Novinar: Evo pored mene je proslavljeni fudbalski as, Jaja Ture. Jaja, šta možeš da mi kažeš o svojoj, kod navijača, dugo iščekivanoj knjizi? Mora da je puna emocija jer, nije tajna da si se sa bratom borio sa siromaštvom dok nisi postao profesionalni fudbaler.
Jaja Ture: Upravo tako. Vidite, dok su ostali iz ovog dela sveta bežali od bede u Zapadnu Evropu, naši roditelji su nas zbog svog patriotizma osudili na siromaštvo, ali ni dan danas se ne kaju. Dok su upravo deca tih nafuranih gastarbajtera pikala fucu bubamarama po pariškim mini pičevima, ja i moj brat smo gurali burad jer loptu nismo imali i tako nabijali kondiciju. Burad koju smo krali iz raznih mini marketa jer kod kuće smo imali samo jedno u kome su bila dva krastavca, pola glavice kupusa i jedan karfiol. Mama nam nije dozvoljavala da ih pojedemo, uvek je govorila da će bure biti svečano otvoreno kad budemo potpisali prvi profesionalni ugovor jer šampanjac nismo mogli da priuštimo. Kažu ljudi kad sam potpisao za "Građane" da je "Crncu zinula guzica za pare". E pa gospodo jeste! Jeste, jer je taj isti crnac čistio govna sa cipela od jutra do mraka kako bi sebi kupio jednu krem bananicu i Koka Kolu, a onda uveče bivao lešen od strane oca jer nije kući doneo jetrenu paštetu za familiju. Nevin sam bio do svoje dvadesete godine. Za kurve para imao nisam, a rave iz škole me nisu htele jer nisam prao zube. Pitate se zašto? Zato što nisam imao četkicu. Još tada sam sebi rekao da ću i to nadoknaditi. Kada sam potpisao za Metalurg iz Donjecka i napokon pojeo krastavac i karfiol iz turšije, napravio sam žurku sa osam Moldavki. Znate, Moldavija je blizu Ukrajine pa nije bio problem otići u provod, a priča se da su od tih para tri štale i dve plevnje napravljene. I dan danas me ugoste kad ih posetim k'o dam sam im rod rođeni. Neka znaju svi koji ubuduće daju sebi za pravo na mi nabijaju na nos visoku platu šta sam prolazio kao dete, zbog toga je i ova autobiografija napisana prvenstveno, jelte.

vladooskar

vladooskar (14 minutes ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Picko komunisticka jebali te siptari i hrvati u guzicu posranu!!!

serbia1389cccc

serbia1389cccc (4 hours ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Jevreju su najveće zlo na svetu....sve nedaće koje su se dešavale u prošlosti je bilo delo jevreja...
Sjedinjene Dražave kontrolišu jevreji, Evropu kontrolišu jevreji, bankarstvo, trgovinu sve je u rukama jevreja...Sve ih treba uništiti, kao i tebe jevrejsko kopile!

serbia1389cccc

serbia1389cccc (5 hours ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Nakazo jevrejska....Poklanjam ti kartu u jednom pravcu za Aušvic...! SREĆAN PUT! haha :DD

yastrieb

yastrieb (1 week ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Prvo , Srbima su komunisti daleko vise zla nanjeli , nego fasisti ( ustase i komunisti su 1935 . u zatvoru u Sremskoj Mitrovici potpisali potokol o saradnji ) .
Drugo , da li ti je poznato da je pod Josipom Brozom Titom sruseno 14 sinagoga samo na teritoriji Vojvodine ? Sobzirom da pojma nemas istoriju , takve stvari ne komentarisi , raspade mutirani .

serbia1389cccc

serbia1389cccc (17 hours ago)
Spam Marked as spam
Upravo tako...Srbi su žedni ustaške, balijske, šiptarske krvi....Jebaćemo im mater svima....!
Živela prava Srbija od Ohrida do Knina...!
14 CCCC 88
SIEG HEIL
yastrieb

yastrieb (1 week ago)
Spam Marked as spam
Pozdravljam svu istinsku btacu i sestre , a ostali neka se opamjete . Ne prijetim , vec da ne ispadaju idioti ( ako vec nijesu ) . Za SRBSTVO , za zdrav razum , za najcasnije ideale ( malo filosofije nece skoditi , zar ne ) !!!
SrpskiSkorpi0ni

SrpskiSkorpi0ni (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
brate jastrebe pozdrav!!! pravoslavlje ili smrt!!!

hocutube jebem ti sve mrtvo u porodici! idi u vukovar otkopavaj porodicu picko pokatolicena!!!
ssnakessnake1

ssnakessnake1 (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
Поздраве брате ястреб ! Слава словянам !
milankoextrime

milankoextrime (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
јастребе брате српски виорила ти се крила високо изнад српски земаља
crnogorskiChetnik

crnogorskiChetnik (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
pozdrav brate moj..:D zivjele nam sve srpske zemlje..:D
yastrieb

yastrieb (1 month ago)
Spam Marked as spam
Volim i ja ; ali pokatolichene , a potom hrvatizirane . Najbolji primjer su ti Hercegovci , takozvana ,, najchistija hrvtska rasa " , vjerovao ili ne . Shta vishe , vetzhina Hercegovaca nijesu starosjedioci ni same Hercegovine , vetzh doshljaci sa teritorije danashnje Republike Srbije ( ne Srbske ) , vjerovao ili ne . Vatikan vam je davno isprao mozak . Takvima kao ti se , iz inata , majka srbska psuje ; da se podsjetite porijekla .
yastrieb

yastrieb (23 hours ago)
Spam Marked as spam
Jesi li vidio da postoje siptarski skinsi , iz napacene i okupirane Pristine ? O , apsurda ...! Sto docekasmo . Znas li da pederi iz Srbije pozdravljaju Muslimane iz Bosne koji najgnusnijim metodama pljuju po Srbstvu ? Definitivno mora doci do konacnog obracuna s izdajnicima , kao i sa vjekovnim srbskim neprijateljima . Veliki pozdrav .
ZA KRV I CAST !!!

- Vodoinstalater
Mora da bude brkat. Tačka. Nema tu ni drugo ni treće nego da izgleda baš ko Her Žika, jedino tako ćemo da izađemo iz stana u punom poverenju da ćemo po našem povratku zateći sudoperu otpušenu, wc šolju na mestu na kojem je bila pre eksplozije kanalizacionih vodova a ostatak stana netaknut, čist i mirisan.

- Prodavac polovnih automobila
Poželjno je da bude što prljaviji i masniji, samo takva osoba može da poseduje dovoljno znanje o tananom funkcionisanju tako komplikovanog sklopa kao što je automobil. Takav takođe ume i nepogrešivo da oceni koliko sme da traži za svoje krševe a da ne ispadne suviše alav i posle koliko kilometara po MTBF metodi će njegovi krševi da se raspadnu a)na sat-dva, b)na par dana, c)zauvek. Bez tog i takvog znanja i iskustva u tom poslu nema uspeha.

- Prodavac na pijaci
Po svaku cenu da nosi šajkaču, u idealnom slučaju i šareni pojas i pantalone širokog tura. Samo onda možemo da mu poverujemo na časnu reč poštenog zemljoradnika da su njegove breskve veličine lubenice domaće, prirodne i neprskane, a sve na njegovoj tezgi, uključujući limun i pomorandže uzgojeno s njegovih vlastitih deset prstiju, koliko god da mu stisak ruke bio mlak a koža glatka kao u Narcise>.

