Za siroku, krupnu, debelu osobu kazemo da se prostire u 2 vremenske zone.

Jako loše stanje. Trenutak kada ne znate gde vam je koji deo tela (prvenstveno dupe i glava).

Lik koji u celom svom životu nije ništa radio niti je ikada podigao teži predmet od kašike. Živi od toga što je user. Njegovo čitavo bogatstvo se sastoji od materijalne podrške nekog vrednog rođaka, koji je svoj životni vek proveo crnčeći u inostranstvu. Glavni zadatak ovakvog čoveka je kako da protraći preostalo vreme svog protraćenog života. Uglavnom se dere na telefon tako da ga čuje bliža okolina baškareći se po svom ogromnom dvorišu u kojem ima ogromni bazen. Ostalo vreme provodi uhodeći svakoga u radijusu od 30 metara. A onaj koji se zadesi u njegovom govornom radijusu - jednostavno je najebao, moraće da trpi torturu smaranjem.

Ovakvog komšiju odlikuju neke posebne sposobnosti:

1. Windwalk - Potpuno ga je nemoguće čuti dok se prikrada iza ćoška. Kada se približi, isključuje stealth ability i moguće je čuti škripu njegovih papuča kako se vuku po betonu, pre toga nikako.

2. Seek and destroy - Ponekad ga je moguće primetiti kako se mota po prednjem delu dvorišta praveći se da radi nešto. Ustvari, on vreba potencijalne prolaznike pred kojima se obično kurči sa nekim novinama koje su mu se desile.

3. Invasion - Ako se u komšiluku slučajno radi nešto (betonira, gradi, ruši...) pojaviće se na licu mesta za čitavu milisekundu. Tada počinje da glumi nekog iskusnog čoveka koje se razume u baš sve, nadgleda radove i iritira svojim prisustvom. Jedino u ovom slučaju ne pokušava da davi ljude smaranjem pošto ne želi da otkrije svoje neznanje, stoga ćuti i pravi se mudrac.

Ne znam da l' se zajebavaju ili ne, ali u američkom shvatanju života, ovakva izjava izaziva motivaciju poslednji put viđenu kod Spartanaca. Biseri ovoga tipa tjeraju Damba da poleti, jer on to može, magično pero iz nosa je bila šala. I Dambo, sve i da ne može, poletio, i još počeo da se kurči pa opalio rafal kikirikija po publici, gazdi i debelim slonicama. U poslednjim sekundama meča, trener će da zatraži tajm - aut, pa da prvo zaustavi vrijeme, i onda počne mačje raspredanje priče o njegovim propuštenim životnim prilikama zaključujući da on uopšte nije bitan, nego je pričao čisto da zakomplikuje, već da su oni ti koji vrijede, oni su ti, koji to mogu! Samo napred tigrovi, napijte im se krvi. Nema potrebe da govorim o natprirodnim moćima igrača u tih par trenutaka ekstaze. Obijači sefova u trenutku pucanja koncentracije, na pragu nervnog sloma, dobije ruku kolege na ramenu i ove ohrabrujuće riječi koje bi mene ili nekog normalnog odvele do nervnog sloma, što mu daje novu snagu i spoznaju da ON TO MOŽE, izvodeći dva zahvata malim prstom i rješavajući situaciju. Najubojitiji primjer su roditelji, tačnije očevi, sa svojim polu - pederskim, pametnim i osjećajnim sinom koji pokušava da upadne u fudbalski tim svoje škole. Nadahnuće pred najbitniji meč dolazi upravo od pretka, trućblanje o istoriji finalizirano sa 'možeš ti to'. Nakon ovakvog dopinga, sinčić se napija krvi protivnicima, lomi im zube, odgriza uši, šalje ih u invalidsku, nakon čega dotrči u taticin zagrljaj kako bi čuli drugi dio ove floksule: 'Tako sam ponosan na tebe'.

Rastegljivo tumačenje pravila fudbalske igre. Pri upotrebi, sudije moraju biti veoma oprezne, jer posledice mogu biti veoma, veoma različite

Najveće sranje koje može da te strefi na putevima...

Odatle verovatno potiče pojam Stameni.

Znao je on pošteno da igra, ali je ipak bio školski primer one stare ''Lopta možda i prodje, ali igrač ne''. Životinja od 2 metra i nekih 100+ kila mišića, ko bi mu se zamerio na terenu, prolazio bi kao hipster koji se izležava u centru moš pita pred Raining blood. Kažu da je Čak Noris jedno od njegovih muda, drugo je možda Bata Živojinović. Da je životinja, bio bi.. Ček', on i jeste životinja.

