Mršati.
-Čuješ, Željka, moram da se dotjeram u red do ljeta.
-Pa, gospodine predsjedniče, bar Vama to nije problem. Uvijek ste bili uticajni što se tiče mase.
Opštepoznato je da navijači koji drže neki kraj urade i grafit u njemu. To rade i Grobari, Delije, Radovci i ostali... e sad, pored grafita šaraju se i razne šipke na ulici, tereni, sprave za vežbanje, parkovi, itd... Beograd ima svakakvih navijača, i naših i njihovih, i ovih i onih, ali najviše izgleda ima Borusijinih fanova. Sad se postavlja pitanje - Da li su gradski oci našeg lepog grada dobili neki keš da bi sprovodili propagandu Borusije? Da l' su dobili i koliko su dobili?! Jer u Beogradu skoro da nema ulice u kojoj ne postoje stubići ofarbani u crno žutu boju. Čak i oni gelenderi za bicikliste su njihovi. Pa dokle ćemo više da se podvrgavamo Švabama, majku mu?! Za šta su se borili Prle i Tihi?! Za šta?! Da sad svaki navijač mora da gleda bruku u svom gradu. Državo ubij se, obesi se nožom!
Naziv za osobu muškog pola.
Dodjeljuje ga sredina izopačena kvazi vrijednostima seksualne revolucije u kombinaciji sa kapitalističko-plemićkim kompleksima nastalim u novijoj istoriji Srba. Plejboj ima vanzemaljski seksualni naboj. Plejboj je nezaljubljiv, on svoju seksualnu partnerku vanredno džentlmenski tretira ali nakon nekoliko kultnih (sve što on radi je kultno) orgazama on je napušta,ona ne postoji, jer je programiran da je više ne prepoznaje kao ljudsko biće. Plejboj je uspješan u svom poslu, novca ima neograničeno mnogo! Svi znaju ko je plejboj, on je moćan! Ne treba ga miješati sa sponzorima.. Seks sa plejbojem je stvar prestiža i kao što rekoh on je nezaljubljiv. Ova emotivna nakaza i virtuelna budala u životu ne teži baš ničemu, možda jedino, zadovoljstvu da u starosti čita feljton u nekom tabloidu ili bestseleru o sebi kao jednom od sto najvećih plejboja u Srbiji svog vremena. Ovaj obrazac ponašanja se sve više tretira kao vrijednost pa je mas-mediji nameću mladim muškarcima kao društveno poželjnu.
Lara: Znaš moja drugarica Dorotea, kreše se sa poznatim beogradskim plejbojem i vlasnikom firme za proizvodnju pašteta i makarona, Miomirom Djukićem, zvanim Kruti!! Kako koja Dorotea?! Pa ona što piše jako čitanu kolumnu u Kurir-Alo njuzpejper korporejšnu o tome kako se kreše sa beogradskim plejbojima! I puši marlboro lajt!
Tragedija koja naoštri medije, uzburka javnost, odgovorni daju izjave, komšije nemaju pojma, familija se zgražava, digne se policija i sudstvo i svi uvide šta nije u redu i ... tako do sledeće tragedije koji potvrđuje da je zlo oduvek i zauvek među nama.
Obavezan nadimak za ortaka koji ima isturene i krupne zube. Obično gornje jedinice.
Verovatno svi poznajemo nekog Zubu.
-Alo Zubo! Čuvaj bolje to brzo govno! Vidiš da te stalno šalje po burek!
-Treneru, nemojte me zvati Zuba. Ipak sam ja Ronaldo.
-Ne seri Debeli, nego igraj!
Širiti svoje prisustvo po svim dimenzijama zivota, a na nesreću zgrozenih posmatrača.
-Jbt , od onog Bosiljčića ne mogu da funkcionišem više! Otvorim "Blic", vidim njega. Otvorim "Kurir", vidim njega. "Novosti" takodje ne propuste da me obaveste o tome da čeka dete. Upalim TV, a ono on , transformisao se u orla. Odem do grada, vidim Bosiljčića kako izlazi iz kanalizacije.
-Znam, brate...Jebeni Bosiljčić je METASTAZIRAO na sve vitalne organe društvenog zivota!
Još jedna od instanci korporativne pandemije metastazirane na mozgove wannabe kultivisanog i urbanog balkanskog življa. Doručkovanje u fensi lokalu, sa sve Rej (Ša)Ban naočarima i sveže istrimovanom džerardbatlerovskom bradom na dužinu od tri dana, i braon pamučnim šalom predstavlja mentalnu megasvrš projekciju sebe kao seljebritija sa paparaco fotke na naslovnoj Kurira, odmah dole desno od slike Velje Ilića sa polovkom rakije dok u krupnom planu lokalni popa svešta kazan za rakiju.
