate, ovo je klasičan primer argumentum ad hominema. Nemaš objektivne, empirijske dokaze i moralno me diskredituješ...
-Hahahaha, čujte ga sad! Opet neki kvestovi, dragoni, objekti i empajerovi! Ne jedi govna!
-Ma slušaj me...
-E, prebiću te!
-Ma grabulje su sasvim u redu.

-Šefe jel mogu slobodni u sredu počinjem sa hemoterapijom.
-Ma ćao đenja u sredu nam stiže roba.
____________________________________________
-Bato daj koji dinar.
-Ma beži bre!
-Molim te bato za leba da kupim deci. Bog će da ti da dimaš puno para, zdravlja i dece.
-Ja sam žensko imbecilu smrdljivi!
-Daš ondak koji dinar seko? Da se udaš i dimaš puno dece.
Ma ćao đenja.
___________________________________________________________________________
-Na koju si foru završio kvoter?
-Ma uleteo u Lili digo parfem i ćao đenja...
___________________________________________________-Kako ste bre ti i buraz završili u Partizanu?
-Ma ćale i Bjeka igrali zajedno, ovaj ga iscim'o i ćao đenja.

kao i svaki primereni student ulazim u gradsku biblioteku u Pozarevcu da bi izvrsio svoju dnevnu obavezu boravka u citaonici. ispred mene ulazi čičica od neki 45 50 god u finom (verovatno markiranom) odelcetu, ono kao kosulja kravata cipele pantalone na ivicu i te fore.

prilazi stolu gde sede bibliotekarke:

lik u odelu (u daljem tekstu LUO): dobar dan, ja sam došo iz nemačku juče sa sinovi pa idem sad kući u poljanu de smo zazidali novu kuću pa mi trebaju knjige sada
bibliotekarka: škk(naravno u sebi),(wtf za engleze)? izvolite gospodine koje vam knjige trebaju?
LUO:ma neke lepe nije bitno ja bi to da kupim, znate treba mi metar i dvaes ne više za tri police znaci triput metar i dvaes duzinski
bibli: molim?
Ja: ŠKK?

tu sam vec izgubio interesovanje i nastavio ka čitaonici i dalje u neverici šta se desilo...

1 - Slušaj ti, sad kad te zatomazim sa ovo držalje, će se usereš.
2 - Kakva je? Pa, kako da ti dočaram, ko sekira, telo ko držalje, a glava ko ono gore metalno.
3 - I sad kad smo spavali po prvi put, šta ćemo dalje? - Dalje? Kako dalje? Što bi...Aaaaa, ti misliš...Pa ne znam za tebe devojko, ali ja moram do pijace da kupim neko držalje, pa onda znaš kako je, mož se pobijem s nekim, znaš kako je pijac zajeban, pa onda slučajno završim mrtav, jer jebi ga, hitna ne dolazi na vreme, a ljudi su u stanju da ubijaju za 10 dinara...

Čekaš ispred garaže kod majstora,nervozno pušiš cigaru,auto ti je unutra na kanalu,kad izlazi majstor iz garaže i smeška se.
Majstor:Prijatelju,otisla ti je lamela,korpa kvačila i pločice bi trebao da menjas.
Ja:Koliko će to da košta?
Majstor:100 evra sve ili ti kupi delove i 2000 za ruke
Ja:Važi,važi,ja ću da kupim delove
Odlaziš polako i sebi u bradu:Kurac da ti dam 100 evra,vido sam ja kako si se smejao kad si izašo!Lamela,korpa i pločice,pazi da ne sednem na to!Mali Mikica mi dao pločice ko nove,vozio ih čovek dvaes dana pre nego što je slupao kola!A još mi se smeškaš...