- Automehaničar
U svakom slučaju radionica mora da mu bude što neurednija, nikako čista i pod konac. Svi znamo da je omiljena izreka naših deda: "Sine, jebeš majstora kojem je radionica uredna" kad ih pitamo zašto ne srede šupu jer baka odavno pizdi. Tu izreku posle i sami obilato koristimo kad nam neko uđe u sobu, jer to je zaboga poligon u kojem genije radi.

- Apotekarka
Poželjno je da bude starija gospođa s naočarima i trajnom, samo takva osoba od iskustva može da nam preporuči lek s više pouzdanja nego lekar specijalista i na najčudnije naše zahteve i probleme odreaguje bukvalno bez pomeranja i dlake na glavi. Ovi pilići što su se juče izlegli s fakulteta ionako nemaju pojma a i malo je nezgodno ako u toj istoj apoteci kupuješ prezervative, uvek ti se čini da te blago podsmešljivo gledaju ispod oka kao da kažu "Ama šta će tebi to, koga si ti to mislio da jebeš večeras?"... kurve.

Prvo sto treba da uradite pre citave organizacije je da obavestite roditelje. To ce vam oduzeti dobrih godinu dana zivota, jer cete morati da se susretnete sa pitanjima: "Ko je, ciji je? Cime se bave njegovi roditelji? Koja mu je krvna grupa? Sljoka li? (ne valja ni da sljoka ni da ne sljoka- ako sljoka, onda ce sve pare da trosi na kurve i kafanu, a ako ne- kako bre da otac ne nazdravi zetu na svadbi?-sem toga, ovo jos i povlaci za sobom pitanje da li je on mozda leceni alkoholicar) Je l' mu bistra mokraca? Je l' mu se redovno dize? Koliki mu je (krvni pritisak)? Ako vec ima dece, da li je barem sastavio dvoje dece od iste zene?"
Ako ste jos i trudni, jos godinu dana ce vam oduzeti pomisao da ce vas se roditelji odreci u novinama, ali ne brinite, to je jako skupo, a roditelji vas ne vole bas toliko da bi silne pare bacali na to da dospete u novine.
Sledeca stvar je upoznavanje roditelja jedne i druge strane. To vam oduzima najmanje dve godine, jer- oni ce najpre razmatrati varijante da li da vi kao "pobegnete" od svojih pa da ovi drugi prave "mirbu", sto povlaci za sobom, naravno, i to da se pre toga posvadjaju. Mislim, zasto ljudi da se mire kad nisu u svadji? Kao i uvek, politika sve resava (ne kazu dzabe da je kurva, ta i u brak se mesa), pa ako su roditelji na razlicitim politickim stranama, svadjbu i mirbu je lako organizovati, osim ako su recimo, vasi demokrate, a njegovi radikali- u tom slucaju roditelji mozda i prezale one pare za odricanje u novinama.
Sustina svadjbe i mirbe je da se jede i pije. Ista je sustina i upoznavanja, ako niste "pobegulja". Tada njegovi roditelji idu kod vasih roditelja na upoznavanje. Oni, naravno, pre toga moraju da odu kod vasih roditelja da se dogovore kad ce da dodju da se upoznaju, a pre toga, logicno, da se dogovore kad ce da dodju da se dogovore. S obzirom na kolicinu protracenog jela i pica pri svakom susretu, godinu dana ce vam oduzeti kritike roditelja sto kao svaka normalna zena niste pobegli od kuce. Dalje, mora ovde da bude isti broj ljudi sa jedne i druge strane, pa ako u mladinih ima petoro, a u mladozenjinih troje, ovi treba da pozovu jos dvoje, to, valjda, za svaki slucaj, ako dodje do tuce.
Ako sve to prezivite (drzacu vam palceve), krecete u potragu za kumom, sto, logicno oduzima jos godinu dana zivota. Ne zato sto nemate prijatelje, vec zato sto ce u datom trenutku i vasi najbogatiji prijatelji biti svorc i jebace im se bas da daju tol'ke pare, zato sto vama dunulo da gradite porodicu. Najbolje da u startu za kuma izaberete nekoga sa kim ste u losim odnosima, jer cete se kasnije svejedno svadjati oko imena deteta, pa zasto da kvarite neke vec dobre odnose?
Jos godinu dana vam prosto ispari, ako morate da se objasnjavate njegovima da ne zelite starog kuma, i da tog coveka ni oni nisu videli 200 godina, i da je pitanje da li tog coveka mozete naci na ovome svetu, ili vec ispasta grehe sto je vasem muzu dao to glupavo ime.
Ista procedura je i biranje pobratima i oduzima isto toliko vremena.
Onda ide veridba, na kojoj upoznate samo onih 1000 od njegove najblize rodbine, neki su vec s jednom nogom u grobu, ali ce, vama u inat, ziveti barem do dana vase svadbe. Sa svima morate da se ljubite. Ode jos jedna godina...
Onda dalje organizujete svadbu, na sta ode bar godinu dana, za to vreme saznate od svojih roditelja da su svi vasi mnogobrojni rodjaci u medjuvremenu posteno poradili na natalitetu, a i neka njihova deca, i da brat-bratu kad sve saberete i oduzmete, imate 20000 zvanica, od kojih poznajete 20, ali 10 od tih tog dana ne mogu da dodju.
Kada konacno taj dan dodje, ucinice vam se da je to bas Sudnji dan i da je citav zivot prosao. Ali to nije sve. Na poklon (a nadali ste se da cete jos i zaraditi?) cete dobiti mnogobrojne kineske soljice, vazice, tanjirice, serpice, loncice, u koje mozete da lupate do mile volje kad shvatite da ste bankrotirali praveci "paradu pijanstva i kica".
Posle prve bracne noci probudicete se sa herpesom od ljubljenja mnogobrojne rodbine, i, sto je najgore, trezni, jer- koja se jos snajka napila na sopstvenoj svadbi? I, da, samo ce vam jedna stara, dobra misao prolaziti kroz glavu: NE KVARI LJUBAV BRAKOM!

1389. godina
Vuk Branković: Lazare, nemoj biti sebičan i tvrdoglav, poginućeš, a sa tobom će propasti ovo malo što je ostalo od Srbije! Turska vojska je pritisla Kosovo, ima ih bar pet puta više nego nas. Ti ne barataš više Dušanovom silom. Urazumi se!
Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja me prati, nego po tome koliku svetinju branim!
Vuk Branković: Sve je to lepo, kneže, ali mani se praznih reči i jeftine demagogije. Pogledaj oko sebe. Marko, sin silnog kralja Vukašina, davno je već prihvatio vlast sultanovu, baš kao i Konstantin Dejanović. Njihov narod sada mirno seje pšenicu. Ne kažem da ne treba udariti na Turke, ali sad nije pravi trenutak! Hajdemo pred noge Žigmundu, nek on sačuva našu krunu!
Lazar: Ne tripuj, Vuče. Mirno seje da bi mogao mirno da robuje. Takvog se mira moramo čuvati. Oni su prodali veru za večeru! Izdali su Hrista za činiju Muratovog pilava. Sutra ćemo se pričestiti, a onda ćemo napasti Turke. Ja imam Miloša, sivog sokola kakvog u čitavoj sultanovoj vojsci nema!
Vuk Branković: Miloš ne vredi koliko i dvanaest hiljada ljutih oklopnika sultanovih. Zašto odmah ne napadneš, ako napasti moraš? Prednost poznavanja terena je na tvojoj strani.
Lazar(u sebi psuje Vuka, secka ga na komadiće, onda pravi malu pauzu, razmišlja, pa progovara mrtvačkim glasom): Ko ne dođe u boj na Kosovo...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2010. godina
A: Ma sve pedere treba poklati ili poslati u zatvorsku ćeliju sa crncima! Bolesnici! To je neprirodno, nije u skladu sa nebeskim zakonima Božijim!
Ivan Karamazov (citirajući Diogena): Izvini, kad si ti sišao sa neba?
B: Šta kenjaš bre, pa da li je normalno da paradiraju po gradu, šta ako ih neko dete vidi? Sad je bila godišnjica odbrane Beograda, šta bi rekao Gavrilović da zna da pederi paradiraju gradom?
Ivan Karamazov: Šta bi taj isti major Gavrilović rekao gledajući razbijanje i pljačku imovine države i poštenih ljudi? Muka mi je više i od dece i od vašeg ,,patriotizma".
A: Ma Mladen kaže da neće biti parade. To nije hrišćanski. Čekamo ih.
Ivan Karamazov: Mladen je bahati kreten. Vi pozivate na ,,uključivanje mozga", pa uključite ga malo sada. A hrišćanski je svakako povrediti čoveka jer ima drugačije stavove od vas?
A i B(u glas): Ma i ti si prodao veru za večeru! Ustašo! Jebao te Tito!

