I
Brat: Kako ide utvrđivanje očinstva, seko?
Sestra: Imam još
Otac: E kurvo od kurve, sam te za to pravio, sve vam jebem! Zna li ti majka za to??!?! Đe mi je pištolj?
Naslov u novinama: '' Otac pobio porodicu, pa presudio sebi.''

II
Mlad otac, svršeni pravnik: Je li dušo, kako ide utvrđivanje očinstva? Treba li ti pomoć?
Mlada majka, studentkinja prava: Ma ne, već sam doktoru poslala uzorke.
M o: Kakve uzorke?
'' Otac i suprug skočio kroz prozor za vrijeme mirne večere.''

III
Profesor porodičnog prava: Koleginice, kako napreduje utvrđivanje očinstva?
Studentkinja, dobra pička: Pa, strah me da neću stići, profesore.
'' Profesor na pravnom fakultetu jebao studentkinju! ''

Nije lako studirat pravo.

- Jesi čuo da Ameri rade na razvoju „ogrtača nevidljivosti“, tkanine koja bi stvarala savršenu kamuflažu koja se automatski prilagođava svakom okruženju?

- E do mojega, samo su nam još falili nevidljivi cigani...

Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"

(učionica, neki nebitan čas, Radoš drka neki papir, šušti li, šušti)

Profesor: Radoše.. Zamolio bih te.. Baci to, da te ne bacim ja kroz prozor zajedno sa time.
(Radoš ustaje, prilazi na par metara od korpe, baca papir, promašuje, svi dižu glavu kao merkati kad skontaju sokola)
Par njih: Ahahaha, gle spcijalca!
(Radoš, pomalo izblamiran, uzima papir, prilazi na po' koraka od kante, baca i opet pogodi ivicu, odbija se papir napolje)
Ceo razred, sem štrebera i kurve što se fenira na času: Ha-haaaa!
Profesor: Radoše, napusti čas. Mislim da sam ti činim uslugu time. Vrati se kad nakupiš dovoljno testisa da se suočiš sa pogledima svojih dragih prijatelja.

- Jesi gledala onaj novi spot od Dženifer Lopez? Onaj gde glumi Vilijam Levi.
- Gledala sam.
- Meni je on presladak!
- Meni je ružan. Ne kapiram zašto se žene lože na nega, nikakav je frajer.
- Tebi je i Kolunga nikakav frajer?
- Pa zdepast je nekako, nije ništa posebno.
- A Bred Pit?
- Mator je i liči mi na majmuna.
- A ko ti valja? Nabroj mi jednog tipa da ti se sviđa? Ili ribu, svejedno!
- Paaaaa ne znam. Niko mi se ne sviđa.
- A da se potrudiš da budeš sa nekim pa ti se možda svidi?
- Jes' pa da ispadnem kurva! Ne mogu ja to! Polako, nigde ne žurim. Neću sigurno tako kao ti, tri dečka si promenila za ovih deset godina koliko se znamo!

-Excuse me how can I get to Nikola Tesla Airport?
- (Osmeh tajlandske kurve kad vidi saku dolara) A ti bi na aerodrom, mamu ti jebem da ti jebem! Strane sluzbe a? Svi ste vi govna koja treba pobiti, navodno sirite neku demokratiju, a ovamo ga primate od one crncuge Obame! 'S u picku materinu.
-Sorry, can you say that once more?
-Me no speak americano.

-Bitte, können Sie mir sagen, ob das Rauchen hier nicht erlaubt ist?
-(Ljubazan smesak simpatisanja) Dozvoljeno ti je naravno, al' meni da popusis. Nije vam bre dosta bilo sto vas Bata Zivojinovic i Slavko Stimac karali '45 nego ste dosli po jos... Jebemte u te pegice Hans, znas? I Helgu i Adolfa i Svajnstajgera i sve vas nabijem!!
-Können Sie das wiederholen?
-Ja, ja, spricer, spricer.

