Bole me kurac. Nit' dugujem nekome nešto, nit' meni iko išta duguje. Svoj na svome. Mirno spavam. Nisam se uzajmio da bi me neko cimao noću, kidnapovao mene, decu, ženu, rodbinu. Nemam apoteku, banku, zlataru, benzinsku pumpu. Mog' mirno da spavam. Spavam sa otvorenim vratima, ne zaključavam. I kad tropne nešto u dvorištu ja znam da je to neka životinja.
Ma on duguje više nego Grčka. Ima da ga likvidiraju.
- Veliki novac je u pitanju uložio je milione u taj objekat, sad' nit' plaća nit' ništa.
Noću strepi, ne može mirno da spava, jebem ti ja takav život.
- Ma slušaj da ti kažem ja tebi nešto, zlatna je naša sirotinja, kad' zatropa kapija noću ja znam da je to ulinčni pas. Nit' strepim, nit' ništa. Mirno spavam.
Kada odes do grada sa namerom da smuvaš jednu određenu ribu,a završiš sa totalnom drugom...Pod to totalno mislim da je ta druga totalna drogba i da vas je ova prva odjebala pa ste išli po sistemu daj šta daš!
Drug-E brate kako bilo u gradu sinoć,je l' si priveo onu Tijanu ,a životinjo?
Ti-Nije kome je rečeno , nego kome je sudjeno!
Drug-Znači opet gaborka, stoko jedna nesposobna! Šupičku materinu !
Domaća izreka relativno skorijeg datuma koja svedoči o neprebolnoj srpskoj fascininaciji mečkom. Ako je Golf dvojka seljački san, ''mečka'' je san snova svakog živog Srbina, statusni simbol, makar bila u stanju raspada.
-Čoveče, nisi valjda kupio tog groba? Kladim se da mu je 50 godina.
-Dečko, mečka je mečka, makar je i volovi vukli.
-Vidim ja da će vo da je gura.
Često pitanje kasirke kada joj za neki proizvod koji si kupio daš 1000 dinara. Ona sa ne više od osnovnog obrazovanja može lako da provali koje su pare original, a koje ne. Klinci od 16 godina koji falcifikuju pare, veoma su česta pojava u Srbiji.
-Daćete mi Orbit jedan i papirne maramice. (vadi soma kinti)
-Hm, je l' su prave ove pare? (okrenula novčanicu ka svetlu i pokušava da nađe nešto, a ni sama ne zna šta)
-Pa i da nisu, ne očekujete valjda da Vam kažem?
Kaze se za mesto (naselje, selo) koje je vukojebina u pravom smislu te reci, odseceno od sveta, u kome zivi malo ljudi i gotovo nista se ne desava.
A-Brate, kol'ko smorno ovde, nista se ne desava, nit ima sta da se radi, nit sta da se vidi, niti mozes negde da odes.
B-Pa ne moze nista ni da se desava kad je Bog stavio lakat bas ovde kad je pravio Zemlju (sledi stavljanje lakta na sto) i rekao: ovde ce biti bogati ljudi (rotiranje podlaktice jer smo naslonjeni laktom i stavljanje prsta na razlicite tacke na stolu), ovde lepi, ovde ruzni, ovde srecni, ovde zaposleni, ovde ce biti kise, ovde ce biti suse, svuda ponesto. Ovde kod nas nece ni kisa vise da pada.
Što nas je više, to je veselije... Samo stvarno ovaj put!
Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Rečenica kojom je Albert Ajnštajn opravdavao svoju švaleraciju.
Konstruisao je čitavu jednu teoriju kako bi uz izgovor mogao da švrlja.
- Majne, libe Elza, kakve grudi imaš! :drp,drp:
- Alberte, pusti me, skloni ruke! Šta će svijet da kaže? Ti si oženjen čovjek!
- Ah, sve je to relativno. Usled zakrivljenosti svemira i međuzavisnosti prostor-vremena sa jedne i materije sa druge strane lako je doći do zaključka da moj brak sa Milevom u ovom trenutku uopšte nije referentan. Skidaj gaće!
Šargarepa je zdravo povrće za koje se dugo i pogrešno verovalo da stvarno poboljšava vid, zbog prisustva vitamina A. Ali, kad se na kanapu baci sirotanima i magarcima, šargarepa izaziva slepilo- takozvano političko slepilo-i od niskokaloričnog povrća postaje energetska bomba za koju se treba pomučiti, poskočiti i prevazići svoje sposobnosti. Magarac nije konj da može da preskače prepone, a sirotani lako mogu da pojure šargarepu uz „istorijsku“ odluku-KOCKA JE BAČENA.
Kad ono beše ulazimo u EU?