Ulaziš u ambulantu, kad za divno čudo nema nikog, pomisliš da ovaj put imaš sreće i da si za 5 minuta slobodan čovek, kad eto kurve doktorke zatvorila se u kancelariju i ne proziva. Dolazi žena i pita jel može preko reda, samo da pita nešto, jer nije povela dete. Pomisliš zašto da ne, puštaš je, ulazi. Gledaš na sat, prošli je već 15 minuta, i dalje sediš i čekaš sam u ambulanti, brava se nikako ne pomera, što znači da još nisu ni blizu rastanka. Kad za divno čudo, posle čitavih 26 minuta izlazi, pomisliš sad će da te prozove, kad ono mućak, dolazi nova pacijentkinja, ima temperaturu 40 i kao hitan slučaj ide preko reda. Pomisliš da nema veze, dešava se, nisi ti kriv. Izlazi devojka, kad eto, vraća se ona žena od malopre sa detetom i ulazi, pitaš se škk, ali nastavljaš da čekaš. Tada se vraća u ambulantu i ona devojka od malopre i shvataš da će ona opet da uđe pre tebe jer je hitan slučaj. Smiruješ se polako, misliš kako je dobro što bar nisi bolestan, proći će to. Gledaš poruke u telefonu, gledaš vreme, trudiš se da što brže prođe uključuješ neku igricu koju nisi igrao odavno. Izlazi ona žena sa detetom, ulazi ova hitna pacijentkinja. Protežeš se nekako narednih sedam minuta i vidiš da dolazi još pacijenata. Primenjujući sistem čekanja da sakupi što više zdravstvenih knjižica odjednom, sestra tek tad kreće da traži zdravstvene kartone i osmeli se da ih odnese doktorki. Izlazi i ova hitna pacijentkinja i konačno imaš osećaj da si pobedio, onaj osećaj da si ti na redu, otvaraju se vrata i čuješ glas : Marinko Becić. WTF! To nije moje ime, i onda shvatiš da je prokleta sestra okrenula kartone na pogrešnu stranu i da je doktorka krenula od nazad sa prozivkom. Umireš. Nema te. Pomisliš koji moj si se uopšte i setio da dolaziš po opravdanje, u kurac i ovakav zdravstveni sistem i škola koja te naterala da dođeš, ne dao Bog da se ponovi. Nekako se suzdržavaš i tih 56 minuta. Konačno te proziva. Znaš da ne smeš da se zajebavaš, ipak ti treba opravdanje za zadnjih 25 časova, inače kraj. Trudiš se da budeš ok.
Doktorka: I reci, šta te muči?
Ti: Khm, mislim da me boli grlo i da mi je nos zapušen.
Doktorka: Pij čaj. Jel ti treba opravdanje?

6 prijatelja se skupilo i gledaju kosarku(u toku je prva cetvrtina):
Prijatelj 1- Ma jebem ti ja ovaj rts kad ne pustaju fudbal.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 3- Sta se bre nervirate kad bi mi ionako gledali basket.
Prijatelj 4- A jeste brate ali pazi oni su govna sto to ne prenose.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 5- Pokvarena govna, nikad vise necu da gledam taj jebeni kanal.
Prijatelj 6- Auuu sto ce tek ovi iz "lige sampiona" da ih otrse sto nisu pustili utakmicu. A tek oni za raklame auuuuuuuu.
Prijatelj 1- Ako i treba, pokvarenjaci jedni. Dabogda im ukinuli kanal pi*ka im materina.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.

(u toku je druga cetvrtina):
Prijatelj 6- Ja i dalje ne mogu da verujem da oni pustaju usranu skupstinu omesto fudbala.
Prijatelj 5- Ma govna bre, dabog da im izgorela producentska kuca ili sta god da imaju.
Prijatelj 3- Ae bre oladite malo i gledajte basket.
Prijatelj 1- Ma gledamo mi basket ne brini se, nego se nerviramo oko ovih indijanaca sto pustaju skupstinu.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 4- Mamu im pokvarenu, koga bre jos zanima sta prica ona baba tamo.
Prijatelj 3- Pa brate sta da radis, neko to sad gleda i zato se prikazuje.
Prijatelj 6- Pa brate neko bi sad i fudbal gledao ali to se ne prikazuje.
Prijatelj 5- Jeste da bi MI gledali basket, ali opet bi se nasao neko ko bi gledao fudbal.
Prijatelj 1- Pa kazem ja govna pokvarena.

(poluvreme):
Prijatelj 4- Pu pizda im materina sad bi mogli da gledamo fudbal da ga prenose ona govna.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 3- A stvarno su govna bre.
Prijatelj 6- Nego sta nego govna. PU PU PU...
Prijatelj 5- Pokvarenjaci jedni, dabogda svi polomili i ruke i noge govna jedna.
Prijatelj 1- Sta ruke i noge, glavu bre glavu.

(treca cetvrtina):
Prijatelj 1- Jel jos oni prenose skupstinu? Ili su debili odlucili da vrate na fudbal?
Prijatelj 3- Jos skupstina mamu im ja.
Prijatelj 2- Jebala ih skupstina.
Prijatelj 6- U cim dodjem kuci ima da obrisem taj kanal sa tv-a kurve jedne proklete.
Prijatelj 5- Ma sta brises kanal??? Necu bre razun za struju da placam vise.
Prijatelj 4- Ma zajebi sve to, idemo u bg da im blokiramo ulaz u zgradu pa nek onda probaju da prekinu fudbal govna pokvarena.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.

(cetvrta cetvrtina):
Prijatelj 6- E jebem ti ja ovaj zivot kad oni zbog skupstine prekidaju fudbal.
Prijatelj 1- Zamisli bre sta su oni uradili govna jedna. Pa sad ceo svet gleda tu utakmicu sem nas picka im materina.
Prijatelj 3- Ali bre mi nebismo ni gledali utakmicu.
Prijatelj 4- Brate nije poenta da li bismo mi gledali ili ne, poenta je sto mi NE MOZEMO DA GLEDAMO. Razumes?
Prijatelj 1- Ae bre oladite svi jos samo malo i kraj basketa pa idemo negde da proslavimo pobedu.
Prijatelj 5- Brate kako da oladim kad su oni pustili jebenu SKUPSTINU umesto FUDBALA.
Prijatelj 6- To je neverovatno, eeee gde je nasa drzava kad se pre gledaju VESTI i neka tamo sranja nego FUDBAL.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.