1. Uplatite taksu za održavanje zemljišta, onda tražite taksu za isticanje firme, 1000 dinara za taksu o o korišćenju otirača za noge ispred radnje, taksu PA.Cov za zaštitu i odmazdu protiv ugnjetavanja životinja, 500 dinara takse meni za topli obrok, 2000 taksu za Mom detetu za na ekskurziju, Taksu za udisanje vazduha, Taksu za izdisanje vazduha pa onda dođite da vidimo šta vam još treba.
2. -Halo dajte mi broj nekog taksi udruženja.
-Joj bože! Kojeg? Žuti taksi, Pink taksi, Šućmurasti taksi, Taksi Kaki, Taksi Naki, Taksi Razvozimo kurve, Taksi Odnosimo pijane, Taksi Prebacujemo Šiptare preko grane, Crveni taksi, Junfer taksi, Školarac taksi, 6 u 1 Taksi, Mače taksi, Meče taksi, Palija taksi, Ivica taksi, Marica taksi, Eko taksi, Neko taksi, Slobodnjak taksi, Smrt ilegalnim taksistima taksi, Ex robijaš taksi, Budući robijaš taksi...
- Nemoj dalje, stigoh peške dok ti nabrojiš...

Primer 1. Vidi brate onu 'Anđeliju Joli', mnogo nesrećno izgleda mora da onaj njen mrljo
ne može ni da jebe. Au' brate kad bi je ja 'izdovaćao' mislim da bi progledala.

Primer 2. Šta reći? Popio sam otkaz, zbog kurve koje me je i zaposlila.
Od sisate šefice?
Da od nje. Jesi vidio kolike sise ima?
Pričaj, šta je bilio?
Juče ostanemo sami u kancelariji i ja joj se privučem iza leđa i kao nešto se
očešem, ona ništa. Lagano je uvatim za jednu sisu. Ona se ukoči. Uvatim je
za drugu ona ne diše. Počnem da mešam i dobijem lakat u facu sa sve
otkazom.

A, šta si ti mislio majke ti da sve žene sa velikim sisama moraju obavezno da se kresnu sa tobom?

Dijapazon tih ispoljavanja dosta je širok - varira od Baje Malog Knindže, standardnog slikovitog motiva bradatog četnika sa nožem u jednoj a jagnjećim prečnjakom u drugoj ruci, Srpkinje su najlepše žene na svetu, preko pripovedača o Teslinom tajnom oružju, iluminata koji su se namerili da unište Srbe jer su jedini koji su prozreli i imaju moć da spreče njihove devijantne planove, zatim naučnih teorija o tome da je gen p53 u obliku šajkače i da srpstvo leči od raka, do teorija zavere vrlo heterogenog sadržaja (raznorazni jevreji, pederi, masoni i ostali vladari iz senke, tvorci Novog Svetskog Poretka su protiv NAS jer smo NAJJAĆI)
Dakle, srbotreš kao kategorija ispoljava se u praktično svim životnim delatnostima - umetnosti, nauci, tehnologiji, filozofiji.
A nekima je, što bi se na trulome zapadu, kanda, reklo - lajfstajl.

Suva Planina- Ide se na STVARNO planinarenje, vodi ludi Dine, i jos par budala ide sa njim.

Mokra Gora- Šika je obezbedjena i utovarena u autobus, dva dana vrhunskog pijančenja u domu.

Tresibaba- Neke babetine se naguzile da idu, nema ništa od jebačine, osim ako se Radoje baš ne usvinji...

Devojčin grob- Pošle i neke klinke, ružne ali DAJU!

Stolovi- Klopa je obezbedjena i čeka nas kad stignemo.

Berba narcisa- Neki pederi što ih dugo čekamo će da dobiju batine.

Fruškogorski maraton- Kulen, Vino, Švargle, Dunja...

Gledićka transverzala- "Kod Guštera" u Gruži, preko "Cane" u Glediću do "Pikule" u Čukojevcu.

Noćni uspon na Rtanj- Neka debela, ružna ko lopov, al dobro se trsi, samo ne pali svetlo.

Tri vrha Povlena- Peče se prase i jagnje i jare, uz vino, pivo i rakiju.

Bratimljenje Planinarskih Društava- Jebe ko koga stigne.

Na basketu:
- E brate, daj da se ispišem, pa da palim, čekam me riba.
- Oleee! Kakvo zakucavanje!!! Labudova pesma mladog Nikolića...

---------

- Ženo, daj der onaj boks cigara.
- Pa jel' ti nije dovoljno što si dobio rak pluća zbog tih cigara, nego hoćeš još?!
- Muči! To je moja labudova pesma, pa nek ide život!

--------

- Si čuo da Mile mora da ide na kastraciju zbog neki zdravstvenih problema?
- Jadničak. Baš mi žao. Gde li je sad?
- Ja sam čuo da je dao sve pare na neke tri kurve...
- Znači, labud propevao? Neka je, makar nešto lepo i njemu da se desi.

--------

Ili, kad nakon višemesečnog pisanja defka na Vuki, dobiješ odabranu, a potom se više nikada ne pojaviš na istoj...