Sendvič se naručuje, ali ne sa salamom podrigušom, jer je to "ono kao fuuuj" nego sa sastojcima egzotičnih imena, prateći krkansku maksimu iz rodnog sela "što zajebanije zvuči - to mora da je bolje". Eksplicitno se, preteći taze manikiranim prstom, zahtevaju masline ali samo ubrane levom rukom osamnaestogodišnjeg evnuha na plantaži sa sunčane strane Vezuva. Dijetetski jogurt se prihvata, ali samo ako je masnoća u njemu retka k'o obor svinja u centru Teherana. Obavezno se obeduje sporo, nakon svakog zalogaja se ruke stresaju od mrva, ali opet ne presporo jer se mora ostaviti neki utisak brzine - baticu svi traže, jer je neki kurac.
A kad se dođe u svoj faensi stan, napiči se Miloš Bojanić sa BN televizije, dok se lagano za svoju dušu mezeti crveni luk i preklanjski čvarci koje je baba iz rodnog sela poslala po kondukteru Autoprevoza Banjaluka. Boli ga kurac - u svojoj je mišijoj rupi kralj vasiJone.
Siromašni plagijat. Nedovoljno dobra kopija da se može nazvati punim imenom.
- Daj tebra, ovo je takav plag. Idi piši na svetosavlju.org ili bar za kurir, ako već imaš želju za tim. Ne'š se 'leba od definisanja najesti.
_____________________________________________________________
- I?
- Ma, blizanci.
- Daj bre, zašto si smoren, pa to je fantastično!
- Ma da, prvi je ekstra ispao, ali drugi je malo plag...
Kada vas muči tvrda ili neredovna stolica, a vi se lepo zavalite u onu meku i prionete na odgovarajuću literaturu, koja može biti i audio-vizuelna... Premda se pisani sadržaji više preporučuju jer se mogu koristiti i kad dođe do katarze (olakšanja).
1. Koje serije pratite, koje serije volite da gledate, koje serije najbolje obožavate:
Grand Parada, Nacionalni dnevnik, Selo gori a baba se češlja, 48 sati sa'rana, BB show (Veliki brat u svim varijantama), B92 Info, Utisak nedelje, Poligraf, akcioni filmovi na FOX-u i RTS-u...2. Podaje se na trafici a nisu novine:
Skandal, Svet, Glorija, Kurir, Blic...
Komunalna policija je kurva regularne policije. Dužnost komunalne policije je da sprečava prljanje grada i oštećivanje javne imovine (spomenika, klupa u parkovima, saobraćajnih znakova), da brine o komunalnom redu (poštovanje radnog vremena, uklanjanje uličnih prodavaca), odvijanje javnog prevoza, redu na gradilištima i o još mnogim stvarima iz nadležnosti gradova.
Kao što sam već navela, komunalna policija se brine o ČISTOĆI, komunalnom redu i ostalim problemima za koje je nadležna lokalna samouprava.
- Jednom nas je pozvao građanin i dao nam broj mobilnog bivše supruge, kako bismo od nje tražili njegove ključeve od stana koji su ostali u kolima. Žena je odbijala da se javi na njegov broj – kaže Nebojša Radovanac, načelnik novosadske Komunalne policije. Vidi sliku
Takođe na Beogradskom keju, komunalnom policajcu se obratio jedan Dorćolac koji je želeo da prijavi komšiju u stanu iznad, koji mu pušta „magiju“ kroz luster. Vidi sliku
Od „komunalaca“ građani su zahtevali i da utvrde kvalitet zelene salate, da intervenišu jer su „zakinuti“ za kusur, da im reše problem neisplaćenih zarada iz kojih su dobili otkaze (Vidi sliku). Prema rečima Gorjane Obrenović, načelnika beogradske Komunalne policije, zvali su ih i da ulove mačku koja šeta zgradom ili kazne komšiju koji ostavlja cipele ispred vrata, kao i da isteraju zmajeve iz beogradske Skupštine. Tu su odmah pritrčali da pomognu. Vidi sliku
- Osoba koja nas je pozvala u pomoć radi isterivanja zmajeva iz skupštine nije želela da otkrije svoj identitet – navodi Gorjana. Vidi sliku
Ubuduće, „komunalci“ će se obračunavati sa svima koji peku roštilj i jagance na Adi ciganliji, sa takstistima koji vuku mušterije za rukav. Posebnu pažnju će posvećivati izbavljivanju ljudi iz septičkih jama. Vidi sliku
Ujutru u pola šest. Ustajem. Odlazim u ve-ce. Kad ja pogled'o, puna bašta vode! Otkud voda? Kiša nije padala. Leto. Sunce grija. Avgust mjesec. Kad ja - septička jama se prelijeva! Ja ništa. Otimam telefon, zovem.