(nakon utakmice u kaficu):
Prijatelji 1,4,5,6- Ma jebemo vam makju vasu ludu kad vi pustate skupstinu umesto fudbala.
Prijatelj 3- Alo bre dosta o tome, zavrsilo se, u kaficu smo.
Prijatelj 2- Ma jebala ih skupstina.

Ne znam da li me je opsta zatucanost, chinjenica da me boli za sve sprechavala da vidim stvari koje me okruzhuju, ili se one jednostavno nekada nisu deshavale, ili ja postajem izlapela drtina kojoj sve smeta (najverovatniji scenario) tek u poslednje vreme imam ogromnih problema da ostanem imun na ljudsku glupost. Postoje dosta stvari od kojih mi se kenja, i mada su moje reakcije preterane, nisu daleko od istine.

1. Mrzim Pozharevac. Grad koji je zaostao u vremenu. Klinci su u 90im, matorci su u dobu komunizma.
2. Mrzim putnu mrezhu Srbije. Nedopustivo je da imamo vozove koji se krecu 50 kmh, i puteve na kojima mozhesh sjebati kola tek tako.
3. Mrzim politichku scenu Srbije. Tu su tek svi kurve. Svako je sa svakim bio. LDP vodi ex-mafijash koji se radio pajom, DS i DSS su obesmislili 5 oktobar zbog sujete svojih lidera, SRS je bastion zatucanosti i glupih ljudi koji se predstavljaju kao cetnici ali su u sustini anti-monarhisti sto je s obzirom na to da su chetnici bili kraljeva vojska krajnje sumnjivo, G17+ je ''demokratska'' stranka koja je sastavljena od bivsih clanova sps i jul-a
4. Mrzim srozavanje muzicke scene. Sve na sta sam se nekada lozio. Prodigy, Snoop Dogg, whatever je pochelo da radi najgoru u cilju obogacivanja i gubeci smisla za muziku. O elektronici da ne pricham, previshe je pozera na zhurkama, i nije to vishe ona stara atmosfera.
5. Mrzim Jagodinu. Nepismeni seljak, Betovenov savremenik je pokorio bezumno stanovnistvo i proglasio sebe u neko polubozhanstvo. Ili je krivica mog misljenja da sam ocekivao da cu dolaskom u Jagodinu da osetim delic Shvajcarske. Kakvo razocarenje. Sve je to tamo. Sve to stoji. Samo je toliko, malo, neprimetno i nebitno.
6. Mrzim profesore na ekonomskom fakultetu u kg. Ima tu dobrih dusha. Bash naprotiv i dosta njih. Ali najgore je kad dodje neki napaljeni balavac (po profesorskim standardima naravno) onako neizhivljen, skoolovao se, predavao ili objavljivao u inostranstvu i sad je ono, uhvatio boga za kurac.
7. Mrzim stishke seljake. Mislim da je ovo nepotrebno objashnjavati.
8. Mrzim crnogorce. Sve im kao smeta Srbija, a svi dozivljavaju potpuni telesni orgazam od pomisli na preseljenje u Beograd.
9. Mrzim SBB. Njihov nivo usluga je mizeran s obzirom na cenu. Najtuznije od svega je sto su opet i takvi kakvi su najbolji.
10. Mrzim Dinkica. Sram ga bilo! Prodaje obicnom narodu glupe fore. Prodao skoro sve drzavne firme, a obecao 1000 eur/po osobi po osnovu akcija. Wtf? Odakle? Fiat u kg? Zbog cega odlaganja? Svetska ekonomska kriza? Moguce... Ali je taj isti Fiat u toku svetske ekonomske krize kupio Chrysler, Dodge i Jeep i sad razmatra kupovinu Opela, Vauxhalla i SAAB-a. Tako da mu jedna pishljiva fabrika u srcu shumadije poslednji trn na kurcu.
11. Mrzim kada se prilikom igranja nekog sporta sudare igrachi kolenom u koleno. Bol je neopisiv, ostavlja pogodjenog nemocnim, paralisanim. Moze da se tretira kao laksa zivotna trauma.
12. Mrzim posnu hranu. I u tom slucaju bilo koju hranu posle koje ogladnim posle 20 minuta.
13. Mrzim penzionere. Svi su pri kraju, a opet sebicno zele sve mladje da povuku za sobom. Doduse, ne treba biti na kraj srca. 50 godina sistematskog zaglupljivanja pod komunizmom moze imati dosta jake posledice.
14. Mrzim francuski jezik. Deluje mi pederski.
15. Mrzim likove koji furaju pocepane farmerke i roze majice. Zato shto je to gay odeca.
16. Mrzim fudbalere. Zato sto imaju visak slobode, manjak mozga, i mozes da ih prepoznas sta su 2 km udaljenosti.
17. Mrzim Sasu Popovica. Zato sto se okoristio o tudjoj nesreci (zaglupelosti stanovnistva) i sada ima milione. Narko dileri zbog toga idu na dozivotne.
18. Mrzim ljudsku pohlepu. Zato sto uzrokuje sve probleme na ovom svetu.
19. Mrzim sebe. Neorganizovan sam, nemaran i takodje sam jedna od najvecih greshaka prirode.

Ah da... Kako se ladim od napada hejta, sve manje imam volje da kucam ovo.

preterao sam ga malo :)

1. Rani period:

- Svako pa i najfinije dete je u stanju da razbije prozor u školi, završi u ćošku, dobije jedinicu i onda kući najebe. Jebeš to. Treba da praviš velika i neobična sranja od malih nogu, kako bi za kasnije ušao u formu i stekao osnovna predznanja. Zapali školu! Nije originalno, mnogima pada na pamet ali se niko ne usudjuje. Smisli neki izgovor, "Šalio sam se će poslužiti". Deca će tvoj lik i delo veličati generacijama. Uzmi roze farbu i na svojoj kući nacrtaj ogromnu pičku (dokle možeš da dohvatiš). Ako ne umeš, nacrtaj kitu pošto znaš kako ona izgleda, ili nacrtaj šta već znaš i napiši pička ogromnim štampanim slovima. Verovatno te neće izbaciti iz kuće.

2. Adolescentsko doba:

- U ovom razdoblju života, svakom klincu udari sperma u glavu te pravi vaka ili naka sranja, uglavnom stereotipna i karakteristična za to doba. Zapali neku drugu školu, ukradi tri automobila i parkiraj ih na mostu. Zapali i njih. Povali učiteljicu na njeno iznenadjenje, opljačkaj poštu plastičnim pištoljem i za te pare kupi vatromet koji ćeš lansirati na stambenu zgradu. Onda idi kući i lezi da spavaš. Verovatno, to jest sigurno ćeš završiti u domu, ali dom će te ojačati pred odlazak u zatvor koji ti sledi.

3. Punoletno doba (širok pojam peioda)

- Prvo treba da se oženiš sa nekom gadurom koja po ceo dan sedi kod kuće, ne radi ništa i non stop ti sere. Zagorčaj sebi život sitnim gadostima, posvadjaj se sa komšijom ispod i namerno sjebi sifon od kade kako bi mu poplavio stan. Nakon toga idi u policijsku stanicu i popišaj se po načelniku. Ako zbog toga ne najebeš i završiš u zatvoru, ne brini - na sudjenju gadjaj sudiju omanjom lubenicom i opsuj mu majku komunjarsku. E, tad konačno ideš u zatvor.