-Alo medena, eve stadosmo na OMV da popijemo kafu. Sipasmo gorivo a sipasmo i neki aditivi. Aha, ja izedo i sendvič. Čujemo se posle.

-Zdravo medena, dodjosmo u hotel, jeste tek sad, gužva na Bubanj Potok. Po dvojica smo u sobu, ja sam s kolegu iz Preševo. U, taman posla! Aha, sad imamo kratak sastanak a posle na zabavu. Neću dugo, nešto me zub jebava. Aj čujemo se.

-Alo, ne čujem te dobro, ovaj iz Kruševac se napio, alo?
(pomenuti iz Kruševca čuje razgovor i glasno dobacuje:-Sad idemo na splav da oderemo one kurve od malopre!)
- Maco, ti bi mogla malo više da slušaš šta ti ja govorim a ne šta se priča u kola. Jeste idem u hotel, sutra ću rano autobusom nazad, ko zna kad će oni da krenu nazad, ne mogu da ih čekam.

- Lj. T. uhapšen je danas oko podneva. Kako saznajemo, on se već deset godina nalazi na čelu organizacije koja se predstavljala kao turistička agencija, te vršila ozbiljne pronevere novca. On je, pri samom hapšenju poručio da mu se napušimo kurc...
Seci! Šta je bre ovo necenzurisano?!
- Kasno, Branka, jebiga, ovo ide uživo. Otvorite jutjub, počinjem da odbrojavam, hnjo hnjo.
--------------------------------------
- Kako ne mogu dobijem ovaj posao sa ovakvim CV-om?!
- Je l' to nešto na moj račun? Ni ja na čelu firme nemam takvu biografiju, četvrti srednje, kurve i gandža, da mi ne bi dede, e... ali šalu na stranu mladiću, bio sam spreman da vas zaposlim, kad mi se malopre javio stric od ujaka, sestri njegove ćere treba hitno posao, a mala ima sve predispozicije ako me razumete. Zvaćemo Vas ako nešto iskrsne!

Oni meni da kažu da sam paćenik...jebali ih izlasci, samo troše pare...šta će mi devojka koji kurac, samo da me zajebava, e pa nisam ja magarac...ja sam imperator, stvaralac...koliko sam samo paladina nafidao, školovao, izveo na pravi put da se bore protiv prljavih hordaša. Ja sam vitez svetlosti, ne treba mi niko, imam ja drugove, tako ćemo da se zajebavamo kad krenemo da ubijemo bosa hehehe, šta kažete na to fenseri? Kako ima da skupim moćne ajteme, biću najjači...Doček nove godine, sve pijani kreteni i kurve...i još treba da dam 3000...e pa nedam, slaviću novu godinu sa elfovima u instanci, boli me kurac, neće ih biti puno na serveru, taman da mi ne koči. Baš sam genije. Prokleti trolovi, samo da završim školu da ih ne gledam više. (blagim pokretom ruke miluje kućište) maajjj prešššššsssss onda ostajemo samo ti i ja u borbi protiv sila zla buahahahhahahaha!

- Crni Milane, kakva ti je to šljiva na oku?
- Ma zamisli, sretnem onog lika tu iz naselja. Znaš ga sigurno. Plav, visok, ima ožiljak preko obraza. Pre par meseci se doselio, barem ja ga od tada viđam.
- Znam ga i?
- I tu mi malo stojimo i pričamo kad nalete ona kuravela, Mica matora, što se jebe za hiljadarku. Ja ga samo pitao, ako hoće da je jebe neka spremi crvenu i nek delje, a on se naljuti, navuče me pesnicom u glavu i ode. Da nije gej Boktemazo?
- Nije Milane, nego on je kurvin sin.
- Ma naravno da jeste čim me tako na kvarno udari, nego što me je udario to me zanima?
- Micin sin Milane. Od kurve te.
- E mamu li mu jebem, saću da joj dam dva soma al ću da je urnišem, da mu vratim za ovo.

- Matori, aj' sa mnom na koncert Crvene Jabuke večeras, imam viška kartu.
- Čekaj, pa zar nisi treb'o sa Milicom da ideš?
- Ma jesam, ali jebiga. Otkačila me jutros zbog onog malog Duleta što mu je ćale načelnik opštine...
- Au brate, jebeno...
- Pa, oćeš sa mnom? Da ne propadnu karte.
- Na Crvenu Jabuku? Jesi lud ti, ne bi', da mi ćaća pjeva! Još nas dvojica, da misle da smo pederi, da nas ubije neko. Nego ti te karte daj nekoj drugarici, a nas dvojica idemo kod Mileve u kafanu, da ti pokažem ja kako se liječi tuga...