Lik 1 : E evo ga i Liverpul ga ubode, sad mi još fali da Sporting pobedi.
Lik 2 : ma 90. minut, šta može da se desi, sad će sudija da svira kraj, pa ja i ti u kafić da častiš.
Lik 1 : Ma celu pivnu industriju ima da ti kupim!
...
...
teletext
...
...
Sporting L - Rangers 2:2(93')

Lik 1: gmghmvmhgh.... e da ti ..piiiiiiiiiiiip... u ...piiiiiip... i svi vi da mi ...piiiiip... a ti sudija, ti naročito da mi.. piiiiip....
Lik 2 : Znaš, idem ja zvali me ovi da idem do grada sa njima.
Lik 1: Kada vam ja dođem u taj Lisabon ima da vam... piiiiip ..... sve od uprave do golmana. Sad ste našli da primate gol ...piiiiip... da vam ..piiiiiip....

1.
Baba: "Jao sine, je l' prošao bus možda? "
Ti: "Jeste, gospođo. "
Baba: "Jao znala sam, još mi doktor preporučio da mirujem... Ja htjela brže-bojle na pijacu da kupim samo salatu i kajmak dok još ima, a ubiše me išijas i skleroza, bubreg mi izvadili prošle sedmice i još sam sad počela da kašljem i ispadaju mi zubi... "
Ti: "Šalio sam se ustvari! "
Baba: "Ma idi mali u pizdu materinu! "

2.
Deda: "Sine da te pitam, je l' prošao bus možda? "
Ti: (imaš slušalice i iskuliraš jer ga ne čuješ)
Deda: "Je l' te tako ćaća vaspit'o...O Gospode, ove omladine danas, sve izludilo! "
Ti: (opet iskuliraš jer ga ne čuješ)

"Ženo, a da porazgovaraš ti sa Ninom malo ovih dana da joj slučajno ne otvorim čitanku i povadim sve žute kartone? Ja jutros prebrojavam poslednji deo od plate pa da idem u EPS da platim struju a ona mi upada sa pričom da joj stvorim 500 jura da kupi novi Samsung telefon i obnovi šminku. Rek'o sam joj da magistrira i da mi se skine sa kičme, ali kolko vidim kmeči od jutros u sobi i odbija poslušnost.I knjige za sledeći razred ne znam od čega da joj kupim a ona mi se tu pravi debil."
"Savo pusti dete, pa da vidiš kako joj se drugarice nose..."
"Ma nek se nose one jel znaš? U medjuvremenu daj joj nešto da umesi, viš' kako tebi ništa ne fali."

Sin- E tata, aj mi kupiš ajfon 5.
Tata- Šta da ti kupim?
SIn- Ajfon 5 ćale, kako nisi čuo za to ?!
Tata-A pošto je to ?
Sin- Pa video sam da imaju neki popust od 50% tako da izađe oko 1000e. Bez dodataka.
Tata- 1000 Eura. Hm... Nego sine, aj ti zavuci te rukave što su od silnog blejenja u računar počeli da ti se vuku po zemlji, pa lepo sa mnom na cepanje drva, da ti ne bih polupao pičku balavu.
Sin- Ali tata...
Tata- : šljassssssss( jedna roditeljska): Za pet minuta da si napolju!

- Komšija, pogledaj, kupio sam novi auto...
- Do jaja, što je dobar... a koliko je star tvoj novi auto ?
- Devedeset peto godište... znači... 14 godina.
- A koliko je prešao taj tvoj novi auto ?
- 230 000 km, al` ništa je to za njega, taj ciglu kilometara prelazi k`o od šale. Ima centralnu bravu i električne podizače stakla. Ma sve ima, jedino klimu što nema, ovaj što ga uvez`o iz Holandije kaže kod njih hladno, pa im ne treba.
- Ma super ti je auto. Nego... čuknut je malo ovde...
- Ma to ću ja zamaskiram nekim tribalom, još da kupim nove gume, ma idi bre...
- E, a jel znaš da je i Miša kupio novi auto...Laguna 2005 godište, prešla samo 99 995 km, znaš kakva je... k`o staklo.
-E jebi ga, pa to je potpuno novi auto.