4. Zatvor:

- Obavezno napucaj najkrupnijeg i najzajebanijeg lika na mardelju, isprozivaj sve kako su pederi i najebi im se majke mile. E, sad zagarantovano moraš da strahuješ za svoj život, analni otvor i teške telesne povrede. No to ne treba da te brine, jer to nije najgora nevolja u kojoj ćeš se naći. Cilj je preživljavanje zatvorskog boravka, i nastavljanje akcije i terora nedužnih ljudi.

5. Sloboda:

- Da ne bi ispao iz forme, sačekaj derbi i otidi na sever u grobarskom dresu. Ako to ne bude dovoljno, kreni da prozivaš i peglaš sve redom, vičući gej okej i Kosovo republika. Kasnije idi na splav, potrudi se da ga potopiš, uleti u fajt sa obezbedjenjem i nastoj da pobegneš kako ne bi završio ponovo u zatvoru. Sutradan skupi snage i kidnapuj neku poznatu ličnost, na primer nekog čuvenog sportistu, njih svi gotive. Ili upadni u skupštinu, zavedi teror, poli nekog političara benzinom i zapali ga. Političara odaberi nasumično, ili ako nekog zaista ne podnosiš, a narod će ti klicati i od tebe napraviti revolucionara. Da se razumemo, ne želiš da se vraćaš u zatvor, tako da napravi neku ludačku facu, vrišti od smeha i onda se predaj kako bi preživeo i nastavio svoju misiju. Na sudjenju govori nešto nepovezano, preti, i, i..I to nije kraj tvojim nevoljama..

6. Ludara:

- Bitno je da u startu staviš svima do znanja kako si lud u pizdu materinu, i kako nameravaš da se najebeš milosne majke kako doktorima, tako i pacijentima. Ukoliko te i puste u društvo ostalih stanovnika institucije, napravi neko golemo sranje - na primer, digni opštu pobunu! Vezaće te za krevet, kljukati lekovima, mučiti elektrošokovima i isprobavati ko zna kakve oglede na tebi. E, sad si najebao!

7. Srećno!

Bio je fin dan, nedelja, sunce se usijalo ko Remčeva ćelava glavudža. "Biće i on tamo!" pomisli čovečuljak dok je užurbano hodao ka mjestu okupljanja. Opet neka raspala kafana sa dva prozora i tri i po guzate konobarice koje će Deky, David i Fejz da spopadaju cijelu noć iako liče na hibrid Seke Sablić i bradavičastog praseta. Ali boli njih kurac, paćenici, metnuli bi ga i u kozu samo da mogu. A ne! Onaj Sedplas jebe koze hehehe jebote, jeste znali to hehehe nema šta drugo međ' ono kamenje. Elem, opet kafana raspala, jebeni džindžer organizovao kao i svako okupljanje. Ko bi drugi nego Ludi Čak što poznaje svih 300 000 registrovanih članova, 'EL IMA ON ŽIVOTA VAN VUKE, JEBO GA ĆAĆA?!

Dolazi i Sanšajn sa armijom Bosanaca da se dernjaju po lokalu i jedu bureke sa mesom ne bi li dokazali neki identitet bosanski. Koga bre boli kurac? Onaj mali huligan Devetar će garant sa bakljom da uleti, pa jebemumater, zajebi navijanje dok domaći iz prirode i društva čeka neurađen! Dolazi i Luks, stari preldžija. Kakav bre to trve preldžija radi s kompjuterima i kurcima po Portugalu? Jebeni Krajišnici i njihov lobi, I'TE ĆA KRAJIŠNICI! Mada, možda dovedu Malu Vidru, otreso bih je ko Roki sestru. Kurac bi je otreso, slomila bi me ko bukve što lomi svakodnevno. MALA vidra- jes', mož' mislit.

Neka druga pička? Dolazi Džoni svimevole Kurajber, možda dovede onu njegovu. Kako bi? Ela! Uh, Ela... ima joj bacam ĐE SU TI KRILA ANĐELE spiku cijelu noć, a on samo nek ka'e nešto, razbiću mu glavudžu o'ma bre! Još neka? A da, biće Kristina, garant, al ima da kuka kako je niko neće jer je mala i debela, cijelu jebenu noć, jebo to. Ma, jebeš pičke, ko je ikad jebo na tim okupljanjima, biće LUDILO! Ima dođu i modovi maćorie! Musaši ili Ciklon batice! Da bleje tamo, budu kao kul, a samo čekaju ko će im se učmari dublje i posle odaberu defku! Znam sve, prič'o mi Jebač, kaže tako on sa 500 govana dogur'o do 16 odabranih! Eh, vol'o bih ja da imam tol'ko, da budem kul.

Nema Debelog Pacova, čuo da neće da bude nekih stokilašica na menstruaciji pa odustao. Voli čo'ek krv i meso, šta ćeš, bolesnik... Nema ni Eleka, ostao kući da drka na Motikine defke, garant. Dal će da dođe Glavni? Da podigne Leprikona na barske stolice, da vidimo i to čudo! Jao Leprikon! Ima zauzme pola kafane, mi ostali da đuskamo oko njegovih guzova.

Ima da bude ona bolji-smo-od-svih ekipica. Mulica, Varner, KaPe, Bušido i ostali što bleje u ćošku i sve gledaju s visine. Dobro, Mulica ne baš... Ima smore nekim sranjima što nikog ne zanimaju. Možda dođe Aleksandarkage, jebač manekenki, ponudiću mu 70 eura za seksualne usluge jebanja u čmar, ne bi mu bilo prvi put da se proda. Kad smo kod Kragujevca, još će dođu Džela i Raleq sa nekim drogama, mamu vam bre ćomansku, pa zato i ličite na petnaestogodišnje krek-kurve, DROGA NE!

Uh, evo stigoh konačno- "ĐE STE LJUDI JEBEM VAM SUNAC!?"
-(svi u glas) DE SI KRALJU SAMO TEBE ČEKAMO! (u sebi: samo nam je ova pajserčina falila)

Kum kuma pozvao na večeru. Suhomesnati i mlečni proizvodi. Krupne teme su prelistane. Sada se mezi sočno. Milozvučje sa Pinka fino upotpunjuje neprijatnu tišinu. Spontano nastaje jedan sasvim običan razgovor, tako-reći čavrljanje...