-Tata, razmišljao sam da upišem muzičku školu.
-Šta? Da urličeš i zavijaš ko one uštrojene Bečlije?!
-Ne, mislio sam da sviram violončelo.
-Violončelo? Ma sviraćeš ti kurcu mom! Ajd tambura još nekako, pa mož’ i da se opariš u kafani, ali to?! Jok! Bolje idi u baštu i skupljaj šljive!
-Zašto da ih skupljam kad je pola istrulilo, smrdi?
-Za kom, nesrećo!
-Šta ti je kom?
-Joooj, ti nisi moj sin bre! Au, preseca me u plućima sad..
-Aha. Još ja mislio da me poštar zove sine iz zajebancije.
-Šta?! Spasa poštar? Pu majku mu bezobraznu! Daj glicerin, brže!

-Kevo, daj para.
-Pa sine, juče sam ti dala, šta radiš ti s tolikim novcem?
-Plaćam kurve i drogu! Šta te briga bre! I ne ulazi mi u sobu slučajno, jer će biti problema. Da slučajno nisi otvarala fioku!
-Ti nisi moj sin, nisi...
-Naravno da nisam! Ja sam bre dete ulice! Hud! E, da, jesi uspela da opereš onu fleku sa trenerke od.... jogurta?

(istinita priča)

momak, nazvaćemo ga Gile, posle smrti oca prodaje njivu, sve mašine i počinje da se bahanališe

2-3 godine kasnije sreće starog druga:

-E, zdravo Gile, otkud ti u selu?
-Zdravo tebreks, nisam više u gradu.
-Otkud to, pa pričao si mi da je život u stanu bolji, da je u gradu lepše?
-Pa šta znam, bilo je lepo dok je trajalo...
-Do kurca. Kurve, alkohol, droga, skupa kola ili putovanja?
-Sve od navedenog. Sve sam spičkao i auto prodao.
-Slepčino. Pa gde ćeš ovako rano sa nama smrtnicima na pijačni dan?
-Nema za mene pijace, orem za nadnicu. Tuđim traktorom.
-Sranje. Iskreno mi je žao. Al ne tebe nego tvog traktora što si ga dao za budzašto! Kakav je to traktor bio sve ti jebem!

... ukrcam se u Francuskoj i pravac Karibi. Jebeni kruzer. Ako treba, stani-pani, ljuštim krompir ceo dan. I tu je dve iljade kako god uzmeš ... Oj, rode! ... luke, kurve, kokteli. A onda se ukrca Keli Bruk ili neka druga jebulja, a brod cepne oluja ono šatro priča Titanik meets Kruzo. A nas dvoje jedini preživeli završimo na pustom ostrvu ... Matori! ... ona skuplja kore od palme za vatru a ja pecam ribu. Zalazak sunca, hasamo kokose i banane a na kraju masaža. Majku mu, morala bi da se jebe sa mnom jer nema nikog drugog. Pa joj ga onda metnem međ sesi ... Djedovo! .... ladno bih je ubio da kurva uzme da drvi bananu ...
- Sokole!
- E šta ko sad u majčinu ...
- Oj, rođeni, odi der vamo!
- Evo djede idem. Zamislio sam se nešto.
- Ajde, ajde! Gledaš li to opet one tvoje nacrtane?
- Ma ne gledam! Legao sam malo da odmorim. Šta ti znaš uostalom?
- Odi da me izmasiraš. Ubiše me leđa i noge.
- A daj djede jel moram?
- A oćeš za sladoled od penzije?
- Aman čoveče to je pre 15 godina bilo. Imam sad posao, ženu, kuću. Jesi kreč postao.
- Neka, ne moraš. Sam ću. Sam sam se rodio sam ću i da ...
- Daj ne patetiši! Šta odmah ucenjuješ? Gde te boli?
- Sve me stislo. Ali počni od nogu.
- Oćeš banju da ti uplatim? Ima bakuta tamo. Kartate šaha malo, termalni bazeni i to.
- Jok! Moja ti je banja plac, kosa, klepac i belegija. Lička sam ja kova, nisam kenjac!
- Lička si ti kuka, eto šta si. Sav si se iskrivio i osušio ko lisičiji kurac. Zato te sad ja i masiram.
- Ne laprdaj, đavo te odnio lijepi nego pređi na drugu nogu. Tako, tako. E tu! Pritisni.
- Jel ovde?
- Ne tako jako konjino!

