
Ako je davačica, žena u društvu koja je laka i daje se svima, prodavačica je profesionalna davačica, zar ne?
Ruzna i cesto moralno laka devojka. Najbolji primerak se moze naci u filmu ''Nacionalna klasa'', gde su dve Flojdove drugarice cisti primerci klasicnih Dzora :)
Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje.
Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi,
zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....
Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.
Sef:Lazare operi wc.
Ja:Odmah sefe.
Sutra...
Sef:Je li si ga oprao?
Ja:Perem ga samo subotom, poskupela voda.
Sef:Pitam te za wc debilu?
Ja:Nego šta sam.Čak sam i toalet papir kupio.I Glejd.Klonja nam je kao kod Damira.
Sef:Super.
Kasnije...
Sef:Ti nisi oprao klonju.
Ja:Jesam.
Sef:Ajde, ne seri, bio sam maločas tamo i zamalo da se ne onesvestim.
Ja:Izvinite sefe, ja sam bio ubedjen da sam ga oprao, odmah idem na posao.
Sutra...
Sef:Opet ga nisi oprao, koji je tebi kurac?
Ja:Evo ne znam Boga mi...
Sef:Evo ti plata za ova dva dana i sklanjaj mi se sa očiju.
Mnogo laka stavka u životu jednog Srbina, ako imaš kriminalnu prošlost i bar 350 000 eura da kupiš faks.
Izvod sa sastanka jednog privatizovanog faksa;
Mislim brate dekane i vi ostali, ovaj , profesori, da vam je jasno da sam, ovaj brate, ulaganjem krvavo stećene kinte u , ovo vaše fakultetsko zdanje, rešio da, ovaj, podpomognem našu nauku.
Od danas će mo, ovaj, zajednićkim snagama, ovaj da unesemo neke modrerne, ovaj, reforme brate, kako bi ovaj faks izašao, ovaj na glas u narodu, ovaj kao reformatorski. Mislim ono brate, razumete me. Nemoj da sam, slućajno ćuo, da mi tu uzimate neku kintu studentima za prolaz na ispitima, da me ne bi slućajno ovi moji ortaci, jajare, zajebavali kako se kod mene na mom faksu prolazi za kintu. Mislim nema ni ovaj, gledanja kroz prste, jer ovaj samo disciplinom i znanjem možemo privući decu od ovih bogatih buržuja da nas kroz školarine finansiraju...
Bitno je da me slušate , jer pored toga što vas, mislim plaćam, ja i imam brate životno iskustvo, koje može znaćajno da doprinese reformi ovog faksa.
Imao bih samo, ovaj molbu, da se mojim bodi kolegama, vidite ih iza mojih leđa, Ćelavom, Kizi i Krletu, za poćetak, onako , dodele diplome neke menadjera, ovaj po vašoj proceni, kako bi mi tim za ,ovaj , pregovore oko konceznsusa autoputa Horgoš-Ljig, sa vladom, delovao zvućnije. Mislim ono, sada zbog potrebe da im progledamo, ali brate da to ne bude praksa. Jasno vam je ovaj mislim, da će te i vi od tog biznisa sa asvaltiranjem autoputa imati koristi a par diploma gore-dole...
Ljubav... vatra, voda, zemlja i vazduh... ali bez ljubavi nista... kako Laka kaze 'svet nije nastao u moru, nego od ljubavi'...
Način preko kojeg laka devojka zavede svog profesora pa do ocene stiže ne preko usmenog nego preko usnenog odgovaranja.
Zadnji bedem odbrane "čednosti" kad curi od akcije i iskustva predložite analni seks a ona se već "zabrinula" da ćete pomisliti da je laka.
Kaže se za izuzetno staloženu osobu koja nije podložna ni panici ni euforiji. Karakteristišu je još i laka ruka i dubok i ozbiljan pogled.
- Šta je bilo s ovim Rajkom? Što se dere u 3 ujutru?
- Ma pusti ga prso čo'ek otkako se iz rata vrn'o.
- Šteta. A kažu ljudi bio dobar snajperista, smiren ko Teodosić.
- Jašta.
Istina je teška, ali pitka, dok je laž laka, ali gorka!
Pristojna djevojka, solidnog fizičkog izgleda, prosječnog psihičkog razmišljanja. Nije laka kao one što nabace minjake pri samom završetku mačijih veljača, pa poput kakve drhtulje šetkaju gradom.
Rečenica kojom objašnjavate kako je neka devojka laka i da se može odvući u krevet,bez da se prethodno pomučite.
A: E ko je ona riba što radi u trafici? Dobra je,zapazio sam je.
B:A to ti je opušteno,samo priđi,tvoja je. Ma ceo komšiluk ima instalirane drajvere za nju,a bar pola je "radilo" na njoj.
Biti neverovatno naivan, toliko laka meta za namagarčivanje da te mogu prevesti žednog preko vode kad god im se ćefne. Totalna slepčina.
-Jebote, ti si sigurno sisao ćošak od okruglog stola čim si pozajmio Pekiju pare, a još i misliš da će ti vratiti. Papane nijedan.
Lekcija iz matematike koja se uči prva po redu u prvoj godini da bi učenici pomislili da će matematika u srednjoj školi biti laka do kraja školovanja.
Najlonska laka konstrukcija proizvoljnih dimenzija (zavisno od imucnosti domacinstva) namenjena praznjenju vodenih kapaciteta neophodnih za zadovoljenje elemntarnih ljudskih potreba ma kog rezervoara u selima bez vodomera.
-Komsija, ima li kod tebe malo vode da operem zube?
-Sreca pa sam iskopao bunar! Ima,ima...
Neostvaren san svakog pubertetlije kojeg nosi misao da negde tamo postoji bolji zivot i laka para.
Menadzerima za rad na naftnoj platformi jedan + za paljevinu veka.
Skidač laka za nokte sa dodatkom veštačkih zaslađivača, prodaje se kao jeftina zamena za Coca-colu i sigurno ubija ako se popije više od 2L dnevno.
Kupac: Daćeš mi seko gajbu Jelena i Koka-kolu!
Prodavačica: Koju Koka-kolu?
Kupac: Ma, jebi ga, neku najjeftiniju, da me ne drkaju deca dok gledam ligu šampiona...
Prodavačica: Evo ti Frutela!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.