Domaćin: Jaaaaaaa, usta gu se poserem na ovuj Zoricu, još peva eba gu usta. Sto godine ima, vidi gu kakva je rašrafena.
Kuma: (...iju, Bože kakav prostak, ne mogu verovati, kako ga nije sramota... c c c...)
Kum: Nemoj tako kume, žena baš lepo peva.
Domaćin: More pevala ona na Ibarsku magistralu sa noge uvis, a sad će mi tu napirlitana glumi neku važnos. Sve to ista bagra, sve su one počele tamo gdi su startovale. Kurve raspale nedoklepane. I ne samo teja pevaljke, sve je to ista nekrst kume moj. Veće poverenje imam u mojega Rokita (mešanac jazavičara i zenke nemačkog ovčara, ko zna pod kojim uglom, čuvarkuća) nego u teja ženetine, veruj mi na reč.
Kuma: Oh Bože kume! To su zapravo zastarele predrasude o nama ženama. Ne mogu se sve žene staviti u jedan isti koš. Ima i onih koje vole svoje porodice i žrtvuju se za njih. Ali mentalitet naših muškaraca je prosto zaostao, te stoga oni, usled nekih sporadičnih slučajeva misle da su sve žene neverne. (...u tom trenutku kumi stiže sms od „Micke“ - zapravo šifra za Miću-Kikireza, blagajnika u mesnoj zajednici Vrtište, sadržaja: „Nemogu da do čekam da te vidim. Oću da ti mesim toplinu dojke. Dolazim sutra po tebe na poso, na pauzu za TOPLI OBROK hehehehe.“ Kuma odgovara: „o kej“)
Domaćin: (...slušaj gu be ova kakvo lomoti. A juče sam video kako gu dovozi Mića-Kikirez. E, kume, kume, rogovi ti do grlo kroz guzicu nabutala...)
Kum pita ženu: Od koga je poruka?
Kuma vraća telefon u tašnicu: (...jao kako je dosadan sa tim pitanjima...) Od Micke. Treba sutra da idemo da kupimo pribor za decu, za školu ovo što polaze...
Domaćica sramežljivo stupa u razgovor: Ja se slažem sa kumicom, nisu sve žene takve. Ima i poštene.
Domaćin baca pogled u svoju ženu: Ma nije valjda? Ti otkad gledaš onu televiziju, odi onoga Verana, mnogo si se opametnila nešto, sve si ti naučila. More kad ti zašijem jednu preko klapne ima se potklobučiš ko iz pčelinjak med da si sisala. Mnogo si ti jezik oklembesila. Krati ga, da ti ga ja ne kratim! Će mi se ti tu meni... Aj donesi onu šljivu iz orman što gu čuvam za kuma, da izujemo jaj kum po jednu. A kume?...
Domaćica misli u sebi „more, da ti se naserem u brci tija tvoji požuteli, tiljčo tuljavi“ i sramežljivo dodaje: ...Evo sad će rakija da dođe!
Kum: (...jadna ova žena sa ovim neandretalcem...) Pa može kumice, al samo jedna čašica.
Kuma svome mužu: Ti ne možeš da piješ! – na šta muž ćutke povija glavu.
Domaćin razmišlja „Vid gu be ova krvopija, izgleda gu ne opravlja dobro Mića-Kikirez. Sve će upropasti ovoga zlatnog čoveka. Stvarno si be kume somuran.“ Ustaje u kumovo ime, kum nije dugme: Dobro be kumice, neće mu ništa fali od jednu čašicu. To je dobro za cirkulaciju.
Kuma: Dobro može, ali samo jedna.
Domaćica donosi rakiju. Sipa prvo mužu pa kumu. Kucaju se. Kum sikće kao da su mu u anus sipali sumpornu kiselinu: Ssssssssssssssssssssss, auuuuuuuuuuuh, jaaaaaooooooooouuuhh, auuhh bog te vido. Ček da udahnem vazduh. Ovo razgrađuje dijamant, ži mi ti...
Domaćin ponosito: Lično sam je peko. I ostavija sam dve flaše samo za tebe i mene. Da dezinfikujemo kad dođeš.
Kum se vraća u život, u licu liči na nekog ko ima crvena krvna zrnca za izvoz: ...Auh, mislim, ne znam čime sam zaslužio kume. Hvala ti! (...ovaj oće da me otruje...)
Domaćin baca svoju tešku ruku na leđa svoga kuma: Nema na čemu, kume moj!
...

I tako iznova i iznova, okupljaju se u večnom vraćanju istog ...
By Friedrich Nietzsche

Radnja primjera odvija se za trpezarijskim stolom u večenjim časovima negdje sredinom ‘90ih:

Stariji sin (DM): Sad si ispred njihovog utvrđenja.
Matorac: Idem naprijed i derem se iz mozga kako ću im jebati mater svima.
Mlađi sin smarač: To tata! Jebi im majku!
Stariji sin (DM): Stari ne seri. Nemoj da kvariš igru ako nećeš normalno da igraš. A ti Mirko da ćutiš. Ne znaš ni pravila a ložiš ga tu nešto.
Matorac: Jeb’o ti pas mater Dejane, pa ja sam chaotic. Mogu da radim šta ‘oću. A ti Miki znaš koga tata voli najviše.
Pijani sinov ortak: Vaistinu čika Boro.
Matorac: Eto vi’š kako Šomi zna. Ti da nam budeš master. Joooj budale!
Stariji sin (DM): Ma to nema veze sa tim jesi li lawful, neutral ili chaotic ali ‘aj igraj kako ‘oćeš nema veze, nek te Mirko od 15 godina uči.
Matorac: Dobro onda, ima li to govno vrata?
Stariji sin (DM): Uhhh. A da ima, kako bi drugo ulazili i izlazili?
Mlađi sin smarač: Raspiči ih čekićem tata.
Matorac: Dobro onda, razvaljujem ih macolom!
Stariji sin (DM): Boro jebo te, maloprije ti je onaj prist dao ključ da otvoriš.
Matorac: Ma bježi bre tamo zanovjetalo jedno eto ti pa sam sa sobom igraj. Šomi, Dule ‘oćete da ja budem master sad da igrate vas dvojica i Mirko.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Ok čika Boro ali nemamo scenario.
Matorac: Dule sine, sa’ću ja to smišljam dok igramo.

10ak minuta kasnije nakon što su ispraznili pepeljaru, načeli novo pivo i prethodno se ispišali, kreiraju se likovi i nakon par minuta igre sledeća situacija:

Matorac (DM): Nailaziš na neko selo. Tu je neka seljanka, ore livadu i viri joj obradinka.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pitam je kuda su skrenuli nekromanseri.
Matorac (DM): Daj Dule, unesi malo rol-pleja. Pa viri joj obradinka sine, obrati pažnju na detalje jebo te.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pa eto, nema veze. Pitam je ipak.
Matorac (DM): Nema šta da bacaš kocku. Ne možeš tako proći check. Ne može se sa tak’im ženama na taj način. Ne, ne. Ajde Šomi tvoj red.
Pijani sinov ortak: Ulijećem joj da je jebem. baca kocku
Stariji sin: Daj jebo te Šomi koji ti je to roll?
Pijani sinov ortak: kulira ga mrmlja 12 puta 20 to je 240. 240 ukupno!
Stariji sin: Oj mene! Pa vi množite ta govna sve izreda sa 20?!
Matorac (DM): Ćuti tu, ovo je rol plej. Ovo je pravo! Šomi, prošla ti ova naglašava sledeće dvije riječi “jebački check”. Ja sam zapisao 50. Pojebao si je i sad kaže da je jebe i Mirko ako 'oćete da vam otkrije đe su pošli nekromanseri.
Mlađi sin smarač: To! Jebaćuuu!
Matorac (DM): Jebaćeš ti sine tatin! Ne moraš ni kocku da bacaš. Pojebao si je i sad ti daje dvije picine dlake koje ti ojačavaju oružje. Kad baciš kocku to što dobiješ ti se množi sa još 20! A ti Šomi dobijaš njenu picinu tečnost kojom se namažeš I onda ti je sve ovo lokpiking, stelt i ta govna na tu foru kad baciš kocku puta 20.
Mlađi sin smarač: Ti si najjači tata! Dejo me nikad ne bi pustio da budem kejotik ivl paladin.
Stariji sin: K...k...kejotik ivl paladin?! Jesi ti normalan stari?! Alo!
Matorac (DM): Jesam Deki. A ti Mirko pošto me tako voliš ono ti se množi ne sa 20 nego 30.
Pijani sinov ortak: Čika Boro, vi jebete! Što moj stari nije takav…
Matorac (DM): I za tebe važi isto mali.
Pijani sinov ortak: Blagodarim čika Boro.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: A čika Boro, đe kaže da su pošli nekromanseri?
Matorac (DM): A to. Pošli su da jebu kurve u susjednom gradu. Kaže da je jednoga lako prepoznati jer mu se močuga ocrtava preko gaća odlično čak i kad je mlitava.
Stariji sin: Znači ne vjerujem! odlazi iz sobe

Da nije smiješno, bilo bi za plakati.