Fudbal pun duha i pozitvne energje. Obično je odeljenski, ili međuodeljenski. Nekima predstavlja vrhunsko zadovoljstvo i pokušaj da kopiraju svoje idole sa TV-a, a nekome je najgora muka u školovanju. Prema tome, ima nekoliko tipova igrača, shodno prvim znacima njihove ličnosti. Ekipu obično čine:

-golman - lik bez autoriteta. Voli da igra, ali ne može da se izbori za to. Ostaje mu da se dokazuje na golu, i to radi sa puno elana

-šmeker - glavni igrač. Često trenira fudbal u obližnjem timu, već ima zavidan osećaj za igru i dobru kondiciju. Niko ne može da mu uzme loptu (doduše, retko je i dodaje), brži od svih čuvara, zamišlja sebe u Realu i žali što mora da igra sa ovakvim klincima

-prosečni igrači (kreativci) - imaju solidnu tehniku, lucidnost, ali fizički dosta zaostaju za šmekerom. Ipak, tripuju da su bolji od njega jer igraju timski (pobogu, na šta bi licilo da smo svi onako sebični!), kad on nije tu, vode glavnu reč

-prosečni igrači (defanzivci) - rade najteži deo posla, dok se gorepomenuti šepure u napadu. Jednog dana popizde i sve oteraju u kurac.

-ćutljivi lik, koji igra bolje od svih, ali se ne kurči

-siledžija - lik od kojeg se treba sklanjati. Njegova igra se sastoji od šutiranja napamet. Bitno je samo pogoditi nešto, loptu ili protvnika, to je najveće zadovoljstvo. Još veće je ako lopta pređe prugu posle šuta ili se lik pola sata valja od bola u cevanici (jebiga, što nije pazio)

-dva lika koji stoje na stativama. Radijus kretanja im je 3 metra oko iste (svako ima svoju) i lopta se na neki čudan način odbija od njihove noge tako da može da ode svuda, osim u gol. Njih baš briga, znaju da ih od petog razreda niko neće terati da igraju fudbal.

Uvrženo mišljenje o nekom dele planete ili nekoj naciji, zasnovano na pretpostavkama i "rekla-kazala" informacijama. Tačno u velikom broju slučajeva.

1. Boromir spada u najkontroverzije likove iz dobro poznate Tolkinove sage "Lord of the Rings". Hamletovski neodlučan, ne zna hoće li da isprstenuje Denetora sa The One Ring ili želi da pomogne Ekipi Prstenka.
Kada se najzad prelomi preko kuka, skapiraš da je tip legendarno branio Gondor dok je Aragorn duvao vutru kao šumski čovek i pio ambroziju u Rivendalu, da ima ćaleta koji sa mesijanskim kompleksima koji pretenduje na presto koji mu ne pripada ni po babu ni po stričevima, burazera koga niko živ ne jebe ni dva posto sem Boromira i da tip svojeručno uspe da vozništi gomilu Uruk-Haija, dočekavši da Aragorn dokaže svoju lojalnost onoj plačipički Frodou i da odgovori na phone call roga Gondora sa sve tri strele u torzou.

2. Boromir je osoba koja se u početku čini dopadljivom koliko i hibrid černobiljskog krokodila i veštice iz Istviča.
Kud god da odeš, Boromir te prati smarajući o tome da si odluke koje si doneo neuspešne koliko i antentat na Kraljicu Elizabet II (because someone doesn't simply kills QEII) pokušava da ti otme najbolje iteme koje poseduješ iz zavisti, ali se na kraju ispostavi da je kulji od osobe rođene iz ljubavi Hellboya i Samarićanina i da će te, ako se strovališ u kanalizaciju, iščupati iz govana.

Signalista je osoba koja čuva stražu. Signalista daje signal kada oseti opasnost da bi se situacija smirila ili da drustvo uhvati šturu. To je osoba koja ne sme ili nece da učestvuje u nekoj radnji, a može da bude osoba koja je najslabija u društvu, pa ako ne prihvati ovu funkciju onda dobije nekoliko ćuški ili nešto drugo.

Majami, Njujork i Las Vegas mogu da se kurče zato što ih je gospodin Brukenhajmer "pojačao" za veoma popularnu seriju, ali ih taj isti gospodin pravi po istom, ali potpuno istom šablonu.

Ekipa se sastoji od sledećih članova:

1. Vođa tima - mnogo zajeban dasa (najzajebaniji Horejšijo), glavni faca u seriji, oko njega se sve vrti. On je za ekipu non-stop u stanju da zajebe Čaka Norisa, i da stavi svima do znanja da ima muda. Obično je to samac (nema ženu, eventualno ima dete), iako mu se nude jebozovne ribe iz ekipe(obično je to samo jedna, ali u slučaju Horejšija su 2) koje on odbija da tarlaha.

2. Policajac - obično neki krkan sa raspalim živcima, kurči se pred svim i svakim , ali je ipak iza vođe po zajebanosti.

3. Šenuti patolog - svaka od ekipa ima patologa koji baš i nije u vinklu. Jes on stručnjak za mrtvake, ali kad ga pogledaš, prosto sažaljevaš njegove roditelje koji su ga odgajili.