Tip coveka koji kad mu trebas sa tobom je k'o brat rodjeni, bilo da je pomoc finansijska, psihicka ili fizicka. Zove te batice, bato ide sa tobom gde god i ti ides, podrzava te u svemu i ostale ljigavstine. Ne izostavno: "Normalno je da se pomazemo, ko ce kome da pomogne ako se mi medjusobno ne drzimo zajedno" i ta sranja. Kad on tebi zatreba, uvek ima neki problem, neku tesku situaciju. Vrlo cesto i tragicnu. Ili ne moze da ustane iz kreveta, ili je bolestan, umire, ma 1000 razloga da ne moze. Naravno, prvi put mu se poveruje, drugi put posumnja, treci i cetvrti put vec povezes kockice i peti put ne postoji.
Usluga:
Zvoni ti mob, poznat broj,javis se i cujes glas:
Pa gde je moj brat? Pa sta radis ti covece,nema te sto godina? Sta ima novo,kako si? Kako tvoji? E sta radis za jedno sat vremena? Ajde da se vidimo, nesto mi hitno trebas....Kontra-usluga:
Uzimas mob, okreces broj,sa druge strane ista osoba koja je svrsavala na tel prosli put javlja se kratko i jasno: Kazi. E evo me kuci sedim,nesto sam zaglavio ma ceo dan ne mogu da mrdnem....
Misao paćenika koji je hteo da ispadne frajer, a ispao je HIV pozitivan.
“Dijagnoza“ koja se postavlja za devojku sa izuzetno malim grudima.
A:“Baš je slatka ova Jovana. Šteta što je ravna k’o daska.“
B:“Brate, mora da je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala!“
Modifikovana verzija poznate izreke, kada vas nešto mnogo zabole hoće li vam oprostiti.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Napomena autora (prim.prev): pročitaj prošlu epizodu: klubovi, radi boljeg razumevanja dolenapisanog teksta
Napomena autora (prim.prev.): Činjenica je da autor nema nikakvih iskustava sa koncertima lagane muzike, zato što takih nije bilo u skorije vreme.
U psihologiji ima nešto što se zove gregarni motiv, zbog čega osoba ima želju da je guraju, gaze i gase joj pikavce po rukama, ukoliko se to dešava u okruženju velike gomile ljudi. Mene to ne privlači ni blizu toliko koliko skoro sve ostale. Verovatno je do mene, pošto je zadnji veliki koncert koji me je zainteresovao bio onomad kad su "Kelti" dolazili zbog "Gitarijade". Ispadam hejter. Naravno da ispadam, a to je zbog toga što Boško koristi ono "hleba i igra" da kontroliše stado seljačina i fensera. Dodatan doprinos daju Cigiji koje, i pored smoga, namirišem pre nego što ih vidim, a ne treba zaboraviti ni maloletne pripadnike Al-Kaide koji su došli da potroše zalihe eksploziva sa Nove.
Sve u svemu - ne baš idealna atmosfera za romantiku.
1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.
Izjava koja ima dva znacenja.
Kod onih koji je nemaju znaci da je dobar auto i da bi ga rado posedovali ,zato sto se slazu sa opstim misljenjem da je Lajka najboli terenac.
Kod onih koji je imaju,znaci da je Niva zaista opasan auto,ali po zivot ,koji je jedino dobar za njivu i to ne preterano zaoranu.Da je opasna znaju svi koji su je imali,bas kao i da im kocnice ne valjaju kurcu,da se lako prevrce,trosi koliko hoces,nista od opreme u njoj obicno ne radi,osim kasetofona sa pocetka '80,koji ni cekicem nisi mogao da unistis.
Kao sto vidite ,jedna obicna izjava moze da ima jako puno znacenja
Ogranak pripadnica zenskog pola, koji su u stalnoj potrazi za muskim polnim organom, narodski receno-kurcem. Ima ih svih uzrasta, lako su prepoznatljive, pogotovo u ovom modernom vremenu, mladje pripadnice pomenute grupe zenskog drustva. Znak prepoznavanja je neobican sjaj pomenutog organa iz ociju mlade vrbovane zenke.
Floskula koja nam jasno predočava važnost nijansiranja. U grubim crtama i golf tvog ćaće koji je proizveden pre kraja Jugoslavije, može biti simbol prevoznog sredstva, ali je u stvari bezbedan koliko i limenka fante na točkovima.
-Da bušiš pupak to sam te pustio, ali da mi slavski kolač lomi Alin Hađi, e to nećeš gledati. Mrš iz kuće!
Fraza koju smo kao klinci svi koristili i koju nisam koristio dugo godina...mnogo je glupa ali kada nekoga zovete i onako uspaničeno kazete...moze ispasti smesno barem meni i mojiom prijatljima...čak i sa moje 22 godine :) zvuci nezrelo ali probajte...
Ortak: Halo?!
Ja: Je l' si čuo šta je bilo?!
Ortak: Šta?!? (uspaničeno)
Ja: USR'O SE DANILO!!!!!! HAHAHAHAA!!!
Ortak: Pusi k****...sta me ložiš...
Ja: Ozbiljno znaš šta se desilo?!?
Ortak: Šta?!
Ja: GOVNO SE OBESILO!!!AHAHAHA...
Ortak: Jedi govna budalo....tu,tu,tu,tu...
...a ja zadovoljan nastavljam da se smejem!!!!