SWARZWALD CLINIC

Usled velike nervne epidemije pacijenti
vojno-milicajsko-medicinske akademije
zauzeli su "F" odelenje, balkone i hodnik
i na ulazu farbom napisali Swanzwald
vilkomen,vilkomen in Swanzwald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena vise nije neki trik
ako ti je dosadilo da budeš
pandur,sumnjivi civil il vojnik
posao je krenuo više nego dobro
kastraciji o mobilizaciji doskače pobro
rjetki su za zahvat imali 150 marona
al red pacijenata se otegao preko pola balkona
kad na jednom neka svita proširi panik po klinik
u medicinskom dostignuću ludak je vidio scheine prilik
predsednik ultra levo-desničarske partije
isprazni čekaonicu uz pomoć plaćeničke bratije
pičkara i psuje ne zaobilazi ni oca ni majku
ali ne sluti da su sestre i doktori u štrajku
brzo se neki brko dogega na šalteru
obuven u borosane raskopča mantil i tjesan brushalter
predsednik tresnu ispred brka pun šljem sperme
reče doktore brzo s ovim u frižider da mi ne ugine pleme
odma me operišite od mene napravite ženu
pa mi ubrizgajte ovu moju punjetinu
nada se da će odma ostat u drugom stanju
da bude muško doktori primiše k znaju
a sin totalitarno i etnički čist
bice idealan za političku kampanju
vaspitavaće ga istovremeno kao otac i kao mati
da bi se dobili vrhunski sportsko-politički rezultati
ajne narod ajne vodja ajne mama un tata
birači ce ga etnički čistog voljeti ko brata
glasaće se po punktovima do rujne zore
za najčistijeg predsedničkog kandidata
plan je paklen procedura demokratska
u prmijerski bidermajer prduckaće lukavi tata

fiki fiki fik ...

povodnici se automatski bacise na sljaku
od pokojne kurve prišiše mu pizdu
a zavrljačiše patku
puniše ga tekućinom dok nisu došli do dna
al jalova kurvina pizda oploditi se ne da
jebaću vam oca i majku pretio je gad
čim mi moga ratnog druga prisijete nazad
dade se besomučna potraga
za brkom poslednjom ličnošću
primjećenom sa otkinutim patuljkom
u Švajcerskoj je za petnaes` `iljada prodat
Rumenige Brajtner i to pod sifrom nedje u Ženevu
porućio ga ženi neki razočarani gastarbajter
laže lažni bolnicar i još se kune u kevu
spremi se operisani na mučan put
da nadje svoj penis tjera ga ponos krut
ali kako da ga nadje guši ga u duši
moraće po kućama u Zenevi da ga puši
računa da ce lako da ga prepozna
jer na kraju i ozna sve doznaznaznaznaznazna
doznaznaznazna
bas je operisani predsednik trlasio po kućama
ali od njegovog ni glasa ni traga
sve dok jednog dana u prišivenoj mindzi
ne poče obilno da se luci vlaga
neki ga je crnac zvao na hopa cupa kući
kad se uhvatio za rodjenoga
mislio je srce će mu pući
vrati mi ga
nedam pošteno sam ga platila
da mi ga ugrade mnogo sam propatila
poče otimanje oko spornog spolovila
od potezanja kroz žilu krvca je bujicom zaplovila
dok si reko "free Mandela" crnac stade da ga trti
planu ljubav jača od politike i smrti
operisani sad pun ženskih hormona
poverljivo zaključi da on više nije on nego ona
automatski ostade u blaženom stanju
zajebavši svoju političku kampanju
umjesto etnički čistog sina
dodje na svet ko mobilni crna ženskinja
majčinska ljubav bez granica je zna se
bilježimo još jednu pobjedu
internacionalne radničke klase
samo u noći punog mjeseca
operisanog nešto u nesto grudima preseca
dje sam bio šta sam radio
kako sam se na rodjeni kurac nasadio
dok iz sobe crnac dobacuje
sto se žališ mila mome
sto se žalis mila mome
sto se žalis mila mome
oduvjek si htjela biti svoj na svome

vilkomen,vilkomen in Swanczvald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena više nije neki trik
ako ti je dosadilo da budes
pandur sumnjivi civil il vojnik

fiki fiki fik ...

