"Alo? Ćero, šta radiš? A jel si sama? A što si sama? A gde su ti mama i tata? A kod koga su otišli? A kojim kolima su otišli? Kako kad su im ta na popravci? A kad su otišli? S kim? A zato se on ne javlja na telefon.. A kad misle da se vrate? Jel ti čuvaš brata i sestru? A gde su onda? Aha. Pa jel si zaključala vrata? Kako to misliš, gledaš film? A jel imaš šta da jedeš? Kad si jela? Šta si jela? Pa jel vam ta majka uopšte spremala ručak? Aha. A šta ima kod tebe u školi? A kod tvog brata? Pa šta ima veze što sam zvala pre sat vremena? Pa ti nikad nemaš vremena za svoju babu! A koliki vam je stigao račun za struju? Kako ne znaš? Pa jel ste ga uplatili? A kad mislite da se preselite? Pa pogledaj kakvo je vreme napolju! Jel si ugasila televizor, kompjuter, peglu, šporet, bojler i svetlo u kuhinji i kupatilu? Pa naravno da nisi! Vi samo bacate pare. Mora da se štedi struja! Kakve ima veze što se kod mene čuje televizor? Ljubi te baka, čujemo se onda. I reci tvojima da mi se jave kad dodju!"

X: Ej, brate, smuvao sam se sa onom plavom Marijom.
Y: Ona sisata? Zar ne znaš da je ona...aakhh...druželjubiva.

-Ma sta koj' kurac, ta danasnja omladina, to se ne zna casnog krsta. Secam se ja kad sam bio mladji, pa to je bilo druzenja, bilo igranki... Jok k'o sad, prvo puste neku muziku pa mlate glavama k'o bikovi u jaslama. Posle popiju dva piva i smrcu onaj dzoing pa ujutru ne znaju ni da l' su se jebali ni ko je koga jeb'o.

:telefon zvoni- ringtone Zaz-Je veux:
- SOS Kanal !!!
- Halo... Milane jesi ti?
- Da, ja sam tata.
- Opet si pijan, barabo!? Razbiću te k'o konja kad dođeš kući.

D: Jesi li se čuja sa Sandrom?
B: Meakse krealju sa onom Rofkom ja više riječi neću prozborit ne kunem ti se

:Anonimna kožu imaaaa......:
Lik1: Care, zvoni ti telefon, javi se.
Lik2: Ma ne zove niko, nego poruka mi tako svira.
Lik1: Pa de pogledaj, da prekine više da krešti.
Lik2: Neka da čujem pesmu još malo.
Lik1: Šupičku materinu retardiranu i ti i tvoja jebena pesma.

Situacija 1. Osoba X se krece ulicom, žuri ili ne žuri nije bitno, i kraickom oka primeti da joj u susret ide osoba Y koja ako se sretnu krece pricu od Kulina Bana koju je osoba X cula hiljadu puta i smara, smara, smara... Osoba X brzinom svetlosti trazi po dzepovima mobilni telefon i sa neverovatno zainteresovanim izrazom lica bulji u ekran kao da čita poruku u kojoj je sadržaj od ogromne važnosti ili još bolje stavlja telefon na uvo i počinje da razgovara (prim.aut. nesmotreni eskivatori mogu da dozive neprijatnost ako im bas u tom trenutku zazvoni telefon) i opet krajickom oka proverava da li je opasnost prosla. Malo u telefon, malo u objekat za eskivazu i caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao...Nema smaranja, nastavlja da kulira ulicom...

Situacija 2. Osoba X sedi u autobusu do prozora i snimi da na sledecoj stanici ulazi gorepomenuta osoba Y. Mesto do osobe X je prazno i krece ono standardno "samo da me ne provali i sedne do mene, samo da me ne provali i sedne do mene..", i naravno osoba Y oduševljena što je našla žrtvu za smaranje seda i kreće standardnu hiljaduputaispričanu priču. Ali, osoba X vadi knjigu iz torbe i kreće da traži stranicu do koje je stigla i caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao...Nema više smaranja, nastavljas da piljiš u knjigu a u sebi pevušiš omiljenu pesmu...

Na času sam,stiže mi poruka: izlaziš večeras?
Odgovaram rečima: ne znam, javiću ti, ne šalji sad ništa imam kontrolni.
Ostavljam telefon u džep i nastavljam da radim, kad eto ti ga na, opet se telefon trese i vibrira, i šta ću, moram ga izvaditi inače će se tresti na svakih 5 minuta ako ne pogledam poruku. Vadim ga iz džepa i čitam: OK.

Neka baba: "Ne zeni se od njih, ta familija je puna rospijetina"

- Zašto bi svi da šamaraju Ivu Tastera?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju.

----------------------------------------

- Zašto mi svi govore da obavezno ponesem kondome kad im kažem da idem na dejt sa Marijom?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju. Što bi rekli naši stari - bolje sprečiti nego lečiti.

Dzabe se kajem sada sto sam ga prodao prije 5 godina za 20ak evra ..

-Boško, daj reci mi ko ide ova trinaestica?
-Čekaj, prvo moraš da...
-Boško? Boško? E jebem ti majku!!!
- - - - -

-Čekaj da čestitam Acu rođendan, zaboraviću posle... Halo Aco, srećan...

- Jbg, ništa nisi uradio dok ne ubodeš punu Arenu.

Izadjes na ispit i jebes ga citav sat za jednu marku(prijava ispita je kod nas u Bosni 1KM.)

Kada je Oliver Mandić doveo Svetlanu Cecu Veličković prvi put u Erdut, Željko Ražnatović Arkan pred njom mu se obratio rečima:
"Šta si mi doveo tu kurvu muslimansku?!".

Kada je Mihajlo Ulemek nakon izvesnog perioda video kod Fute i Marine Tucaković u studiu, tu istu "kurvu muslimansku", kako se ljubi i seda u krilo onome ko ju je tim rečima dočekao, Ulemek mu se upitno obratio sa "Izvini Željko, a od kad ti jebeš tog krokodila?", na šta mu je Arkan odgovorio sa "Biće i svadba", a Ulemek se nadoveže "E samo ti još taj kurac treba."