-Doć' ćemo samo danas.
Dobro. Dođ' te. Mož' te doć'. Nji' nema danas. Zovem sjutra, nema ni sjutra. Zovem mjesec dana, nema ih! E Boga mi doć' ćete vrlo brzo i to ći dođ'te svi. Dojće i policija. Dojće i hitna pomoć. Dojće vatrogasna služba. Oni tamo kartaju šaha, igraju šaha, kartaju karte. Imaju dvaes pedes hiljada dinara platu, a sirotinja jadna nema kruha da jede. E nećemo tako kolege! Uzmem drveni krst, napravim krst. Stavim pokraj septičke jame i napišem: "Skočio sam u septičku jamu zbog kikinških pedera, kurvi, milijardera, jajara, licimura". I popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata stiže tri kamiona iz komunoga da isprazne septičku jamu. Oni su jamu ispraznili pola metara do govana. Kad je bilo ono najgušće oni rukama trpaju govna i u kantu i izvlače mene iz septičke jame. Kad su septičku jamu ispraznili vid'li su nema Save, nema čoveka, đe je čoek?! To je ulica Dositejeva 2119 Kikinda. Ja sa tavana progovaram: "Jesam lijepo ipak reko da ćete morat doći jebem vam sve živo i mrtvo?!" Da sam tužio, opet za milostinju nisam hteo. Da sam tužio petsto dinara svaki dan, trideset dana po petsto dinara, koliko je to para?! To je sto pedeset hiljada DINARA!
E ne'š kolega, pali! Marš iz moje avlije!
Kraaaj. Tako sam opametijo kikinške pedere, i kurve, i budale, i licimure. Zbogom Kikindo na kurac te nabijem!
Iščuđavanje praćeno blagom do umjerenom sumnjom u neophodnost izmišljenog.
- Mama, mama pogledaj kakav dildo imam...sa dva kraja, ili početka zavisi kako gledaš hihihi..
- Šta sve neće smisliti?!
- Ako ga malo saviješ ovde..može i u jedno i u dr...
- Ahaaaa....
------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga ovi debili pobili one što su crtali karikature Muhameda.
- Šta sve neće smisliti!?
- Kako to misliš?
- Ma čitam Kurir, piše da je umro Šaban Šaulić.
Državno tijelo zaduženo za kontrolu rada medija, zazlužuje najveći prezir i gađenje sa sve vladikom Porfirijem na čelu, jer već godinama dozvoljava necenzurisano emitovanje sledećih boleština u 1 popodne:
- DM sat, Svet+ (sms: Jak, stasit, smeđ, muškarčina prava iz Prijedora, 21 godina. Upoznao bih udatu gospođu ili mladu mamu radi povremenog, neobaveznog erotskog druženja i obostranog uživanja)...
- Pink (cjekupni sadržaj emisije Bračni sudija...)
- Hepi tv (rialiti Parovi...)
- Kurir,dnevni list (preko cijele naslovne strane,vidljivo svakom klincu koji prođe pored kioska ,,Ekrem: Jebao bih Vendi!)
itd....
Reči koje su govorile naše dede kad su morali da idu iza kuće do WC-a, onda kada su sredine bile konzervativne i bilo je sramota reći ''Odo da serem''. Za razliku od muškaraca, žene ovo nisu ni smela da spominju.
Deda: De je Kurir?
Unuk: Šta će ti? Tri puta si ga pročito od jutros.
Deda: Ajde bre, hitno, gde je???
Unuk: Šta će ti bre?
Deda: Moram po radi sebe, gde su bre?
Unuk: Aaa, pa što ne kažeš da moraš da sereš? Eto ti ih ispred očiju, na stolu.
Emisija na B92 u sklopu jutarnjeg programa...scenario je na foru: "Staviti muškarca i ženu, nakljukane kafom, da čitaju i komentarišu naslove u novinama i da se "kao" nešto prepiru"...inače nije loša, lepo je čuti neku zanimljivu konverzaciju, ako ste primorani da ustanete u 6 ujutro...
voditelj: Monstrum pobio celu porodicu u jelasincu...sta ti kažeš na to?
voditeljka: Svaki dan neka ubistva, ljudi su potpuno poludeli...
voditelj: a, kurs eura porastao, dinar opada?...
voditeljka: ma, političari i ekonomija, sve je potpuno poludelo...zar ne treba naizmenično da čitamo?
voditelj: Ja sam prvi uz'o pilitiku, ti čitaj kurir...