Aleksandar Obrenović
Sigurno ste sreli lika koji je bio izuzetno vispren, ali izuzetno nezreo za svoje godine. E, takav je bio Aleksandar. Sa 27 godina (kada je tragično okončana njegova vladavina), on je već 10 godina bio kralj i prilično dobro je poznavao mehanizme vlasti. A kako i ne bi, kada je manje-više ceo život proveo na dvoru.
Ali sa druge strane...
Sva ta diplomatija, formiranja vlade, kurčevi-palčevi, sve je to za njega bilo poput nešto realističnije varijante DnD-ja (ovog puta, u kontekstu igre, pri čemu je on bio moderator). Ne dopada ti se što moraš da čekaš da se opunoletiš da bi seo na presto? Izvršiš puč i krunišeš se sa 17 godina. Ne sviđa ti se neki premijer? Makneš ga. Ne sviđa ti se ustav? Promeniš ga. Ne sviđa ti se što ti ćale i keva zakeraju za svaku glupost? Proteraš ih. Sve je to radio Aleksandar.
Ali, daleko od toga da je Srbija u njegovo vreme ekonomski ispaštala. Naprotiv. Svega jednu deceniju posle najrazvijenijih svetskih zemalja, Srbija je dobila električnu struju, razgranatu železničku, telegrafsku i telefonsku mrežu. Beogradom je počeo da saobraća prvi tramvaj, na konjsku vuču, doduše. Prva filmska projekcija u Srbiji je održana na Terazijama, i to nekoliko nedelja pre prve američke, u Njujorku.
I tako je sve išlo kao po loju do jednog trenutka. Kraljevske svadbe. Kaže legenda da Amerikanci svom sinu ispit zrelosti pomognu da položi tako što mu plate kurvu. Kada je došao u posetu u francuski grad Bijaric, gde je imala svoju vilu, Aleksandrova majka je dozvolila svojoj prvoj dvorskoj dami, Dragi Lunjevici-Mašin, inače raspuštenici, da... khm... njenog sina malo poduči nekim stvarima. Stvar je bila u tome što se Aleksandar u nju iskreno zaljubio (iako je razlika u godinama bila prema jednima 9, a prema drugima 12 godina u korist Drage, ali hej, kakve veze to ima!), a kada se vratila u Beograd, izabrao ju je za svoju ženu. Nije se opirala. A i što bi? Prvo, postala je srpska kraljica, drugo, imala je punu porodicu ljudi koji su pretendovali na visoke položaje. E, sad, postojao je jedan problem, o kome Draga nikada nije obavestila ni svog mužića, niti bilo koga iz njegovog okruženja. Naime, posle jedne povrede u ranoj mladosti, nije mogla da ostane u blagoslovenom stanju. Neki su slutili da postoji izvestan problem ("Ni prvom mužu nije rodila, pa neće ni kralju!", govorili su članovi vlade, koju je Aleksandar smenio upravo zbog protivljenja braku). Čak su i sami njegovi roditelji bili protiv braka (s obzirom da su se šurnaest godina međusobno svađali, najzad su se oko nečega i složili). Komedija se nastavila i kada je Draga lažirala sopstvenu trudnoću.
Kako kralj nije imao ni dece ni braće, stvorila se otvorena opasnost da se dinastija Obrenovića trajno prekine. Ipak, kap koja je prelila čašu, bila je činjenica da je kraljica predložila da njen mlađi brat bude prestolonaslednik. Neki oficiri su jednostavno rekli da im je dosta te zajebancije, napravili su plan, izabrali političare koji bi se pozabavili tranzicijom, odlučili da se dinastija Karađorđevića vrati na vlast i spremili se da "pobiju tiranina i njegovu metresu". Ali, kao u svakoj velikoj političkoj igri, postavlja se pitanje kako bi na to odreagovao spoljni faktor. Interesantno je da Aleksandar nije vodio ni jedan rat, za razliku od svog oca Milana koji je vodio i neke besmislene. Ipak, znatno su zahladili njegovi odnosi sa Austrijancima, a pokušaj da se približi Rusiji (koji je u jednom trenutku čak krunisan i kumstvom ruskog cara braku sa Dragom Mašin), završio se neuspehom (neki bi rekli, zbog nedostatka sina prestolonaslednika; a drugi, zato što je neka crnogorska princeza pravila spletke po Moskvi, jer je njen otac više nego otvoreno ciljao srpski tron). Vrhunac je bio, kada su se ruski i austrijski ambasador otvoreno dogovorili da "puste da bude šta bude". Tragične noći, 29. maja 1903. godine po starom kalendaru (otuda naziv Majski prevrat, po novom je to bilo 11. juna), isti oni oficiri kojima je hleb u ruke dao kralj Milan, upali su u dvor, i posle duge potrage, iza sobnog ogledala (ili iza proreza u zidu, zavisi koju verziju volite), pronašli kraljevski par i izmasakrirali ga. Slična sudbina je sačekala i kraljičinu braću i neke ministre. Nova vlada se postarala da vrati ustav koji je monarhu znatno ograničio ovlašćenja, odnosno uvodi parlamentarizam.
Napomena: Bulevar Kralja Aleksandra u Beogradu (eks-Bulevar Revolucije) se zove tako po Aleksandru Obrenoviću, ne po Aleksandru Karađorđeviću (koga Beograđani još nisu udostojili ulice) kako mnogi misle. Beograđani, ako ne verujete, njegov spomenik se nalazi blizu zgrade opštine Zvezdara.
Napomena 2: Neka nova istraživanja tvrde da su Englezi svojim potonjim prekidom diplomatskih odnosa sa Srbijom samo ispali kurve, jer je upravo njihova tajna služba i stajala iza Majskog prevrata. U to vreme, projektovan je Orijent ekspres, koji je trebalo da ide i kroz srpske pruge. Aleksandar je hteo da traži više cene za koncesije od onih koje su Englezi hteli da plate, pa ga je to koštalo glave.

Petar Karađorđević
Za Karađorđevog sina, Aleksandra, koji je vladao između prve vladavine Mihaila i druge vladavine Miloša, slovi da je bio takav mlakonja, da su se mnogi zapitali da on nije slučajno bio peder.... E, pa nije. Imao je decu. Njegov sin Petar je kao dete napustio Srbiju, u koju se vratio tek kada mu je delegacija Narodne skupštine donela povelju da je izabran za kralja. I to u nimalo zahvalnoj situaciji.
Ako ste mislili kojim slučajem da je onaj embargo 90ih bio prvo kolektivno diplomatsko-ekonomsko kažnjavanje Srbije, varate se. Šokirani srpskim tumačenjem demokratije (a naročito nonšalantnom tvrdnjom pojedinih ministara da je atentatom srpski narod legitimno izabrao svoju vlast), svi ambasadori (počev od engleskog) izuzev grčkog i turskog, napustili su Beograd i prekinuli ekonomsku saradnju. Srbija je imala tu sreću da je sada realna vlast prešla sa monarha na parlament i vladu. A predsednik vlade je postao verovatno najveći diplomata koga smo ikada imali: Nikola Pašić. Zahvaljujući Pašićevim pragmatičnim potezima, neke dve godine po dolasku Petra na presto, stvari su se izgladile i vratile u normalu- ambasadori su se vratili u Beograd, ekonomski odnosi su obnovljeni, zaverenici koji su pobili Obrenoviće su "kao" kažnjeni. Razvoj je nastavljen: Beograd je postao treći grad u Evropi koji je dobio električni tramvaj (na liniji veoma sličnoj današnjoj trojci). Kako su i kralj i Pašić bili veliki rusofili, odnosi sa ovim carstvom su procvetali. Međutim, odnosi su trajno počeli da se kvare sa jednom drugom zemljom.
Pošto ga je Milan očarao, Aleksandar razočarao, a Petar doveo u rezignirano stanje, austrijski car, Franc Jozef, rešio je da bude malo oštriji prema Srbiji. I tako je otpočeo tzv. "Carinski rat"- ukinut je svaki robni promet između dve zemlje. E, sad, ogromnom ironijom, ispostavilo se da je to imalo više štete po Austriju, nego po Srbiju. Svinje, koje su vekovima išle preko Save, sada su išle pod ruski, francuski i engleski nož, dok je nestalo srpske kobaje u bečkim mesarama. E, vidite ovako. Austrijska baba: to je nervozno stvorenje. Lično sam upoznao par primeraka. Kad austrijska baba koja ide u kupovinu neke robe, npr. mesa, to je još nervoznije stvorenje. A austrijska baba koja u svojim poznim godinama ide da kupuje meso, koga onda još i nema... To je stvorenje koje izaziva revoluciju! I tako: usled bapske revolucije, ali spoljno-politički sasvim tiho, Austrija je ukinula sankcije. No, Pašićevu vladu će Beč još jednom naljutiti, i to nedugo po okončanju ove nemile epizode. Znate, kad Čeda Jovanović u bujici trabunjanja kaže da je Srbija Kosovo izgubila 1999, a ne 2008. godine, negde ima pravo, jer otkad su umarširale NATO trupe, bilo je samo pitanje vremena kad će se Šiptari osiliti. E, slično je bilo i stotinak godina ranije. Naime, Berlinski kongres je dozvolio da austrijske trupe okupiraju Bosnu, ali da je zadrže pod sultanovom vlašću. Sada, kada je Osmansko carstvo dovedeno na ivicu potpune propasti, i kada je Srbijom i Crnom Gorom bilo odvojeno od Bosne, Austrija ju je anektirala (pripojila). Srbija i Crna Gora su odavno merkale da se ujedine sa Bosnom (i međusobno), i ponovo je sve mirisalo na rat. No, Francuska, Rusija i Velika Britanija su uspele da smire strasti i Srbija je morala da pristane na uvođenje zajedničkih administrativnih prelaza...pardon, da da izjavu kako nije suprotno njenim interesima to što je Bosna sada deo Austrije.
Pašić se sada okrenuo na drugu stranu. Dok je Evropa sa nevericom gledala kako je potonuo "Titanik"; Srbija, Crna Gora, Bugarska i Grčka su skovale pakleni plan.
No o tome u nastavku.