
Osoba koja u periodu između dve španske serije jednom rukom uzme lekove, a drugom uzima telefon i okreće prvi broj koji joj padne na pamet (nažalost, najčešće moj).
"Alo? Ćero, šta radiš? A jel si sama? A što si sama? A gde su ti mama i tata? A kod koga su otišli? A kojim kolima su otišli? Kako kad su im ta na popravci? A kad su otišli? S kim? A zato se on ne javlja na telefon.. A kad misle da se vrate? Jel ti čuvaš brata i sestru? A gde su onda? Aha. Pa jel si zaključala vrata? Kako to misliš, gledaš film? A jel imaš šta da jedeš? Kad si jela? Šta si jela? Pa jel vam ta majka uopšte spremala ručak? Aha. A šta ima kod tebe u školi? A kod tvog brata? Pa šta ima veze što sam zvala pre sat vremena? Pa ti nikad nemaš vremena za svoju babu! A koliki vam je stigao račun za struju? Kako ne znaš? Pa jel ste ga uplatili? A kad mislite da se preselite? Pa pogledaj kakvo je vreme napolju! Jel si ugasila televizor, kompjuter, peglu, šporet, bojler i svetlo u kuhinji i kupatilu? Pa naravno da nisi! Vi samo bacate pare. Mora da se štedi struja! Kakve ima veze što se kod mene čuje televizor? Ljubi te baka, čujemo se onda. I reci tvojima da mi se jave kad dodju!"
Blaži sinonim za reč kurva.
X: Ej, brate, smuvao sam se sa onom plavom Marijom.
Y: Ona sisata? Zar ne znaš da je ona...aakhh...druželjubiva.
Nesto najgore sto postoji. Jos ako je u kombinaciji sa "ova danasnja", pa to ne vredi ni po kurca. Tako bar kazu ovi sto vise ne spadaju u tu grupu. Cudna je stvar sto ta "danasnja omladina" ni pre 10 godina nije valjala ni po istog onog kurca pa je opet vecina izrasla u kol'ko-tol'ko normalne ljude. Ovo je i najbolji pokazatelj da je mladost k'o seoska kurva. Dok uzivaju u njoj, svima odgovara. Pocinje da ne valja tek kad dodje red na nekog drugog.
-Ma sta koj' kurac, ta danasnja omladina, to se ne zna casnog krsta. Secam se ja kad sam bio mladji, pa to je bilo druzenja, bilo igranki... Jok k'o sad, prvo puste neku muziku pa mlate glavama k'o bikovi u jaslama. Posle popiju dva piva i smrcu onaj dzoing pa ujutru ne znaju ni da l' su se jebali ni ko je koga jeb'o.
Izgovara se pri javljanju na telefon zbog nagradne igre koja je bila na SOS Kanalu pre par godina. U toj nagradnoj igri nagradu dobija onaj koga televizija pozove, a on se javi sa SOS Kanal. Danas se neki tako javljaju iz šprdnje da bi zbunili sagovornika.
:telefon zvoni- ringtone Zaz-Je veux:
- SOS Kanal !!!
- Halo... Milane jesi ti?
- Da, ja sam tata.
- Opet si pijan, barabo!? Razbiću te k'o konja kad dođeš kući.
Starija Ober kurva .
D: Jesi li se čuja sa Sandrom?
B: Meakse krealju sa onom Rofkom ja više riječi neću prozborit ne kunem ti se
Iritantna pojava da se ton za poruku zameni sa nekom pesmom. Još je gore ako je ta pesma, a obično jeste, iz grandove plejade. Izaziva čudjenje i zgroženost prisutnih i želju da se taj telefon razbije o glavu dotičnog.
:Anonimna kožu imaaaa......:
Lik1: Care, zvoni ti telefon, javi se.
Lik2: Ma ne zove niko, nego poruka mi tako svira.
Lik1: Pa de pogledaj, da prekine više da krešti.
Lik2: Neka da čujem pesmu još malo.
Lik1: Šupičku materinu retardiranu i ti i tvoja jebena pesma.
Mobilni telefon u situaciji br. 1 i knjiga u situaciji br. 2 su nezamenljivi načini da se spasis od smaraca koje zelis da iskuliras a da pri tom ne upotrebiš "odjebi".
Oba metoda su vec dovoljno prepoznatljiva u narodu i na kilometar je prepoznatljiva namera, ali ipak ih u nedostatku boljeg načina svi i dalje koriste.