4. Muški istražitelji - obično 2 ili 3 lika u mlađim godinama, koji su poznavaoci svega i svačega, i jedan od njih mora, ali mora da na kraju (ili početku) pojebe koleginicu. Stavljeni su u seriju kako bi obožavateljke imale za čime za piškaju. Jedan od njih mora da bude čamuga, kako ne bi bilo rasne diskriminacije.

5. Ženske istražiteljke - Obično 2 ženske osobe, od kojih jedna mora da bude jebozovna (u slučaju Majamija su 2), koje su tu da bi i mudonje imale na šta da balave. Ubačene su kako bi bilo i malo ravnopravnosti (tj. da nisu samo muškarci pametni i poremećeni).

Scenarija serija su manje-više ista i prenose se iz jedne u drugu franšizu sa malim promjenama.

Jedno od omiljenih ženskih duševnih stanja, pretežno nastupa kad im nije ništa i za to postoji samo jedan pravi lek.

Bogato.
Izraz koji se vezuje za izobilje, za prekomernu količinu.

Zajebano stanje svesti. Jesam doš'o il' sam poš'o situacija, totalno pomračenje. Kad nabiflaš ispitno pitanje k'o pesmicu, a profa ti ukliza sa zajebanim potpitanjem. Kada te devojka pita zašto ti košulja miriše na parfem kakav njoj nisi kupio već mesecima. Mozak radi sto na sat, ali zadovoljavajući odgovor nije u stanju da ponudi.

Zlikovački projekat one podmukle Leontine Vukoneštonešto, jebem li ga kako se zove, nastao u cilju njene samopromocije i daljeg bogaćenja putem povlašćenog položaja koji dobija na raznoraznim javnim i manje javnim konkursima koje raspisuje država, grad, tamo neki sekretarijati i ostali kurci. Da li ste primetili da se raspala Leontinčuga nametnula kao zvanični tekstopisac/kompozitor države Srbije? Univerzijada, pa onda kojekakve kampanje i ostalo, da ne nabrajam sad. E, to je taj rad. A što se tiče samog hora... Da li znate kako zvuči hor od stotinak dece? Ne znam ni ja, ali sigurno ne zvuči kao "Čarolija". Ona je u tu svoju ekipu skupila gomilu balave dečurlije od tri do desetak godina starosti koji ni dupe ne umeju da obrišu, a kao šatro znaju da pevaju. Užas. Dovoljno je pogledati neki od njihovih snimaka na kojima se jasno vidi da ih preko 90 posto samo otvara i zatvara usta, i to nevešto, dok uglavnom blenu okolo i klate se van svakog ritma ili bilo čega što ima bilo kakve veze sa muzikom, ali eto, mamica i tatica su platili Leontini da im dete izađe na televizor. Od te silne dece samo njih dvoje, troje realno peva i to se lako da provaliti. A hor "Čarolija" služi kao kamp za regrutaciju budućih "zvezda" naše "muzičke scene", i sasvim je sigurno da će, za jedno desetak godina, neki novi Dženan ili Baki B3 sa ponosom u nekom intervjuu u nekoj krndž novini navesti podatak da je pevao u Leontininom horu. Mislim, dokle ide ovo, jebote? Kakva je ovo zemlja? Nije ni čudo što nas svi karaju, i treba, jebiga, kad smo stoka...

Još jedan u nizu tinejdžersko-paćeničkih fejsbuk produkta (posebno mislim na osobe ženskog pola) koji ima za cilj da subjektu (najčešće suprotnog pola), ako mu/joj počini zadovoljstvo (čitaj: lajkuje), kaže deo svog mišljenja o druženju ili pak ljubavnom životu.

Ne bi to bilo toliko strašno (čitaj: seljački) da ni one tri reči zvane: lep/a, bleja, veza nisu skratili kao Rafael Nadal dropšot, pa samo ostaje tim preostalim slovima da svedoče bruci koje im zadaju lica koja ne pomeraju glavu sa frižidera ili koja ne dižu svoje dupe sa kreveta.

Gospodin, na engleskom.

U rečniku srpskog fudbalskog slenga, selektor koji prilično dobro odradi kvalifikacije, da bi na samom prvenstvu njegova ekipa odigrala bezidejno, besmisleno i bez muda.

U starijem dobu upotpunjavala je facu prave muškarčine. Za onog, ko je imao bradu u obliku sidra, se znalo da niko ne sme da mu priđe. Sam prikaz ljudine sa debelim vratom, požutelim brcima od cigareta, zatim ogromnim pajserom i očima koje stalno vrebaju, nije mogao a da, na prvu loptu, ne pokaže da si u startu najeb'o ako pokušaš bilo šta. Uvek nose šešir na stranu, i hodaju k'o da su upravo sjahali sa bureta. Omnipotentna bića vođena jednim geslom ''Ko mi brka dirne, kundakom ga svirnem.''

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!