(i tako u nedogled, pogledajte zaprepastićete se koliko to može da vas podigne)
Oštetiti, razmontirati iliti sjebati nešto. U sitne delove, odnosno u paramparčad.
KURIR: "Vidno drogiran Darko Lazić skavurmao novi X6. Oseća se stabilno, i planira nov HIT -Neći više majko, oca mi moga-. FOTO + VIDEO"
==============================================================
-Ko mi je skavurmao LEGO zamak? :KMEEEEE:
-Gorane sine, imaš 30 godina...
==============================================================
-I, kako je bilo sinoć?
-Ma jebe dečko pa lepota. Skavurmao me dole, ne znam de pišam.
Osoba koja, slučajno ili namerno, ne sluša ono što sagovornik ima da kaže. Karakteristika ovih osoba je da sagovornika obično posmatraju blago telećim pogledom i da se po pravilu pravdaju da sagovornika nisu ništa čuli ili razumeli. Koristi se i u pogrdnom smislu za osobe koje su gluve ko top.
- Evo ćale, blic i marlboro.
- A ja te poslao po kurir i bond. Tebi uši služe za minđuše, vole jedan!
- Kad te ništa nisam razumeo, izvadi krpu iz usta sledeći put.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Autobuska? Da? Bus? Brmbrm!
- Pusti ga, vidiš da mu uši služe samo za minđuše. Hvataj papir i olovku.
Okrugli tragovi od okrenute šoljice za kafu. Obično na dnevnoj štampi.
-Vidim bila ti Caca na kafi?
-Kako znaš? Ko ti rekao?
-Pa ostavile ste watermark po Kuriru.
-Jesmo. Prošli put si poleptirio kad smo okretale šoljice na tvom godišnjem izveštaju...
-I šta si joj videla? Neki teret odozgo i dobitak odozdo? To sam joj i ja mogao reći, i to bez da ukrmačim ceo dnevni boravak.
Najveći stepen žaljenja za nečim. Može se osetiti prilikom očajavanja za propuštenim prilikama ili posle gubljenja dragocenih stvari.
Upravo si prodao svoj prvi auto, i dok gledaš kako izlazi iz dvorišta i tvog života, kroz glavu ti prolaze svi kvarovi, gašenja na semaforu, guranja uzbrdo i nizbrodo, ali i sva putovanja koja si imao sa drugovima i sve one koje si spavao na zadnjem sedištu tog krša koji si pokušavao da uvališ nekome mesecima. :blagi osmeh, seta u očima i bol u duši:
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Darko Pančev: Duša me boli što nisam otišao u Real!
Sredstvo javnog informisanja. O relevantnim, zanimljivim, krucijalnim temama. Nekad... Danas:
Vest: Kao posledica velikih vrucina, dolazi do sušenja poljoprivrednih kultura.
Blic:
Velike vrućine izazivaju pomor krastavaca.
Alo:
Krastavac skapao na smrt od sunca.
Večernje novosti:
Krastavac podlegao velikim vrućinama.
Sportski žurnal:
Krastavac neće cvetati naredne sezone, sunce sija!
Politika:
Krastavac izumire. Vrućine.
Pan erotika:
Bilo je vrelo, krastavac je svršio….
Treće oko:
Misteriozna smrt krastavca, kao posledica “velikih vrućina”..
Kurir:
KRASTAVAC SKAPAO!!!
Skandal:
Krastavčić naskočio, celulit iskočio!
Svaki susret političara iz vladajuće koalicije sa bilo kojom inostranom glavom pa makar to bila i rendom Moldavka željna spolovila kao Mađar zlatne medalje sa Evropskog prvenstva u vaterpolu. Događaj vredan svake medijske pažnje jer je i više nego očigledno da će dalja saradnja na projektu presipanja iz šupljeg u prazno sa Papua Novom Gvinejom i Burkina Fasom biti od krucijalnog značaja koji će obezbediti više milionse investicije teške kao Ivon Jafali.
-Dodaj mi taj zeleni marker.
-Al si ofarbao te Halo oglase kao lgbt zastavu.
-Sistem matori, ovi poslovi obojeni žuto su za rad kod Kineza i u kurirskoj službi, haha kapiraš kao Kurir novine, roze za Ejvon damu, zelena...
-Batali to došao neki dopulos, papa, jebem li ga Grk neki kod Coe Čićvua. Istorijski susret svi pričaju o tome, kažu Grci će nas izvaditi iz dugova raznim investicijama. Ok evo ti metla šta će ti?