Situacija 1. Osoba X se krece ulicom, žuri ili ne žuri nije bitno, i kraickom oka primeti da joj u susret ide osoba Y koja ako se sretnu krece pricu od Kulina Bana koju je osoba X cula hiljadu puta i smara, smara, smara... Osoba X brzinom svetlosti trazi po dzepovima mobilni telefon i sa neverovatno zainteresovanim izrazom lica bulji u ekran kao da čita poruku u kojoj je sadržaj od ogromne važnosti ili još bolje stavlja telefon na uvo i počinje da razgovara (prim.aut. nesmotreni eskivatori mogu da dozive neprijatnost ako im bas u tom trenutku zazvoni telefon) i opet krajickom oka proverava da li je opasnost prosla. Malo u telefon, malo u objekat za eskivazu i caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao...Nema smaranja, nastavlja da kulira ulicom...
Situacija 2. Osoba X sedi u autobusu do prozora i snimi da na sledecoj stanici ulazi gorepomenuta osoba Y. Mesto do osobe X je prazno i krece ono standardno "samo da me ne provali i sedne do mene, samo da me ne provali i sedne do mene..", i naravno osoba Y oduševljena što je našla žrtvu za smaranje seda i kreće standardnu hiljaduputaispričanu priču. Ali, osoba X vadi knjigu iz torbe i kreće da traži stranicu do koje je stigla i caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao...Nema više smaranja, nastavljas da piljiš u knjigu a u sebi pevušiš omiljenu pesmu...
Ono što me jako iritira. Kada je SMS konverzacija završena, kada je sve rešeno, dogovoreno i ugovoreno, kada taman ostavim telefon podalje od sebe ili ga met'em na punjač, stići će poslednja poruka jer osoba sa kojom sam se dopisivao silno želi da baš ona bude ta koja će završiti dopisivanje i baciti poslednju poruku. Poruka je uglavnom kratke sadržine, maksimum 4 slova, i nema nikakvo, ama baš nikakvo značenje, ali eto, izgleda da mora biti poslata.
Na času sam,stiže mi poruka: izlaziš večeras?
Odgovaram rečima: ne znam, javiću ti, ne šalji sad ništa imam kontrolni.
Ostavljam telefon u džep i nastavljam da radim, kad eto ti ga na, opet se telefon trese i vibrira, i šta ću, moram ga izvaditi inače će se tresti na svakih 5 minuta ako ne pogledam poruku. Vadim ga iz džepa i čitam: OK.
Velika rospija, kurva.
Neka baba: "Ne zeni se od njih, ta familija je puna rospijetina"
Nepoštena osoba, kurva.
- Zašto bi svi da šamaraju Ivu Tastera?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju.
----------------------------------------
- Zašto mi svi govore da obavezno ponesem kondome kad im kažem da idem na dejt sa Marijom?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju. Što bi rekli naši stari - bolje sprečiti nego lečiti.
Kada ulična kurva skuplja pare za stan u Ulici crvenih fenjera.
Najtrazeniji telefon danasnjice.
Dzabe se kajem sada sto sam ga prodao prije 5 godina za 20ak evra ..
Kurva koja uvek zajebe kad ne treba. Nikad vam baterija neće biti prazna kad vam fon ne treba, uvek crkava kad je situacija život ili smrt, kad morate nekoga hitno da čujete, pošaljete poruku. Nečesto te prekine u pola razgovora pa još onaj misli da ga zajebavaš, a nemaš kulturu da nosiš rezervnu bateriju za telefon. Pre nego li kreneš na put uvek pogledaš da l ti je baterija puna da ne bude belaja, ali uvek te usere da se isprazni u Vukojebini, pa moraš opet da psuješ, a tolerantan si dok se ne iznerviraš...
-Boško, daj reci mi ko ide ova trinaestica?
-Čekaj, prvo moraš da...
-Boško? Boško? E jebem ti majku!!!
- - - - -
-Čekaj da čestitam Acu rođendan, zaboraviću posle... Halo Aco, srećan...
Najveca kurva na svetu jer je svaki muskarac bar jednom u zivotu jebo saku
Kurva muslimanska i krokodil.
Kada je Oliver Mandić doveo Svetlanu Cecu Veličković prvi put u Erdut, Željko Ražnatović Arkan pred njom mu se obratio rečima:
"Šta si mi doveo tu kurvu muslimansku?!".
Kada je Mihajlo Ulemek nakon izvesnog perioda video kod Fute i Marine Tucaković u studiu, tu istu "kurvu muslimansku", kako se ljubi i seda u krilo onome ko ju je tim rečima dočekao, Ulemek mu se upitno obratio sa "Izvini Željko, a od kad ti jebeš tog krokodila?", na šta mu je Arkan odgovorio sa "Biće i svadba", a Ulemek se nadoveže "E samo ti još taj kurac treba."
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.