- Ćao, Žeks, šta se radi?
- Evo, puštam sa ortakom hitove devedesetih na Jutubu ubrzano, mnogo dobar trip.
- Hm, da. Nego, hajde do mene za pola sata!
- Što?
- Da gledamo tekmu zajedno, usrao me jedan tiket i treba samo još lagano Barsa da dobije Deportivo kod kuće i posle toga dižem dva soma evrića i obezbeđujem kurve i koks!
- Jebiga, rekoh ti da sam sa ortakom, a ne mogu da ga ostavljam.
- Pa povedi i njega.
- Sačekaj samo da izađem iz sobe da ne čuje... Sima Fortuna.
- Šta Sima Fortuna?
- Pa Sima je kod mene, sećaš ga se letos sa Ade?
- Čekaj, čekaj, to je onaj što se popeo na bandži, ali nije smeo da skoči i baš u tom trenutku je naišla ekipa Studija B i snimala ga sa plaže, a "leteći reporter" je najavljivao njegov skok? Posle su ga sačekali i navatali da ga pitaju u direktnom prenosu kakav je osećaj peške silaziti sa bandžija?
- Da, baš taj Sima, kojem je posle toga, nakon što smo otišli daleko od bandžija, na plaži prišla ona prepička kakvu ne viđamo ni u filmovima i rekla mu "ćao", da bi sekund kasnije sa druge strane došla i njegova keva da ga izljubi i iznenadi sendvičima da joj sin ne ogladni. Posle ovu cuši, naravno, nismo videli.
- Ako se dobro sećam, keva je došla jer je brinula, pošto su mu veče pre toga ukrali novčanik sa dokumentima i kovertu sa tek primljenom platom?
- To ti kažem.
- Još nešto je bilo, ne mogu da se setim, ali uglavnom, taj i kad bi, kao što svi sanjamo, imao tetku negde preko, morao bi on njoj da šalje pare... Uh, znaš da nisam sujeveran, ali ne znam kud sam te zvao uopšte danas dok je taj kod tebe, pašću na siguricu.
- Ne znam šta bih ti rekao, a evo, vraćam se u sobu, Sima diže obrve u smislu s kim pričam.
- Ne, ne, ne sme da zna!
- Dobro, Slavice, sutra se čujemo.
- To, legenda si. Ljubi te brat.

Pisano za KOMPAREJŠN KOMPETIŠN - 2.kolo

Zanimljivo je što ustaljeni bakiji obično retko idu u krdu, već za sobom imaju svog klona. Bakiklon je nešto drugačije fizionomije, ali jednakog ponašanja: odlučni sitni koraci, blago klimanje glavom, presvetle uske farmerice i crna jakna sa znakom za skretanje na rukavima ili preko grudi. Baki prečesto ima određene hobije: obajvljuje fotografije novoupecanih skobalja iz neke tekuće bare u blizini grada, voli svoj skuter (onaj kulji baki ima motor) i Golfa dvojku. U javnosti sluša muziku preko zvučnika na telefonu. On je dete Partizana, crna ovca društva, veran do smrti.

Bakići su relativno nenasilni, dok ih neko ne isprovocira, a onda se u njima budi sila Odinova i furija Godzilina, ustaju vukovi sa onih poslovica koje smatraju vrhunskim delima svetske filozofije i glečeri kompleksa ruše vakuum mraka koji pada na oči. Izdrkavali su ih u osnovnoj, kad su se klizali na stepnicama i bili buckasti, pa imaju unutrašnji bes i komplekse, koje puštaju iz sebe balaveći za testosteronom napumpanim badžama u oklopu. Kod kuće im mama i dalje briše senf sa obraza. Uveče cepa LOL.

U osnovi, baki je nežna vrsta, koju su previše bili kad je bio mali, pa je sad degenerik. Uvek mu je smrdelo iz usta, nije imao devojku dok nije pronašao jednu koja je htela da se osveti ćaletu i išao je sa razrednom na drugarsko. On je nešto kao nuspojava onog zla koje dečica imaju potrebu da ispolje prema nekom jadničku koji je imao tu nesreću da se slomi stolicu na prvom danu u školi, ili kojeg je učiteljica morala da cupka na krilu, jer nije imao muda da se odvoji od roditelja na poljskoj nastavi. Baki je nešto što treba lečiti.